Le Site du Jour : Monbeausapin.org !!!
Un site de bande dessinée en ligne pour la bonne cause : l'opération "Arbres de Noël" de la Croix Rouge Française.
A visiter au-moins une fois pour récolter des dons et voir de belles BDs genre celle d'à-côté !
Et rien n'empêche de faire un don plus important...

-----

C'est un petit bonhomme qui rentre chez lui et va voir son père :
- J'ai parlé de toi dans mon histoire de Noël p'pa...
- Ah bon, quel en était le sujet ?
- Ben, on nous demandait notre Super-Héros, notre modèle dans la vie...
- Bien, j'en suis fier, et qu'as tu dis ?
- Ben que tu es fort, beau, intelligent, gentil...
Le père est vraiment très fier de lui !
- Je ne savais pas que je comptais à ce point là pour toi...
- Euh, c'est juste que je savais pas écrire Le Grand Coui... heu Kuik, Quiqu... Le Grand Quick !

-----

Conseil financier... en ces temps de déprime boursière...
La bourse va mal ?
Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !
Ceci vous procurera quatre avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :
1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
3) Vous serez le seul à décidez où vous le placez.
4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.
Votre conseiller en placement.

-----

Pour comprendre pourquoi la Bourse se casse la gueule...
Une fois dans un village, un homme apparut et annonça aux villageois qu'il achèterait des singes pour 10€ chacun.
Les villageois, sachant qu'il y avait des singes dans la région, partirent dans la forêt et commencèrent a attraper les singes.
L'homme en acheta des centaines à 10€ pièce et comme la population de singes diminuait, les villageois arrêtèrent leurs efforts.
Alors, l'homme annonça qu'il achetait désormais les singes à 15€.
Les villageois recommencèrent a chasser les singes.
Mais bientôt le stock s'épuisa et les habitants du village retournèrent à leurs occupations.
L'offre monta à 20€ et la population de singes devient si petite qu'il devint rare de voir un singe, encore moins en attraper un.
L'homme annonça alors qu'il achèterait les singes 50€ chacun.
Cependant, comme il devait aller en ville pour affaires, son assistant s'occuperait des achats.
L'homme étant parti, son assistant rassembla les villageois et leur dit :
- Regardez ces cages avec tous ces singes que l'homme vous a achetés. Je vous les vends 35€ pièce et lorsqu'il reviendra, vous pourrez lui vendre à 50€.
Les villageois réunirent tout l'argent qu'ils avaient, certains vendirent tout ce qu'ils possédaient, et achetèrent tous les singes.
La nuit venue, l'assistant disparut. On ne le revit jamais, ni lui ni son patron... juste des singes qui couraient partout...
Bienvenue dans le monde de la bourse !

-----

La petite Rose qui se pose toujours des questions existentielles demande un jour à sa mère :
- Maman... comment la race humaine est-elle apparue ?
Maman CoCo répond de son calme légendaire :
- Eh bien Dieu fit Adam et Ève et ils eurent des enfants. C'est ainsi que la race humaine est apparue.
Deux jours plus tard, Rose demande à son père la même chose.
Le papa DirLo répond avec emportement :
- Il y a très longtemps existaient déjà les singes, ma chérie, mais pas encore les hommes. Au fil des années, ils se transformèrent pour devenir des hommes. C'est ainsi qu'est apparue la race humaine.
Confuse, la fillette retourne voir sa mère et lui demande :
- Maman… comment se fait-il que tu m'aies dit que la race humaine a été créée par Dieu et que papa m'affirme qu'elle vient du singe ?
- Rose, lui répond CoCo, c'est simplement que moi je t'ai parlé de l'origine de ma famille, et ton père de la sienne !

-----

Une ovation svp pour le débile de la semaine !!!

-----

EXCLUSIF : Tout sur votre date de naissance !!!

-----

Réalisme féminin
Les femmes s'adaptent à tout quand il le faut.
Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.
Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande : "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"
- Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
- Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de Voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade , plus d'été dans Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
- C'est sa maîtresse, répond le mari.
La femme répond alors : "La nôtre est plus jolie !"

-----

Avis aux amateurs :
pour ceux qui seraient intéressés, je vends des appareils photos numériques !
Ils sont autonomes et à déclenchement automatique.
J'ai du stock mais ça devrait partir vite :

----

EXCLUSIF : Petit bêtisier des offres d’emploi les plus... déraisonnables !!!

-----

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il soit sous la douche pour lui faire les poches.
En effet, elle découvre un petit mot : "mon amour, je t'attends ce soir, je te cuisinerai ton canard à la béchamel dont tu raffoles tant".
L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante. Le mari stupéfait se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à deux reprises.
Tout à coup il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soit disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille de son épouse.
Épuisé il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.
Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci : je vous envoie le canard mais sans la béchamel !

-----

Ce petit animal existe réellement : c’est la Taupe nue d’Afrique.

Alors, si vous avez eu une mauvaise journée, pensez que ressembler à une bite ridée aux dents de lapin ça doit pas être facile à vivre tous les jours !

Bonne journée !

-----

Bonne nouvelle :
tu as été sélectionné pour participer aux jeux olympiques 2008 !
Nouvelle discipline olympique reconnue :
les bars parallèles...

On compte sur toi.

-----

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille.
Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur.
Elle lui demande : "Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?"
Sa fille lui répond alors : "Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule."
Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille.
Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.
Il lui demande ce qu'elle fait.
Elle répond : "Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule."
Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon.
Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision.
Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors : "Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?"
Son époux répond : "Je regarde le foot avec mon gendre..."

-----

La taille joue, MALGRÉ TOUT !!!

Parfois...

C'est mieux d'en avoir une PETITE...

-----

L'autre jour j'étais chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes pour mes chats et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chat... J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis : "non, je recommence mon régime croquettes. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. J'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras."
À ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention du régime, elle avait totalement gobé le truc. Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande alors si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit "non, non, ça c'est parce que j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté !"

-----

Magique, excellent : clique sur ce lien et attend que la fille soit apparue au complet, ensuite tu inscris ton prénom dans la première case (en minuscules) et ton surnom dans la seconde. Pas la peine de mettre ton adresse mail.
Clique sur "vizualizar".

-----

EXCLUSIF : Petite Leçon de Ch'ti !!!

-----

- Je regrette belle-maman, mais votre fille ne peut pas vous parler.
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Elle est en larmes...
- Comment en larmes ? Je lui avais dit que tu étais un moins que rien, un salaud, un parfait imbécile...
- Est-ce que je peux parler ?
- Vas-y, salopard !
- Elle coupe les oignons.

-----