Un Cavalier qui surgit Hors de la Nuit...
On vient d'apprendre quelques fables de La Fontaine en classe, et la maîtresse d'école demande à Thomas de raconter une histoire ayant une morale à la fin. Le petit Bonobo ne se fait pas prier :
- C'est l'histoire de Zorro qui est sur son cheval Tornado. Ils se baladent dans la pampa et rencontrent un vieux paysan. Le paysan en les voyant lance : "Eh salut Zorro, ça va ?" et alors Zorro fonce sur lui et lui balance un bon coup d'épée en plein dans le ventre !
Tous les petits poussent un cri d'horreur, et la maîtresse dit à Thomas :
- Dis-donc Thomas, tu ferais mieux de raconter des histoires moins sanglantes... Continue ton histoire !
- Alors Zorro continue son chemin et arrive dans un village. Là il croise une jeune fille qui en le voyant est toute gaie et lui crie : "Oh Zorro, bonjour, tu m'emmène sur ton beau cheval noir, dis...", et alors Zorro donne deux bons coups d'éperons à Tornado son cheval qui se cabre et fait retomber ses deux sabots antérieurs sur le corps de la jolie jeune fille qui était toute gaie (avant)...
Rebelote, tout le monde dans la classe pousse un cri de dégoût. La maîtresse dit à Thomas :
- J'espère que ton histoire a une bonne morale, parce que pour l'instant, ton Zorro ne l'est pas, lui, moral ! Vas-y, continue !
- Enfin Zorro rentre chez lui, et là l'attend Bernardo, très excité, il veut faire comprendre quelque chose à Zorro qui ne comprend rien à tous les grands gestes de Bernardo (rappel : Bernardo est sourd-muet). Alors Zorro prend Bernardo par le col de sa veste et le balance dans les escaliers et le finit en lui écrasant un vase sur la tête ! Voilà…"
La maîtresse prend la parole :
- Eh bien alors Thomas, il n'y a pas de morale à ton histoire de Zorro ?!
- Si m'dame, la morale, c'est qu'il faut pas faire chier Zorro !

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Le Poulet, suite : Raison Philosophique...
Rappel : la scène = un poulet au bord d'une route. Il la traverse. La question = pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
• SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

Raisons Politiques...
• JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
• BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
• JEAN-PIERRE RAFFARIN : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
• STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif !
• GEORGE W.BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebatira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénificieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

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Le Grand Quick vient de gagner sur internet la toute nouvelle BMW Roadster Z4. Bien-sûr, il l’offre à sa Cao au Bois Dormant...
Deux jours plus tard, elle ramène sa Z4 chez le concessionnaire, se plaignant que la radio ne fonctionne pas...
"Madame", lui dit le vendeur, "le système audio de cette voiture est complètement automatique. Tout ce que vous devez faire est d'exprimer à haute et intelligible voix quels sont vos goûts musicaux."
La Cao regarde le vendeur, stupéfaite et incrédule. Elle s'adresse à la radio et énonce distinctement "The Nono’s Band ".
La radio se met alors automatiquement en marche et commence à diffuser "Save La Mauvaise Réputation Tonight ”.
Puis elle prononce "Ludwig von Beethoven, la 5ème symphonie " et aussitôt les premières mesures de cet autre chef d'oeuvre retentissent !...
Conquise par ce miracle de la technologie, la Cao remonte en voiture et rentre chez elle. En sortant de la ville, elle doit s'arrêter à un croisement. Soudain, alors qu'elle redémarre car son feu vient de passer au vert, elle est obligée de piler net en plein carrefour pour éviter un gars qui vient visiblement de griller le feu. Sur le coup de la colère, elle hurle : "ESPÈCE DE CONNARD !"
Et, aussitôt, elle entend à la radio : "Mesdames et messieurs, vous allez à présent entendre une allocution du Président des Etats-Unis d'Amérique, George W.Bush..."

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GÂTEAU D'ANNIVERSAIRE :
Souffler des bougies à l'occasion de chaque anniversaire est l'un des rites les plus révélateurs de l'espèce humaine. L'homme se rappelle ainsi, à intervalles réguliers, qu'il est capable de créer le feu puis de l'éteindre de son souffle.
Le contrôle du feu constitue un des rites de passage pour qu'un bébé se transforme en être responsable. Que les personnes âgées n'aient plus le souffle nécessaire à l'extinction des bougies prouve en revanche qu'elles sont désormais socialement exclues du monde humain actif.

(cf. "Encyclopédie du Savoir Relatif et Absolu", Edmond Wells - Bernard Werber)

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Congrès Médical...
Un médecin bonobo déclare : "La bono-chirurgie est à ce point avancée dans notre pays la Bonobie qu'on peut enlever le penis d'un Bonobo, le greffer à un autre, et ce second Bonobo est prêt à rechercher une femelle sept semaines plus tard."
Un médecin allemand s'exclame : "Chez nous, on peut enlever le cerveau d'un gars, le greffer dans un autre, et ce type est prêt à rechercher du travail cinq semaines plus tard."
Un médecin anglais lui répond : "Chez nous, on peut prendre le cerveau d'un gars, le mettre dans un autre, et le type part à la guerre trois semaines plus tard."
Un médecin américain rigole : "Vous êtes vraiment en retard les gars. Chez nous on a pris un gars sans cerveau du Texas, on l'a mis à la Maison Blanche et maintenant la moitié du pays cherche du travail et l'autre se prépare à la guerre !”

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Une femme exceptionnelle ???
Monsieur et madame regardent la télévision, quand tout à coup Madame dit : "Je suis fatiguée et il se fait tard, je crois que je vais aller me coucher."
Elle se rend à la cuisine pour préparer les petits déjeuners du lendemain, rince tous les bols de pop-corn, sort de la viande du congélateur pour préparer le souper du lendemain soir, vérifie s'il reste des céréales, remplit le contenant de sucre, met des cuillères et des bols sur la table et préparele café pour le lendemain matin.
Puis, ensuite, elle met le linge dans le sèche-linge, met une autre brassée dans la machine à laver, repasse un chemisier et recoud un bouton. Elle ramasse les journaux qui traînent sur le plancher, ramasse des pièces de jeux qui traînent sur la table et remet l'annuaire téléphonique en place.
Elle arrose les plantes, vide les paniers et raccroche les serviettes pour les faire sécher. Elle baille et s'étire et, se dirigeant vers la chambre à coucher, elle s'arrête près d'un pupitre et écrit une note au professeur, sort de l'argent pour son fils et ramasse un livre de classe qui traînait sous une chaise. Elle signe une carte de fête pour un ami, adresse et met un timbre sur l'enveloppe et écrit une petite liste pour l'épicerie. Elle met l'enveloppe et la liste près de sa bourse. Après elle applique de la crème sur son visage, brosse ses dents puis se fait les ongles.
Son mari lui dit : "Je croyais que tu allais te coucher !"
"J'y vais", répond-t’elle. Elle remplit le bol d'eau du chien et met le chat dehors, puis elle s'assure que les portes sont fermées. Elle fait le tour des chambres des enfants, donne une pastille à celui qui tousse, replace une lampe, raccroche une chemise, met les chaussettes sales dans la machine à linge et a une brève conversation avec un des adolescents qui est encore debout à faire ses devoirs. Une fois rendue dans sa chambre elle programme l'alarme sur son réveil, sort ses vêtements pour le jour suivant, replace le support à chaussures. Elle ajoute trois choses à faire sur sa liste du lendemain.
Pendant ce temps, son mari ferme le téléviseur et dit tout bonnement : "Moi aussi je vais me coucher", et il s'en va dans la chambre...
Cela vous rappelle-t’il quelqu'un que vous connaissez ou que vous avez connu ???
Moi oui, tous les jours... Alors envoyez cette histoire à ces femmes "exceptionnelles", ça les fera peut-être sourire !
... et aux hommes aussi pour qu'ils s'en rendent compte !!!

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Et comme dirait Manue : "Vive le Week-End !!!"

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Mr er Mme Quidé ont un garçon et une fille...

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???

- Ali et Laure...

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Un recruteur dit au Grand Serge :
- On vous embauche au SMIG au début mais vous pourrez gagner beaucoup plus plus tard.
- Dans ce cas, je préfère revenir à ce moment-là...

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Le Poulet traversant la Route...
La scène : Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
La question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Les réponses :
• JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
• NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route :
"Why did you cross the road ?"
"Cot-cot !"
"Eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
• RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
• ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH !!!
• KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas, mais il est déjà mort.
• JEAN CLAUDE VAN DAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
• FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

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Mots de Petits Bonobos...

"Marie, aimerais-tu avoir des enfants ?"
"Oh! oui..."
"Comment vas-tu les appeler ?"
Elle se met à frapper dans les mains et crie : "LES ENFFAAAANNNNNTTTTS....!!!!!"

Dada assiste ébahi aux premiers pas de son petit frère :
"Maman, regarde ! Il marche, c'est un humain !"

Alors que sa maman lit un livre, Nono lui demande :
"Maman, tu fais quoi ?"
"Je lis."
"Oui, mais je t'entends pas."
"C'est parce que je lis dans ma tête."
Nono s'approche alors de sa maman et colle son oreille à sa tête.
Intriguée, elle lui demande :
"Mais qu'est-ce que tu fais ?"
"Ben, je t'écoute !"

Quand Zabou a su nager, sa maman lui a dit :
"C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine !"
Elle lui répondit aussitôt :
"Maman, je sais nager, mais je ne sais pas encore conduire !"

"Où j'étais quand j'étais pas né ?" demande Dule à sa maman.
"Tu étais dans mon ventre."
"Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ?"
"Eh bien... tu étais dans ma tête."
"Et tu pouvais réfléchir quand même ?"

"S'il-te-plaît, maman, je voudrais une petite soeur."
"Mais, Yoyo, papa ne veut pas maintenant."
"On n'a qu'à lui faire la surprise..."

Thomas dit à son Papa :
"Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des cheveux, et des muscles."

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Explosons le ministre de l'interieur pour rigoler un peu et se venger de ses frustrations face à la montée fascisante du gouvernement... Je sais c'est démago mais que faire, le bousiller pour de vrai ? Par ici et amusez vous bien...

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C'est Super-Mounoi (y'avait longtemps hein ?)... qui appelle un N° audiotel porno, et la fille à l'autre bout du fil lui répond : «Pas ce soir, j'ai une otite !»

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Quelle différence y'a t'il entre un rouquin (un vrai) et un requin (un vrai aussi) ?

?

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???

- L'un a les cheveux du père... et l'autre a les dents d'la mer...

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Le Langage 'Subeutile' des Bonobos...

Nono dit : "Je vais faire un tennis."
Il veut dire : "Je vais boire des bières et finir la journée complètement bourré alors que mes raquettes resteront bien sages dans mon sac."

Dule dit : "C'est un truc pour les hommes."
Il veut dire : "C'est quelque chose dont le fonctionnement et l'intérêt que cela peut procurer ne sont pas rationnels, et vous les femmes n'avez aucune chance de trouver quelque chose de logique là-dedans."

Laurent dit : "Je peux t'aider pour le repas ?"
Il veut dire : "Pourquoi est-ce que tout n'est pas encore sur la table ?"

Dada dit : "Oui hmmm," "bien sûr, chérie," ou encore "Oui, d'accord."
Il veut dire : Absolument rien. C'est une réponse conditionnée.

Yoyo dit : "Ça prendrait trop de temps pour t'expliquer."
Il veut dire : "Je n'ai aucune idée de la façon dont ça marche."

Le Grand Quick dit : "On va être en retard."
Il veut dire : "Maintenant j'ai une bonne excuse pour conduire comme un fou."

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Dans son bar favoris, Olive aperçoit une bombe sexuelle entrer au bras d'un mec d'une laideur inénarrable. Il demande au barman s'il connaît la fille et est surpris d'apprendre que c'est une prostituée. Il la regarde tout le reste de la soirée en ce disant qu'il pourrait s'offrir une telle beauté.
Il revient le lendemain. La gueuse est la, seule. Il prend son courage à deux mains et l'aborde.
- Est-ce vrai que vous êtes une prostituée ?
- Bien sur, mon grand loup. Que puis-je pour toi ?
- Ben, ch'sais pas. Combien vous prenez ?
- 100 euros pour une branlette.
- 100 euros la branlette ? Mais ca va pas ???
- Tu vois la Ferrari garée devant le bar ?
Olive zieute et vois une Ferrari rouge rutilante.
- J'ai payé cette Ferrari en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes branlettes, et crois-moi, ça les vaut.
Olive réfléchit un peu et se décide. Ils partent ensemble et le cousin reçoit la plus phénoménale branlette qui soit, mieux qu'une nuit complète d'amour, la plus extraordinaire expérience de sa vie.
La nuit suivante, il l'attend avec impatience au bar, et quand elle entre, l'aborde immédiatement.
- La nuit dernière était incroyable !
- Bien sûr que c'était incroyable, et encore t'as pas goûté à mes pipes...
- Et c'est combien ?
- 200 euros...
- 200 euros, c'est ridicule !
- Tu vois l'immeuble grand standing en face de la rue ?
Olive regard l'immeuble de 12 étages.
- J'ai payé cet immeuble en liquide avec l'argent que j'ai gagné de mes pipes, et crois-moi, ça les vaut.
Basé sur son expérience de la veille, Olive se doit d'essayer. Il part avec elle et une fois encore n'est pas déçu. Il a même failli s'évanouir de plaisir...
La nuit suivante, il peut à peine se contenir tant il est anxieux de la revoir. Quand elle arrive il se précipite :
- Je suis accro !!!... T'es la meilleure !!! Dis-moi, combien ça me coûterait pour ta chatte ?
Elle le prend par la main, l'emmène sur le trottoir, et montre le bas de la rue, d’où part, entre deux immeuble, la plus grande avenue du monde...
- Tu vois les Champs Elysées ?
- Non, arrête tes conneries... Tu veux quand même pas dire que...
Elle hoche de la tête :
- Oui-oui, si j'avais une chatte, les Champs Elysées m'appartiendraient...

C'est Zabou qui s'est ENCORE fait retirer son permis de conduire...
Elle est dans un taxi, avec Thomas, à Paris. Le taxi passe dans une rue avec des prostituées, et le petit Bonobo demande : "Maman, maman, les dames elles font quoi là ?"
Zabou répond : "Elles attendent que leur mari rentre du travail mon chéri..."
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment : "Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames ce sont des putes, hein, des putes, t'as compris ?!"
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
Et puis Thomas demande : "Mais maman, les dames, elles peuvent avoir des enfants ?"
Et Zabou : "Bien-sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?"

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Ce test de QI se compose d'une seule question à choix multiple. Tâchez de ne pas vous tromper !
Voici la liste des pays qui ont été bombardés par les Etats-Unis d'Amérique depuis la fin de la deuxième guerre mondiale :
> Chine 1945-46
> Corée 1950-53
> Chine 1950-53
> Guatemala 1954
> Indonésie 1958
> Cuba 1959-60
> Guatemala 1960
> Congo 1964
> Pérou 1965
> Laos 1964-73
> Vietnam 1961-73
> Cambodge 1969-70
> Guatemala 1967-69
> Grenade 1983
> Libye 1986
> El Salvador années 1980
> Nicaragua années 1980
> Panama 1989
> Irak 1991-99
> Soudan 1998
> Afghanistan 1998
> Yougoslavie 1999
QUESTION : Dans combien d'entre eux ces bombardements ont-ils fait directement émerger un gouvernement démocratique, respectueux des Droits de l'Homme ? Sélectionnez une réponse :
a) 0
b) zéro
c) aucun
d) pas un seul
e) un chiffre entier compris entre -1 et +1
Bonne réponse ? BRAVO !
Votre QI est largement supérieur à celui du Président des USA !!!
Malheureusement pour vous, vous ne pourrez donc pas vous présenter aux élections américaines...

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JP rentre du travail et trouve sa femme nue devant le miroir en-train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ? lui demande-t’il.
- Regarde un peu ça, répond Rolande, je suis allée chez le docteur et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah oui ?! ricane-t’il, et qu'est-ce qu'il a dit d’ton trou du cul d’40 ans ?
- Rien !... On a pas parlé d’toi...

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Le Nombre d' Or
Le nombre d'or est un chiffre magique qui permet de construire, de peindre et de sculpter en donnant à son oeuvre une force cachée.
La pyramide de Khéops, le temple de Salomon, le Parthénon, la plupart des églises romanes et beaucoup de tableaux de la Renaissance ont en partie été construits à partir de ce nombre... Le Grand Quick aussi !
On dit que tout ce qui ne respecte pas le nombre d'or finit par s'effondrer. Ce nombre se calcule de la manière suivante : (1 + racine de 5) / 2.
Soit 1,6180335.
Tel est le secret millénaire. Ce nombre n’est pas qu’un pur produit de l’imagination humaine. Il se vérifie aussi dans la nature. C’est, par exemple, le rapport d’écartement entre les feuilles des arbres afin d’éviter que, mutuellement, elles ne se fassent de l’ombre. C’est aussi le nombre qui définit l’emplacement du nombril par rapport à l’ensemble du corps humain. C’est enfin le centième du QI du Grand Quick...

(cf. "Encyclopédie du Savoir Relatif et Absolu", Edmond Wells - Bernard Werber)

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Même si l'on est d'accord avec notre président, pendant ces périodes troubles il faut savoir rire de la bêtise de certains : clic !
Si votre patron est américain, ne l'ouvrez pas, détruisez-le et surtout ne le renvoyez pas à la maison mère ! Pour autant, c'est du direct USA...

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Comment meurent les neurones de George W. Bush ?

?

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???

- Seuls...

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Les politiciens, c'est comme les couches... Il faut les changer de temps en temps... et pour les mêmes raisons d'ailleurs...

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Les Bonobos quittent les rues humides et encore froides de Picardie pour passer le week-end de Pâques sous le soleil de Bretagne (ouais je sais : ça l’fait pas trop !)...
Manue, de garde ce soir là, a prévu de les rejoindre le lendemain. Quand les Bonobos arrivent chez Mat’ et Aurore, Dule décide d'envoyer un e-mail à Manue. Mais son carnet d’adresses Yahoo!, récemment attaqué par le virus ‘QuickIsTheBest.exe’, est vidé... Il essaie de se souvenir de l’adresse, mais malheureusement, il oublie une lettre et le message est envoyé à une autre femme, veuve depuis la veille...
Quand celle-ci consulte ses e-mails, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque !
Ses enfants, entendant le cri, se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran :
«Ma chérie,
je suis bien arrivé à destination. J’ai fait bon voyage. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les amis d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi !...
Bisous. À bientôt.
PS : ici il fait une chaleur infernale !!!»

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Cette semaine, je vais vous en remettre une bonne couche sur Bush...
LCI affirmait vendredi que l'offensive irakienne des américains démarrerait dans la nuit du lundi 17 au mardi 18, donc je suis pile-poil dans l'actu. Il n'y a plus qu'à espérer que ce qui va suivre ne restera que blagues...

Le Plan de Bush et de Powell pour la Troisième Guerre Mondiale
Bush et Powell sont assis dans un bar. Un type arrive et demande au barman : "Eh, ce ne sont pas Bush et Powell, là-bas ?"
Le barman répond : "Ouais, c'est eux."
Alors le gars avance tout près de Bush et Powell et leur dit : "Salut les gars. Qu'est-ce que vous faites ici ?"
Dubbya répond : "On prépare la Troisième Guerre mondiale."
Le type s'inquiète : "Vraiment ? Qu'est-ce qui va arriver ?"
Bush continue : "Eh bien, on va tuer 10 millions d'Irakiens et un réparateur de bicyclettes."
Le type bondit : "Hé... Mais pourquoi vous voulez tuer un réparateur de vélos ?!"
Bush se tourne vers Powell : "Tu vois, je te l'avais bien dit que personne s'inquiéterait des 10 millions d'Irakiens !"

* Dubbya est le surnom 'affectif' de George W. Bush. C'est l'équivalent de «l'idiot du village», un remix de "Deubeulyou" et de "dumb" (idiot) ou "dubious" (personne douteuse)...

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La Future Carte du Moyen-Orient, à l'Horizon 2010-2020 :

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Je le crois pas !
Je voulais réserver le nom de domaine 'lequick.com' pour mon site, et c'est déjà pris !
Bon, ça me rassure, par un autre grand artiste : Matthew Lequick !
-> www.lequick.com !

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C'est l'histoire d'un patron qui veut embaucher un comptable. Il se dit "Je vais rechercher un militaire. Ce sont des gens rigoureux, disciplinés, etc, etc." Arrive l'entretien (qui se passe bien) et à la fin quand même, le patron demande à l'ancien gradé s'il sait compter.
"Oui, bien sûr !"
"Mais allez-y un peu pour voir."
"Facile...UN DEUX UN DEUX UN DEUX..."
Alors le patron réfléchit et se dit "Je vais prendre un informaticien, ils sont logiques, intelligents, etc, etc.."
L'entretien de Mini-Moun' se passe bien, et à la fin, même question.
"Pas de problème : 0 1 0 1 0 1 0 1..."
Finalement, il a une illumination : "Je vais embaucher un fonctionnaire, honnête, consciencieux, etc, etc."
L'entretien de Zabou est vite expédié, et arrive la question finale.
"Oui évidemment : UN DEUX TROIS..."
"Ouah, et vous pouvez continuer ?"
"Bien sûr : QUATRE CINQ SIX SEPT HUIT..."
"Super, encore un peu ?"
"NEUF DIX VALET DAME ROI..."

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Visite de Paris
Olive reçoit un pote américain et lui fait visiter Paris. Après une dizaine de pubs et autant de bières, ils passent devant Notre Dame ; l'autre lui demande
- Combien de temps vous a-t-il fallu pour construire cela ?
- Je sais pas, peut être une dizaine d'années.
- Chez nous, en Amérique, il ne nous aurait fallu qu'un an ou deux...
Puis, passant devant l'Arc de Triomphe :
- Et ça, combien de temps a-t-il fallu pour le construire ?
- J'en sais rien, peut être trois ou quatre ans.
- Chez nous, en Amérique, il nous aurait fallu six ou huit mois...
Tous les monuments passent en revue et, à chaque fois, l'américain se vante.
Ils passent soudain devant la Tour Eiffel.
- Et ça, combien de temps il a fallu pour le construire ?
Faut pas s'laisser dépérir, alors Olive, d'un air surpris, répond :
- Tiens ! C'était pas là c'matin !

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Ce que veut dire le Mot FAMILLE en Anglais...
FAMILY :
F = Father
A = And
M = Mother
I = I
L = Love
Y = You
=> PAPA ET MAMAN JE VOUS AIME !

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Retraite et Permis de Conduire
Âgés de 127 ans chacun, La Cao au Bois Dormant, ex-championne du monde de rallye automobile, et Le Grand Quick, ex-plus grand gardien de la prison d'Alcatraz (...), finissent leurs (beaux ?) jours en maison de retraite...
Tous les jours La Cao s'amuse à traverser d'un bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil roulant, en faisant des bruits de voiture.
Et aujourd'hui de nouveau, Le Grand Quick surgit soudainement de sa chambre, l’arrête et lui dit : "Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis de conduire ?".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé. Le Grand Quick vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir...
Elle se relance donc de plus belle, et au moment où elle repasse devant sa chambre, Le Grand Quick surgit encore tel un vieux Spiderman qui se respecte, l’arrête et lui dit : "Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir les papiers du véhicule ?".
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché. Le Grand Quick vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir...
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, Le Grand Quick sort de sa chambre, mais cette fois complètement nu, et en pleine érection ! Et oui, même à 127 ans... il est toujours sévèrement burné !
La Cao le regarde alors et s'écrie : "Oh non, pas l’Alcootest !!!"

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Citation : Avec sa gueule de cul, elle doit utiliser le papier hygiénique comme démaquillant !
-- Frédéric Dard.

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BULLETIN SANTÉ :
Beaucoup d'hommes achètent par correspondance (au noir) du Viagra provenant de magasins mexicains..
L'administration américaine du Contrôle de la Nourriture et des Drogues (la célèbre FDA) a annoncé que plusieurs de ces pharmacies mélangent le Viagra avec des haricots sauteurs mexicains.
Le résultat peut être horrible ! Voici ce qui arrive à ces malheureux...

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Dule et Nono sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer :
- C'est la Seine !
- Faux, c'est la Marne !
- La SEINE !!
- La MARNE !!!
- Ok, je vais voir.
Et Dule saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, il arrive, chancelant, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
- Alors ?
- C'est l'A4.

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Lettre n°1 de Cao à l'Assurance (Décembre 2002)...
• Voulez vous me dire le prix de l'assurance si j'achetais une voiture alors que je n'ai pas le permi de conduire.
• Je vous signale que j'ai été écrasée ce matin par un chauffard en état d'ébriété.

Lettre n°2 (Mars 2003)...
• J'avoue que je n'aurais pas du faire demi tour sur l'autoroute mais j'avais oublié mon Quick à la station service !
• J'avoue que j'ai traversé le carrefour sans regarder s'il venait quelqu'un, mais j'étais passé à ce même carrefour, moins d'une heure auparavant et il n'y avait personne.
• Je suivais une voiture, quand celle-ci s'est arretée à un feu rouge à ma grande surprise.
• Je n'ai guère eu le temps de voir le piéton car il a immediatement disparu sous la voiture.
• Mon Quick va prêter sa voiture à quelqu'un qui ne sait pas trop s'en servir, mais avant pouvez-vous me confirmer que vous pairez les pots cassés pour les accidents qu'elle ne manquera pas de provoquer ?
• J'ai été heurtée de plein fouet par un poteau électrique.
• À la place de l'ancien carrefour, ils ont fait un virage tout rond avec priorité à gauche, alors forcément, je ne m'y attendais pas et j'ai perdu le contrôle.
• Étant un peu dure d'oreille, je n'ai pas vu le cycliste arriver.
• Puisque vous me demandez quelles sont les conséquences de l'accident je vous dirais que pour le moment, mon Quick est mort...

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EXCLUSIF : Bush est un Menteur !!! La Preuve en Image...

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Devinette inventée par Le Grand Quick !
Melle Feuse a une soeur ; comment se prénomme-t'elle et quel est son "grade" ?

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-> Elle s'appelle Cao, et elle est Reine... c'est Cao, la Reine des Soeurs Feuse !

(mignonne nan ?)

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Proverbe Chinois : Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide...

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Quoi d'neuf Docteur ?
C'est JP et Roro qui vont faire leur visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande à JP :
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Eh bien oui, docteur. Quelque chose me tue la pine, heu... pardon, me turlupine (il est con ce JP !) : quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur. Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches... En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
Roro entre dans le cabinet et JP va l'attendre dans la salle d'à-côté. Le docteur fait l'examen, puis dit à Roro :
- Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois... Une idée ?
- C’est simple docteur, la première fois c’est généralement au mois de juin, et la deuxième fois c'est au mois de décembre....

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EXCLUSIF ! La Nouvelle Chanson des Bonobos : La Chanson de Nono !!!

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À la piscine, entre deux brasses (soit pendant un laps de temps d'environ 5 mn), Caounette dit à sa Zabounette :
- Tu dois être heureuse que Machine raconte partout des conneries sur ton compte...
- Heureuse ? Pourquoi ?
- Ben, imagine qu'elle se mette à dire la vérité !...

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Thomas demande à sa mère :
- Maman, qui m'a donné mon intelligence ?
- Ca doit être ton père parce que moi je l'ai encore !!!

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On a les Satisfactions qu'on peut...
Laurent se réveille à la maison avec une énorme gueule de bois . Il se force à ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit.
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit-déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin est posé à côté de son bol.
Ses filles aussi sont à table, en train de prendre leur petit déj'.
Laurent : "Dis moi Jeanne, qu'est-ce qui est arrivé hier ?"
Sa fille ainée : "Oh, comme d'habitue : tu es rentré à la maison complètement saoul sur le coup des trois heures du mat', tu as cassé quelques meubles, tu as vomi dans l'entrée et collé un oeil au beurre noir à maman..."
Laurent : "Mais alors, pourquoi est-ce que mes vêtements et la maison sont si propres et si bien rangés, et pourquoi est-ce que mon petit-déjeuner est prêt sur la table ?"
Jeanne : "Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de te défaire ton pantalon, tu lui as dit : 'Laisse-moi tranquille, espèce de s..... ! Je suis marié !'..."

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TROUVEZ LE CHIEN !... REGARDEZ ATTENTIVEMENT...

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Après leur ballade du dimanche, Fred et JP, deux tafiottes de motards, discutent sur le chemin du retour. Fred dit à son comparse : "JP, ça fait 15 ans que je suis des cours du soir et je vais passer mon examen le trimestre prochain..."
L'autre : "Bah..."
Fred : "Tiens par exemple, tu sais qui c'est Graham Bell ?"
JP : "Non."
Fred : " C'est celui qui a inventé le téléphone en 1876 ! Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais..."
Le dimanche suivant, la même scène se reproduit : " Tu sais qui c'est Alexandre Dumas ? "
JP : "Non."
Fred : "C'est l'auteur des 'Trois Mousquetaires'. Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais..."
Le dimanche d'après, une nouvelle fois, Fred demande à son camarade : "Et tu sais qui c'est Jean-Jacques Rousseau ?"
JP : "Non."
Fred : "C'est l'auteur des 'Confessions'. Si tu suivais les cours du soir, tu le saurais... "
Cette fois, un peu excédé, JP réplique : "Et toi, tu sais qui c'est Pierre Gaspard ?"
Fred : "Non."
JP : "C'est le père de tes enfants. Si t'arrêtais les cours du soir, tu le saurais..."

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Nos Amies les Mouches...
Moi qui ai toujours DÉTESTÉ les mouches (sans raison), je revois mon jugement car, finalement, elles ne sont pas si différentes de nous...
"Chez les mouches vertes, la femelle dévore le mâle durant l'accouplement. Aussi celui-ci apporte-t-il par précaution, avant chaque accouplement, un morceau d'aliment en cadeau. Pendant que la dame s'empiffre, il peut s'accoupler sans danger.
Dans une autre espèce encore plus évoluée, le mâle apporte de la viande d'insecte empaquetée dans un cocon transparent, gagnant ainsi un précieux surcroît de temps.
Une troisième espèce de mouche, ayant compris que c'est le temps d'ouverture du paquet qui importe plus que la qualité de l'offrande elle-même, a trouvé une astuce. Les mâles offrent un gros cocon épais mais... vide. Le temps que la dame s'aperçoive de la supercherie, Monsieur Mouche a terminé son affaire.
Du coup, chacun réajuste son comportement. Chez les mouches de type Empis par exemple, le femelle secoue le cocon pour s'assurer qu'il y a quelque chose dedans. Mais... là encore, il y a une parade. Le mâle prévoyant garnit le paquet-cadeau avec... ses excréments..."

(cf. "Encyclopédie du Savoir Relatif et Absolu", Edmond Wells - Bernard Werber)

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EXCLUSIF : Pourquoi nous devons remercier nos Mères !!!

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- Tu savais que Lorie a eu un bébé?
- Non !!! Et c'est un garçon ou une fille?
- Un garçon. Elle a d'ailleurs eu beaucoup de mal à lui trouver un prénom.
- Ah bon ! Et alors, il s'appelle comment ?
- Lorie Fils...

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Pourquoi peut-on dire de Nono, s'il milite contre l'adultère, qu'il est un paradoxe vivant ?

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Parce que c'est un nain fidèle...

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Serge et Lolo, en week-end chez Mat’ et Aurore, passent le temps en jouant aux cartes...
Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier rien qu'en le mimant...
Aurore commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Tout le monde se regarde et attend la réponse.
- Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins) !
Lolo, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait toucher l'un avec l'autre.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Personne ne sait...
- Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés) !
C'est maintenant au tour d'un des deux mecs... Mat’ enlève son pantalon, son calbut’, et prend son membre dans la main... Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
- Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
Mais là encore personne ne sait... et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
- Hé bien, c'est boulanger (bout langé) !
C'est désormais au tour du Grand Serge, mais ce dernier avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : boulanger = bout langé, bourrelier = bouts reliés, médecin = mes deux seins...
Le Grand Serge prend alors la liste et se la met dans le cul...
Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait ?
- Ben, je mime un métier !
- Mais c'est quoi ce métier ???

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- Occuliste !

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Que fait-on avec des couilles de dauphins ???

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DES BOULES DE FLIPPER !!!

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Théorie de la Folie du Grand Quick... (la théorie ou la folie ?)
Mes proches me disent souvent que je suis fou, voir psychopathe... surtout depuis l'été 2002...
Tous, nous devenons chaque jour un peu plus fous et chacun, d'une folie différente. C'est la raison pour laquelle nous nous comprenons si mal les uns les autres. Moi-même, je me sens atteint de paranoïa et de schizophrénie. En outre, je suis hypersensible, ce qui déforme ma vision de la réalité. Je le sais.
Alors j'essaie, plutôt que de la subir, d'utiliser cette folie comme moteur de tout ce que j'entreprends. Mais plus je réussis, plus je deviens fou. Et plus je deviens fou, mieux j'atteins les objectifs que je me fixe. La folie est un lion furieux terré dans chaque crâne. Il ne faut surtout pas l'abattre. Il suffit de l'identifier et de le dompter. Votre lion apprivoisé vous guidera alors beaucoup plus loin que n'importe quel maître, n'importe quelle école, drogue ou religion.
Mais comme pour toute source de puissance, il y a un risque à trop jouer avec sa propre folie : parfois le lion, survolté, se retourne contre celui qui voulait le dompter.

(cf. "Encyclopédie du Savoir Relatif et Absolu", Edmond Wells - Bernard Werber)

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La Contravention
L'autre jour, je sors de chez le boulanger et j'aperçois un policier en train de rédiger un PV de stationnement. Je m'approche et lui dis : "Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention ?"
Il m'ignore superbement et continue à écrire. "Espèce d'emmerdeur de p'tit fourbe !", ne puis-je m'empêcher de lui dire...
Et voilà qu'il dresse un autre PV pour absence de plaque réfléchissante à l'avant du véhicule. Mon sang ne fait qu'un tour et je l'engueule copieusement : "Playmobil raté, sous-produit de débile, pet de vache, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophié !"... Ah, là, j'ai bien utilisé les richesses de mon vocabulaire.
Cela continue encore un quart d'heure, et le flic, sans sourciller, continue à mettre des contredanses sous l'essuie-glace au point qu'il n'y a pratiquement plus de place sur le pare-brise. Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l'éponge.
Je me rends donc tranquillement à ma voiture, garée deux places plus loin...