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Que veulent dire
les lettres m&m's ? ----- La ponctuation est extrêmement
importante : avant on disait "Allez Zidane ! Marque !!" ----- Après être arrivé
dans son premier hôtel de Tours, miteux, au moment de rendre
ses clés à la réception, Mat’ pique une
gueulante : “C'est inadmissible. Vos chambres sont minables,
les draps sentent mauvais, et en plus, il n'y avait même pas
de papiers dans votre toilette !” JP et Roro fêtent leurs
25 années de mariage. L'événement est de taille
et pourtant Roro ne semble pas très heureuse. JP lui demande
: "Roro, qu'est-ce que tu as ? C'est nos 25 ans de mariage et
tu ne parais pas heureuse." Ben Laden a finalement été
arrêté au cours d'un banal contrôle routier à
la frontière irakienne... Ce con s'était planqué
dans la boite afghan ! ----- Moi grand Quick, je viens d'atteindre
le 7ème sens ! En effet, je sais désormais TOUT de la
femme... Et comme ceci n'est pas une blague, je ne pouvais vous en
parler ici... C'est donc là
que je vous explique tout ! Etrange coïncidence... Une théorie intéressante sur la coupe du monde. Le Brésil a pour la dernière fois gagné la coupe du monde en 1994. Avant, il l'avait remportée en 1970. Additionnez 1970 et 1994, la somme est 3964. L'Argentine a pour la dernière fois gagné la coupe du monde en 1986. Avant, elle l'avait remportée en 1978. Additionnez 1978 et 1986, la somme est 3964. L'Allemagne a pour la dernière fois gagné en 1990. Avant, elle l'avait remportée en 1974. Additionnez 1990 et 1974, la somme est 3964. Ainsi, suivant cette logique, le gagnant de la coupe du monde 2002 sera le même qu'en 1962 (3964 - 2002 = 1962)... La coupe du monde en 1962 a été remportée par... le Brésil. Les supporters suisses ont aussi des raisons de se réjouir. La Suisse n'a jamais gagné la coupe du monde, ainsi elle la gagnera probablement en 3964 ! Le seul problème c'est qu'il y en a d'autres ! Enfin, la victoire Fran¨aise de 1998 ne correspondant à rien dans cette logique mathématique, doit-on en conclure que la France ne remportera jamais plus cette compétition ??? ----- Devinette en chanson : quel est le nouveau refrain de "On est des champions" ? ??? Et 1 et 2 et 3 défaites... On est dans l'avion, on est dans l'avion, on est, on est, on est dans l'avion...
À consulter : le planning de l'équipe de France pendant la coupe du monde... ----- Arno & Zab sont au restaurant. En attendant la commande, ils jettent un coup d'oeil sur leurs voisins. Zabou se penche, pousse du coude son Nono et souffle d'un air ravi : "Regarde à la table du fond, je crois que c'est Victor Hugo !" Arno, d'un air consterné : "Mais enfin, ma chérie, Victor Hugo... il est mort !" - Ah... tu en es sûr ? (d'un air de doute) La commande arrive, ils commencent à manger, puis soudain nouveau coup de coude : "Non, non, regarde... Il a bougé !" ----- Les Mounois demandent au Pape de leur accorder une audience et il accepte de les recevoir. Ils se rendent au Vatican pour y rencontrer le Saint-Père. Celui-ci les accueille tous ensemble dans la grande salle de réception. Mini-Moun' s'avance vers le Pape qui lui demande : "Excusez-moi, votre Excellence, j'ai une question un peu délicate à vous poser : y a-t-il des Nonnes Mounoises au Vatican ?" Le Pape réfléchit un instant, puis lui répond par la négative. Dans le fond de la pièce, les autres Mounois commencent à rigoler. Mini-Moun' leur demande de se calmer et continue : "Et y a-t-il des Nonnes Mounoises en Europe ?" Encore une fois, la réponse est négative. Dans le fond, on commence réellement à bien rire. Mini-Moun' s'énerve, mais il continue ses questions : "Et dans le monde entier, il n'y a pas une seule bonne-soeur Mounoise ???" Et le Pape de répondre : "Non vraiment pas la moindre." Dans le fond c'est le délire ! Les autres Mounois en pleurent littéralement de rire. Le Pape questionne alors à son tour Mini-Moun' : "Mais pourquoi ces questions ?" C'est alors que les autres Mounois se mettent à chanter en choeur : "Mini-Moun' a baisé un pingouin ! Mini-Moun' a baisé un pingouin !" ----- Super-Mounoi entre dans une pharmacie et dit au pharmacien : "Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Une copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi." Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, Super-Mounoi se retourne et lui dit : "Donnez m'en un autre, parceque la cousine de mon amie est très mignonne, et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi." Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir Super-Mounoi se retourne encore une fois et lui dit : "Donnez m'en encore un autre ! La mère a d'beaux restes et quand elle me voit elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attends quelque chose de moi." Au dîner, il est assis avec la copine à sa gauche, la cousine à droite et la mère devant. Quand le père arrive, Super-Mounoi baisse la tête et commence à prier : "Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce qui nous donne... bla bla bla..." Après une minute il est toujours en train de prier : "Merci seigneur pour ta bonté... bla bla bla..." Dix minutes passent et le Super-Mounoi est encore en train de prier, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris, la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche de lui et il lui dit à l'oreille : "Je ne savais que tu étais aussi croyant !" Et il répond : "J'savais pas qu'ton père était pharmacien..." ----- C'est Dule qui rentre dans un bar et commande directement 6 whiskys. Le barman lui dit en le servant : "hé ben... Vous avez du passer une sacrée journée !" - M'en parlez pas ! Je viens tout juste d'apprendre que mon frère est pédé... Le jour suivant, Dule se repointe dans le bar et recommande 6 whiskys. Naturellement, le barman lui demande ce qu'il a encore appris aujourd'hui et le Dule répond : "Je viens juste d'apprendre que quelques potes qui font du ski et avec lesquels je parts bientôt en vacances sont pédés eux aussi !" Et le troisième jour, rebelotte, Dule commande à nouveau ses six whiskys. Alors le barman lui dit : "Mais enfin, il n'y a personne dans votre entourage pour aimer les femmes ?" - Ooooh, mais si... ma coiffeuse dont je suis amoureux ! ----- Rénovation de maison et de couple... le même vocabulaire ?
----- J'ai trouvé le futur nom de mon futur chien ! Tu veux savoir comment ? Par ici... ----- Saviez-vous qu'au début de sa carrière, Arnaud Boetsch voulait changer de prénom ? Rien à voir avec le fait qu'au autre Arnaud pratiquant le même sport que lui a un tout piti kiki rikiki... Non. Boetsch voulait être prénommé... ? ?? ??? Donald. Non, rien à voir avec le canard non plus ! J'avais dit qu'c'était pour les connaisseurs... ----- C'est Super-Mounoi qui monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : "C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Jill. Et vous ?" "Geronimo Le Genneck, enchanté de vous rencontrer." ----- Un couple à été marié pendant 50 ans (par respect pour certain(e)s je ne personnaliserai pas celle-là...). Un matin au petit déjeuner la femme déclare : "Rappelle-toi 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table tous les deux..." "Je sais," dit le vieil homme, "nous étions probablement assis, complètement nus..." "Eh, bien," dit la vielle femme, "revivons un peu du passé..." Alors les deux se déshabillent entièrement et se rassoient. "Tu sais chéri," dit alors la petite vieille toute excitée, "mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! " "Ca ne m'étonne pas," répond le grand-père, "il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe dans ton café". ----- Cao, prof de philo à l'université, rappelle à sa promo que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, son meilleur ami Dada, venu s'incruster pour le fun, lui demande alors : "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?" Tout l'auditoire éclate de rire... Quand le silence est enfin rétabli, Cao sourit à Dada, secoue la tête et lui dit doucement : "Vous pourrez écrire avec l'autre main..." ----- C'est l'histoire d'un bi-Dule qui perd la mémoire et qui n'arrive plus à réfléchir. Alors il va voir son médecin et le verdict tombe : "Vous avez joué trop d'basse, vous avez l'cerveau usé et c'est irréversible..." Et voyant le bi-Dule abattu, il s'empresse de rajouter : "Mais j'ai une bonne nouvelle pour vous, la médecine a fait de gros progrès ces derniers temps et la greffe de cerveau est maintenant possible !" Le bi-Dule reprend espoir et demande quelques précisions, comment ça se fait et combien ça coûte, etc... Le médecin : "Et bien, je peux vous proposer divers cerveaux à différents prix mais ce n'est pas remboursé par la sécu." Le bi-Dule : "Ca ne fait rien, c'est mon seul espoir et j'ai un peu d'argent de côté, qu'est-ce que je peux avoir comme cerveau ?" - Et bien par exemple pour 20 000 F, vous avez le cerveau de Cao, un cerveau de prof... - Ha ! Pas mal et quoi d'autre ? - Pour 50 000 F, celui de Xavier, un cerveau d'ingénieur... - Encore mieux ! - Après ça augmente : pour 300 000 F le cerveau du Grand Quick... - Ouais, super, c'est cher mais c'est le top. Ca doit être le plus cher non ? - Ah non, monsieur, pour 600 000 F vous avez un cerveau d'Mounoi... - Quoi ! J'comprends pas. Le Mounoi c'est plus cher que le Grand Quick ? - Eh bien oui, c'est normal : c'est tout neuf, ça n'a jamais servi !!! ----- C'est aussi ça l'amour JP se confie à ses copains du SBTT (Savage Bornel Troquet Team) : "Je suis vraiment un homme heureux. Je n'avais jamais réalisé comment ma femme m'aimait jusqu'à l'autre jour où j'ai été cloué au lit par une bonne grippe..." "Et alors, qu'est-ce qui s'est passé ?" demandent les autres. "Elle était tellement contente que je sois à la maison," répond JP, "qu'à chaque fois que quelqu'un sonnait à la porte, comme le facteur ou l'agent EDF, elle criait 'Mon mari est à la maison ! Mon mari est à la maison !'" ----- Devinette pour les futurs vacanciers en Espagne : pourquoi les locomotives dont le moteur a été fabriqué en Espagne sont-elles les moins bruyantes au monde ? ? ?? ??? Parce que "La bielle de Cadix a l'essieu de velours"... ----- C'est Lolo qui décide de se faire un lifting. Elle fait donc la tournée des chirurgiens esthétiques de Senlis et porte finalement son dévolu sur un médecin qui lui promet monts et merveilles grâce à une technique révolutionnaire. En effet, le plasticien lui explique : "Je vais placer une vis derrière chacune de vos oreilles. Ainsi, chaque fois que vous en ressentirez le besoin, vous tournerez les vis d'un quart de tour pour tendre un peu votre peau..." Juste après l'opération, Lolo est ravie. Mais après quelques mois, elle remarque qu'elle a des poches de plus en plus importantes sous ses yeux. Furieuse, elle retourne voir le docteur pour lui demander des explications. Le spécialiste lui répond : "Mademoiselle, ce ne sont pas des poches que vous avez sous les yeux, ce sont vos seins. Et si vous n'arrêtez pas de tourner ces vis, vous aurez bientôt de la barbe..." ----- Un couple joue au tennis dans un club hyper select, entouré de maisons très belles et très dispendieuses. Au moment d'entamer les hostilités, Arno dit à Zabou qui s'apprête à servir : "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune."Zabou fait son lancer de balle incomparable et indescriptible, et bien-sûr la balle va directement casser la plus grande vitre de la maison la plus luxueuse. Arno le Destructeur est furieux, engueule Zabou, et ils vont frapper à la porte de la maison. Une voix répond : "Entrez." Arno ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin. Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit : "C'est vous qui avez cassé la vitre ?" - Ouuuiii, mais nous le regrettons beaucoup. - Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans. Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes deux, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et je garderai le troisième pour moi. Voyons, que voulez-vous ?, demande-t-il à Arno. - Je voudrais recevoir un million d'Euros par mois. - Considères que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les recevoir. Et toi, demande-t-il à Zabou. - Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde. - C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain tu les recevras. - Et vous, que désirez-vous ? demande Arno au Génie. - Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps je n'ai pas fait l'amour. Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta compagne. Arno et Zabou se regardent et finalement Arno dit : "Bon, pour un million d'Euros par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?". Zabou répond qu'elle est d'accord. Le Génie l'emmène dans la chambre à coucher, ils font l'amour pendant deux heures et à la fin il lui demande : "Au fait, quel âge a ton homme ?" - 30 ans, pourquoi ? - Parceque ça parait incroyable qu'à 30 ans on puisse être encore assez con pour croire aux Génies ! ----- Sur le trajet des vacances on s'arrête à une aire de repos sur l'autoroute ; Olive revient des toilettes et nous raconte qu'à-peine assis sur le trône il a entendu une voix qui venait de l'autre toilette et lui a dit : "Salut, comment ça va ?". Olive n'est pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des aires de repos, mais enfin, il a répondu, un peu embarrassé : "Euh... ça va." Et l'autre a poursuivi : "Et qu'est-ce que tu fais de beau ?"... Tu parles d'une question ! Olive a commencé à trouver ça un peu bizarre, mais il a répondu : "Ben, j'suis comme toi... Je fais caca..." C'est alors qu'il a entendu le gars dire, tout énervé : "écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillon à côté qui répond à toutes mes questions !" ----- Dada nous appelle hier car le pauvre est encore victime d'une crise d'hémorroïdes carabinée. Ne voulant pas déranger le médecin un dimanche, il demande à Cao si elle ne connaît pas un remède de "bonne femme" et elle lui répond qu'effectivement, elle se souvient que sa grand-mère utilisait des cataplasmes à base de marc de café. Alors Dada suit les conseils de la belle et s'applique sur le fondement des compresses imbibées de marc de café pendant toute la journée. Ce matin, il décide malgré tout de consulter car la douleur est encore très importante. Le médecin le reçoit, le fait se déshabiller puis se pencher en avant. Dada reste comme ça, en position pendant cinq bonnes minutes, puis il commence à s'inquiéter : "Alors Docteur, qu'est-ce qui s'passe ? Qu'est-ce que vous voyez ?" Et le docteur répond : "Je vois... des changements dans votre carrière... un grand amour avec une belle jeune femme brune... de l'argent, beaucoup d'argent..." ----- Fred est en pleine dispute con et jugale (qu'est-ce qu'il a encore bien pu faire ce grand nigaud ?)... "Quoi ? Tu me dis que tu as eu des tas de demandes en mariage ?!" dit-il furieux à son épouse. "Et ben j'aurais préféré que tu accepte la proposition du premier abruti qui en a eu l'idée !"... Et sa femme d'achever : "Mais c'est exactement ce que j'ai fait mon chéri..." ----- Pendant sa partie de tennis hebdomadaire du jeudi, Rolande se fait apostropher par sa partenaire de jeu : "Dis-donc Roro, tu sais qu'j'ai vu ton mari tourner autour des prostituées dans le quartier de la gare... Vraiment, à cinquante ans, tu ne penses pas qu'il devrait avoir honte ?" Mais Rolande semble s'en soucier comme d'une guigne : "Et alors ?" répond-elle. "Eh bien... ça ne te fait vraiment rien qu'il coure après les filles ?" insiste l'autre. Alors Roro lui confie : "Tu sais, à la maison, j'avais un chien qui courait après les voitures et les bus aussi..." ----- Deux écrivains qui se méprisent depuis des lustres, se rencontrent chez Pivot. - Alors, tu écris toujours ? demande le premier. - Oui, naturellement ! J'ai publié mon deuxième livre, répond le second. La critique l'a très bien accueilli et le nombre des lecteurs a doublé par rapport au premier... - Ah bon ? reprend l'autre, ta femme sait lire ? ----- Proverbe chinois : Celui qui sait qu'il ne sait pas, éduque le. Celui qui sait qu'il sait, écoute le. Celui qui ne sait pas qu'il sait, éveille le. Celui qui ne sait pas qu'il ne sait pas, fuis le. ----- C'est Rolande qui dit à son mari : "J-P, tu sais, ce couple de jeunes mariés qui vient juste d'emménager à côté de chez nous, eh bien ils sont vraiment très amoureux ! Chaque matin, lorsqu'il quitte la maison, le mari l'embrasse tendrement, et chaque soir lorsqu'il rentre, il lui offre une douzaine de roses. Pourquoi est-ce que tu n'en fais pas autant ?" "Bon sang, tu exagères !" répond J-P, "je la connais à peine"... ----- C'est Eric qui prépare ses vacances en Espagne. Il va voir l'administration pour obtenir un passeport. Bien-sûr pour voyager en Europe y'en a pas besoin, mais vous savez comment qu'il est l'bi-Dule... Dans le bureau, le fonctionnaire voit que le futur voyageur éprouve quelques problèmes pour remplir le formulaire de demande. Il se penche alors au-dessus de l'épaule de notre ami (ben ouais, quand-même) et constate qu'il est en train d'essayer d'inscrire "Deux fois par an" dans la petite case intitulée "SEXE". Compatissant et amusé, le fonctionnaire lui explique : - Non, non, non, ce n'est pas ça qu'on vous demande. Le sexe c'est pour "Masculin" ou "Féminin"... Et là, Eric répond : "Bah, ça a pas d'importance..." ----- Avant une cérémonie de mariage, le futur marié discute avec Yoyo qui joue le rôle du témoin. Observant toutes les femmes invitées à l'occasion de la fête, il commence avec une certaine nostalgie à parler de ses anciennes conquêtes : "Tu sais, mis à part ma future épouse, mes deux soeurs et ma mère, je crois que je me suis tapé toutes les gonzesses ici présentes..." Yoyo, pas impressionné du tout, lui répond : "Ben tu vois, ça veut dire qu'à nous deux, on se les est toutes tapées..." ----- Sur le coup de cinq heures du matin, JP rentre chez lui, un peu éméché. Il jette sa femme au bas du lit et lui dit : "Allez, fais tes valises et file rejoindre mon ami Fred. Je t'ai jouée au poker, cette nuit, et j'ai perdu." - Oh ! sanglote la malheureuse Roro, assise en chemise de nuit, sur la descente de lit. Comment as-tu pu faire une chose pareille ? Et son JP de répliquer, avec un sourire en coin : "J'ai triché." ----- Depuis quelques années, je déteste aller aux mariages parceque mes vieilles tantes et mes grands parents viennent toujours près de moi, me donnent une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux : "T'es l'prochain, gamin !". Ils ont arrêté cette stupide blague depuis que j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !!! ----- Je vais faire un tour à D-Kat et j'aperçois Yoyo, l'air désoeuvré et avachi dans son rayon, le regard vide, avec 4 ou 5 clients qui patientent et fulminent à-côté de lui. Je lui demande ce qui ne va pas. - Eh ben, tu sais cette collègue avec qui je voulais sortir ? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois ? J'ai finalement eu le courage de lui filer un rencart, par e-mail, et elle a accepté... - Eh, mais c'est génial ! Quand est-ce que vous avez rendez-vous ? - C'était hier soir... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la b... le penis, le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande... - Et... - Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable ! - Et... - Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule... ----- (une histoire subtile - pour vous faire réfléchir 5 secondes au moins aujourd'hui - citée par Freud dans l'ouvrage : "Le mot d'esprit dans sa relation avec l'inconscient") Un roi, voyageant dans son royaume, rencontre un paysan qui lui ressemble étrangement. Il lui demande : "Dis-moi paysan, ta mère n'aurait-elle pas servi au palais ?" Et le paysan lui répond : "Non Votre Majesté. Mais mon père Oui." ----- Pourquoi la femme de Pierre Palmade ne crie pas pendant l'amour ? ? ?? ??? Parce que Véro nique sans son... ----- Juju et sa toute jeune femme Sophie débarquent ensemble chez le médecin. Ils veulent fonder une famille, mais ne savent pas comment s'y prendre. Avec tact, le médecin tente d'expliquer le miracle de la nature, d'abord au moyen de livres pour enfants, mais il s'aperçoit que les explications ne suffisent pas. Alors il se munit d'une encyclopédie médicale et de quelques photos explicites, mais les deux jeunes mariés se regardent d'un air perplexe, puis regardent le docteur d'un air tout aussi interrogateur... Finalement, exaspéré, le docteur dit à la jeune mariée de s'allonger sur la table d'examen, sur le dos. Il lui retire ses vêtements et lui fait l'amour. Lorsque c'est terminé, il se tourne vers Juju et demande : "Alors, maintenant, vous avez compris comment on fait ?" "Oui docteur..." répond Juju. "Mais j'ai encore une question..." Le médecin n'arrive pas à le croire. Il se frappe le front et laisse tomber dans un soupir : "Oui, quoi encore ?" "Eh bien, je devrais amener ma femme ici tous les combien ?" ----- Quelques règles mathématiques - Loi d'Archimède : plus la femme est légère, plus les dépenses sont lourdes. - Loi du Prince Charmant : avant de le trouver, il faudra embrasser beaucoup de crapauds. - Loi de Meyer : vous ne rencontrez de jolies autostoppeuses que quand vous avez mangé beaucoup de haricots. - Corollaire de Heinz : ce n'est pas parce que vous mangez beaucoup de haricots que vous allez croiser de jolies autostoppeuses. ----- Lors d'une soirée mounoise, une discussion animée porte sur la loyauté féminine et la loyauté masculine. Lolo prend la parole avec éclat : "Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret !" "Je ne suis pas du tout d'accord," se fâche Cao, "j'ai réussi à garder mon âge secret depuis que j'ai 21 ans." Mat' intervient dans la conversation : "Je suis sûr qu'un jour, tu te trahiras..." "ça m'étonnerait" répond Cao, "quand on a réussi à garder un secret pendant 27 ans, on peut le garder jusqu'à la mort." ----- Super-Mounoi, dans un rayon cosmétique, interroge une vendeuse : "je recherche du Brut pour homme." "Un déodorant à boule ?", demande la vendeuse... "Ben non, c'est pour les d'sous d'bras !" ----- Une blonde rencontre une de ses copines blondes : "je viens d'avoir un test de grossesse..." "C'était dur les questions ?" ----- C'est JP qui va chez le médecin pour une visite d'assurance vie. Au cours de l'examen, le docteur remarque que son patient a le plus petit pénis qu'il ait jamais vu. Curieux, il lui demande : "ça ne vous pose jamais de problème qu'elle soit si petite ?" "Oh ben non", répond JP. "J'ai une femme, trois enfants et ma vie sexuelle est tout à fait correcte. Bon, j'avoue que j'ai parfois des problèmes pour la trouver pendant la journée..." "Et pas la nuit ?" s'enquiert le médecin. "Ah non, la nuit, ça va tout seul", répond JP, "parcequ'à ce moment là, on est à deux à la chercher." ----- Dada, qui accompagnait une promo d'étudiants de Beauvais à-côté de Bordeaux la semaine dernière, se retrouve, lors d'une sortie en mer, sur un batal qui fait naufrage ! Il se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage lorsqu'un bouffon d'étudiant le retient et lui dit : "Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?" Le Dada lui répond : "Et alors, tu crois que j'ai envie de baiser dans un moment pareil !" ----- Le Pape est en visite aux States. Ses conseillers ont préparé une séance de confession publique très médiatique... La première personne à se confesser est Richard Nixon. Jean-Paul II prend la parole et lui demande : "Alors mon fils, parle, tu as péché ?" "Oui mon père, j'ai péché : j'ai fait poser des micros dans l'hôtel occupé par mes adversaires pour les espionner" répond Nixon. Le pape lui dit alors : "Agenouille-toi." Il pose la main sur le sommet de son crâne et ajoute : "Je te bénis et je t'accorde l'absolution." Le second à se confesser publiquement est Bill Clinton. "Quel péché as-tu à confesser mon fils ?" "J'ai trompé ma femme" lui avoue Clinton." "Agenouille-toi mon fils. Je te bénis et je t'accorde l'absolution." La troisième et dernière personne prévue pour la confession publique arrive. Jean-Paul lui demande : "Quel est ton nom ?" "Je m'appelle Monica Lewinsky, très Saint Père" répond l'ex-stagiaire de la Maison Blanche. Le pape se frotte le menton d'un air songeur et lui dit : "Hmmmm... Peut-être vaut-il mieux que tu restes debout..." ----- Dans une boite, sur le coup des deux heures du mat', Olive passe enfin à l'attaque de cette fille qu'il mate depuis plusieurs heures : "Voudriez-vous danser avec moi ?" lui demande-t-il. "D'abord, je n'aime pas cette musique, mais même si je l'aimais, je ne danserais pas avec vous !" lui envoie la fille. Alors Olive répond tout de suite : "Oh je suis désolé. Vous m'avez mal compris. Je vous ai dit 'Vous avez vraiment un gros cul !' " ----- Eric le Bi-Dule a toujours été le numéro 2, le Poulidor du tennis. Il a toujours rêvé de battre le numéro 1, Arno Le Destructeur. Il faut dire que Le Destructeur sait faire des coups secrets dont l'application a abrégé la carrière tennistique de bon nombre de challengers. Eric décide donc de s'adresser au seul homme au monde capable de mettre Arno Le Destructeur en faillite : il demande de l'aide au Grand Quick. Celui-ci lui donne quelques conseils mais il sait en son fort intérieur que Bi-Dule n'a pas les armes pour battre le petit Nono... Le match tant attendu commence. Rapidement Le Destructeur étouffe le Bi-Dule et s'applique à lui asséner ses coups secrets. A ce moment précis, le Grand Quick détourne la tête, sachant très bien ce qui va se passer... C'est au moment où il s'apprête à partir qu'il entend un rugissement, immédiatement suivi de la clameur de la foule venue pour se marrer. Il se retourne alors pour contempler le désastre... et voit qu'Eric est parvenu à prendre un jeu au Destructeur ! Puis tout s'enchaîne : les points, les jeux, les sets et bientôt la victoire finale du Bi-Dule !!! Le match est donc terminé, au bénéfice d'Eric, et quand celui-ci quitte le court, le Grand Quick lui demande comment il a réussi ce prodige. Eric lui répond : - J'étais la tête dans l'sac, laminé, explosé, atomisé par le jeu du destructeur. J'étais sur le point d'abandonner toute résistance, quand soudain... j'ai vu une paire de couilles. Je savais que c'était ma seule chance de lui faire lâcher prise, alors comme les couilles étaient à portée de mes dents, j'ai mordu dedans un bon coup. - Wow, dit le Grand Quick, quelle présence d'esprit ! Je te félicite, même si ce n'est pas très fair-play, en tous cas, ça a été efficace ! - Oui, répond Eric, c'est incroyable ce qu'un homme parvient à faire quand il mord ses propres testicules. ----- L'inspecteur du ministère de l'éducation demande a Cao qui désire devenir professeur de philosophie : "Pouvez-vous me donner trois raisons qui vous motivent à devenir professeur ?" Cao répond : "Décembre, juillet et août." ----- C'est Aurore au casino de Quiberon. Elle achète des jetons pour 1000 euros et se dirige vers la table de la boule. Là, elle met tout sur la table et dit en regardant les deux croupiers : - Ca ne vous dérange pas si j'enlève mes sous-vêtements pour jouer ? J'ai toujours plus de chance quand je joue toute nue. - Heuuu, non, non bien sûr. Aurore se déshabille complètement et un croupier lance la roulette. Au même moment la jolie blonde hurle : - GAGNE ! GAGNE ! OUI ! OUI ! MAMAN A BESOIN DE NOUVEAUX VÊTEMENTS ! Et au moment où la roulette s'arrête, elle bondit très haut sur place, toujours en hurlant : - OUIIIIIIIIIII !!!! J'AI GA-GNÉ ! J'AI GA-GNÉ !!! J'AI GA-GNÉ !!!! Et là, elle se penche sur la table, rafle tout l'argent et les jetons et elle se taille à toute vitesse. En revenant à ses esprits, le premier croupier dit au second : - Dis, t'as regardé sur quoi elle a joué ? - Euh, non, je croyais que ... Que tu avais regardé ! - Oups ... LA MORALE DE CETTE HISTOIRE : Toutes les blondes ne sont pas connes mais... Tous les hommes sont des hommes ! ----- Au cours d'une promenade sur la côte sauvage Quiberonnaise, un Super-Mounoi se perd dans le brouillard. Après avoir longuement erré, il aperçoit une cabane et frappe à la porte : - Y-a kek'un ? - Ouaip ! Qui est là ? - J'suis un promeneur égaré. Pourriez-vous me dire comment on fait pour redescendre en ville ? - Aucune idée ! Je suis un petit garçon, et je ne peux pas vous ouvrir. - Alors demande donc a ton père... - Je ne peux pas il est sorti quand maman est rentrée. - Et ben demande a ta mère alors... - Maman est sortie quand grand-père est rentré. - P'tain d'merde ! Bon demande a ton grand-père de venir alors... - C'est pas possible ! Il est sorti quand mon grand frère est rentré - Bon alors appelle ton grand frère... - Ben il est sorti quand je suis rentré. - Oh P'tain d'bordel de merde... Mais bon sang d'bon sang, z'êtes jamais en famille chez vous ? - Ben si, à la maison...mais pas ici ! Ici c'est les chiottes !!! ----- C'est Super-Mounoi qui après s'être fait confisquer sa voiture par les flics arrive dans une ferme de Bretagne et demande l'hospitalité ; le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie. "Ben... moi j'suis poète, poète breton, un troubadour quoi..." Le type accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille : "Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !" "Je vais voir ça", dit la fille, et elle se pointe dans la grange : "Alors comme ça , vous êtes poète ?" "Ben ouais , je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?" "Moi c'est Gervaise" "Et ben Gervaise , viens ici que j'te baise"... Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim, bam, boum... Ravie (ces filles de la campagne, il leur faut pas grand-chose), elle revient voir son père : "Il est super ce gars !! y fait des super poèmes !!" La mère dit : "Bon beh moi aussi je vais voir ça..." "Alors comme ça vous faites de la poésie ?" demande -t-elle... "Putain, ouais ! j'suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?" "Moi c'est Pauline..." "Ah Pauline , viens par là que j'te pine !"... Il se rue sur elle et rebelote, bim, bam, boum dans le foin. La mère retourne à la ferme : "Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou que c'était beau !!" Le mari dit alors : "Vingt Diou ! y faut que j'aille voir ça moi aussi." La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant : "HERCULE !! NON ! N'Y VAS PAS !!!" ----- C'est JP qui rentre chez lui après le travail, sa femme est sortie pour la soirée, il se prépare alors un repas et mange. Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle : "PROPRE, MAIS PAS VIDÉ" Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et... se colle le Post-It sur le front ! ----- Pensée du jour : Le progrès technique, c'est comme une hache entre les mains d'un criminel pathologique. - Albert Einst-Quick |
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