Pour lutter contre la grippe

Il faut construire votre système immunitaire...
1ère solution : Le vaccin (efficace à condition que celui-ci corresponde au virus).
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.

Exemple de la solution 2
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur

Mise en application de la solution 2
1. Je me promène jusqu’au bistro (je marche)
2. Je m’installe à la terrasse (je prends l’air)
3. Je contemple le galbe de la serveuse (j’élimine le stress)
4. Je commande un verre de blanc puis un deuxième (j’absorbe les vitamines)
5. Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux (j’active ma circulation)
6. Je termine le repas par un grog au rhum (infusion tonifiante)
7. Je fume un joint (je respire des herbes aromatiques)
8. Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé (repos réparateur)

Comme disait ma grand-mère : "Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux qu’une piqûre dans l’cul !"

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Libé a fait un article sur un site Internet dénommé « Vie de merde » et où chacun vient raconter ses soucis...

Bonne lecture !

«Aujourd'hui, et après une longue série d'examens, je viens d'apprendre que je suis stérile... Ma femme est enceinte de notre deuxième enfant... Je pense que je vais avoir des questions à lui poser...»

«Aujourd'hui, ma fille de 9 ans que j'élève seule devait faire une rédaction sur la personne de sa famille qu'elle admire le plus. Elle a eu 9/10 en composant un texte très émouvant sur Skippy, son cochon d'Inde....»

«Aujourd'hui, j'attendais tranquillement un ami à la gare, assis par terre car aucun siège. Un homme âgé est arrivé et m'a insulté genre si la France va mal c'est à cause de chômeurs comme moi qui vivent sur le dos des autres. Je suis étudiant.»

«Aujourd'hui, ma copine m'a offert le bouquin : le Sexe pour les nuls.»

«Aujourd'hui, pour faire plaisir à mon mari, j'ai mis un porte-jarretelles et des bas résilles, il m'a dit que je ressemblais à un rôti de porc ficelé !»

«Aujourd'hui, je voulais faire peur à ma petite femme, en me cachant derrière une porte avant de surgir tel un zombie... Elle m'a dit : 'Arrête, y'a ton ventre qui dépasse.'»

«Aujourd'hui, mon tout premier stage d'externe en médecine, mon tout premier patient de toute ma vie, il est mort alors que j'étais en train de lui faire une prise de sang...»

«Aujourd'hui, ma fille de 5 ans me regarde m'habiller dans la salle de bain et me demande : 'Dis maman, quand mes «tétés» auront poussé est-ce qu'ils tomberont comme les tiens ?'»

«Aujourd'hui, j'allais annoncer à mon ami que j'étais enceinte. Juste avant notre rendez-vous, ma meilleure amie, en larmes, a débarqué pour me dire qu'elle couchait avec lui depuis deux mois.»

«Aujourd'hui, je reçois une lettre de la CAF me signalant que je leur dois 250 euros. Ne comprenant pas ce qui se passe, je décide de les appeler : effectivement il y a une erreur, je leur dois 1 200 euros.»

«Aujourd'hui, j'ai reçu deux SMS de ma copine. Le premier pour me dire que tout était fini, le second pour me dire qu'elle s'était trompée de destinataire.»

«Aujourd'hui, j'ai mis des commentaires sur mon propre blog avec des pseudos différents pour faire croire aux gens que j'ai des amis...»

«Aujourd'hui, j'ai eu une évaluation de 100 mètres haies. A l'arrivée, la prof me dit : 'C'est mauvais ! Comment tu feras si les flics te courent après ?' Je suis Tunisien.»

«Aujourd'hui, j'ai ramené un copain à la maison et j'ai voulu le présenter à mon père. Ne le trouvant pas, j'ai cherché dans toute la maison 'Papa ??? Papa ???' Et là, venant des toilettes, la grosse voix de mon père a rugi : 'Je chie !'»

«Aujourd'hui, mon boss rentre dans le bureau et me demande : 'Alors en ce moment t'es sur quoi ?' Je lui réponds : 'Sur le départ.' Il a dû oublier que je venais de me faire licencier...»

Vie de merde !

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Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu'à cause de la crise il n'y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde pour survivre.
Plusieurs mois passent, misérables. Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de 100€.
Le touriste n'est pas arrivé à sa chambre que l'hôtelier court porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent euros.
Le boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l'approvisionne en viande.
Le paysan, à son tour, se dépêche d'aller payer sa dette à la prostituée à laquelle il doit quelques passes.
La prostituée boucle la boucle en se rendant à l'hôtel pour rembourser l'hôtelier qu'elle ne payait plus quand elle prenait une chambre à l'heure.
Comme elle dépose le billet de 100€ sur le comptoir, le touriste, qui venait dire à l'hôtelier qu'il n'aimait pas sa chambre et n'en voulait plus, ramasse son billet et disparaît.
Rien n'a été dépensé, ni gagné, ni perdu. N'empêche que plus personne dans le village n'a de dettes. N'est-ce pas ainsi qu'on est en train de résoudre la crise mondiale ?

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Comptez les personnages, attendez qu'ils se déplacent et comptez-les à nouveau !

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Je t'ai eu en premier !!!
En visitant cette nouvelle page de blagues sur Le Site du Grand Quick, tu viens d'être touché par une boule de neige un peu spéciale...
C'est le début de la Guerre des boules de neiges 2009 !
Tu n'as pas le droit de toucher ceux qui t'ont déjà touché. Et maintenant... à ton tour de toucher le plus de personnes que tu pourras en leur envoyant ce lien avant qu'ils ne te touchent en premier !
N'arrêtons pas de jouer parce qu'on vieillis... Nous vieillissons parce qu'on arrête de jouer. Ne soit pas le premier à vieillir !!!