La Question...
Madame Coco se balade sur le trottoir avec sa fille cadette. Tout à
coup, celle-ci se penche, ramasse quelque chose sur le sol et s'apprête
à le mettre dans sa bouche. Sa mère lui dit qu'elle ne
doit pas faire ça.
"Pourquoi ?" demande-t’elle.
"Parce que c'est sale et probablement plein de microbes."
La petite Rose regarde sa maman avec de l'admiration dans les yeux et
lui dit:
"Wow ! Comment connais-tu toutes ces choses, maman ?"
"Euh... Toutes les mamans savent ces choses... humm... c'est dans
le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent
pas devenir une maman."
"Oh."
Elles continuent à marcher en silence pendant quelques minutes,
la petite réfléchissant évidemment à cette
nouvelle information.
"Ca y est, j'ai compris ! s'écrie-t’elle. Quand tu
échoues le test, c'est là que tu deviens le Papa..."
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| J
O Y E U X - - N O Ë L
- - ! ! ! |
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L’hypnotiseur…
- Tu sais les maux de têtes que j'avais continuellement depuis
quelque temps... et bien, ils sont disparus.
- Plus de maux de tête ? Questionne le mari. Qu'est-ce que t'as
fait ?
- Mon amie m'a référée à un hypnotiseur
et il m'a dit de me tenir devant un miroir en répétant
: je n'ai pas mal à la tête, je n'ai pas mal à la
tête, je n'ai pas mal à la tête... et ça a
marché. Mes maux de tête ont disparus.
- C'est fantastique, réplique le mari.
- Tu sais, tu n'es pas trop performant au lit depuis quelques temps,
enchaîne la femme. Peut-être devrais-tu le consulter toi
aussi ?
Après avoir consulté l'hypnotiseur, le mari revient à
la maison, enlace sa femme, l'entraîne dans la chambre, la couche
sur le lit et lui dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes. Il s'enferme ensuite
dans la salle de bains et quelques minutes plus tard revient dans la
chambre et honore sa femme avec une passion peu commune.
Sa femme ne tarit pas d'admiration devant une telle performance. Le
mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans
la salle de bains. Au bout de quelques minutes, il revient dans la chambre
et refait l'amour à sa femme encore plus passionnément
que la première fois.
La femme est épuisée mais ravie. Le mari dit :
- Ne bouge pas, je reviens dans quelques minutes, et il retourne dans
la salle de bain.
Cette fois, sa femme le suit intriguée. Elle le voit debout devant
le miroir qui répète:
- Elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma femme, elle n'est pas ma
femme...
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C'est un Dirlo qui va chez
le médecin avec sa femme. Le médecin l'ausculte et lui
dit :
- Monsieur Le Dirlo-d’mes-c…, il faudrait faire un bilan
de santé, il me faudrait un prélevement de votre urine,
de votre sperme et de vos excréments.
Comme le pauvre gars est un peu dur de la feuille (mais pas de partout)
le médecin répète sa question, mais ça ne
change rien. Alors sa femme se retourne vers lui et lui crie :
- LE DOCTEUR VOUDRAIT TON SLIP !!!
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Poème
pour les Toilettes (devrait plaire à Dada…)
C'est dans cette pièce humide et sombre,
éclairée par notre seule présence,
que vient résonner le tonnerre,
quand arrive l'heure de la sentence.
Allez-y !!! Poussez, poussez,
Ne soyez pas gênés,
Faites-nous entendre vos tourments,
Y’a encore du monde qui attend (ou alors "Y a du désodorisant")
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Encore aujourd'hui, de nombreuses
personnes, en écrivant le chiffre 7, utilisent une barre supplémentaire
horizontale au milieu du chiffre. La plupart des typographies l'ont
fait disparaître aujourd'hui. Mais savez-vous pourquoi cette barre
a survécu jusqu'à nos jours ?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques.
Lorsque Moïse eut gravi le mont Sinaï, et que les Dix Commandements
lui furent dictés, il redescendit vers son peuple et leur lut,
à haute et forte voix, chaque commandement.
Arrivé au septième commandement, il annonça : «
Tu ne désireras pas la femme de ton prochain. »
Et là... de nombreuses voix s'élevèrent parmi le
peuple lui criant : « Barre le sept, barre le sept, barre le sept
!!! »
Et voilà… l'origine de la barre du sept !
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La Guérison d’un
Patient...
Cherchant un nouvel emploi, Yoyo visite un centre pour attardés
mentaux. Il demande au Dirlo quel est le critère qui définit
le degré d'autonomie d'un patient.
- Eh bien, dit Le Dirlo, nous remplissons une baignoire et nous offrons
une petite cuillère et une tasse à café, et nous
demandons au patient de vider la baignoire.
- Je comprends, dit Yoyo... Une personne normale choisit la tasse, qui
est plus grande.
- Non, répond Le Dirlo. Une personne normale ouvre l'évacuation
de la baignoire !
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Chanson
: Parodie
de « Respire » (Mickey 3D) !!!
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T’arrives
pas à lire ??? Essaie en étirant tes yeux avec tes doigts...
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Lien à la Con :
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Plus tu pédales
moins vite, moins t'avances plus vite...
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Enfin le mariage...
Yoyo a décidé de se marier, mais avant de faire sa demande
il veut en parler à sa mère...
- Tu sais maman, j'ai rencontré une fille superbe, je voudrais
l'épouser mais j'aimerais quand-même que tu la rencontres
avant.
- Oui, si tu veux mon fils.
- Voila ce qu'on va faire : samedi prochain, je vais venir avec trois
copines. Une d'elle est la femme que j'aime. Je ne te dis pas laquelle
et on en parle après, d'accord ?
- Oui, si tu veux mon fils.
Samedi arrive, Yoyo vient avec ses trois copines toutes belles, intelligentes,
etc. Le dîner se passe, les filles partent.
- Alors maman, est-ce que tu penses avoir trouvé laquelle est
la femme de ma vie ?
Et la mère répond...
- Ce ne serait pas celle qui avait la robe bleue ?
Yoyo stupéfait...
- C'est bien elle. Mais comment as-tu fait ? Elles sont toutes les trois
superbes, gentilles, etc. Comment as tu fait pour l'identifier tout
de suite ?
- J'sais pas... J'l'aime pas !
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Dada vient d'être engagé
dans une grosse entreprise multinationale en tant que DRH... Dès
son premier jour, il appelle la caféteria et crie : "Apportez-moi
un café ! Et en vitesse !!!"
De l'autre côté, une voix répond : "Je pense
que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à
qui vous parlez, espèce de crétin ?"
- Non... répond le Bonobo.
- Je suis le Directeur Général de la société,
pauvre imbécile !
Le Dada lui répond alors en hurlant deux fois plus fort : "Et
vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard
?"
- Euh, non, répond le directeur un peu surpris quand-même.
- Parfait !!! répond Dada, et il raccroche.
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Devinette
: Quelle est la phrase qui fait le plus peur au monde ?
?
??
???
La
réponse en direct-live !
Dans le même genre...
Un arabe entre dans une société de pompes funèbres
et dit :
- Bijour madame, je la voudri di la vaseline sil voplé...
La dame outrée :
- Enfin... monsieur, ici, nous n'en avons pas !
- Kés kissé ce burdel ? ispisse di counass !!! Y'a icrit
"tout pour li zob sec" sur ta vitrine !!!
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EXCLUSIF
: Bêtisier
de courriers reçus par des mairies !!!
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Devinettes :
Qu'est ce qui fait 3 mètres, qui
a 4 machoires et 25 paires d'antennes ?
?
??
???
Je sais pas mais cours !
...
Comment dit-on 69 en japonais ?
?
??
???
Kissusski...
...
Daffy Duck et Donald Duck se bagarrent.
Qu'est-ce que ça fait ?
?
??
???
Un conflit de canard...
...
Et la meilleure pour la fin :
Qu'est-ce que Coco a tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
?
??
???
Le salaire de son Dirlo-d’mes-c...
de mari !!!
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C'est le Yoyo-Magique qui vient de passer
un moment torride avec une fille ; après qu’elle se soit
décollée du plafond (...), elle lui demande : «
Ça te dérange si je fume ? »
Et le Bonobo : « Non, maintenant tu peux même brûler,
j'm'en fous !!! »
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Dieu visite Noé et lui dit : "Une
fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je
dois agir. Construis une arche et rassemble un couple de chaque être
vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant
que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
Six mois plus tard, Dieu regarde en bas et voit Noé balayant
sa cour, mais aucune arche. "Noé" gronde-t’il,
"je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche
?".
"Pardonne-moi mon Dieu", implore Noé, "mais les
temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour
commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur
au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps,
mes voisins se sont réunis en association parce que je violais
les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour
et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur
pour avoir un accord.
Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les
coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche
d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la
mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire.
Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème.
Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées
pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on
allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales
et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire
tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y
a fait.
Quand j'ai commencé à rassembler les couples de différentes
espèces animales, la SPA, le WWF et Brigitte Bardot me sont tombés
sur le dos. Sous prétexte que j'enfermais des animaux sauvages
contre leur gré dans des pièces trop petites pour eux.
Qu'en agissant ainsi, je faisais acte de cruauté envers les animaux.
Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable
a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de
ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais
avec l'administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles
dans la construction de l'arche. Je les avais embauché car les
syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que
je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés
dans la construction d'arche et si possible syndiqués.
Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant
que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par
les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières
à des espèces reconnues comme dangereuses.
Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans
auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipent et un magnifique arc en ciel
apparaît.
Noé lève la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire
le monde ?"
"Pas la peine", répond Dieu, "l'administration
s'en charge".
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