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“Le cachet de la poste fait
bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier.”
(Vive les fonctionnaires ! Trésor public, impôts et percepteurs...)
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Retour en Arrière...
La maîtresse demande :
- Chacun votre tour vous allez me raconter ce que vous voulez faire
plus tard, quand vous serez grands. Et chacun leur tour, ils racontent
:
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à
Manchester, et puis si ça marche pas je serai... Grand Quick
des Bonobos.
- Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien, et puis
si ça marche pas je serai... une dentiste FOR-MI-DABLE.
- Moi, quand je serai grande, je veux être actrice, et puis si
ça marche pas je serai... dans l’showbizzzzz.
- Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète,
et puis si ça marche pas je serai... prof de sports Chef des
Taffiottes.
- Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du champagne, dit
Dada.
- Ah bon, s'exclame la maîtresse . Et si ça marche pas
?
- Branlette et champomy !
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Nous sommes fin janvier 2001...
La Mascotte des Bonobos est née il y a quelques jours. La famille
et les amis se réunissent au domicile des heureux parents pour
fêter l'évènement. Enthousiastes, ceux qui arrivent
les premiers demandent : “On peut voir le petit Thomas ?”
Et la mère répond : “Pas encore... Attendez un peu...”
Un autre groupe se présente à la porte avec des gerbes
de fleurs et réclame : “On peut voir le bébé
?”
La mère repond : “Pas encore... Soyez patient...”
Lorsqu'un troisième groupe de visiteurs débarque à
son tour, on commence à se sentir à l'étroit. Le
Dirlo pousse une gueulante dont il a le secret : “Mais enfin, quand
va-t-on pouvoir le voir ce bébé ???”
- Vous le verrez quand il pleurera...
- Et pourquoi pas avant ?
Et la jeune (...) mère de répondre : “Parceque j'ai
complètement oublié où je l'ai laissé...”
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Liens à la Con : Ton
Kochon de Septembre
est K-pout ? Élève
une Vache !!!
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En couple, il faut tout partager...
Nénette regarde son Yoyo-Magique langoureusement et lui dit :
"Quand nous serons mariés, je veux partager avec toi tous
tes soucis, toutes tes peines et tout ce qui t'accable...”
- C'est gentil à toi ma louloute, tu es FORMIDABLE, mais je n'ai
ni souci, ni peine, et rien ne m'accable...
- C'est peut-être parce qu'on est pas encore mariés !
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Jeanne entre dans la chambre de ses parents. Son papa-Dirlo, assis sur
le bord du lit, a le visage tout blanc, entièrement recouvert
de crème... (qui l’eut cru ?)
- Papa, qu'est-ce que tu as sur le visage ?
- Bon, OK, mais tu le répètes à personne, hein
(raté !) ? C'est de la crème de nuit... C'est... pour
être beau.
- Ah bon.
Jeanne quitte la chambre et revient deux minutes plus tard. Le Dirlo
termine alors son démaquillage...
- Papa, tu as enlevé ta crème. Tu abandonnes l'idée
d'être beau ?...
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Lien à la Con : Massacre
au Pingouin -> battez le record de 587m !!!
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Un jeune BonoBoy dynamique et plein
d'ambition ne recule devant aucune manoeuvre pour se faire bien voir
de sa hiérarchie. Un beau jour, il rentre du travail et dit à
sa tendre moitié : "Chérie, j'ai invité Le
Dirlo à dîner. J'espère que ça ne te dérange
pas ?"
Mais la BonoGirl, justement, ça la dérange ! Et sur le
coup, elle pousse une bonne gueulante. Au moment de servir le repas,
elle n'est pas encore calmée, et pour montrer sa désapprobation,
elle amène une assiette sur laquelle trônent trois hamburgers
à peine décongelés, et elle sert le tout en étant
à poil sous son tablier de cuisine en toile cirée !!!
Le Dirlo, amusé, tente de décrisper la situation : "Chère
amie, vous feriez un malheur dans notre département marketing
; vous savez comment mettre en valeur un produit de mauvaise qualité
!"
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Pourquoi et comment Bill Gates
court droit vers la Faillite...
1. Bill Gates gagne 250 dollars US à chaque SECONDE, ce qui représente
20 millions de dollars US par JOUR et 7,3 milliards de dollars US par
AN !
2. S’il perd 1000 dollars au casino, il n'a pas besoin de s'en
faire car 4 secondes plus tard, il a retrouvé ses 1000 dollars.
3. La dette nationale US est d'environ 6,12 billions de dollars (67000
dollars par foyer américain), mais elle ne représente
que 61 fois la fortune totale de Bill Gates.
4. Bill Gates peut faire don de 15 dollars à chaque personne
sur la terre et il lui restera encore 5 millions de dollars d'argent
de poche.
5. Michael Jordan était encore récemment l'athlète
le mieux payé des États-Unis. S’il ne buvait pas,
ne mangeait pas et gardait son revenu annuel de 30 millions de dollars,
il devrait attendre 277 ans pour être aussi riche que Bill Gates
actuellement...
6. Si Bill Gates était un pays, il représenterait à
lui seul le 37ème pays le plus riche de la terre, ou encore la
13ème plus grosse compagnie américaine (devant IBM !).
7. Si on échangeait tout l'argent de Bill Gates contre des billets
de 1 dollar, on pourrait faire une route qui irait de la terre à
la lune, 14 fois aller et retour... Et il faudrait 713 BOEING 747 pour
transporter l'argent !
8. Bill Gates a 48 ans cette année. Si on suppose qu'il peut
encore vivre pendant 35 ans, il faudrait qu'il dépense 6,78 millions
de dollars par jour avant de rejoindre le Paradis sans un sou.
9. MAIS !!! Si chaque utilisateur de Microsoft Windows réclamait
1 dollar à Bill Gates à chaque fois que son ordinateur
plante, Bill Gates ferait faillite dans les 3 ans...
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Le Discours de Motivation...
Après avoir participé à un séminaire sur
la remotivation des employés bonobiens, le DRB fait placarder
des grandes affiches dont le slogan est "FAITES-LE MAINTENANT !"
Les affiches sont tellement grandes, nombreuses et stratégiquement
placées, qu'aucun Bonobo ne peut ne pas les voir au moins une
fois par jour.
Au bout d'une semaine, Le Dirlo vient demander au DRB comment la motivation
des employés bonobiens a évolué.
"Eh bien," répond le DRB, "tout n'a pas vraiment
fonctionné comme je l'escomptais... Le Yoyo-Magique a détourné
200 000 euros et a disparu dans la nature et le reste des Bonobos s'est
mis en grêve pour obtenir une augmentation !"
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Fable ou Réalité ? L'Histoire de Kenneth Lay...
L'histoire se passe aux Etats-Unis dans les années 50.
Un petit garçon qui s'appelait Kenny, venait de quitter la ville
pour emménager à la campagne avec ses parents.
Un beau jour, il rend visite à son voisin, un fermier à
la retraite et lui propose 100 dollars pour lui acheter son âne.
Le fermier accepte l'argent et lui propose de lui amener l'âne
dès le lendemain.
Le jour suivant, le fermier vient chez le jeune Kenny avec une mauvaise
nouvelle : "Mon garçon," lui dit-il, "je suis
désolé, mais l'âne est mort cette nuit ."
Kenny lui répond alors : "Bon, eh bien dans ce cas, rendez-moi
mon argent."
Le fermier gêné lui répond : "Je ne peux pas...
J'ai déjà tout dépensé !"
À ce moment là, Kenny a une idée : "Très
bien, amenez-moi quand-même l'âne."
"Et qu'est-ce que tu vas faire d'un âne mort, gamin ?"
"Je vais le mettre en jeu à la tombola de la fête
du 4 Juillet."
"Mais... Tu ne peux tout de même pas offrir comme premier
prix d'une tombola un âne mort ! Ce n'est pas possible !"
"Si c'est possible. Je ne dirai simplement à personne qu'il
est mort. Et si j'étais vous, je tiendrais ma langue car sinon,
je serais obligé de vous demander de me rendre mon argent."
...
Le lendemain de la fête du 4 juillet, le vieux fermier revient
voir Kenny et lui demande : "Alors, qu'est-ce qui est arrivé
avec l'âne mort ?"
"C'était le gros lot de la tombola. J'ai vendu 500 tickets
à deux dollars pièce. Sur cette opération, j'ai
fait un bénéfice de 898 dollars."
"Et personne ne s'est plaint ?"
"Seulement le type qui avait gagné le gros lot" répond
Kenny. "Alors, à celui-là, j'ai rendu ses deux dollars
!"
Kenny grandit et devint quelques années plus tard le président
de la firme Enron*.
* pour ceux qui ne connaissent le scandale Enron, lisez le livre “L’Empreinte
du Diable” de Ben Peri (actuellement entre les mains du Chef des
Taffiottes - le livre, pas Ben Peri !), et en attendant suivez ce
lien...
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EXCLUSIVITÉ
EXCLUSIVE : LES VRAIES DE VRAI CHANSONS DES BONOBOS !!!
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La sobriété est une
hallucination due au manque d'alcool.
- Philosophie Bonobienne.
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Le "Tunnel"…
C'est l'histoire de cette prostituée de la rue Saint-Denis, qu'on
avait surnommée à juste titre "Le Tunnel" en
raison de son appareil génital qui, à force de passes,
tenait plus du hall de gare que du petit nid douillet...
Ayant "raccroché", cette fille sympathise, un soir
en boite de nuit, avec un jeune Bonobo de passage à Paris. Et,
ils se plaisent tellement que le gars la ramène chez lui, à
Beauvais, en lui promettant de l'épouser (occasion révé
pour une prostituée de se "recycler"...).
Dès la semaine suivante, l'union est célébrée
par le bourgmestre dans une stricte intimité bonobienne. La nuit
de noces approchant, ne voulant pas que son époux imagine trop
de choses désagréables en la besognant, notre "prostipute"
lui sert un bon gros mensonge préventif :
- Tu sais, quand j'étais gamine, je me coincé la choupinette
en enjambant une clôture de fil de fer barbelé. Donc, ne
t'étonne pas trop si tu me trouves... Comment dire ???... Si
tu me trouves un peu "large"... D'accord mon chéri
?...
Et la nuit de noces se passe... Sans utiliser aucun lubrifiant, cela
va sans dire... Au matin, Dada le DRB apporte à son épouse
les croissants au lit et lui demande :
- Chérie, que tu te sois coincé la choupinette dans du
barbelé, OK... Mais ce que j'aimerais bien savoir, c'est combien
de mètres tu as fait dans le pré avant de t'en rendre
compte ???!!!...
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Rose arrive en pleurant à
chaudes larmes. Sa maman lui demande ce qu'elle a.
- C'est papa... En voulant planter le clou du futur Calendrier des Bonobos
qu’est bientôt prêt, il s'est donné un coup
de marteau sur un doigt...
- C'est pas grâve ma chérie... Il n'y a pas de quoi pleurer...
Au contraire, tu aurais même pu en rire...
- Mais maman, c'est ce que j'ai fait...
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Un gars amène sa nouvelle conquête dans son appartement...
et le lui fait visiter. Ils entrent dans la chambre et elle dit
:
- Il est beau ton ensemble de meubles !
- Ah ! C'est une de mes ex, Julie, qui me l'a donné. Elle
travaillait dans l'ameublement, tu vois...
Ils entrent ensuite dans la salle à manger et elle lui
dit :
- Elle est superbe ta table. Mais, c'est un meuble d'époque,
on dirait ?
- Oui, ça, c'est une autre de mes ex, Anne, qui me l'a
donné, ses parents étaient antiquaires et pétés
de thune !
Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit :
- J'te gage que c'est encore une de tes ex qui t'a donné ton
réfrigérateur ?
- Ouais ! Toute la cuisine équipée, en fait, elle
était vendeuse chez Cuisinella, Sophie.
La fille est choquée. Elle lui donne une claque en plein visage et
le traite de "castor". Le gars est surpris et confus ! Il
lui demande pourquoi elle le traite de “castor”. À
la limite, de “salaud”, ok, mais "castor" ???
- Cherche dans le dictionnaire !
La fille quitte l'appartement. Le gars, la joue rouge, cherche "castor"
dans le dictionnaire, il y lit : “CASTOR : n.m. Mammifère
de l'Amérique du nord et d'Europe qui construit son habitat
avec sa queue.”
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Zabou à Cao, samedi soir,
pendant que leurs hommes étaient au sous-sol en train de répéter
:
- Nono a un fantasme, il veut faire l'amour avec deux femmes en même
temps...
- Ouais, ça m'étonne pas. Tous les hommes ont ce fantasme.
Qu'est-ce que tu lui as répondu ?
- Je lui ai dit "Tu es déjà incapable de satisfaire
une femme, pourquoi voudrais-tu en plus en emmerder une autre ?!!"
(Pfff... c'est pas très sympa tout ça mesdemoiselles
!...)
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“Il s'agit d'une erreur de
nos services dont vous pouvez être tenu pour responsable.”
(Vive les fonctionnaires : trésor public, impôts et percepteurs...)
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Samedi dernier, au cours de l’excellent repas de crémaillère
du Coyote et de sa CriCri, Le Chef des Taffiottes faisait un long discours
aux Bonobos. J’l’écoutais pas tellement c’était
chiant, et en regardant les autres je me suis aperçus que Le
Grand Serge glissait discrètement une petite cuiller dans sa
poche. Faut toujours qu’il fasse une connerie, comme modifier les
pronos du Dirlo par exemple ! Mais bon, c’est vrai qu'elles sont
jolies leurs cuillers, avec le portrait du Coyote gravé dessus...
J’ai alors décidé d'en mettre une dans ma poche moi
aussi, en souvenir. Mais en la prenant, je l’ai cognée sans
faire exprès sur l’un des douze verres en cristal que nous
avions devant nous, ce qui a fait un ding retentissant (souv’nez
vous...). Le Chef des Taffiottes s'est alors arrêté (c’était
toujours ça de gagné) et tous ont cru que je voulais prendre
la parole... Bon, j’ai improvisé une de ces petites blagues
à la (GROS) con dont j’ai le secret. Mais après j’étais
pas content car Le Grand Serge avait une petite cuiller et pas moi.
Et puis j’ai (encore) eu une idée de génie : j’ai
repris ma petite cuiller, l’ai cognée contre mon verre pour
réclamer le silence, et dit :
- Je vais vous faire un petit tour de magie : regardez, je fous une
petite cuiller dans ma poche et... Abracadabra !!! Elle réapparaît
dans la poche du Grand Serge !
(J’suis trop fort !!!)
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Un pharmacien, en arrivant au travail
vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, qui se
tient d'une main, près de la porte, sur le mur extérieur.
Notre ami le pharmacien demande à sa FORMIDABLE stagiaire (blonde
de surcroît) : "C'est quoi l'affaire avec le gars dehors
?"
Elle lui répond : "C'est un ami Dirlo ; à l'ouverture
ce matin, il est venu pour m'acheter du sirop pour la toux, mais je
n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de
laxatif et il l'a bue sur place."
Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE
TOUX AVEC DU LAXATIF !!!"
La Nénette répond d'une voie douce : "Bien sur que
si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!..."
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