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Dada entre dans un bar de Beauvais
et s'assied à côté d'une jeune et belle femme. Il
commande une bière au barman. Après un moment, il se tourne
vers la jeune femme et lui dit :
- Excusez-moi, pourrais-je sentir votre minou ?
La fille, ulcérée, lui jette le contenu de son verre à
la figure et lui dit :
- Ho-hé, ça vô pô, nan ?! S'pèce de
pervers, vô !
Alors, sans se démonter, le DRB lui répond :
- Oh ! Ben ça doit être vos pieds alors...
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Devinette du Jour (inventée par Le Grand Quick !) :
Comment Patrick Bruel appellera-t'il ses prochains gosses, garçon
et fille ?
?
??
???
-> César et Victoire-de-la-Musique !
(Rappel : il a appelé son premier fils 'Oscar'...)
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Deux copines Bonobos décident
de braquer une banque.
Zabou, la plus expérimentée, explique son plan en détail
à Cricri, la novice.
Le jour même, elles se retrouvent devant la banque, avec le moteur
de la voiture qui tourne.
Zabou dit à sa comparse :
- Je veux être sûre que tu as bien compris le plan parce
que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois
faire : tu ne dois pas y rester plus de trois minutes. C'est d'accord
?
- J'ai parfaitement compris, c’est bon !
Cricri entre alors dans la banque pendant que Zabou attend au volant
de la voiture.
Une minute passe... deux minutes... Dix minutes et toujours pas de complice
en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, elle arrive, traînant laborieusement
derrière elle un coffre-fort entouré de plusieurs tours
de corde.
Après quelques minutes au bout desquelles les deux bono-girls
parviennent tant bien que mal à placer le coffre-fort à
l'arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption
hors de l'établissement, avec bien du mal cependant, car il a
le pantalon et le caleçon baissés sur ses chevilles...
Au moment où il est enfin prêt à faire feu, la voiture
est déjà loin ! Au volant, Zabou s'énerve :
- T'es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le
plan !...
- Mais... bien sûr que oui j'avais compris ton plan... J'ai fait
exactement ce que tu m'avais dit !
- Pas du tout, espèce d'idiote ! J'avais dit "pompe le FRIC
et ligote le GARDE"...
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Nicolas Sarkozy veut savoir qui
des trois organismes qu'il finance, la DST, le GIGN et la police nationale,
est le plus efficace pour attraper les criminels.
On lâche dans 3 bois différents un lapin. Charge à
chacun de retrouver le sien.
Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien
roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de
l'intox dans les clairières, interrogent discrètement
les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils
concluent : "L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".
Le GIGN arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille
tout, fout le feu au bois, saccage toute trace de vie. Tous fiérots
et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir
les photos du lapin les bras en l'air) les ninjas rapportent le cadavre
carbonisé du lapin et déclarent : "Mission accomplie".
La police arrive avec son panier à salade, fait une rafle dans
une clairière et se ramène le lendemain matin avec un
sanglier bien amoché qui dit : "Ok, Ok, d'accord, je suis
un lapin".
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Le Grand Quick (une fois n'est
pas coutume) va au restaurant et commande une quiche lorraine. La serveuse
lui répond :
- Je suis désolée mais nous n’en avons pas.
Le lendemain il revient et commande de nouveau une quiche lorraine.
La serveuse lui répond :
- Nous n'en avons toujours pas.
Il répète le même scénario pendant une semaine.
Le vendredi soir, la serveuse va voir le patron et lui dit :
- Il faudrait ajouter la quiche lorraine à notre menu...
Le patron accepte. La semaine d'après, Le Grand Quick se présente
au restaurant et demande :
- Vous avez de la quiche lorraine ?
La serveuse, toute contente, lui répond :
- OUI, NOUS AVONS DE LA QUICHE LORRAINE !
Le Petit Fourbe lui dit alors :
- Et ben moi, j'aime pas ça la quiche lorraine !!!
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(J'ai probablement déjà fait la suivante, mais je résiste
pas...)
Nono rentre du travail (pfff...) et trouve Zabou nue devant le miroir
en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande-t'il.
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi
et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah oui ? ricane Nono, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul
de 30 ans ?
- Rien... on a pas parlé de toi.
(Et pan !)
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C'est l'histoire d'une fille formidable
(...), en vacances dans une belle villa espagnole (pas loin d’Etnaz),
qui prend un bain de minuit dans la piscine avec son Bonobo...
Tout à coup, elle lui demande : " Dis chéri, c'est
vrai que si tu enlèves ton doigt, je coule ?"
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À un bureau de tabac de
Beauvais, une jeune buraliste vient de s'installer pour la premère
fois derrière son comptoir. Se présente un type qui, soudain,
lève les mains en l'air devant elle en faisant semblant de palper
de l'argent, puis redescend ses mains pour se gratter les parties, pour
finir en simulant une masturbation !...
La jeune fille, surprise et courroucée, l'interpelle : "Mais
enfin ! Ça va pas ? Qu'est-ce que vous voulez ?"
Le gars recommence, toujours sans un mot. Cette fois c'en est trop pour
la jeune fille qui, outragée, va voir son patron en courant.
- Écoutez, venez voir ! Il y a un homme obscène qui fait
plein de gestes dégoûtants devant moi.
Et le patron, voyant le Bonobo, lui répond : "Ne vous en
faites pas ! C'est Dada, un gros farceur. Il veut juste un Millionnaire,
deux Morpions et un Solitaire !"
Désolé...
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... une mignonne pour ma rattrapper :
La petite Jeanne demande rêveusement à sa mère :
- Dis maman, qu'est-ce qu'elles font les dames pour avoir un beau vison
?
- Exactement ce que font les mamans visons pour avoir de petits visons...
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EXCLUSIF : Une
Vraie Lettre de Réclamation d'un Gars à Bout de Nerfs
!!!...
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Charade...
Mon premier est un serpent non venimeux.
Mon second se pose sur une toiture.
Mon tout se trouve dans chaque garage...
Mais qu’est-ce que c’est-t’il donc bien ?
?
??
???
Ben, c’est un python tuile !!!...
(désolé)
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Laver ses chats (souv’nez-vous
les conseils du chien)...
C'est Thomas qui fait des courses à la superette de St Martin-du-Tertre.
Il se retrouve à la caisse avec un grand baril de lessive. La
caissière qui connaît le petit Bonobo veut avoir un petit
mot gentil et lui demande s'il a beaucoup de linge à laver. Il
lui répond : “Oh non, c'est pour laver mes chats !”
La caissière : “Mais tu ne devrais pas utiliser de la lessive
comme ça pour laver tes chats, tu vas les rendre malades, et
peut-être même qu'ils en mourront...”
Mais le petit gars ne s'en laisse pas compter. Il paie sa boîte
de lessive et s'en va. Une semaine plus tard, il revient à la
superette pour acheter des bonbons (et de la bière pour papa).
La caissière lui demande alors comment vont ses chats.
Le petit Bonobo répond : “Oh, ils sont morts...”
La caissière essaie de compatir mais ajoute quand même
: “Tu vois, tu n'aurais pas dû utiliser de la lessive pour
le linge. Ils ne l'ont pas supporté !”
Et Thomas de répondre : “Je ne pense pas que ce soit la
lessive qui les a tué... mais plutôt le cycle de rinçage...”
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Lien à la Con :
Un p'tit Ping-Pong dans la matrice ?... Let's
go !
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La raison pour laquelle les hommes
mentent vient certainement de la propension des femmes à poser
tant de questions.
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Un type se perd dans la forêt Beauvaisienne... Heureusement il
se fait héberger par un Bonobo qui lui offre le gîte et
le couvert. Le lendemain, le type qui voudrait remercier le Bonobo,
constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque,
il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
Le type voit un lapin et lui dit : "Salut Monsieur le lapin ! Comment
ça va ?"
Le lapin : "Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le
Bonobo qui me pique mes croquettes spéciales lapins, mais autrement
ça va..."
Le Bonobo, estomaqué : "Dedieu !!! Vous faites parler les
lapins ?!!"
Le type : "Oh, pas que les lapins..."
Il s'adresse au cheval du pré voisin : "Salut le cheval,
comment ça va ?"
Le cheval : "Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le Bonobo
qui me tire mon pain tous les matins, mais sinon ça va..."
Le Bonobo : "Crévindiou !!! Les ch'vals aussi ?"
Le type : "Oh tous les animaux, regardez celle-ci..."
Il va vers la chèvre du pré voisin et fait : "Bonjour
Madame la chèvre !..."
Alors le Bonobo tout affolé dit au type : "L'écoutez
pas ! C'est une menteuse !!!"
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Extrait de mon Bouquin du Moment (que j'ai enfin terminé !...)
:
Elle avait toute la vie durant abusé de sa propre faiblesse
contre lui. On a tous tendance à voir dans la force un coupable
et dans la faiblesse une innocente victime. Mais dans leur cas c'était
le contraire ! Même ses rêves, comme s'ils avaient connu
la seule faiblesse de cet homme fort, lui offraient en spectacle sa
souffrance à elle pour le contraindre à reculer ! C'était
une faiblesse agressive qui le forçait chaque fois à capituler,
jusqu'au moment où il avait cessé d'être fort et
où il s'était métamorphosé en lièvre...
(Milan Kundera, "L'Insoutenable Légèreté
de l'Être")
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Lien à la Con :
Après l'Ecu européen voici les culs américains
(sur les lieux les plus touristiques des USA)... buttsacrossamerica
!
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Citation : Un homme intelligent est parfois forcé d'être
ivre s'il veut partager du temps avec des imbéciles.
- Ernest Hemingway.
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Extrait de mon Bouquin du Moment
(ou pourquoi l'athéisme du Grand Quick) :
Tout au début de la Genèse, il est écrit que
dieu a créé l'homme pour qu'il règne sur les oiseaux,
les poissons et le bétail. Bien entendu, la Genèse a été
composée par un homme et pas par un cheval. Il n'est pas du tout
certain que dieu ait vraiment voulu que l'homme règne sur les
autres créatures. Il est plus probable que l'homme a inventé
dieu pour sanctifier le pouvoir qu'il a usurpé sur la vache et
le cheval. Oui, le droit de tuer un cerf ou une vache, c'est la seule
chose sur laquelle l'humanité tout entière soit fraternellement
d'accord, même pendant les guerres les plus sanglantes.
(Milan Kundera, "L'Insoutenable Légèreté
de l'Être")
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Le Point de Vue du Grand Quick
sur le Fait de prendre de l'Âge...
Avez-vous déjà réalisé que la seule période
la vie qui aspire à vieillir est l'enfance ?
Si tu as moins de 10 ans, tu es tellement excité à l'idée
de vieillir que tu penses en fractions.
« Quel âge as-tu Thomas ? » « J'ai deux ans
et demi ».
Pourtant, tu n'auras jamais trente-six ans et demi ! Tu as deux ans
et demi, presque trois ! C'est le bonheur !
Tu deviens par la suite adolescent, tu pourras difficilement te retenir
! Tu sautes d'une année à l'autre, presque des années.
« Quel âge as-tu ? » « Je vais avoir 16 ans
».
Tu as peut-être 13 ans mais tu vas avoir 16 ans !
Et le plus beau jour de la vie, tu deviens majeur, 18 ans. Yes ! Le
mot même a l'air d'une cérémonie !
Tu as ensuite 20 ans. Quand on aime on a toujours 20 ans !
Puis, tu passes le cap des 30 ans !
Et puis... tu as 33 ans (y’en a qui se sentent visés ?),
l'âge du Christ. Que s'est-il passé ? Il est MORT à
cet âge-là ! On y repense à deux fois !
Y a quelque chose qui cloche là : tu t'en vas sur 40. Screugneugneu
! Applique les freins, la vie te glisse entre les doigts !
Avant de t'en rendre compte, tu arrives à 50, un demi-siècle,
et tes rêves s'envolent.
Mais attends !!! Tu te rends à 60 ans. Tu ne pensais pas te rendre
là ! La retraite qui arrive...
Et, tout doucement, tu arrives à 70 ans ! Par la suite, la vie
se vit au jour le jour, tu comptes les saisons, tu te mêles dans
les jours de semaine !
Puis à 80 ans, chaque jour devient un cycle complet ! Tu te rends
au dîner, t'arrives à 16h30 et t'as hâte d'aller
te coucher !
Et ça ne s'arrête pas là ! Quand tu arrives à
l'âge de 90 ans, tu commences à régresser !
« Il n'avait pas encore 92 ans ! » entend-on au salon funéraire.
Et une chose étrange arrive. Si tu te rends à 100 ans,
tu redeviens enfant !
« J'ai 101 ans et demi ! ».
Et je vous souhaite de tous d'atteindre ce fameux "101 ans et demi"
en très bonne santé !...
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Souv'nez-vous... Une récente
devinette était : Quelle est la différence entre une
balle de golf et le point G ?
?
??
???
La réponse était : Dule passera deux heures à
chercher sa balle de golf !... Et bien c'était pas deux heures,
mais deux jours !!! Enfin ça y'est, il l'a retrouvée,
et il a des circonstances atténuantes :
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Je suis ruiné !!!...
Je me réveille un matin avec le sentiment étrange
que ce jour précis sera différent des autres... Quelque
chose de peu commun est sur le point d'arriver. Je mate mon réveil-matin
qui n’a pourtant pas encore sonné : 7 heure 7. Je vais à
la cuisine faire chauffer mon café-au-lait, l'horloge du micro-ondes
est arrêtée à 7 heures. Quel jour sommes-nous ?
Le 7 juillet...
Rien que des Sept - c'est ça ! Persuadé que le hasard
ne s'arrêtera pas là, je monte alors dans ma voiture et
fonce jusqu'au champ de courses d’Enhien avant d’aller au
boulot.
Comme je le pensais, dans la septième course, il y a un cheval
qui s'appelle Seven ! Et Seven est côté à 77 contre
1 !!!
Je fonce alors à la banque et retire toutes mes économies
que je m'empresse de placer sur le cheval Seven. Un rapide calcul me
laisse entrevoir que Seven, avec sa côte de 77/1, me rapportera
environ 7 millions d'euros... Je suis riche !!!
Les chevaux sont partis, ça y’est, Seven mène la
course de bout en bout, mais à la fin... il arrive septième...
Je suis ruiné !!!...
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Les droits du Bonobo tous les jours bafoués !
Ce sont trois militants des Droits du Bonobo qui font leur réunion
hebdomadaire. Le but de ces réunions : montrer aux Bono-boys
qu'ils peuvent s’ils le veulent cesser de se soumettre à
leurs Bono-girls. Ils font le bilan de ce qui s'est passé dans
le mois précédent et voient si les choses se sont passées
comme prévu. Nono Le Chef des Taffiottes est le premier à
parler :
- Moi j'étais en train de préparer le dîner quand
Zab est arrivée et m'a demandé de lui repasser sa robe
léopard. Je lui ai dit : «Très chère, votre
robe léopard, vous la repasserez vous-même !»...
Le premier jour, je n'ai rien vu. Le deuxième jour, je n'ai rien
vu. Le troisième jour, Zab est allée chercher la planche
à repasser et s'est mise à repasser sa robe léopard
elle-même !
Tonnerre d'applaudissement dans l'assistance. C'est au tour de Yoyo
de parler.
- Moi j'étais en train d’rouler... quand ma Nénette
est arrivée et m'a demandé de lui faire à manger.
Je lui ai répondu qu'elle n'avait qu'à se faire à
manger toute seule... Le premier jour, j'ai rien vu. Le deuxième
jour, j'ai rien vu. Le troisième jour, elle s'est fait à
manger toute seule !
Re-tonnerre d'applaudissement dans l'assistance. Enfin, c'est le tour
du Grand Quick :
- Moi j'étais en train de faire le ménage À FOND
quand ma Cao est arrivée et m'a balancé sa robe de tennis
toute sale de sueur et m'a dit de la laver, à la main, pendant
qu'elle irait se prélasser dans le bon bain chaud que je lui
aurais fait couler au préalable... Je lui ai aussitôt dit
: «Ton bain chaud, tu te le feras couler toi-même ! Et ta
robe de tennis, tu te la laveras à la main toi-même !»...
Eh ben, le premier jour, j'ai rien vu. Le deuxième jour, j'ai
toujours rien vu. Et le troisième jour, j'ai enfin commencé
à pouvoir ouvrir un oeil !..."
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EXCLUSIF : Les
Deux Minutes du Peuple !!!
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Zabou dit à son médecin
:
- Il y a plus de 5 minutes que vous m'avez dit de tirer la langue et
vous ne la regardez même pas...
- C'était juste pour ne pas être interrompu pendant que
je rédige l'ordonnance !
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Fou mais pas Con !...
C'est Le Dule qui crève (enfin sa chipie de Clio) en pleine campagne
grenobloise, et de nuit. Il s'arrête le long d'un mur et répare.
Il met les quatre écrous dans l'enjoliveur pour ne pas les égarer,
mais en marchant il renverse le tout et ne les retrouve plus. Il s'inquiète
et dit à haute voix et pour lui-même :
- Que faire, que faire... Que faire, que faire... Qu’est-ce qui
faut faire, mais qu’est-ce qui faut faire... I’m a little
pea, etc, etc... Bref, il délire...
Sur le mur, un Grand Quick en pyjama est assis et lui dit :
- Prenez donc un écrou aux trois autres roues ; vous remontez
la quatrième avec les trois et vous pourrez rouler jusqu'au prochain
garage en n'allant pas trop vite.
Le Dule s'exécute et remercie son sauveur en lui demandant si
la propriété lui appartient.
- Non, répond Le Grand Quick, c'est un asile d'aliénés.
- Alors vous faîtes partie du personnel médical ?
- Non, je suis interné.
- Alors... t’es un fou ?
- Ouais... fou... mais pas con !!!
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Pendant que sa femme va se repoudrer le nez, le grand Fred aperçoit
à l'entré du restaurant le sosie parfait de Johnny Hallyday.
Immédiatement, étant un fan depuis tout gamin, il se rue
à l'entrée et demande :
- Pardon de vous importuner, mais dis-moi, c'est vraiment toi Johnny
?
- Ah que, oui c'est bien moi.
Fred en reste comme deux ronds de flan, puis il se reprend :
- Oh Johnny, t'es mon idole, j'ai tous tes disques. J'ai même
un tatouage de ta Harley, là sur ma poitrine, c'est te dire...
et bla bla bla...et dis-moi Johnny, est-ce que tu pourrais faire quelque
chose de super pour moi ?
- Heu, dis toujours...
- Ben, tu vois Johnny, je suis venu ici avec ma femme, Corinne, et je
voudrais vraiment l'impressionner tu comprends ? Alors si tu pouvais
tout à l'heure passer nous voir à notre table, et tu me
dirais : "Tiens, salut Fred, comment tu vas depuis qu'on s'est
vu à Las Vegas ?"...
Johnny, cool, lui répond :
- Ah que, pas de problème, à tout à l'heure.
Ensuite Fred regagne sa table. Quelques moments plus tard, Johnny arrive
à la table de Fred et Corinne, et d'un ton amical il s'exclame
:
- Hey salut Fred, comment tu vas depuis le concert de Las Vegas ?
Alors Fred le regarde et lui dit :
- Dis-donc Johnny, tu pourrais pas me lâcher un peu la grappe
de temps en temps. T'es chiant à être toujours à
mes basques...
(Il est con ce Fred des fois...)
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Une nouvelle coupe de cheveux
?
• version BONO-GIRLS :
Zabou : Oh ! Tu as une nouvelle coupe de cheveux ! C'est TROP RAVISSANT
!
Cao : Tu crois ? Je n'en étais pas très certaine, quand
je me suis vue dans le miroir. Je veux dire, tu ne trouves pas que ça
fait trop ébouriffé ?
Zabou : Oh screugneugneu, non ! C'est parfait. J'aimerais me faire coiffer
exactement comme cela, mais je crains que mon visage ne soit trop fin.
Je suis coincée, avec une tête de folle comme la mienne...
Cao : Tu rigoles, ou quoi ? Je trouve ton visage tout simplement adorable
! Et tu pourrais facilement te faire faire une coupe avec la nuque en
dégradé sans problème, ce serait très mignon,
je crois. En fait,
c'est ce que je voulais, mais j'ai eu peur que cela accentue mon cou
trop long.
Zabou : Oh ! C'est trop drôle ! Moi, j'adorerais avoir un cou
comme le tien ! Je ferais n'importe quoi pour détourner l'attention
de mes épaules en portemanteau...
Cao : N'importe quoi ! Je connais des tas de filles qui seraient très
heureuses d'avoir tes épaules. Tout ce que tu portes tombe impeccablement.
Tu vois mes bras ? Tu vois comme ils sont courts ? Si
j'avais tes épaules, je pourrais trouver plus facilement des
fringues qui m'iraient !
• version BONO-BOYS :
Nono : Tiens ? Tu t'es rasé la tête ?
Quick : Ouais.
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Citation : L'homme est le seul animal qui rougisse, c'est d'ailleurs
le seul animal qui ait à rougir de quelque chose.
-- Bernard Shaw.
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Dieu vient juste de finir Ève. Plutôt satisfait de son
boulot, il demande conseil à différents corps de métier
: "Dites-moi les gars, vous en pensez quoi d'Ève ?"
Le charpentier : "Pas mal, un peu fragile mais pas mal."
Le menuisier : "Ca peut aller mais il reste quand même une
sacrée fente au milieu, l'ajustement est limité."
L'empailleur : "C'est moyen, trop de paille qui sort d'un peu partout."
L'architecte : "C'est nul comme boulot, pourquoi avoir mis la salle
des fêtes à côté des chiottes ???"
(désolé...)
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Devinette : Comment appelle-t-on
le ventre bedonnant d'un Bonobo ?
?
??
???
La réserve à tabac... Eh oui, il y a toujours de quoi
faire une bonne petite pipe en dessous !
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Busheries :
• Le feu endommage la bibliothèque personnelle du Président
George W. Bush...
Un tragique incendie a détruit ce mercredi la bibliothèque
personnelle du Président George W. Bush. Ses deux livres ont
été irrémédiablement détruits.
Le porte-parole du président, Ari Fleischer, a indiqué
que le président était fou de chagrin car il n'avait pas
terminé de colorier le deuxième.
• Graffiti vu sur le mur d'un W.C. public à Houston (Texas)
:
«Si vous avez voté pour George Bush, vous ne pouvez pas
chier ici... Votre trou-du-cul est à la Maison Blanche !»
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L'Info qui fait peur...
Vous connaissez pas la dernière? Si vous êtes superstitieux,
accrochez-vous, ça va faire mal !
La premier jour de l'an 2004 tombe... un Vendredi 13 !!!
Si, si, je vous jure, aïe-aïe-aïe. Manquerait plus que
ça tombe un jour de pleine lune !
Le Grand Quick en appelle au boycott de la célébration
du Jour de l'An le 31 décembre 2003 ! On pourrait faire ça
le 30, non ?...
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Végétalomorphisme
Cao et Cindy sont en train de papoter... Cindy en a après son
Bonobo :
- Je suis vraiment désespérée ! Yoyo développe
ce qui s'apparente au syndrome de l'oignon, et je crois bien que c'est
irréversible !
- Le syndrome de l'oignon, mais qu'est ce que c'est ? lui répond
Cao.
- Eh bien, c'est simple, tout comme l'oignon, avec le temps, il a son
ventre qui grossit et sa queue qui sèche !!!
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Message de ma Cao...
“Bonjour,
Une chose bizarre s'est passée ce matin. J'étais assise
à la terrasse d'un café de l’aéroport de Roissy
avec ma copine Christel - en partance pour trois semaines en Australie
(la p’tite sal...) - quand deux hommes sont venus s'asseoir à
notre table...
Nous leur avons jeté un regard froid, mais ils sont restés
à notre table sans bouger et ne nous ont pas laissées
tranquille. Cela nous a gâché tout notre petit-déjeuner...
Je leur ai indiqué que je n'étais pas célibataire,
que ma copine s’en allait à l’autre bout du monde pour
plusieurs semaines, et qu'ils ne nous intéréssaient pas.
Heureusement, ils ont compris et finalement sont partis. Ce qui connaissent
Christel savent qu’elle ne sort jamais sans son appareil photo
numérique... Je vous envoie leur photo pour vous mettre en garde
les filles, si jamais ils viennent vous draguer aussi... peut être
voyagent-ils...”
(allez vous rhabiller
les mecs, vous faites pas l’poids !...)
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EXCLUSIF : Pourquoi
les Bonobos ne sont pas ‘ kitsch’ !!!
[ Extrait de “L’Insoutenable
Légèreté de l’Être” (oui
je sais, j’l’ai toujours pas terminé ! Il me prend
un peu plus de temps que les autres celui-ci...) ]
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Tire un trait avec ta souris d'un
point à l'autre, tu verras quelque chose de surprenant !!!
• ARRÊTE
DE GLANDER, ET TRAVAILLE !!! •
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Laurent rentre chez lui furax.
- Tu me trompes, je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis
qu'on est mariés, hein ? Et crois pas que je vais me laisser
faire !
Et le Bonobo s'en va en jetant le vase préféré
de son épouse. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière
et un peu penaud revient voir Corinne.
- Excuse-moi, j'étais énervé, je savais plus c'que
j'disais...
Corinne reste silencieuse.
- S'cuse-moi, j'te dis !... Ecoute, tu vas pas faire la tête,
j'te dis que j'me suis emporté...
- Je fais pas la tête, je compte.
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C’est Zabou qui va dans un
sex shop...
Elle demande au vendeur à voir tout ce qui est en vente comme
godemichés.
Le vendeur lui montre tous les modèles dont il dispose : dong,
double dong, avec socle, veiné, lisse, etc...
La Zabou semble très intéressée : “Vous avez
un grand choix. Hmmm, je vais prendre ce modèle rose là,
ce transparent ici, et ce rouge là-bas.”
Le vendeur lui répond : "Pour le modèle rose, pas
de problème ; pour le transparent, pas de problème non
plus ; mais le troisième, c'est mon extincteur...”
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Nono va voir Cindy qui bosse à
l’hôpital en job d’été pour lui demander
de l'arsenic...
- Que comptes tu en faire ? lui demande t’elle.
- C'est pour tuer Zabou...
- Quoi ? Tu rigole ! Je ne peux te refiler de quoi commettre un meurtre
! En plus c’est ma copine !!!
Nono sort alors une photo de Zabou en train de coucher avec Yoyo...
- Ah, évidement, lui dit Cindy, si tu as une ordonnance, c'est
différent...
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Devinette :
Qu'est-ce qui est le plus plaisant : l'habitat urbain ou l'habitat
rural ?
?
??
???
Bah, t'es con ou quoi ?! Rural, c'est pas un prénom...
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Voici l'Histoire de Marguerite,
la Petite Fleur...
Marguerite était très timide. Elle était jonquille,
mais elle était très très timide. Elle perdait
vite les pétales. En plus elle était très malade.
Elle décida d'aller voir un médecin pour fleurs et elle
se rendit chez le Dr Bouquet, Corolle Bouquet.
- Bonsoir Docteur.
- Bonsoir Marguerite. Alors que se pistil ma petite Marguerite ?
- J'ai fait des bêtises docteur.
- Vase ? Je vous demande chardon ? Quel genre de bêtises ?
- Je me suis myo-sottises !
- Ce n'est pas grâve... Marguerite c'est de ton âge. Toutes
les petites fleurs font des sottises !
- Ce n'est pas tout, docteur !
- Aaah bon... ?
- Non, je suis amoureuse de Fanfan la Tulipe et ça me donne des
végétations et puis, quand je mange, j'ai du mal à
Azalée !... et j'ai les oreilles qui bourgeonnent.
- Aaaah, ça c'est plus grâve... Je vais devoir t'opérer.
Quelle heure est-il ?
- Sécateur, docteur.
- Déjà ? Opérons vite !
Hélas, l'opération rata. Marguerite fut paralysée
dans la fleur de l'âge et elle resta plantée là...
comme un légume.
Elle alla porter plante au commissariat. Chez les flicus. Mais personne
ne voulait l'écouter. On lui répétait sans cesse
: "Aaaah mais mademoiselle, il faut accepter les conséquences
; cette opération a été réalisée
à fleuristes et périls."
Marguerite était très, très malheureuse. Elle tenta
même de mettre fin à ses jours. Il lui restait pourtant
une toute dernière chance : une greffe.
Ce fut le docteur Bouquet qui réalisa l'opération et cette
dernière réussit parfaitement. Marguerite était
guérie. Elle redevint pollen de vie, elle put recommencer à
jouer à cache-cache-pot et se maria avec Chris (Chris Anthème)
qu'on croyait homo mais qui était terreau et elle devint graine
d'Angleterre. Car Chris Anthème était engrais.
Marguerite fut heureuse pour des siècles et des cyclamens.
On peut dire qu'elle a eu du pot...
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Mat' et Aurore sont en train de
souper dans un restaurant très chic de la côte Bretonne...
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers
Mat' et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra
un peu plus tard et quitte le restaurant.
Aurore le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande
: "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"
- Qui ? Elle ? répond Mat', mais c'est ma maîtresse !
- Ben, j'aurai tout vu, lui répond Aurore, entre nous, c'est
terminé, espèce de p'tit fourbe !
- Écoute, je comprend ta réaction, commence Mat', mais
il faut que tu réalises que dans ce cas, tu n'auras plus de voyages,
plus de courses dans les grands magasins, plus de vacances d'hiver sur
les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes
Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et
de polo ; mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec
une superbe femme au bras.
- Qui est cette femme avec Mini-Moun' ? demande Aurore.
- C'est sa maîtresse ... répond Mat'.
Aurore répond alors : "La nôtre est plus jolie !"
Ah ces femmes...
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Devinettes...
• Qui est l'ange-gardien des rouquins ?
?
??
???
Oliver...
Hé oui ! C'est pourtant bien connu : "l'ange Oliver protège
les roux"...
Pfffffffffff..............
• Et comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
?
??
???
Un pilote-décès...
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Cao s'adresse à sa classe
de 6ème en demandant : "Quelle partie de votre corps, quand
elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume ?"
La petite Christel se lève et dit : "Quel genre de professeur
êtes-vous pour poser une question comme celle-là à
une classe de 6ème ? Je vais le dire à mes parents et
au directeur et vous serez renvoyée !"
Elle ignore Christel et s'adresse à nouveau à la classe...
Le petit bouffon de service lève sa main et dit : "La pupille
Madame."
Cao répond : "C'est exact, Eric...", et se retournant
vers Christel, elle lui dit : "Je n'ai que trois choses à
te dire, jeune fille... Un, tu as un esprit malsain ; deux, tu n'as
pas appris tes leçons ; et trois, à-moins d’avoir
autant de chance que moi en rencontrant un Grand Quick, tu seras énormément
déçue quand tu seras grande..."
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Nous sommes en 2021, et Le Dule, depuis qu’il a vu ‘Asterix
: Mission Cléoâtre’ vingt ans plus tôt, s’amuse
toujours à manger du raisin en le jetant en l'air pour le faire
tomber dans sa bouche, tout en regardant la télé le soir...
Mais ce soir, à un certain moment, Manue le cogne (...) et le
grain de raisin atterrit dans son oreille au lieu de sa bouche !
Il a beau tout faire pour l'enlever, plus il essaye, plus le grain de
raisin s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire, ils s'apprêtent à appeler un
médecin quand leur fille revient à la maison avec son
petit ami.
Ce dernier regarde Le Dule, lui met deux doigts (...) dans son nez,
et lui demande de souffler, ce sur quoi le grain de raisin est expulsé
de son oreille !
Quand la fille et son boyfriend s'en vont, Manue demande a son Dule
: "Que penses-tu de ce que ce garçon va devenir plus tard
?"
Sur quoi le vieux Bonobo répond : "À en juger par
l'odeur de ses doigts, je dirais notre beau-fils !"...
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Christel, Zabou et Cao se retrouvent
sur le toit de l'Olympia en feu (Dieu se faisait chier, il est allé
au Music-Hall mais ça lui a pas plus, alors il s'est un peu énervé...).
Les pompiers ne sont pas encore arrivés, mais une bande de Bonobos
se sont réunis pour aider les malheureuses. Ils sont en bas et
tiennent une grande couverture blanche, bien tendue et crient :
- Sautez ! Sautez sur la couverture !
Cao saute, mais juste avant qu'elle ne touche la couverture, les Bonobos
l'enlèvent et SPLASH ! La belle s'écrase sur le sol. Les
Bonobos se remettent en position et crient encore :
- Sautez ! Sautez ! Nous allons vous attraper !
Zabou crie : "Pas question ! Vous allez enlever la couverture et
je vais me casser la figure sur le sol !"
- Non, non... Ne t'en fais pas. Nous avons fait ça parce que
nous détestons les profs qui font pas la grêve... Pas de
problème pour les secrétaires. On les aime bien.
Zabou saute et juste avant qu'elle ne touche la couverture, les Bonobos
l'enlèvent et SPLASH ! La folle s'écrase sur le sol. Les
Bonobos rigolent un bon coup et se replacent en position, la couverture
bien tendue, et crient à Christel maintenant seule au sommet
de l'édifice :
- Saute ! Saute sur la couverture !
- Pas question ! J'ai vu ce que vous avez fait à mes deux copines...
- Ne t'en fais pas, s'écrient les Bonobos. Nous aimons les femmes
qui ne savent pas quel carburant mettre dans une voiture, nous n'enlèverons
pas la couverture.
- Ecoutez, vous n'arriverez pas à me convaincre avec ce que vous
avez fait... Je suis peut-être une faible femme, mais je ne suis
pas folle comme Zabou ! Si vous voulez que je saute, placez la couverture
par terre et reculez-vous d'une dizaine de mètres pour que je
sois bien certaine que personne n'y touche...
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C'est Dada et Marie qui vont consulter un sexologue... De retour à
la maison, le Dada dit à sa Marie :
- Bon, quand j'aurai envie de faire l'amour, je te caresserai le sein
droit. Sinon ce sera le gauche.
- D'accord ; mais moi, si j'ai envie, je fais quoi ?
- Tu me caresses une fois la bite...
- Et si j'ai pas envie ?
- Ben... Tu me la caresses cent fois !
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Dada et Yoyo jouent au tennis...
Dada : Out !
Yoyo : Mais non, on est en Juillet !
Pfffff...
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Secret de Longévité...
Un couple Bonobo célèbre son 20ème anniversaire.
Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation
à St Martin-du-Tertre... On disait : "Quel couple pacifique
et amoureux."
Le Grand Quick, reconverti journaliste local, décide donc de
faire un reportage sur ce couple.
"Eh ben... ça remonte à nos premières vacances,
explique Nono (le petit robot). On faisait une prom'nade à ch'val.
On avait pas encore parcouru une grande distance que celui d'Zabou a
trébuché. Sur un ton tranquillou, elle lui a dit : 'Une
fois...'
Elle a fait s'relever l'cheval et on a continué. Après
une courte distance, il a trébuché encore. Une fois de
plus, Zabou, sur un ton tranquillou, lui a dit : 'Deux fois...'
Elle l'a encore fait se relever et on est r'partis. On avait pas fait
500 mètres que l'cheval est tombé pour la 3ème
fois. Tranquillou, Zabou a sorti un pistolet de son sac à main,
et elle l'a buté !
C'est alors que j'me suis fâché et que j'lui ai dit c'que
j'pensais d'la façon dont elle avait traité c'te pauv'
bête, quand soudain, elle m'a dit : 'Une fois...'
Depuis ce jour, nous vivons heureux..."
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Vraie Blague :
C'est Christel qui va chercher Papa et Maman à Orly vers 23h00...
avec leur voiture car dans son pot d'yaourt y'a pas la place !
Elle fait le plein de carburant juste avant, et toujours juste avant
(d'arriver à l'arrêt-au-port j'veux dire), elle tombe...
en panne !
Forcément... quand on met pas le bon carburant !!!
Et hop : taxi + dépanneuse Orly -> Bornel !...
Pffffffffff... Ah j'vous jure, les femmes au volant...
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Monsieur RAFFARIN, dans une discothèque
(déjà elle commence mal...), rencontre trois jeunes
filles (hum-hum...).
S'asseyant aux cotés de la première, il lui pose cette
question : "Je suis monsieur RAFFARIN, chef du gouvernement ; combien
me
demandes-tu pour passer une nuit avec toi ?" (il a vraiment
peur de rien !).
La fille lui répond : "Pour vous, Monsieur le Premier Ministre,
seulement 40 euros !".
Puis la deuxième : "Pour vous, Monsieur le Premier Ministre,
seulement 20 euros !".
Puis viens le tour de Christel qui lui répond ceci : "Si
vous pouvez, Monsieur, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts,
baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, sortir votre sexe,
le rendre aussi dur qu'est la vie actuelle et le
maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon
aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant
tous les FRANCAIS, alors là, pour vous, MONSIEUR RAFFARIN, ce
sera GRATUIT !!!"
(faut pas déconner quand-même !)
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La Minute Littéraire...
Extrait du livre que je lis actuellement (toujours le même, j'ai
un peu plus de mal avec Kundera qu'avec Werber !...) :
Dans cette frayeur il vécut les premières journées
de son nouvel emploi. Mais une fois surmontée la stupéfiante
étrangeté de sa vie nouvelle, il réalisa subitement
qu'il se trouvait en longues vacances.
Il faisait des choses auxquelles il n'attachait aucune importance, et
c'était beau. Il comprenait le bonheur des gens (dont il avait
toujours eu pitié jusque-là) qui exercent un métier
(...) qu'ils peuvent oublier en quittant leur travail. Il n'avait encore
jamais connu cette bienheureuse indifférence. Autrefois, quand
une opération n'avait pas marché comme il l'aurait voulu,
il était au désespoir et ne dormait pas.
A présent, (...) il constatait avec surprise qu'il se sentait
rajeuni de dix ans.
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Affiche vue dans le RER :
NOTE A L'ATTENTION DES CONTROLEURS SNCF ET RATP
Madame, Monsieur,
Suite à un mouvement d'humeur d'une certaine catégorie
d'usagers dont je fais partie, la présentation de mon titre de
transport subira un retard de 10 à 15 minutes environ.
Je vous prie d'excuser la gêne occasionnée et vous remercie
de votre compréhension.
Le but du jeu est de limiter la "rentabilité"
des contrôleurs, ce qui aura pour conséquences de limiter
les primes qu'ils peuvent toucher sur l'établissement des P.V
d'infraction.
Ca ne nous remboursera pas la carte orange mais ça permettra
de montrer que les usagers aussi peuvent être mécontents
et qu'ils peuvent eux aussi empêcher les autres de travailler
normalement.
Usagers : Faites-vous respecter en vous faisant plaisir
!
- Merci de diffuser largement ce message -
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EXCLUSIF : Nouveau Florilège des Corrections de Cao
(Brevet des Collèges - Senlis) !!!
• Il y a des association comme la NPE qui leurs trouves du boulot
pour se payer un autre aparte...
• Ne pas expulsier les gents sans relogement
• On appelle sa des arrangements s'ils ne sont pas respectés,
c'est l'hypotecquement de la maison
• Le Mississippi en France
• La population francaise vit dans les campignes...
• Les femmes font les bouleau les plus pénible
• L'expulsion est un moyen de controseption pour se qui ne payent
pas leur loyer.
• Maintenant les agriculteurs dispose de plus de matériel
agricole et plus s'ofistiquer.
• Âmon avis c'est qui habite dans la rue parce qu'ils ont
été exclu de leur habitat.
• Il y a un demi-siècle les trois car de la population viver
a la campagne car tout le mondes devait vivret par cet propre moyen.
• Fleuve : le Jura.
Et ce ne sont les extraits que de QUELQUES copies corrigées
par UN prof...
Courage... Fuyons !
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Le Dule, suite à une (récente)
soirée difficile qui nous vaut cette semaine une
belle chanson (...), va voir un tatoueur et lui propose 100 Euros
pour se faire tatouer un billet de 50 Euros sur son pénis...
L'artiste accepte et demande au Bonobo quelles sont ses raisons. Comme
Le Dule refuse, le tatoueur lui propose de travailler gratuitement à
condition de lui répondre.
- C'est simple. D'abord, j'aime bien jouer avec mon argent. Ensuite,
j'aime bien aussi voir ma fortune grossir. Enfin, la prochaine fois
que Manue veut me tirer cinquante Euros, elle pourra le faire à
la maison...
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EXCLUSIF : Le
Grand Quick te secoue ton Internet !!!
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- Dis grand-mère, pourquoi les deux chiens se montent dessus
?
- C'est parce qu'il y en a un qui est fatigue, alors l'autre le porte.
- Ah, j'ai compris... Et pour le remercier, il l'encule...
(désolé)
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Devinette : À quoi reconnait-t'on le slip de Dark Vador
?
?
??
???
À son côté obscur...
(Re...)
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