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Parfois savoir revoir ses ambitions
à la baisse...
La Cao, professeur de Philosophie Bonobienne : “Chacun son tour
va me raconter ce qu'il veut faire plus tard.”
Dule lève la main : “Moi je voudrais être un grand
joueur du PSG, et puis si ça marche pas, je ferai entraîneur.”
Manue : “Moi je veux être un grand chirurgien, et puis si
ça marche pas, je ferai infirmière.”
Nono : “Moi je voudrais être joueur de tennis professionnel,
et puis si ça marche pas, je ferai prof de gym.”
Zabou : “Moi je voudrais être une grande cambrioleuse, et
puis si ça marche pas, je ferai vendeuse de coffres-forts.”
- Et toi Dada ?
- Les femmes et le champagne.
- Ah bon ?... et si ça marche pas ?
- Branlette et jus d’orange !
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Février 2003, Champagny-en-Vanoise...
Il a neigé toute la nuit. Le soleil brille de nouveau. Nono se
lève, s'étire et regarde par la fenêtre et - horreur
! - remarque qu'on a écrit dans la neige, visiblement avec un
jet d'urine : "Nono le Chef des Tafiottes est un p’tit pédé
!"
Furieux, il contacte le Grand Quick et demande une enquête urgente.
En milieu d'après midi, le Grand Quick lui annonce : “Nono,
j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.”
- Vas-y, la bonne en premier.
- Je sais de qui est l'urine, j’ai fait faire une analyse : c'est
celle de Dule...
- La mauvaise ?
- La mauvaise, c'est que d'après l'analyse graphologique, l'écriture
est celle de Zabou !
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Deux Bonobos se font prendre par
la police pour avoir fumé de l'herbe. Le juge, magnanime, leur
dit : “J'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous
expédier en prison. Avant la fin de cette semaine, vous devez
rencontrer et convaincre le plus grand nombre de personnes intoxiquées.
Je vous reverrai ici-même lundi pour faire le bilan.”
Lundi arrive et nos deux tafiottes sont de retour devant le juge : “Alors,
quels sont vos résultats ?”
Arno : “Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17
personnes d'arrêter totalement la drogue.”
“Dix-sept personnes ? C'est très bien. Comment êtes-vous
arrivé à cela ?”
“Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai
dessiné deux cercles : un grand et un petit. Puis je leur ai
dit : ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et
ceci (le petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue.”
“Excellente démonstration ! Et vous Dule, votre bilan ?”
“Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner
la drogue à jamais.”
“156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi
cela ?!”
“Eh bien j'ai utilisé la même approche en plus simple.
Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : ça, c'est votre trou
du cul avant d’retrouver mon frère en prison...”
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À tous les Bonobos qui pensent encore être JEUNES !!! Et
bien non ! Fini tout çà, ouvrez les yeux !!!
Beaucoup d'étudiants qui vont rentrer cette année à
l'université sont nés en 1984, l'époque où
nous, on savait déjà multiplier, diviser, et écrire.
Ils n'ont jamais chanté "Sunday, Bloody Sunday" ou
"CHA-LA-LA-LAILLE"...
Pour eux, le Sida existe depuis toujours.
Ils n'ont jamais joué avec la console Atari, ils ne connaissent
même pas PAC-MAN, WONDERBOY ou SPACE INVADERS !!!
Le CD est apparut quand ils avaient à peine un an... ils n'ont
jamais eu de 45 tours de Chantal Goya ou de mange-disques.
Beaucoup ignorent comment étaient fichus les anciens téléviseurs,
ils ne peuvent même pas s'expliquer comment on faisait avant sans
télécommande.
Ils croient que téléphone "avec fil", c'est
de la science-fiction !
Pour eux les patins à roulettes ont toujours eu les roues alignées
!
Il se peut qu'ils n'aient jamais regardé "Goldorak",
"Ulysse 31", "Candy" ou "Maya l'Abeille"...
Ils ne pensent jamais aux "Dents de la Mer" lorsqu'ils se
baignent, et Michael Jackson a toujours été blanc.
Ils croient que “Drôles de Dames" et "Mission Impossible"
ce sont des films qui sont sortis l'année dernière...
Dis-toi que ces gens-là vont rentrer à la Fac cette année...
c'est eux les jeunes maintenant !!!
Voici quelques symptômes de ton vieillissement :
1. Tu comprends le texte ci-dessus et tu te prends ta tête dégarnie
en te disant, JE-LE-CROIS-PAS !...
2. Tu fais du tennis et tu racontes à tout le monde, très
fier, que tu en fais, que t’as perfé à 1/6, que t’as
gagné un match de plus de 3 heures avec 3 tie-breaks, que t’as
passé 4 tours au tournoi de Plailly, que t’es capitaine
d’une équipe à Bordeaux, que t’as gagné
le tableau final 4ème série à Lamorlaye,... que
t’es Champion d’l’Oise...
3. Les enfants avec qui tu avais encore récemment une certaine
complicité, te disent maintenant "Monsieur” ou “Madame"
ou “Tonton Dune”, et pire encore, te vouvoient.
4. Tu as besoin de bien plus qu'une matinée pour te remettre
d'une nuit blanche...
5. les MAC DO te dérange l'estomac.
6. Tu vas à la plage et tu peux passer la journée sans
t'être baigné.
7. Tu sais très bien ce que tu veux, ou plutôt tu fais
ce que tu peux...
8. Apres avoir lu ceci, tu décides de le copier-coller afin de
l'envoyer à un ami en te disant qu'il va aimer...
Allez, fais-le maintenant va... et bonne journée, mon vieux !!!
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EXCLUSIF : Le
Premier QuizzQuick du Quick !!!
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C’est Thomas le petit Bonobo
qui voit la voiture de son père passer l’entrée de
leur impasse et se diriger vers le bois. Curieux, il suit l'auto et
voit Nono et la voisine dans une "embrassade passionnée"...
Petit Bonobo est tout excité et peu à peine se retenir
alors qu'il retourne à la maison en courant et commence à
raconter à sa mère : "MAMANMAMAN, J'ETAISAUBOISETPAPAET..."
Zabou lui dit de ralentir et de reprendre du début, elle veut
entendre son histoire.
Donc petit Bonobo reprend : "J'étais dans l’impasse
et j'ai vu l'auto de papa s'en aller vers le bois avec la voisine. Je
suis allé voir et j'ai vu Papa donner un gros bec à la
voisine, puis là il l'a aidée à enlever son chandail,
puis après, la voisine a aidé Papa a enlever son pantalon,
puis la voisine s'est étendue sur le siège, puis Papa..."
À ce moment là Zabou le coupe et dit : "Thomas, ton
histoire est tellement intéressante que tu devrais garder la
suite pour l'heure du souper. Je veux voir l'expression dans le visage
de Papa quand tu vas la compter.”
Autour de la table, Zabou demande au petit Bonobo de raconter son histoire.
Thomas commence son histoire en décrivant l'auto dans le bois,
le deshabillage, étendue sur le siege, et... "puis après,
Papa et la voisine ont fait la même chose que Maman et Tonton
Dune avaient l'habitude de faire quand Papa était au travail."
Moralité : des fois, c'est mieux d'écouter toute
l'histoire avant d'interrompre...
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Le diseur de bonne aventure de Manue...
Automatique, rapide et concis, il vous dira votre avenir. Maintenant,
veuillez répondre aux questions sincèrement et sans hésiter
trop longtemps...
1. Choisissez un numéro entre 1 et 9
2. Entrez le nom d'un personne qui vous attire vraiment
3. Entrez une couleur
4. Entrez le nom de votre tout premier animal de compagnie
5. Tapez le nom de 2 personnes avec qui vous travaillez
6. Maintenant faites un voeux
Les messages suivants vous disent toute la verite sur votre avenir !
Suivez bien !
1. c’est le nombre de fois que vos devez vous tapez la tête
avec une imprimante pour vous punir d'avoir encore une fois fait ce
genre de test à la con.
2. c’est quelqu'un avec qui vous ne coucherez jamais car vous passez
trop de temps à faire ces conneries.
3. Le fait d'avoir choisi cette couleur ne veut rien dire. C'est juste
une couleur !
4. c’est le nom d'un animal probablement mort aujourd'hui.
5. Ce sont des collègues embarrasés de travailler avec
vous !
Faites passer ce test à tout ceux que vous connaissez, ainsi
ils pourront se sentir aussi stupides que vous en ce moment. Si vous
ne le faites pas suivre à 40.000 personnes dans les 4 prochaines
secondes, votre voeux ne se realisera pas, mais à la place, vous
serez frappé par la foudre à chaque fois que vous parlerez.
Maintenant va te faire foutre et retourne au boulot feignasse !
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Le Grand Quick se
trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder...
Le Grand Quick lui demande : Quel est ton QI mon ami ?
- 250, dit-il.
Alors, Le Grand Quick qui trouve rarement une personne d'un QI si
peu en dessous du sien, lui parle de la relativité, de l'antimatière,
des trous noirs, du silicium et des nano-tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Le Grand Quick
lui demande : Quel est ton QI ?
- 150, dit-il.
Alors, Le Grand Quick lui parle du droit international, des problèmes
éthiques dûs aux manipulations génétiques
et des swaps de devises à spread indexés... Un peu plus
tard, une troisième personne vient l'aborder ; Le Grand Quick
lui demande : Quel est ton QI ?
- 100, dit-il.
Alors, Le Grand Quick lui parle du gouvernement, de la pollution,
du prix de l'essence, des bicylindres en V... Un peu plus tard, une
autre personne vient l'aborder ; Le Grand Quick lui demande : Quel
est ton QI ?
- 50, dit-il.
Alors, Le Grand Quick lui parle de Loft Story, Star Academy, publicités
Coca-Cola, l'Ile de la Tentation... En fin de soirée, une dernière
personne vient l'aborder ; Le Grand Quick lui demande : Quel est ton
QI ?
- 10, dit-il.
Alors Le Grand Quick lui demande : Et le PSG, ça va ?
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Lettre écrite au courrier du coeur du Grand Quick en l'an
2000 :
Cher Grand Quick,
Mon mari est un véritable tricheur, menteur. Il me dit qu'il
m'aime, mais il triche au sujet de notre mariage. Il a beaucoup d'amis
et de défenseurs. Ils savent que c'est un menteur, mais ils
évitent toujours le sujet. C'est un bon travailleur, mais plusieurs
de ses collègues sont sous ses ordres. Chaque fois qu'il se
fait attraper, il nie en bloc. Si ça va très mal, il
me demande de lui pardonner. Cela dure depuis longtemps et tout le
monde en ville sait qu'il est un menteur. Que dois-je faire ?
Sincèrement,
Une femme frustrée.
...
Chère femme frustrée,
Vous devriez le quitter. Maintenant que vous êtes sénateur
de New York, vous n'avez plus besoin de lui.
Sincèrement,
Le Grand Quick
(difficilement personnalisables ces deux-là : aucun de vous
n'a un QI d'au-moins 10... et Zabou n'est pas sénateur de New
York !!!)
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C'est Nono qui découvre
une nouvelle marque de préservatifs : les préservatifs
Olympiques. Grand sportif (destructeur) qu'il est, il en achète
une boîte, pensant impressionner Zabou avec le soir même.
De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il
vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à
Dule au ciné (... mon index tourne devant ma tempe)... à
sa dulcinée donc, pour les culs uniques (... re)... pour les
incultes (bon d'accord j'arrête !).
"Des capotes Olympiques ?" lui dit-elle, "Qu'est-ce
qu'elles ont de si spécial ?"
"Eh ben, il y a trois couleurs" répond le Nono. "Or,
Argent et Bronze... "
"Et quelle est la couleur que tu prévois de 'porter' ce
soir ?"
"Ben, euh, c'est l'OR, bien sûr !" répond le
Nono en bombant le torse et en tapant dessus de ses petits poings
boudinés, tel un Bonobo qui s'respecte...
Alors Zabou la petite fourbesse lui dit : "Pourquoi tu ne prendrais
pas l'ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si
pour une fois tu finissais deuxième..."
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Hier, dans une soirée parisienne, un tout nouveau trentenaire
murmure à sa voisine : "Le bédo-bière vous
rend jolie..."
"Mais je n'ai rien fumé, ni bu de bière !"
s'exclame t'elle.
"Peut être, mais moi j'en suis à mes dixièmes
!!!"
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Nono rentre chez
lui à trois heures du matin et annonce à Zabou :
- Ma chérie, mauvaise nouvelle ! Il va falloir te lever et
faire ta valise. Je t'ai perdue au pictionnary...
La malheureuse Zabou est effondrée :
- Nom d'un Quick ! Mais c'est pas possible ! Comment as-tu pu ?
- Ben... J'ai triché...
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Depuis quelques temps, Dada grimpe tous les soirs sur le toit de son
immeuble pour implorer son Dieu :
- Oh Grand Quick (décidément), fais que je gagne au
loto. Mon Dieu, fais que je gagne au loto...
Et tous les soirs il monte sur le toit de son immeuble et récite
cette même prière :
- Oh Grand Quick, fais que je gagne au loto. Mon Dieu, fais que je
gagne au loto...
Hier soir, alors qu’il implorait comme à son habitude,
le ciel s’est obscurcit tout à coup, le tonnerre a grondé
et une voix de stentor venue de nulle part s’est faite entendre.
C’était Le Grand Quick qui, excédé des implorations
du Dada, lui a dit :
- Ecoute Dada, ça fait trois semaines que tu viens tous les
soirs me bassiner avec ton histoire de loto. Je t'avoue que ma divine
patience commence à être à bout. Alors, c’est
d’accord, je veux bien te faire gagner au loto. Mais à
une seule condition : achête au moins un billet !
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Mini-Moun' est sur
l'autoroute en train de pousser avec grand peine sa superbe 206cc.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : "50 en ville maximum
et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute"...
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Les Techniques de Drague des Bonobos !!!
• Tu danses ? Non ? Ah bon toi aussi t'es venue uniquement pour
baiser...
• (En se léchant le doigt puis en l'essuyant sur
la chemise de la fille)... Et si on allait changer ces vêtements
tout mouillés ?
• Whaow, jolies jambes ! À quelle heure elles ouvrent
?
• Je t'offre un verre à boire ou tu veux juste de
l'argent ?
• Je ne suis peut-être pas le gars le plus séduisant
par ici, mais en tout cas, je suis le seul qui te parle !
• J'essaie depuis tout à l'heure de résister
à mon envie de faire de toi ce soir la femme la plus heureuse
sur terre.
• Oh je suis désolé : je pensais que tu avais ton
nom écrit en Braille sur ton tee-shirt...
• C'est une échelle sur tes bas ou bien l'escalier vers
le Paradis ?
• Hé chérie pourquoi tu ne t'assiérais pas
sur mes genoux ? On parlerait du premier truc qui pointe son nez !
• Est-ce que tu crois au coup de foudre, ou bien est-ce
que je dois continuer à te baratiner ?
• Hé, super ta robe, tu veux qu'on baise ?
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Poème
:
Le Grand Quick sur un arbre est perché
à ne rien faire toute la journée.
Le Dule voyant ainsi le seigneur,
l'interpelle et lui dit aussitôt :
"Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
et ne rien faire du matin jusqu'au soir ?"
Le Grand Quick de sa branche lui dit :
"Bien sûr, ami au crâne dégarni,
je ne vois ce qui pourrait t'empêcher
le repos, de la sorte, rechercher."
Pitt-Dule s'assoit alors par terre,
et sous l'arbre reste a ne rien faire,
tant et si bien qu'un Nono affamé,
voyant ainsi Le Dule somnoler,
s'approchant du ronfleur en silence,
d'une sodomie en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler,
il vaut mieux être très haut placé.
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Après plusieurs mois de drague intense, Dada parvient enfin
à sortir avec sa collègue de travail. Il l'emmène
dîner, puis elle accepte d’aller chez lui et ils passent
la nuit ensemble.
L'affaire est réglée en deux minutes et quelques ça-va-ça-vient...
puis le Dada dit (dadada) : “Dès la première fois
où je t'ai vue, je n'ai plus eu qu'une seule idée en
tête : te faire l'amour comme une bête !”
Et alors Marie répond : “Ouais... Ben t'aurais pu éviter
de choisir le lapin (des Cévennes) !”
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Dule : mon dernier
rêve...
La nuit dernière j'ai fait le rêve suivant : j'arrivais
au paradis en compagnie de Brad Pitt et de Tom Cruise. Nous attendions
sagement que le Grand Quick Tout Puissant nous désigne une
chambre pour notre repos éternel.
"Tom Cruise, chambre 215 !". D'un pas certain il se dirigea
vers celle-ci et y entra. Sur le lit gîsait une femme de 230
kilos avec une jambe de bois et un grand sourire édenté.
" Tu as péché toute ta vie, soit maudit ; ce sera
ta dernière compagne !!!". La créature l'absorba
et lui fit l'amour toute la nuit.
"Brad Pitt, chambre 365 !". Brad, fier comme un camion de
pompier, se plia volontier à la volonté divine et pénétra
dans sa carrée. Sur le lit dégoulinait un être
difforme qui avait dù être une femme il y a 90 ans, sa
bosse portait bonheur dans l'ancien temps et son odeur repoussait
même les mouches les plus vertes. "Brad Pitt, tu as péché
toute ta vie, soit maudit ; ce sera ta dernière compagne !!!"
La bête se réveilla et lui fit l'amour toute la nuit.
"Dule, chambre 523 !" Un peu moins rassuré par les
cris de mes deux camarades je me dirigeais vers ma pénitence.
Mais quelle ne fut pas ma surprise en entrant dans ma dernière
demeure : Laetitia Casta dans un déshabillé transparent
m'y attendait, offerte, sur mon lit. Je transpirais déjà
à l'idée de ce qui allait se passer et j'entendis alors...
"Laetitia Casta, tu as péché toute te vie..."
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Le Dule, reconverti prêtre après une mission manquée
en Bolivie (...), était très nerveux de faire son premier
sermon dans sa paroisse. Il demanda à son supérieur
ce qu'il pourrait faire pour ne pas être trop nerveux lors de
la messe. Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttes
de tequila dans son verre d'eau.
Après la messe, le jeune prêtre Dule trouva dans sa boîte
aux lettres un petit mot de son supérieur, qui disait ceci
:
- J'ai quelques observations à faire concernant votre sermon
: la prochaine fois, il faut mettre quelques gouttes de tequila dans
l'eau et non pas un peu de jus d'orange dans la tequila.
Il ne faut pas non plus rajouter de la grenadine et du citron dans
le verre. Ni de petit parasol en papier pour faire joli.
Le manteau du Christ n'est pas une serviette.
Il y a 10 commandements et non pas 100.
Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et aucun Bonobo
n'en faisait partie.
On ne dit pas non plus (en se référant à notre
Seigneur Jésus Christ et ses apôtres) "JC et sa
bande".
On ne termine pas le sermon avec un gros rôt.
On ne chante pas "Dominique nique nique" pendant l'office
en riant bêtement, ni "I'm
a Little Pea"...
On ne dit pas aux paroissiens avant la communion "T'en veux ?
J'en ai, c'est d'la bonne bornelloise".
Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas "Le Parrain"
ni "Le James Brown de la Chrétienneté".
Le confessionnal n'est pas un WC.
Le Magnificat n'est pas un morceau de Led Zeppelin.
Les sermons parlent uniquement de religion, pas de tennis ni de cul
et ne contiennent pas de Blagues du Jour du Grand Qui©k (paix
à son âme).
Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la
meuf de JC.
La prière consacrée à la Sainte Vierge se lit
"Je vous salue Marie pleine de grâce" et pas "pleine
de Juana"...
Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe
à bière : ça ne marche pas.
Bruce Willis et Sharon Stone n'étaient pas présents
quand le Christ a été mis en croix.
Le Tennis Club de Bornel n'est
pas le peuple élu.
On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine
et pas à la rave-party de dimanche prochain au même endroit.
Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait
pas avec.
Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se
bourrer la gueule.
L'encens ne se fume pas, ni ne se sniffe, et encore moins devant 200
fidèles. Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à
Nazareth.
Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée
générale aux paroissiens. Merci également de
veiller à ne pas parler de qué-quête en constatant
le nombre de pièces de 1 Euro.
Jésus Christ est entré à Jérusalem en
triomphe et en est sorti avec forte escorte ; il n'y est pas entré
en Triumph Spitfire pour en ressortir avec une Ford Escort... Jésus
n'avait pas de voiture.
On ne vomit pas dans le seau d'eau bénite et si malgré
tout on se trouve mal, on n'asperge pas les paroissiens avec le goupillon
après (cet objet porte d'ailleurs un nom qui n'est pas "cette
espèce de brosse de cabinet").
Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi
!
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Apparemment, les
propriétaires de cet appartement voient des choses et entendent
des voix depuis quelques temps. Ils se sont renseignés et il
paraîtrait qu'une femme habitait là autrefois. Elle aurait
perdu son mari pendant la guerre. La légende dit qu'elle l'attendait
là assise à table guettant son retour par la fenêtre...
Il ne vint jamais bien sur...
Les propriétaires pensent qu'elle l'attend toujours. Ils ont
pris cette photo et prétendent que c'est elle. Il m'a fallu
quelques secondes pour la trouver, mais une fois repérée,
elle saute aux yeux. Un peu comme ces illusions d'optique. Pour vous
faire gagner du temps, concentrez-vous autour de la table. Ne vous
focalisez pas sur un point précis. Regardez autour de la table
et dans la fenêtre...
Cliquez sur le lien ci-dessous pour voir la photo en question. Pour
un meilleur effet, augmentez le son ; il est assez faible, mais le
murmure que l'on entend est ce qui a attiré mon attention.
Attention, on n’entend presque rien, donc il faut être
attentif et imaginatif pour se rendre compte que quelque chose se
passe dans cette pièce et plusieurs secondes sont necessaires.
Par ici
!
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C'est Le Dule qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal.
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le Dule, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même
décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent,
le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéro. La fille
prend un cocktail maison. Le Dule regarde discrètement la carte
et voit déjà 8 euros pour le cocktail, il se dit : "C'est
cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix."
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire
en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur
leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté
la carte, le Dule se dit : "Merde, 12 euros pour une entrée
! Mais bon, après ça, c'est sûr que ce soir je
pourrai faire mon affaire."
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur
accompagné d'une salade complète. Le Dule commence à
attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte 25 euros
mais il se remotive en se disant qu'au moins, après ça,
elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de la ‘bouillaver’
le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment
de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau
du cul et le pauvre Dule n'en revient pas. Il se dit : "Toi ma
cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir
!"
Mais quand même intrigué par son appétit (elle
mange presque autant que Zabou !), il demande à la fille d'une
manière très habile qui ne lui ressemble pas à
ce petit fourbe : «Et vous avez tout le temps autant d'appétit
?»
Ce à quoi elle rétorque : «Non, seulement quand
j'ai mes règles...»
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J'ai retrouvé
un bulletin scolaire de Dada (vous savez qu'on était au collège
ensemble) :
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C'est Nono, dans
30 ans, qui rentre dans un bar, s'installe sur un des tabourets et
commande une Heineken. Pendant que le barman le sert, il sort de sa
poche un paquet d'Amsterdamer et une toute petite pipe, pipe qu'il
a bien du mal à bourrer tant ses p'tits doigts boudinnés
ne sont pas adaptés au minuscule foyer.
Le barman, intrigué par ce manège, tente de s'informer
: "Peut-être que c'est pas mes oignons, mais j'aimerais
vraiment savoir pourquoi vous vous escrimez à fumer avec une
aussi petite pipe !?"
Le vieux Nono soupire un grand coup, puis il répond : "Cette
pipe et moi, c'est sentimental. Je vais vous expliquer pourquoi ;
pendant la troisième guerre mondiale (eeeeeeeet oui), j'étais
marin dans les Forces Bonobiennes théologico-mégalo-fluo.
Lors d'un passage au large des côtes africaines, en Méditerrannée,
notre navire fut torpillé par un sous-marin GWB.
Je fus le seul survivant du naufrage et je ne dus la vie sauve qu'à
l'intervention d'une sirène ! Cette sirène, que je surnommai
Zab' en mémoire de ma chère disparue dans un accident
de voiture (...) m'aida à parvenir jusqu'à une petite
île, et elle ajouta qu'elle réaliserait trois de mes
souhaits.
Mon premier voeu consista alors à lui demander de vivre jusqu'à
la fin de la guerre sans plus jamais risquer ma vie. La sirène
me réalisa ce souhait.
Mon deuxième souhait fut de ne plus jamais manquer d'argent
jusqu'à la fin de mes jours. Et là aussi, la sirène
m'accorda ce souhait.
Mon troisième souhait enfin, fut de lui demander de faire l'amour
avec elle.
Et là, la sirène répondit «Je ne peux pas
t'accorder ce souhait car les sirènes ont, comme tu peux t'en
rendre compte, un corps de poisson au dessous de la ceinture, et de
ce fait, il nous est impossible d'avoir des rapports sexuels avec
un être humain !»
Et c'est à ce moment là que je lui ai demandé
: «Alors une petite pipe ?»"
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Pourquoi Chelsea, la fille de Bill Clinton, n'a-t-elle ni frère,
ni soeur ?
?
??
???
Parce que Monica Lewinski les a tous mangés...
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Arithmétique
Lorsqu'on partage son argent, il diminue.
Lorsqu'on partage son amour, il augmente.
Le mieux, c'est encore de partager son amour avec quelqu'un qui a
de l'argent...
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Ne vous êtes vous jamais
posé la question : que se passe-t-il quand on boit trop d'eau
???
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Sous vos applaudissements...
Lors d’un sauvetage en hélicoptère, 11 rescapés
étaient suspendus à la corde qui les reliaient à
l’hélico. 10 étaient de simples hommes, et il
y avait un Bonobo avec eux. La corde commençait à
rompre, et ils étaient tous d’accord sur le fait qu’il
y avait une personne en trop sur cette corde prévue pour
dix. L’un d’eux devait se laisser tomber, pour sauver
les autres, sinon tous tomberaient.
Personne ne pouvait se décider. Finalement, le Bonobo prit
la parole, et dit qu’il donnerait sa vie pour sauver ses amis,
car le destin des Bonobos est de servir les hommes, servir leurs
enfants, et se sacrifier chaque jour face à la race dite
supérieure pour assurer le bonheur de celle-ci. Quand il
eut terminé son discours, tous les hommes applaudirent.
Moralité : Ne sous-estimez jamais le pouvoir d’un Bonobo.
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La Suite de 'Danse avec
les Loups' :
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JP ayant besoin d'une tronçonneuse va chez un vendeur en
motoculture.
Le vendeur, sûr de lui, garantit à notre ami l'abattage
d'au moins 6 arbres à l'heure grâce à cette
tronçonneuse révolutionnaire, lame en titane, chaîne
en acier trempé, double arbre à cames en tête,
pot chromé, port USB, lecteur MP3, etc, etc... Et en plus,
c'est du "satisfait ou remboursé" !
Dix jours plus tard, un JP rouge de colère revient voir le
vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMÉDIATEMENT cette
%#!!%@£#@*% de tronçonneuse.
- Comment !? Vous n'êtes pas satisfait ? Vous seriez bien
le premier !!!
- De la camelote je vous dis !Je me suis ruiné la santé
pour abattre UN arbre en une journée !!! Remboursez-moi comme
promis !
- Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible ! Ou alors votre
modèle a un défaut ! Laissez-moi voir ça...
A ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la tronçonneuse
répond immédiatement par un rugissement tout à
fait impressionnant.
Le JP lance alors : "Attendez !!! C'est quoi ce bruit ?"
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C'est un couple de Français
qui essaye désespérément d'avoir un enfant. Ils
ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes
les analyses, essayé toutes les méthodes... en vain.
Jusqu'au jour où ils entendent parler d'un grand professeur américain
qui réussit, paraît-il, des miracles.
Voilà donc notre couple parti aux U.S.A. pour rencontrer le professeur.
Ils obtiennent une consultation, et le jour dit, les voilà.
Comme ils ne parlent pas anglais et que le professeur ne parle pas francais,
celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir à
l'action. Un peu gêné, le couple se met "au travail".
Le professeur reste un moment les bras croisés, à les
regarder faire, les examine à l'action sous toutes les coutures
puis, au bout d'un moment, crie "STOP!". Il regagne son bureau
et rédige son ordonnance.
Hyper heureux, notre couple rentre à Paris, fonce à la
premiere pharmacie et demande au pharmacien : "Vous avez du Tritéotérol,
svp ?".
Perplexe, le pharmacien réfléchit... "Tritéotérol...
Tritéotérol... non je vois pas. Vous êtes sûr
?"
Le gars : "Oui, tenez, regardez l'ordonnance".
Le pharmacien regarde, et dit : "Non, vous avez mal lu, il est
écrit : 'Try the other hole' !"
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Dule et Nono sortent d'une séance de sauna. Ils se rhabillent
tranquillement... Mais il y a Nono qui se fout un porte-jarretelles
autour de la taille. Le Dule, assez surpris, lui demande : "Hé
! Mais qu'est ce qui t'prends ? Tu mets des trucs de gonzesses toi maintenant
! Ça va pas ?"
- Attends, j't'explique. C'est Zab qu'a trouvé c'machin à
la maison ! Mais comme elle en porte pas…elle m'a dit : "Et
naturellement, tu vas me faire croire que c'est à toi, ça
?"...
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La nuit de noce...
Euh l'Dada et la Marie en sont au moment de passer leur nuit de noces...
La Marie se déshabille, s'couche ; l'Dada ar'tire l'patalon,
l'pose sur le rebord du lit, r'tire sa k'mise met sa k'mise de nuit
pi y s'couche. Il s'endort aussitôt.
La Marie s'dit : la mé m'avions point dit kchétait comme
cha la nit d'noces.
Elle secoue l'Dada : "Dada, Dada !"
Dada : "m'ouai ?"
Marie : "ai frais du côté drait."
Dada s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à draite de
Marie pis y s'endort.
Marie est inquiète et 5 minutes plus tard dit : "Dada !"
Dada : "mhum ?"
Marie : "ai frais du côté gauche."
Dada s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à gauche de
Marie pis y s'endort.
Marie de plus en plus inquiète… d'une voix ferme : "ai
frais du côté drait !"
Dada : "Marie, j'veux ben enco' fair' un effort, mais c'est l'dernier
!"
Dada s'lève, fait l'tour du lit et s'couche à draite de
Marie pis y s'endort.
Marie, dix minutes plus tard : "Dada, Dada, ai frais du côté
gauche..."
Dada : "Non, Marie, j't'ai dit qu'c'était la dernière
fois..."
Marie : "T'as pas besoin d'te l'ver, t'as qu'à passer pa'd'sus
mé !"
Dada : "Ah bah cha, est pas bête, y'avait point pensé
!"
Dada entreprend de passer par dessus Marie, et lorsqu'il est sur elle,
elle le coince entre ses cuisses et lui dit : "Dada, comment qui
fait l'taureau ?"
Dada : "Meuh !"
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Cher Dule,
En réponse à votre demande d'augmentation, nous nous permettons
d'attirer votre attention sur quelques points qui ont certainement échappé
à votre attention :
- L'année à 365 jours.
- Vous dormez 8 heures par jour, ce qui est égal à 122
jours : RESTE : 243 jours.
- Vous disposez en moyenne de 7 heures de temps libre par jour, soit
106 jours : RESTE : 137 jours.
- L'année comporte 52 dimanches. RESTE 85 jours.
- Comme vous ne travaillez en moyenne 5 jours sur 7, il faut retrancher
également 52 autres jours : RESTE : 33 jours.
- Décomptez également vos 3 semaines de vacances annuelles
(21 jours) : RESTE 12 jours.
- L'année possédant 11 jours fériés : Il
ne vous reste donc plus qu'un seul jour pour travailler, et comme ce
jour-là, vous étiez malade... Non seulement, votre augmentation
ne vous sera pas accordée, mais comme ce décompte nous
a fait réfléchir, nous vous invitons donc à vous
présenter directement à l'ANPE...
Dada-Gérard Manvussa
Responsable des Ressources Bonobiennes
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Cher Monsieur Arno le Chef des Taffiottes,
Voici le rapport que vous m'avez demandé sur Mme Zabou.
Je vous serais reconnaissant d'en accuser réception.
Il faut signaler que Mme Zabou est toujours en train de
travailler dans l'intérêt des Bonobos sans jamais
passer son temps au téléphone pour des motifs personnels.
Quelque soit le jour de l'année, elle se présente toujours
en
avance et n'a jamais cherché une excuse pour arriver en
retard. Autre remarque importante, jamais Mme Zabou ne
refuse son assistance à ses collègues Bonobos et, toujours,
elle
finit son travail dans les délais.
Tous les jours, elle consacre plusieurs heures à des
réflexions sur nos stratégies co-axiales, évitant
les
pauses cafés injustifiées. Elle montre une grande habileté
à
rédiger des e-mails de qualité, ce qui l'empêche
souvent de
quitter son poste. Je vous recommande ainsi qu'elle soit
considérée comme un exemple, l'opposé de son prédécesseur
licencié au printemps. Mme Zabou est le type-même de l'employé
modèle ; depuis plusieurs mois, elle a su se rendre vraiment
in-
dispensable.
Veuillez agréer l'expresion de mes meilleurs sentiments.
Dada-Gérard Manvussa
...
Second rapport (2 heures après) :
Monsieur Arno le Chef des Taffiottes,
Mme Zabou regardant par dessus mon épaule pendant la rédaction
de mon rapport précédent, je vous recommande de le relire,
mais en sautant une ligne sur deux.
Dada-Gérard Manvussa
Responsable des Ressources Bonobiennes
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Le Dule nous quitte !
Chers amis Bonobos,
Après avoir passé quelques bons moments avec vous et suite
aux dernières 'Blagues du Jour' du Quick, j'ai pris la décision
de m'en aller rejoindre un groupe secret en Amérique Latine afin
d'aider mes nouveaux compagnons à libérer le peuple opprimé
de la Bolivie...
N'ESSAYEZ PAS DE M'ARRETER ! Ma décision est prise...
Adieu et Libertad para Bolivia !!!!
El Dulo Guerillero...
PS : ci-joint une photo de mon groupe guerilla.
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Ce matin-là au petit déjeuner,
un Bonobo et sa femme avaient une discussion orageuse. En sortant de
la maison, le Bonobo lança à sa femme : "En plus,
tu es minable au lit !"
Vers midi, le Bonobo commença à avoir des remords et décida
de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs sonneries, sa femme répondit à
bout de souffle.
- Pourquoi as-tu mis autant de temps pour répondre, demanda le
Bonobo, et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- J'étais au lit.
- Qu'est-ce que tu foutais au lit à une heure pareille ?
- Je demandais l'avis d'un autre Bonobo...
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Au moment de la fermeture, un homme masqué pénètre
dans un entrepôt de la Fnac Junior dans le but de dérober
des cd-roms de recettes de cuisine...
- "FILE MOI LES CD-ROMS !!!" hurle-t-il au pauv' gars transi
de froid qui veut même pas v'nir à la piscine demain soir,
en lui braquant un 44 Magnum sous le nez (je précise "44"
pour ceux qui penseraient à un eskimo quand je dis "Magnum")...
- "Tout ce que vous voudrez," lui répond le Dule appeuré,
"mais ne tirez pas !"
- "Tout c'que j'veux ? Eh ben alors, tu m'feras une pipe en plus
!"
- "D... de... d'accord... " bredouille le Dule en baissant
la braguette de son agresseur.
En quelques instant, le braqueur est tellement excité qu'il en
laisse tomber son arme. Aussitôt, le Dule la ramasse... et la
remet dans la main du gars en disant : "Reprends-le Arno : un d'mes
collègues pourrait entrer..."
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Devinettes 'Mr et Mme' (les deux premières se chantent) :
• Monsieur et Madame SONNE ont deux fils, comment s'appellent-ils
?
?
??
???
Pépito, Nicolas...
• Monsieur et Madame BIDJOBA ont un fils, comment s'appelle-t-il
(fastoche) ?
?
??
???
Joe...
• Monsieur et Madame RACHTASSOSS ont une fille, comment s'appelle-t-elle
?
?
??
???
Ella... (ça marche aussi avec la famille de son petit ami...
Xavier... KAFERANTENTION...)
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Une patrouille de police de Beauvais
qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une R19 grise
suspecte...
Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le
faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant
du même coup un couple de Bonobos en pleine reproduction !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur,
l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le Dada remet son caleçon, baisse la vitre, et
se met à bredouiller : “Je... Je... Je suis désolé
Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois... Je
suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite
?”
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond
: “Je vais quand même vous mettre une contravention...”
Ce à quoi s’indigne la Marie : “Une contravention ?
Mais enfin M’sieur l'agent, on gênait personne, on faisait
pas d’mal...”
Et l'agent de police : “Peut-être, mais vous faisiez un 69
alors qu'ici, c'est une zone 30 !”
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Mr et Mme Kaferatention ont un fils. Comment l'appellent-t'ils ?
?
??
???
Xavier...
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Mon 1er est un accapareur.
Mon 2ème est un accapareur.
Mon 3ème est un accapareur.
Mon 4ème est un accapareur.
Mon 5ème est un accapareur.
Mon tout est une indisposition espano-bonobienne.
Mais qu’est-ce t’il donc ?
?
??
???
La cliche. Bicoz 5 accapareurs...
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Quand il est entré au lycée,
tout ce que Dule voulait, c'était une nana avec des gros seins.
Pendant les années de lycée, il est sorti avec une fille
aux gros seins, mais leur liaison manquait de passion.
Alors il a décidé qu'il lui fallait trouver une fille
passionnée. Une fois à l'université, il s’est
trouvé une fille passionnée, mais elle était trop
émotive : tout était toujours urgent ou catastrophique.
Elle pleurait pour un rien...
Alors il a décidé qu'il lui fallait une fille qui était
un peu plus stable. Et il a trouvé une fille plus stable. Mais
elle était ennuyeuse. Rien ne l'enthousiasmait jamais.
Alors il a pensé qu’il devait se trouver une fille plus
excitante. Il a trouvé cette fille excitante, mais il n'a jamais
pu rester en phase avec elle : elle passait toujours d'une chose à
une autre à la vitesse de l'éclair. Ils n'avaient jamais
le temps de rien. Elle n'avait aucun but, aucune stabilité.
C'est là qu’il s’est dit : il te faut une fille qui
a de l'ambition. Après la fac, il a trouvé cette fille.
Elle était ambitieuse et elle lui a pris tout ce qu’il possédait...
Maintenant, tout ce que Dule recherche, c'est une fille avec des gros
seins.
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Mini série Coluchienne :
"L'amour rend fou. Il n'y a que la guerre qui Rambo !"
"J'aime les poèmes en vers. C'est ma couleur préférée
!"
"Les Français sont des consommateurs d'emmerdements !"
"La société est une chaîne. Salut les maillons
!" (qui a dit “faibles” ?)
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Donde esta los magotos...?!?
Un bandit Bonobo en vacances en Espagne ne peut s’empêcher
d’y attaquer des banques. Du côté de Blanes on ne
tarde pas à proposer une récompense pour sa capture, et
un chasseur de primes local se met tout de suite à sa recherche.
Un peu plus tard, le chasseur de primes trouve la trace du bandit Bonobo.
Il l'alpague dans la villa El Rancho et lui met le canon de son pistolero
sur la tempe en lui gueulant dessus.
Mais Le Dule ne comprend pas l'espagnol... tout ce qu’il retient
c’est : “Donde esta los magotos, vamos !” (ou quelque
chose comme ça).
L’histoire se serait arrêtée là si un autre
Bonobo, UNE Bonobo en l’eau cul rance, parfaitement bilingue, n'était
à ce moment précis dans la même villa en train de
fumer un beuz’ sur le patio (issue d’secours), en s’marrant
comme une folle parce qu’elle le vaut bien...
La Cao propose alors ses services de traduction au chasseur de primes
et dit à son ami Bonobo : “Il dit que tu es en état
d'arrestation. Dis-lui où tu as caché ton magot ou bien
il te fait sauter la cervelle !”
Le Dule lui répond que le magot est caché au fond de la
piscine...
Le chasseur de primes demande alors à la Cao de traduire et elle
lui dit dans sa langue : “Il a dit ‘Va te faire foutre espèce
d'abruti. Ta mère couche avec des extraterrestres à Roswell
et tu n'oseras jamais me tirer dessus gros naze puant d’Espagnol’
!"
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Et Le Grand Quick créa le Bonobo...
Le Grand Quick dit : Bonobo, descends cette vallée.
Le Bonobo demanda : C’est quoi une vallée, Grand Quick ?
Et Le Grand Quick lui expliqua... Après Le Grand Quick dit :
Bonobo, traverse cette rivière.
Le Bonobo demanda : C’est quoi une rivière, Grand Quick
?
Et Le Grand Quick lui expliqua... Après Le Grand Quick dit :
Bonobo, grimpe sur cette montagne.
Le Bonobo demanda : C’est quoi cette montagne, Grand Quick ?
Et Le Grand Quick lui expliqua... Plus tard Le Grand Quick dit : De
l’autre côté de la montagne tu trouveras une caverne.
Le Bonobo demanda : C’est quoi une caverne, Grand Quick ?
Et Le Grand Quick lui expliqua... Alors Le Grand Quick lui dit : Dans
la caverne tu trouveras une femme Bonobo.
Le Bonobo demanda : C’est quoi une femme Bonobo, Grand Quick ?
Et Le Grand Quick lui expliqua... Le Grand Quick lui dit : Je veux que
tu te reproduises.
Le Bonobo demanda : Comment je dois faire ça Grand Quick ?
Et encore une fois Le Grand Quick lui expliqua… Et là Adam
partit. Il descendit la vallée, traversa la rivière, grimpa
sur la montagne, entra dans la caverne, y trouva la femme Bonobo...
et après 5 minutes il était déjà de retour
vers Le Grand Quick. Celui-ci, quelque peu énervé, lui
demanda : Et maintenant qu’est-ce qui se passe encore ?!! Bordel
de merde !
Et le Bonobo demanda : Grand Quick, c’est quoi une migraine ?
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Tiré des rapports d'évaluation
individuelle établis par la hiérarchie de la Société
Générale...
1) Travaille bien seulement quand il est sous surveillance constante
et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.
2) Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
3) Dans mon dernier rapport il avait atteint le fond. Eh bien il a recommencé
à creuser.
4) Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les
atteint pas régulièrement.
5) Cet employé devrait aller loin ! Et plus tôt il partira,
mieux ce sera.
6) Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.
7) Pas le couteau le plus tranchant du tiroir.
8) Un gros ignorant ! 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire.
9) A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la
lentille collé dessus.
10) Aussi clair que la banquise en décembre.
11) Un organisme unicellulaire le bat sur les tests de QI.
12) A donné son cerveau à la science avant d'en avoir
fini avec.
13) Est tombé de l'arbre généalogique.
14) Les barrières sont descendues, les lumières clignotent,
mais le train n'arrive pas.
15) Il dispose de deux cerveaux : Le premier s'est perdu. L'autre est
parti à sa recherche.
16) Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait une
ristourne.
17) Un peu plus stupide et il faudra l'arroser deux fois par semaine.
18) Si vous lui donniez un centime pour chacune de ses pensées,
il vous rendrait de la monnaie.
19) En vous plaçant assez proche de lui, vous pouvez entendre
l'océan.
20) Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui, il
se gargarise.
21) Dur de croire qu'il est arrivé premier parmi un million de
spermatozoïdes.
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C'est Nono qui doit prendre le
train pour partir passer son examen de prof de tennis breveté
par l’État pour la septième fois... Son ami Quick,
bien que diplômé depuis leur deuxième tentative,
l’accompagne.
Comme Nono a peur de s'ennuyer, il décide d'aller s'acheter un
livre (c'est à ce genre de petit détail qu'on voit tout
de suite que l'histoire n'est même pas vraie...)
Dans la librairie de la gare, comme il ne sait pas quoi choisir, il
demande conseil au Grand Quick :
- J’voudrais acheter un livre pour le trajet, t’as une idée
?
- De quel auteur ?
- N'importe, pourvu qu'il rentre dans l’wagon...
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