Un Bonobo de
renom, grand croyant, vient de disparaître, et se présente
devant Le Grand Quick.
Il remarque, installées derrière le maître des
lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander : “A
quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?”
Le Grand Quick explique aimablement : “Ce sont les horloges de
vie de tous les Bonobos importants de ce monde. A chaque fois que
l'un d'entre eux dit une connerie, son horloge avance d'une heure."
Le visiteur remarque : “Zabou, Dada, Marie, Yoyo, Cao, Xav, Lolo...
et même Le Grand Serge ! Mais où sont donc celles de
Dule et Nono, ce sont pourtant deux des Bonobos les plus importants
sur terre...”
Le Grand Quick, un peu confus, réplique : “Oui, ne le
répétez pas mais... je les ai installées sur
mon bureau. Elles me servent de ventilateurs !”
...
Et voilà ! Leurs horloges sont arrivées au bout... Nono
et Dule sont tous les deux condamnés à mort après
multiples méfaits (proxénètisme
aux Deux-Verges, sado-masochisme sur singes bonobos, etc, etc.)
; ils sont amenés devant Le Grand Quick une heure avant leur
exécution. Celui-ci leur administre les derniers châtiments
et s'adresse à eux : "Messieurs, vous allez vous présenter
au Bono-Dieu dans quelques instants. Mais avant cela, avez-vous, l'un
et l'autre, une dernière volonté ?"
Dule répond spontanément : "Oui, Grand Quick, j'adore
chanter "Pea" des Red Hot Chili Peppers (extrait),
alors j'aimerais beaucoup qu'on m'apporte ma basse et la faire une
dernière fois avant de me présenter devant le créateur..."
Le Grand Quick acquiesce et se tourne alors vers Nono le second condamné
: "Et vous mon fils, votre dernière volonté ?"
Nono : "Tuez-moi d'abord..."
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Pour les nostalgiques de
Noël (merci Dule !) :
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Cao, terriblement enrhumée,
a pris la précaution d'emporter deux mouchoirs avant de se
rendre à un important dîner. Elle en met un dans son
sac et l'autre, dans son corsage. Au dessert, elle ne peut plus
décemment se servir du premier mouchoir qui est ruisselant...
Elle met sa main dans son corsage pour chercher l'autre. Mais il
a dû glisser. Elle fouille fiévreusement à droite
et à gauche, tout le long de sa poitrine. Elle y met les
deux mains. Et soudain, elle s'aperçoit que les conversations
ont cessé et que tous les convives ont le regard fixé
sur elle...
Alors elle retire précipitamment les mains de son corsage
et elle dit en rougissant : "J'étais pourtant sûre
d'avoir les deux en arrivant..."
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Le bêtisier des hôpitaux !!!
Elle n'avait pas de tremblements ni de frissons, mais son mari nous
a dit qu'elle était très chaude hier soir au lit.
Le patient refusa l'autopsie.
Le patient n'avait pas connu de suicide par le passé.
Le patient expira sur le sol sans se débattre.
Le passé médical du patient a été remarquablement
insignifiant avec seulement une prise de 24 kg de poids les trois
derniers jours.
Lorsqu'elle s'évanouit, ses yeux roulèrent dans la
pièce...
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Les bonnes résolutions évoluent avec le temps...
Lorsqu'un Bonobo commence une nouvelle année, il est d'usage
de décréter de nouvelles résolutions, supposées
être de bonnes résolutions ; mais avec les années
qui passent...
Résolution Bono-Dada :
2001 : Je ne regarderai plus les autres femmes
2002 : Je ne poursuivrai pas ma relation avec Marie
2003 : Je ne laisserai pas Marie me forcer à l'épouser
2004 : Je ne regarderai plus les autres femmes
Résolution Bono-Zabou :
2001 : Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout
2002 : Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide
2003 : Je me battrai pour obtenir mes indemnités de licenciement
quand mon patron me virera.
2004 : Je dirai au Dr Quick et à tout le groupe de soutien
psychologique tout ce que mon patron me faisait endurer.
Résolution Bono-Dule :
2002 : Je ne m'énerverai pas quand Nono et Quick me charrieront
sur ma calvitie
2003 : Je ne me mettrai pas en colère quand Nono et Quick
me charrieront sur ma calvitie
2004 : Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à
tout le monde que je porte une moumoute.
2005 : Je ne parlerai plus ni à Nono ni à Quick
Résolution Bono-Nono :
2000 : Je lirai au moins 20 bons livres par an
2001 : Je lirai au moins 10 livres par an
2002 : Je lirai 5 livres par an
2003 : Je lirai le dernier Rica Zaraï pendant les vacances
Résolution JP :
2000 : Je vais maigrir jusqu'à 80 kg
2001 : Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 85 kg
2002 : Je suivrai ce nouveau régime à la lettre
2003 : Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon
poids afin de ne pas dépasser 90 kg
Résolution Bono-Yoyo :
2002 : Je ne dépenserai plus mon argent dans des conneries
2003 : Je rembourserai mon emprunt bancaire rapidement
2004 : Je rembourserai mes emprunts bancaires rapidement
2005 : Je ferai un effort pour ne plus être endetté
en 2010
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La Vengeance du Dule : Enfin dévoilé, SpiderQuick
dans la vie quotidienne...
Ma réponse :
Tu t'es vu quand t'as bu...
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Comme chat et chien...
Thomas rentre de l'école, jette son cartable et se précipite
vers sa mère.
- Maman, Maman ! Les autres à l'école, ils n'arrêtent
pas de dire des mots que je ne comprends pas !
- Quels mots, mon ange ?
- Ils disent "chatte" et "chienne".
- Ben quoi ? répond Zabou. Une chatte c'est une fille minou
comme nos deux gros bestiaux (!) et une chienne c'est une fille
chien comme Phallya,
le chien des parents de Kiki... Tu le sais !
Pas satisfait, le gamin va voir son père au sous-sol et lui
repose la même question. Le Nono sort un exemplaire d'une
revue érotique.
- Je t'ai déjà dit, bonhomme, que ce genre de question
se règle entre hommes. Faut pas demander à ta mère,
mais à moi. Ni même à ton parrain Dule, il y
connaît rien...
Sur ce, il déplie la page centrale et entoure la zone pubienne
au marqueur.
- Tu vois, bonhomme, tout ce qui est à l'intérieur
de ce cercle, eh bien, on peut appeler ça une chatte.
- Et la chienne ?
- Eh bien la chienne... c'est tout ce qui est à l'extérieur
!
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Histoire baveuse…
Maman Dule qui doit recevoir des amis à dîner envoie
son filston acheter des escargots frais.
Le Dule, en quête des gastéropodes, fait d'abord le
marché, mais ne trouve pas ce qu’il cherche... On lui
donne l'adresse d'une ferme. Il reprend sa Clio-Chipie-Dule-Mobile
et arrive à la ferme où il trouve une douzaine d’escargots.
Sur le chemin du retour, il croise une jeune femme en détresse
sur le bas-côté de la route. Le pneu de sa voiture
est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue
de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue.
Pour le remercier, elle lui propose de boire un verre chez elle.
Une chose en entraînant une autre, le Dule passe la nuit avec
la dame. À 6 heures du mat', il bondit comme un fou hors
du lit en criant : "Merde ma mère... et la réception
d'hier soir ! Ça va être ma fête !"
Il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose les escargots
sur le sol et sonne. Sa mère ouvre la porte, très
en colère. Elle lui demande : "Et on peut savoir où
tu as passé la nuit ?"
Alors Le Dule regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson,
puis il regarde sa mère, puis il re-regarde les escargots
à nouveau et dit : "Allez les gars ! On y est presque
!"
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Mini-Moun' fait le trajet Paris-Bordeaux au volant de sa 206cc.
Il prend une jolie auto-stoppeuse en minijupe malgré la saison.
Celle-ci commence à lui faire du charme...
À l'entrée de Bordeaux le Mini-Moun' lui frôle
la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La nana le
regarde droit dans les yeux et lui dit : "Tu peux aller plus
loin tu sais ?"
Et le Mini-Moun' continue jusqu'à Biarritz...
Nous sommes en 2037 ; un ministre
épouse une femme qui a déjà été
mariée dix fois. Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse
à l'oreille : "Sois doux avec moi, je suis toujours
vierge..."
- Comment c'est possible, demande le ministre, tu as déjà
été mariée dix fois !
- Eh bien, Mat’, mon premier mari, était responsable
des ventes, il passait son temps à me dire à quel
point ça allait être super.
Le second, Dule, s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il
ne savait pas bien comment ça fonctionnait mais qu'il allait
jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.
Le troisième, Fred, était informaticien. Il faisait
des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.
Le quatrième, Yoyo, faisait de la vente par correspondance
et même en ayant la commande il ne pouvait pas me donner de
date de livraison.
Le cinquième, Mini-Moun’, était ingénieur.
Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches
supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.
Le sixième, Nono, était fonctionnaire. Il connaissait
bien le problème mais se demandait toujours si c'était
son boulot ou pas.
Le septième, Olive, était dans le marketing. Bien
qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais comment
le positionner.
Le huitième, Le Grand Serge, était psy. Tout ce qu'il
faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...
Le neuvième, Juju, était gynéco. Il passait
son temps à regarder, jamais plus.
Le dixième enfin, Dada, collectionnait les timbres. Il ne
se servait que de sa langue.
Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre
je suis vraiment excitée !
- Mince, dit le ministre, mais pourquoi tu es excitée ?
- Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien
me baiser !
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C'est Yoyo qui raccompagne
sa nénette chez elle hier... Arrivés au niveau de
la porte d'entrée, il pose une main contre le mur et lui
dit en la prenant par la taille : “Chérie, allez, fais-moi
une petite pipe pour m'aider à tenir jusqu'à la semaine
prochaine !”
- Quoi ? Mais t'es fou ???!!!
- Allez, ne t'en fais pas, il n'y en a pas pour très longtemps...
- Non ! Quelqu'un pourrait nous voir...
- Mais non, à cette heure il n'y a plus personne dans les
rues, et en plus il fait tout noir.
- Je t'ai déjà dit NON, et NON, c'est NON !
- Allez ma louloutte, c'est juste une petite pipe quoi... Je sais
que tu aimes ça toi aussi !
- NON !!! J'ai dit NON !!!
- Enfin nénette... sois sympa ! Je vais passer toute la semaine
sans te voir...
À ce moment-là, la mère ouvre la porte d'entrée.
Elle est en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux rouges de
fatigue, et s'adressant à sa fille elle dit : “Ton père
m'a dit de te dire : soit tu lui tailles une pipe, soit moi je lui
fais une pipe, soit il rentre dans la maison et ton père
lui fait une pipe, mais pour l'amour de Dieu, dis lui de virer sa
main de l'interphone !"
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Dans la rubrique Misogynes : Chaîne
Cette chaîne a été démarrée par
des hommes, qui comme toi sont en pleine possession de leurs capacités
sexuelles. L'objectif est de rendre ta vie sexuelle encore plus
extraordinaire.
TOUT CE QUE TU RISQUES EST DE GAGNER !
Comment ? C'est simple, envoie simplement ce mail à tes sept
meilleurs amis, que tu estimes être comme toi en pleine possession
de leurs moyens sexuels. Ensuite, donne un somnifère à
ta femme/copine/concubine puis place-là dans un grand carton
(n'oublie pas de faire des trous pour qu'elle puisse respirer) et
envoie-là par la Poste au premier de la liste de tes amis.
En gros, toi aussi à ton tour tu deviendras le premier de
la liste et tu recevras par la Poste 823 543 femmes. Selon les théories
statistiques qui s'appliquent, parmi toutes ces femmes, il y aura
:
* 0,5 Miss France
* 2,5 Top Modèles
* 463 nymphos furieuses
* 3234 nymphos très attirantes
* 20198 femmes multiorgasmiques
* 40198 femmes bisexuelles
Au total, 64294 femmes qui sont simplement plus chaudes, plus ouvertes
et plus agréables que la vilaine ronchonneuse que tu viens
d'envoyer par la Poste. Et l'avantage de ce système est que
tu es certain que celle que tu as envoyé ne reviendra pas.
MAIS ATTENTION, NE ROMPS CETTE CHAINE SOUS AUCUN PRETEXTE !
Un idiot qui a envoyé ce mail à seulement 5 de ses
amis a reçu une grognasse par la Poste, et elle sentait tellement
fort des pieds que les voisins ont cru qu'il y avait un cadavre
dans les alentours.
En plus, le même jour, il s'est fait plaquer par la Top Model
avec qui il vivait depuis qu'il avait envoyé sa vieille par
la Poste, et en plus elle est allé rejoindre son meilleur
ami qu'il avait justement oublie de mettre sur la liste. Pendant
que je t'envoie ce mail, le gars qui se trouve six places au-dessus
de moi et qui avait envoyé ce mail a 25 personnes au lieu
de sept n'a pas réussi à assurer et se trouve actuellement
à l'hôpital pour des raisons de surmenage. Et encore,
je ne te parle pas des 576 cartons qui attendent devant la porte
de sa chambre d'hôpital ! (Moi ça me fais pas peur
! J'assume...)
TU DOIS FAIRE CONFIANCE A CETTE CHAINE !
C'est pour toi une occasion incroyable de pouvoir connaître
une vie sexuelle acceptable. Plus de coûteuses invitations
à dîner, plus d'interminables discussions sur des conneries
qui intéressent seulement les femmes et auxquelles tu dois
te plier dans l'espoir de les emmener dans ton lit. C'en est fini
aussi des obligations avec la belle mère qui veut toujours
entendre parler d'engagement ou de mariage. N'hésite donc
pas un instant à envoyer aujourd'hui même ce mail à
tes sept meilleurs amis.
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Devinette :
Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ???
?
??
???
Parce qu'il y a très longtemps, les ancêtres des mounois
sont venus s'installer près d’une plage. Et la mer,
pas niquée, s'en est allée. Depuis, toutes les 6 heures,
elle revient voir s'ils sont toujours là...
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Deux gamins pendant la recrée :
- T'as demande quoi pour Noël ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas, mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du
vélo...
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Le premier jour Dieu créa la vache Marguerite. Il lui dit
: "Tu dois aller au champ avec le fermier toute la journée
et souffrir sous le soleil, avoir des veaux et donner du lait pour
soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans."
La vache Marguerite répondit : "C'est une sacrée
vie dure que tu veux pour moi pendant 60. C'est Ok pour 20 ans et
je te rends les 40 autres."
Et Dieu fut d'accord.
Le deuxième jour Dieu créa le chien Tasco. Il lui
dit : "Reste assis toute la journée sur le seuil de
la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant.
Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le chien Tasco répondit : "C'est trop long pour aboyer.
Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres."
Alors Dieu, soupirant, fut de nouveau d'accord.
Le troisième jour Dieu créa le singe Bonobo... Il
lui dit : "Amuse les gens, fait des tours savants, fait les
rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans."
Le singe Bonobo répondit : "Faire des singeries pendant
20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben
je fais pareil, ok ?"
Encore une fois Dieu fut d'accord.
Le quatrième jour Dieu créa l'Homme. Il lui dit :
"Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un peu (tranquillou
quoi !). Je te donne 20 ans."
L'Homme répondit : "Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle.
Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache Marguerite
a rendus, les 10 du chien Tasco et les 10 du singe Bonobo. Ça
fait 80, Ok ?"
"Ok !" répondit Dieu, "Marché conclu"...
C'est ainsi que pendant les 20 premières années de
notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons
et ne faisons rien...
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme des
forçats au soleil pour entretenir notre famille...
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries
pour distraire nos petits-enfants...
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis
devant la maison à aboyer sur tout le monde !
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"Le Petit Tour Vert"
Jean, très amoureux, sort depuis trois ans avec une très
belle fille appelée Elvira, et jusqu'à présent
il n'a jamais essayé d'avoir une relation sexuelle avec elle.
Un jour, il commence à la caresser passionnément,
il lui enlève tous ses vêtements, mais quand il essaye
de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le fera seulement
après le mariage, mais que, une fois mariés, elle
ira jusqu'à faire "Le Petit Tour Vert"...
Très confus après cela, Jean appelle Johanne (une
femme avec qui il fait certaines escapades). Il va à son
appartement et lui demande de faire... "Le Petit Tour Vert".
Johanne, effrayée, commençe à crier en disant
qu'elle est une femme respectable et que jamais il ne lui passerait
par la tête de faire une chose pareille et lui ordonne de
sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier
pour toujours.
Encore plus confus, Jean décide d'aller dans un bordel. Il
choisit une belle femme, va dans une chambre avec elle et lui demande
si elle fait de tout. Elle répond qu'elle fait n'importe
quoi pour de l'argent. Alors Jean lui demande de faire "Le
Petit Tour Vert". Elle, pute de profession, répond que
bien qu'elle soit pute et vulgaire, c'est une femme très
respectable et commence à le frapper. Entendant un tel chahut,
le gérant ouvre la porte d'un coup de pied et demande ce
qui se passe. Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il a seulement
demandé à la femme un peu du "Petit Tour Vert"
avec lui. En entendant ceci, le gérant s'enrage et le sort
à coups de pieds du bordel en criant qu'il n'ose plus réapparaître
dans le coin.
Toujours confus, Jean va chercher Nico (un gay) pour éclaircir
ses doutes. Ils se saluent très chaleureusement, et Nico
lui dit qu'il est prêt à passer la nuit avec lui.
Jean l'emmène et lui propose aussi de faire "Le Petit
Tour Vert". Nico ne supporte pas d'entendre cela et commence
à le taper à coups de séchoir à cheveux
et lui dit que c'est un pervers qu'il ne veut plus revoir de son
vivant...
Jean est maintenant très nerveux et devient fou... Il va
chercher Elvira (sa fiancée) et lui demande de se marier
tout de suite avec lui. Il veut faire l'amour avec elle mais il
désire surtout faire "Le Petit Tour Vert". Elvira
accepte et, très euphorique, elle promet qu'elle le rendra
très heureux et qu'ils feront "Le Petit Tour Vert"
autant qu'il le souhaite. Ils se marient... et partent en lune de
miel. Jean, très inquiet, veut interrompre le voyage pour
faire ce fameux "Petit Tour Vert"... Dans cette angoisse,
il détourne son attention de la route, et il se prend un
arbre de plein fouet. Elvira décéde.
Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est
"Le Petit Tour Vert"... et Le Grand Quick aussi ! J'ai
perdu mon temps à lire cette putain d'histoire à la
con qu'on m'a envoyée et au final, on ne te dit pas ce qu'est
ce putain de "Petit Tour Vert" à la con, alors
je ne resterai pas seul avec ce doute.
DESOLE... SI CA T'AMUSE, EMMERDE, TOI AUSSI, QUELQU'UN D'AUTRE !
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Les dents d'Adam
C'est Adam qui arrive furax au bureau des réclamations de Dieu.
Dieu : “Tiens ! Adam ! Qu'est-ce qui t'amène encore ?”
Adam : “Voilà Seigneur, tu m'as donné 32 dents
et une seule bite... or je me sers plus de ma bite que de mes dents...
J'aurais 32 bites et une seule dent que ça me semblerait plus
logique !”
Dieu : "À ta guise", et 'POUF', voilà Adam
avec une seule dent et ses 32 bites.
Adam : “WOW ! Merfi feigneur ! fa va fier...”
Dieu : “Ho là, une minute mon gars ! T'es bien gentil
mais les deux caisses de couilles, tu les embarques aussi !”
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C'est une femme qui passe toutes ses soirées pendue au téléphone
avec une copine... Mais cette fois, elle fait un appel et raccroche
après à peine 15 minutes !
Son Choupouchoux lui demande : “Qu'est-ce qui s'passe ma Cao,
tu t'es fâchée avec Zabou ? Tu n'as même pas parlé
une heure aujourd'hui !”
- Je sais, je m'suis trompée d'numéro !
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Un groupe de bonobos, en vacances
à la montagne, fait une excursion. Après une bonne journée
de marche, Le Grand Quick décide d'installer le bivouac dans
une petite prairie. Tous les bonobos s'affèrent et en moins
de deux heures, le camp est monté et tous les bonobos se retrouvent
autour du feu pour partager le repas du soir. Après avoir mangé
et passé le reste de la soirée à faire des jeux,
se raconter des histoires, et à chanter, les bonobos vont se
coucher à raison de trois par tente.
Le lendemain matin, la tente des 'Pieds qui puent' se réveille
en premier. Dada dit à ses voisins : "Vous savez quoi,
les gars ? Cette nuit j'ai rêvé qu'on m'caressait l'sexe
!"...
Yoyo lance alors : "C'est pas vrai ? Moi aussi j'ai fait exactement
l'même rêve !"...
Alors Le Dule qui a dormi au milieu dit à son tour : "Et
ben moi j'ai rêvé que j'faisais du ski d'fond..."
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Monsieur Smith va chez le médecin pour chercher les résultats
médicaux de sa femme.
Le réceptionniste : "Je suis désolé, Monsieur
Smith, mais il semblerait qu'il y ait eu un mélange et nous
avons un problème. Quand nous avons envoyé les échantillons
de votre femme au labo, les échantillons d'une autre Mme Smith
ont été envoyés en même temps et maintenant
nous ne savons plus lesquels sont ceux de votre femme ; franchement,
c'est soit mauvais, soit horrible !"
Monsieur Smith : "Que voulez vous dire ?"
"Eh bien... l'une des Mme Smith est positive au test d'Alzheimer,
l'autre positive au test du sida, mais nous ne savons pas laquelle
est votre femme".
"Mais, c'est horrible ! Que dois-je faire ?"
"Le docteur vous recommande d'abandonner votre femme en plein
milieu de la ville... si elle retrouve le chemin de la maison, surtout,
ne la baisez pas !!!"
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Accident de bistro
C'est la soirée annuelle des associations bornelloises avec
le “gratin” du TC Bonobos. Au bout d'une demi-douzaine de
binouzes, Le Dule va aux toilettes pour se vidanger la vessie. Là,
il remarque que JP, installé à la pissotière
à côté de lui, est en train de pisser avec 3 JETS
! Il lui demande : «Pourquoi tu pisses avec trois jets ? T'es
pas normal ou quoi ?»
Le JP lui répond : «J'ai eu une accident d’moto,
et depuis, je pisse avec trois jets...»
Le Dule s'en retourne boire des bières. Une heure plus tard,
il retourne aux chiottes. Là, sur sa droite, il se retrouve
avec Nono qui pisse avec 6 JETS !!
Il lui demande : «Pourquoi tu pisses avec 6 jets ? T'es pas
normal ou quoi ?»
Nono lui répond : «J'ai eu un accident d'voiture, j’me
suis tapé un sanglier, et depuis, je pisse avec six jets...»
Une heure et un litre de bière plus tard, Le Dule s'en revient
dans les chiottes et tombe sur Dada qui pisse avec 18 jets !!!
Il lui demande : «Pourquoi tu pisses avec 18 jets ? Je parie
que t'as eu un accident avec un camion ou quelque chose comme ça...
?»
Le Dada lui répond : «Naaaaan, j’suis trop bourré
pour baisser ma braguette...»
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C'est l'histoire d'un mounoi qui passe toujours ses vacances d'été
au même endroit, à Quiberon. Il y va toujours car s’y
trouve une jeune femme de son goût. Le tennis, la plage, l’alcool
et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont passés
des sentiments aux actes.
L'année suivante, le mounoi retrouve sa dulcinée, mais
celle-ci est accompagnée d'un tout jeune bébé.
En le voyant, la fille lui annonce : "Tu sais, c'est le tien
!..."
Il lui demande alors pourquoi il n'a pas été tenu au
courant. Et elle lui répond : "Ben.. Après la naissance,
toute la famille s'est réunie. On a beaucoup discuté
à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé
que c'était mieux d'avoir un bâtard plutôt qu'un
mounoi dans la famille..."
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Comment fonctionne une pile ?
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La Nono-mobile repart paisiblement
du TC Bonobos après un entraînement intensif... Tout
a coup, elle est rattrapée par la Dule-mobile.
Quand les voitures sont côte à côte, Dule baisse
sa vitre et crie à Nono : "Espèce de p’tit
fourbe !", et il referme sa vitre.
Nono rattrape Le Dule, il descend sa vitre et hurle : "Playmobile
!"
... Dule rattrape Nono et crie : "Pygmée !"
... Et ainsi de suite... Nono : "Snoop Doggy Dule !"...
Dule : "Destructeur de mes deux !"...
Excédé, Nono finit par crier : "EMBRAYAGE !!!"
Dule est tout surpris par cette "insulte" et renonce à
continuer ce duel verbal. Il rentre chez lui en se demandant ce que
ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder
dans le dictionnaire si ce mot a un double sens. Il ouvre son petit
Robert (le mec qui sort avec Larousse) et lit : "Embrayage :
... pédale de gauche."
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La Cao demande à ses élèves de faire une phrase
avec «et pourtant».
- Vas-y, Yoyo...
- Hier, j'ai été jouer au tennis avec mon copain, et
pourtant il pleuvait !
- Bon, on ne dit pas “j’ai été” mais
‘je suis allé”, sinon c’est pas mal. À
toi, Zabou...
- L’autre soir j’étais en pleine forme, et pourtant
j’avait bu toute la margarita !
- Très bien ! À toi, Dada...
Dada réfléchit un instant, et fidèle à
lui-même :
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent
pas !
- Tu me copieras 100 fois «Je ne raconterai pas de grossièretés
en classe» pour demain ! Et tu prépareras une phrase
correcte avec «Et pourtant» !
Le lendemain, Dada remet sa copie à La Cao...
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde... et pourtant… ça baise dans tous
les coins !
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Un motard du 'Savage
Bornel Troquet Team' raconte à ses copains motards : “Hier,
j'ai fait la connaissance d'une super nana dans une boîte de
nuit...”
Les copains motards du SBTT commencent à chanter en se bouchant
le nez : “une super nana...”
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards du SBTT : “Aaaaaaah !”
- Je lui propose de la racompagner chez elle, elle accepte, et on
sort de la boîte...
Les copains motards du SBTT : “Aaaaaaaaaah !”
- Arrivés sur le parking, là elle me dit "déshabille
moi !"
Les copains motards du SBTT : “Aaaaaaaaaaaaaaaaah !”
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assoie
sur la selle de ma nouvelle moto...
Les copains motards du SBTT : “Quoi ? T'as une nouvelle moto
?? C'est quoi comme bécane ???”
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Une blonde raconte à ses copines blondes : “Hier, j'ai
fait la connaissance d'un motards du SBTT dans une boîte de
nuit...”
Les copines blondes : “Aaaah ! Heu... c’est quoi le SBTT
???”
- Ben, heu... J’sais pas, mais il avait l’air vach’ment
fier d’en être ! On boit un coup, je commence à
l'embrasser.
Les copines blondes : “Aaaaaaah !”
- Il me propose de me racompagner chez moi, j'accepte, et on sort
de la boîte...
Les copines blondes : “Aaaaaaaaaah !”
- Arrivés sur le parking, là je lui dis : " déshabille
moi !"
Les copines blondes : “Aaaaaaaaaaaaaaaaah !”
- Alors il m'enlève ma culotte...
Les copines blondes : “T'avais une culotte ???”
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EXCLUSIVITÉS
SPORTS D'HIVER : Entraînez-vous ici,
et préparez-vous là
!!!
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Une nouvelle spéciale “Noël”...
C’était il y a quelques années : le petit Dada
rentre dans la cuisine où sa mère prépare le
dîner. Noël approche et il pense que c'est le bon moment
pour dire à sa mere ce qu'il veut : "Maman, je veux un
velo pour Noël".
Dada est un peu un vaurien. Il a eu des embrouilles à l'école
et à la maison. La mère de Dada lui demande s'il pense
avoir mérité un velo pour Noël. Dada pense que
oui, évidemment. La mère de Dada, en tant que chrétienne,
veut que son fils réfléchisse sur la façon dont
il s'est comporté durant le premier trimestre : "Va dans
ta chambre, David, et réfléchis à la façon
dont tu t'es comporté ce trimestre. Ensuite, écris une
lettre à Dieu et dis-lui pourquoi tu mérites un vélo
pour Noël. S’il estime que tu le mérites, il le dira
au Père Noël."
Dada va dans sa chambre et s'assied à son bureau pour écrire
une lettre à Dieu.
Lettre n°1 : "Cher Dieu, j'ai été un
très bon garçon ce trimestre et j'aimerais un vélo
pour Noël. J'en veux un rouge. Ton pote, Dada."
Dada sait que ça n'est pas vrai. Il n'a pas été
un bon garçon ce trimestre, il a recopié tous les devoirs
de son ami Le Petit Quick aujourd’hui devenu Grand. Il déchire
la lettre et recommence.
Lettre n°2 : "Cher Dieu, c'est ton pote Dada. J'ai
été un plutôt bon garçon ce trimestre et
j'aimerais un vélo rouge pour Noël. Merci."
Dada sait que ça n'est pas vrai non plus. Il déchire
la lettre et recommence.
Lettre n°3 : "Cher Dieu, j'ai été "OK"
ce trimestre. J'aimerais vraiment un vélo rouge pour Noël.
Dada."
Dada sait qu'il ne peut pas non plus envoyer cette lettre à
Dieu. Dada écrit donc une autre lettre.
Lettre n°4 : "Cher Dieu, je sais que je n'ai pas été
un bon garçon ce trimestre. Je suis désolé. Je
serai un bon garçon les deux prochains trimestres si tu m'envoies
un vélo rouge pour Noël. Merci. Dada."
Dada sait que même si c'était vrai, il n'aurait pas de
vélo. Dès lors, Dada est à bout d'arguments.
Il va voir sa mère et lui dit qu'il veut aller à l'église.
La mère de Dada pense que son plan a fonctionné puisque
Dada a l'air si repenti : "Sois de retour pour le dîner"
lui dit sa mère. Dada descend la rue jusqu'à l'église.
Le petit Dada rentre dans l'église, regarde autour de lui pour
voir s'il n'y a personne et ramasse une statue de la vierge Marie,
se disant au passage : “plus tard, grâce à moi,
Marie ne sera plus vierge !”. Il la glisse sous son pull (la
statue), puis sort en courant de l'église et retourne chez
lui, dans sa chambre. Il ferme la porte et s'assied à son bureau,
sortant une nouvelle feuille de papier et un stylo.
Lettre n°5 : "Dieu, J'AI TA MÈRE. SI TU VEUX
LA REVOIR, ENVOIE L’VÉLO.
Signé TU SAIS QUI..."
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Sur l'autoroute, un contrôle
radar enregistre une Clio à 19 km/h. Le policier qui vient
d'effectuer le constat rattrape donc, en trottinant, le véhicule
et tape à la vitre pour demander des explications. Au volant,
La Cao au Bois Dormant qui vient tout juste d'avoir son permis lui
répond en souriant : "Je respecte les limites de vitesses
indiquées sur les panneaux. Il y a inscrit A19 alors je vais
à 19..."
Le policier répond en souriant : "Mais non mademoiselle,
A19, c'est le numéro de l'autoroute, ce n'est pas la limite
de vitesse !"
Et regardant Zabou la passagère, il rajoute : "Et vous
devriez faire attention car votre amie à l'air d'être
malade. Elle est toute blanche..."
Et la Cao : "Je crois que c'est parce qu'on vient de quitter
la A215..."
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Ben Laden fait une crise cardiaque et meurt. Bien entendu, il se retrouve
en Enfer où le Diable l'attend avec impatience et lui dit :
"Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes
listes mais je n'ai plus une place de libre. Bien sûr, il est
évident que ta place est ici !"
Il réfléchit cinq minutes et dit : "Je sais ce
que je vais faire : j'ai ici quelques personnes qui ne sont pas aussi
mauvaises que toi. Je vais en envoyer une au purgatoire et tu devras
prendre sa place. Je vais même te faire une fleur : tu pourras
décider toi-même qui tu vas remplacer."
Osama (de son vrain nom Palairtresolidtoussa...) pense que ça
se passe plutôt pas trop mal et dit que ça lui va. Le
Diable ouvre une première porte : à l'intérieur,
il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt et
dès qu'il s'approche du bord, le bord recule et Nixon continue
à nager, nager encore et encore. "Non" dit Ben Laden.
"Je la sens pas bien : je suis mauvais nageur et je ne pense
pas que je pourrais faire ça à longueur de journée."
Le Diable l'emmène dans une seconde pièce : Tony Blair
est là avec une énorme masse et il casse un tas de cailloux
immense. "Non" dit Ben Laden. "J'ai d'énormes
problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle
si je devais casser des cailloux à longueur de journée".
Le Diable ouvre une troisième porte. A l'intérieur,
Bill Clinton est allongé sur un lit. Ses mains et ses pieds
sont attachés aux barreaux. Penchée au dessus de lui,
Monica Lewinski fait ce qu'elle sait faire de mieux dans la vie...
Osama regarde cette scène incroyable pendant un moment et dit...
"Je prends celle-la !!!"
Le Diable sourit et dit : "OK... Monica, tu peux sortir !”
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À l'entrée du paradis,
St Quick voit se présenter trois tafiottes du 'Savage
Bornel Troquet Team' qui viennent de périr dans le même
accident de Moto... Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer
des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant
son séjour terrestre.
"Toi, Fred”, commence St Quick, “tu n'as pas eu une
conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept
fois. Tu auras donc une 125 !"
"Toi Pierre", poursuit St Quick, "tu as fréquenté
trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883."
"Quant à toi, JP, bravo. Pas de relation avant le mariage,
pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200C."
Quelques années se passent au paradis quand finalement les
trois accidentés se revoient pour la première fois.
JP a apparemment l'air dépité et triste. Les deux autres
lui demandent : "Quoi, t'es pas content avec ta BMW R1200C ?"
"Si, de ce côté-là, pas de problème",
répond le triste bougre, "mais je viens de croiser ma
femme. Elle était en Mobylette..."
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"Dites-moi docteur, existe-t-il une relation entre les yeux et...
euh, ... enfin une quelconque relation entre les yeux et l'anus ?"
"Eh bien," répond le médecin, "C'est
que vous me posez là une question bien embarrassante cher monsieur
Dule. À priori, je ne vois pas ; Voyons, voyons voir... Non,
vraiment pas. Mais par acquis de conscience, je vais quand même
appeler un ami neurologue. C'est un très grand spécialiste,
vous savez !"
Le médecin décroche son téléphone aussitôt
: "Allô Bernard ? Dis-moi, j'ai une colle à te poser
: j'ai en face de moi un monsieur qui me demande s’il existe
une quelconque relation entre le trou d’balle et les mirettes…
Y’en a pas, hein ? En tout cas, pas en ce qui me concerne…"
À l'autre bout du fil, Bernard, le spécialiste en Neurologie
revoit l'anatomie humaine : "Ben, la dixième paire de
nerfs crâniens ne descend pas jusque là, le trijumeau
rien à voir, c'est pas non plus le plexus sacré…
Eh bien non, je ne vois pas, tu avais raison. Allez, à bientôt
Robert."
Le médecin traitant fait le compte-rendu à monsieur
Dule : "Écoutez Snoop Doggy (...), il n'y a vraiment pas
d’rapport. Alors, maintenant vous allez pouvoir me dire : pourquoi
cette question ?"
"Eh bien, voyez-vous docteur, la semaine dernière, j'me
suis tapé une belle tranche de rosette, et j'en avais les larmes
aux yeux !"
...
C’était pour changer du traditionnel : Quel est le nerf
le plus long du corps humain ?
?
??
???
C'est le nerf optique, car quand on s'épile un poil du cul,
on pleure... (désolé)
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JP et sa Roro vont fêter
leurs 20 ans de mariage à la Ferme du Roy, un restaurant plutôt
chicos.
Tout en sirotant sa coupe de champagne, madame invite son mari à
regarder une table à côté : "Tu as vu ces
deux là, tu as vu comment ils ont l'air attachés l'un
à l'autre ? Il l'embrasse toutes les 5 minutes, c'est comme
s’ils ne s'étaient pas vus depuis des années !
Pourquoi tu ne fais pas la même chose ?"
"J'aimerais bien", répond le JP, "mais j’la
connais pas assez..."
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Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100
mètres, des scientifiques Russes ont trouvé des traces
de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans, et en sont
arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient
déjà un réseau téléphonique interurbain
mille ans auparavant.
Pour ne pas être en reste, dans les semaines qui suivirent,
des scientifiques Américains ont creusé leur sol sur
une profondeur de plus de 200 mètres, et on vit ensuite dans
les journaux :
"Des scientifiques Américains ont trouvé des traces
de fibres optiques évaluées à plus de 2000 ans
d'âge, et en sont venus à la conclusion que leurs ancêtres
avaient déjà un réseau de communications digitales
d'une technologie très avancée à l'époque
de notre seigneur Jésus-Christ, soit environ 1000 ans avant
les Russes".
Une semaine plus tard les Belges ont publié le rapport suivant
: "Après avoir creusé le sol Belge sur une profondeur
de 500 mètres, les scientifiques n'ont absolument rien trouvé
du tout. Nous pouvons donc en conclure qu'il y a 5000 ans, chaque
Belge avait déjà un téléphone portable"
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Nono voit une collègue de travail et lui dit que ses cheveux
sentent bon. La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement
dans le bureau du proviseur.
Elle explique la situation et dit : “Je veux faire une déposition
de plainte pour harcèlement sexuel !”
Le proviseur lui demande : “Mais qu'est-ce qu'il y a de mal là-dedans
? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon
et vous voulez porter plainte ?”
Elle lui répond : “Mais enfin, il ne m’arrive qu’au
menton !!!”
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Idées cadeaux pour
Noël : pour lui, un Coca, pour elle, un T-shirt...
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Une femme rencontre le Dule dans
un bar. Ils parlent, se lient rapidement, partent ensemble. Ils arrivent
chez lui, et elle remarque que sa chambre est remplie de nounours.
Une centaine de peluches sur des étagères qui font toute
la largeur du mur ; les tout petits oursons sur l'étagère
du bas, les ours moyens bien rangés sur l'étagère
du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère
du haut.
La femme est surprise de savoir qu'il a une aussi grande collection
d'ours en peluche. Elle ne montre pas son étonnement, mais
elle reste étonnée de voir le côté sensible
de cet homme-enfant...
Elle se retourne vers lui... ils s'embrassent... et ils s'arrachent
leurs habits mutuellement et font l'amour passionnément. (Quel
tombeur ce Dule !)
Ils sont couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard,
après une nuit si intense en ébats et en émotions,
puis la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
"Alors, heureux ?"
Et le Dule lui répond : "Tu peux choisir n'importe quel
lot sur l'étagère du bas."
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L'hôpital de la dernière chance
C'est un pendu qui vient d'être amené à l'hôpital
par les pompiers. Malheureusement pour lui, ils ne sont pas parvenus
à le ramener à la vie, et le pauvre gars est tout ce
qu'il y a de mort. Les trois petites infirmières qui le réceptionnent
remarque tout de suite que le macchabée bande... comme un pendu
!
La première dit aux deux autres : "Regardez ça,
il paraît que le sperme de pendu rend les femmes fertiles...
Et moi qui ne parvient pas à avoir d'enfant, je ne vais quand
même pas laisser passer une telle occasion !"
Les trois infirmières emmènent le mort dans une arrière
salle et hop, l'infirmière s'empale sur le sexe du pendu !
Excitée par ce spectacle, la deuxième infirmière
imite sa copine et s'offre une partie de jambes en l'air avec le mort.
La troisième semble réticente. Les deux autres lui demandent
pourquoi elle n'ose pas.
- Je ne peux pas les filles, j'ai mes ragnagnas.
Les autres répondent : "Pourquoi tu t'embêtes avec
ça ? Il est mort !".
Et du coup, la troisième commence elle aussi son rodéo
morbide. Finalement, après cinq bonnes minutes de ramonage
intense, le mort se relève, plus mort du tout !!!
Les trois infirmières, surprises et effrayées s'écrient
: "Hé mais vous êtiez pourtant mort !!!"
Et l'autre : "C'est qu'il y avait de quoi ressusciter, après
deux pompages et une transfusion sanguine..."
(ouais je sais elle est deg’, mais bon...)
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Une
mignonne à l'approche de Noël...
Par un beau matin de printemps, un petit garçon sort pour la
première fois dans Central Park avec la belle bicyclette qu'il
a reçue pour Noël. Il rencontre un policier à cheval.
Le policier le regarde et lui dit : "Ta bicyclette est bien belle,
l'as-tu reçue du Père Noël ?"
- Oui, Monsieur l'agent.
- Alors, lui dit l'agent tout en lui donnant une contravention de
25 $, tu donneras ça à ton père, et tu diras
au Père Noël que la prochaine fois il faudra qu'il mette
un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et demande à l'agent : "Votre
cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël
?"
L'agent, qui décide de rentrer dans le jeu, lui répond
: "Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi
?"
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le
trou du cul se met derrière et non dessus !
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Une ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le
comptoir d'un bar de nuit parisien.
Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété,
lui tape sur l'épaule et l'interpelle : "Hé l'amie,
d'où t'es toi ?"
Elle répond : "Je viens du Val d'Oise... Et dans l'Val
d'Oise, on sait boire !"
L'interlocuteur sursaute : "Pas vrai ? Moi aussi j'suis du Val
d'Oise ? Et quel âge t'as ?"
L'ivrognesse réfléchit et lance : "J'suis née
en 70 !"
- Pas possible... Moi aussi, en 70 ! Eh petite, à quel lycée
t'es donc allée quand t'étais ado ?"
Elle prend de longues secondes pour finalement dire : "Au lycée
Jean Rostand, à Chantilly. Ne me dis pas que toi aussi..."
- Eh ben si, figure toi, Jean Rostand aussi ! précise l'autre
avant de scander à l'adresse du barman : "Tournée
générale en l'honneur de ma nouvelle pote..."
A ce moment-là, Nono, un habitué, entre dans le bar
et lance au barman : "Alors, quoi d'neuf patron ?"
L'homme derrière le comptoir : "Pas grand chose, la routine,
Zabou et Dule sont bourrés comme d'habitude..."
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JP décide de s'offrir
un lifting pour son anniversaire. Il ressort de la clinique plutôt
satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait
un arrêt à un kiosque à journaux pour y prendre
le journal. Avant de payer, il demande au vendeur : “J'espère
que je ne vais pas vous froisser en vous posant une telle question,
mais quel âge me donnez-vous ?”
- Heu... Approximativement 35 ans.
- J'en ai 50 !
Assez fier de son effet, le JP sort du kiosque tout guilleret. Juste
avant de rentrer, il décide de se prendre un petit en-cas dans
un fast-food. Il demande alors aussi au serveur de deviner son âge.
Le serveur lui répond : “A peu près 29 ans.”
- Et bien non, j'en ai 50 !
Puis il repart et pose encore la même question à une
vielle femme qu’il croise dans la rue. Et celle-ci lui répond
: “Mon pauvre monsieur, j'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce
qu'elle était. Mais depuis longtemps, je peux dire l'âge
exact d'un homme en jouant 10 minutes avec son pénis.”
Comme il n'y a personne dans la rue, JP accepte et la vieille glisse
sa main dans son pantalon... Après 10 minutes, elle affirme
avec une certaine assurance : “Vous avez 50 ans !”
JP est stupéfait et demande à la vieille dame : “Mais
c'est extraordinaire, vous avez trouvé ! Mais comment faites-vous
pour le savoir ?”
Et la vieille dame lui dit avec un sourire malicieux : “J'étais
derrière vous au Fast-food...”
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A force de trop abuser avec la margarita, Zabou a une crise cardiaque
et se retrouve donc à l'hôpital. Pendant qu'elle est
sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience
de mort imminente. Elle voit alors Dieu et lui demande : “Mon
heure est-elle arrivée ?”
Dieu lui répond : “Non, il te reste 43 ans, 2 mois et
8 jours.”
A son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital,
de se faire remonter le visage, faire une liposuccion, injecter du
collagène dans les lèvres, faire refaire les seins...
et tout le reste. Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en
valait la peine. Après sa dernière opération,
elle sort de l'hôpital, traverse la rue et se fait écraser
par une ambulance. Arrivée devant Dieu, elle lui demande :
“Il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus ! Pourquoi
ne m'avez vous pas fait éviter cette ambulance ?”
Et Dieu de lui répondre : “Désolé, je t'avais
pas reconnue...”
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C'est Dule qui vient de passer
un moment torride avec une fille ; elle lui demande : "Ça
te dérange si je fume ?"
Et le Dule : “Non, maintenant tu peux même brûler,
j'm'en fous !!!”
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Devinettes :
• Quelle est la pire hantise d'une chauve-souris ?
?
??
???
Avoir la chiasse pendant qu'elle dort !
...
• Pony et Ponette sont dans
la forêt, Ponette se perd, qui va la retrouver ?
-> Réponses...
et RÉPONSE !
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Bon, faut faire fort pour les deux dernières de l'année
!