La Devinette pas spéciale Halloween :
Un Bonobo, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami commun. Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le sept. L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un Mounoi monte et l'ascenseur repart. Arrivés au 7ème le Mounoi est mort.
Qui est l'auteur de l'abominable crime ?

?

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???

C'est le Bonobo bien sûr... Vous croyez encore au Père-Noël et à la femme intelligente ?

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Le Poème toujours pas spécial Halloween :
Un mari quelque peu volage,
Le lendemain de son mariage,
Tua sa femme à son réveil.
La nuit souvent porte conseil...
-- Alphonse Allais.

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La Devinette SPÉCIALE HALLOWEEN (et ouais !) :
Pourquoi les sorcières ne portent-elles jamais de culottes ?

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???

Pour avoir une meilleure adhérence avec le balai...

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La Blague nulle et crade spéciale Halloween - que j’ai entendue à la radio :
Michael Jackson se déguise aujourd’hui en La Pie qui Chante...
Comme ça les enfants pourront lui sucer les bonbons.

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Une mignonne pour rattrapper tout ça :
Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang revient en zigzaguant à sa grotte et s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu. Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèle pour savoir où elle en a trouvé. Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie : se reposer. Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l'endroit. Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l'orée d'une forêt. Elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglanté annonce : Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! Répondent toutes les chauves-souris vampire affamées et avec déjà l'eau à la bouche.
Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre : Et ben moi, je l'avais pas vu...

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Choses étranges que personne ne sait ! À part Le Quick bien-sûr...

• Le cri d'un canard ne fait pas d'écho, et personne au monde ne sait pourquoi (à part Le Quick bien-sûr... mais il a promis aux canards de garder le secret, sinon ils lui ont dit qu’ils feraient pu de pipes aux castors dont les queues ne seraient alors plus plates et toute la chaîne de l’évolution serait remise en question bref, Le Quick a sauvé le monde).
• En moyenne, 100 personnes chaque année s'étouffent à mort avec leur stylo (c’est con quand-même).
• En général, les gens craignent plus les araignées que de mourir (heu... moi c’est les piqûres !).
• 35% des gens qui utilisent les agences de rencontre sont déjà mariés (mais où va le monde ? C’est bien la peine que je le sauve... “à quoi bon sauver la vie, quand on voit ce que vous en faites ?”...).
• Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter (ouais ben vaut mieux nan ?).
• Seulement 1 personne sur 2 milliards vivra jusqu'à 116 ans ou plus (Le Quick est éternel...).
• C'est possible de faire monter des escaliers à une vache, mais c'est impossible de la faire redescendre (heu... no comment).
• Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes (n’importe quoi).
• Tes yeux sont de la même grosseur qu'à ta naissance, mais ton nez et tes oreilles ne cessent jamais d'augmenter (et tu es déjà à mi-chemin entre Pinocchio et le capitaine Spok !).
• La chaise électrique a été inventée par un dentiste (j’ai toujours dit qu’ils étaient dangereux ceux-là !).
• Tous les ours polaires sont gauchers (j'aimerais connaître celui qui a conduit ce test).
• L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau (comme Le Pen).
• Un crocodile ne peut pas se sortir la langue (ça doit être le même que pour les ours...).
• Le briquet a été inventé avant les allumettes (comme dirait Coluche, “voilà un truc dont on a VRAIMENT rien à foutre !).

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C'est une blonde qui entre dans un bar. Elle approche du barman et timidement lui chuchote dans l'oreille :
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui répond :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille :
- Où sont vos toilettes ?

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Yoyo se rend dans une pharmacie pour acheter des préservatifs ; une jeune assistante en pharmacie voit bien que le Yoyo est désemparé et elle décide de l'aider.
- C'est pour des préservatifs? lui demande-t-elle.
- Oui madame...
- Il y a plusieurs taille. Il va falloir choisir... Vous êtes gros comment ?
- Pardon ? Qu'est-ce que vous voulez dire ? Demande le Yoyo un peu déboussolé.
La fille pointe alors son index en l'air :
- Est-ce que vous êtes gros comme ça ?
- Oh non, je suis plus gros.
L'assistante pointe deux doigts en l'air.
- Je suis plus gros que ça encore, ajoute le Yoyo.
La fille pointe trois doigts en l'air.
- Je suis à peu près de cette grosseur, lance alors le Yoyo.
Alors l'assistante en pharmacie se met les trois doigts dans la bouche et dit :
- C'est bien ce que je pensais, vous êtes de taille Medium.

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Tabatha Sinclair, ex actrice porno reconvertie dans la chanson, part en tournée pour soutenir le moral des troupes françaises, en mission sur le sol afghan depuis plusieurs mois.
Le soir du spectacle, le Colonel présente Tabatha à ses soldats : ... Et voici Tabatha Sinclair qui nous fait la joie de nous présenter en exclusivité son premier album. réservez lui un tonnerre d'applaudissements !
Tabatha fait son entrée sur scène. Sa première chanson aux paroles assez crues, accompagnée de pas de danse suggestifs, fait monter la pression chez les bidasses. Lorsque le morceau se termine, c'est un vrai triomphe : UNE AUTRE, UNE AUTRE ! EN SOUS-TIF, EN SOUS-TIF !!! Hurlent les trouffions.
Tabatha qui ne sait pas ce qu'elle doit faire se tourne alors vers le Colonel qui est resté en coulisses. Le Colonel lui dit : Allez-y, ce sont des vrais fans... En plus vous savez, ici, ils ne voient que des tchadors et des burqas alors, quand on leur montre quelques centimètres carrés de peau claire, c'est l'euphorie...
Alors Tabatha retire son chemisier et apparaît sur scène en soutien-gorge rouge vermillon. Aussitôt, elle entame son deuxième morceau et c'est un triomphe.
Dès les dernières mesures de la chanson, les soldats exultent : UNE AUTRE, UNE AUTRE ! EN P’TITE CULOTTE, EN P’TITE CULOTTE !!!
À nouveau, Tabatha se tourne vers le colonel qui l'incite à poursuivre son spectacle en dévoilant un peu plus son anatomie.
Une fois de plus convaincue, Tabatha poursuit le spectacle avec comme seuls accessoires ses hauts talons, son soutien-gorge et son petit string rouge, et elle commence le troisième morceau.
La salle devient hystérique. Les militaires frappent dans leurs mains, tapent du pied, crient leur satisfaction... Et dès les dernières notes, les vivas et les applaudissements font trembler le théâtre : UNE AUTRE, UNE AUTRE ! À POIL, À POIL !!!
Cette fois, tabatha va voir le Colonel. Elle lui dit : C'est d'accord pour me mettre à poil, mais je veux que mon cachet soit doublé. Sinon, NIET !
Le colonel lui répond illico : C'est d'accord. Mes hommes sont des héros. il faut leur donner ce qu'ils veulent ; je ne m'arrêterai pas à quelques sous. Allez-y !
Tabatha regagne alors le milieu de la scène, retire ses sous-vêtements et entame son morceau.
Pendant la chanson, un silence incroyable s'abat sur le théâtre, et lorsque la musique s'arrête, pas un seul applaudissement... Tabatha n'en revient pas. Elle jette un coup d'oeil interrogateur au Colonel qui lui répond tout de suite : Ne vous en faites pas Melle Sinclair: c'est normal si ils ne vous acclament pas... Ils ne peuvent tout de même pas vous applaudir d'une seule main !

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Une paysanne à son mari : Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, on pourrait tuer le cochon pour la circonstance, non ?
- Ben pourquoi ? dit le mari, c'est pas sa faute !

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La scène se passe sur le Golgotha. Jésus est en mauvaise posture ; sur sa croix, il vient de prononcer ses paroles célèbres : "Éloï, Éloï lama sabachthani ?" *
Jésus se penche alors vers le brigand crucifié à sa droite. Il l'apostrophe :
- Hé toi ! Héééé ! Pfuiiit ! Approche-toi !
- Je ne peux pas, Seigneur, réponds le pauvre mec. Immobilisé comme je le suis, je ne peux déjà pas me gratter le fion, alors pour ce qui est de me déplacer... Je suis crucifié, fils de Dieu... Tout comme toi !
- Connard, lance Jésus pas content au mec médusé avant de se tourner vers l'autre brigand, celui de gauche. Hé, toi là bas ! Hé ! Le gros avec la barbe !!!
- Oui Seigneur, répond fort civilement le voleur.
- Amène ta viande ici ! Allez ! Viens ! Rapproche-toi !
- Certes, je le désire ardemment, Oh fils de Dieu ! Pourtant, tout comme toi et notre compagnon de malheur à ta droite, je suis crucifié et je ne peux donc exhaucer ton désir...
Alors Jésus se met en pétard et hurle à ses deux voisins :
- Tant pis pour vous, tas d'cons ! Vous serez pas sur la photo !!!

* (Mon Dieu, mon Dieu, pourquoi m’as-tu abandonné?)

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Un accident de la circulation effroyable vient d'avoir lieu à Beauvais. Une voiture a renversé Le Dada qui traversait la rue sans regarder.
Le pauvre Dadou a été projeté plusieurs mètres plus loin. Un passant qui a vu la scène se précipite auprès de lui. Il contrôle s’il respire encore, lui dégage le cou et remarque alors un médaillon sur lequel est écrit : “Je suis masochiste. En cas d'accident, attendez deux heures avant d'appeler les secours.”

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Arno & Zabou sont en vacances en Espagne... Un soir, ils entrent dans le restaurant gastronomique San Per Del Bosc et demandent le menu. N'y comprenant rien vu que le menu était écrit en espagnol, Nono demande de la viande et Zabou, plus audacieuse, demande le "plat de la casa" ; en prenant note, le serveur ne peut s'empêcher un petit sourire et demande :
- Vous êtes étrangers ?
- Oui, nous venons de France.
- Ahhhh.....
Et le serveur repart.
On apporte au Nono une portion énorme de frites et un steack. Lorsque le "plat de la casa" arrive, il est deux fois plus gros que la viande d’Arno. Zabou le trouve juteux, délicieux, succulent à souhait. À la fin du repas, elle demande au serveur :
- Qu'est-ce que c'est, le "plat de la casa" ?
- Testiculos de tauros, répond le serveur avec un grand sourire.
Les Bonobos, choqué, rentrent dormir à la villa El Rancho...
Le lendemain soir, d’autres Bonobos de leurs amis se rendent au même restaurant, et Zabou est bien résolue à leur faire manger la même chose qu’elle (quelle blagueuse cette Zabou).
Lorsque certains commandent le plat, le serveur répond :
- Ahh, désolé, ce soir, il n'y en a que pour une personne.
L’ogre Dule se remporte le débat qui suit... Lorsqu’il s’agit de manger, nul ne peut lutter contre le Dule.
Quand le "plat de la casa" arrive, il s'étonne :
- Mais, c'est minuscule, tout petit ! Une amie venue hier m’avait dit que c’était ÉNOOOOOORME...
Le serveur lui répond :
- Ahhh, désolé monsieur, mais ce n'est pas toujours le toréador qui gagne...

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Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.
Le premier passager dit : "Je suis Nono le Destructeur, le meilleur joueur de tennis de Bornel. Les Bonobos ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir".
Il prend un parachute et saute.
Le second passager, la Cao au Bois Dormant, dit : "Je suis la femme du Grand Quick. Je suis aussi la femme la plus intelligente sur terre et je suis philosophe et une potentielle présidente de la Sorbonne...".
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager, Super-Mounoi, dit : "Je suis ingénieur. J'ai de grandes responsabilités. Et par dessus cela, je suis le plus intelligent de l'Histoire des Arts et Métiers, donc les Français ne veulent pas me voir mourir".
Il met le troisieme parachute et saute.
Le quatrième passager, le Grand Quick, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans : "Je suis le Grand Quick, exemple de sagesse et de bravoure, d’honneur et de loyauté, etc, etc. Va, je te donne le dernier parachute..."
Le gamin repond : "Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. L’ingénieur le plus intelligent de l'Histoire des Arts et Métiers a pris mon cartable...” !

Exceptionnellement, la VO (merci Lolo !) :
Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes a bord et seulement 4 parachutes. Le premier passager dit : "Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les LA Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir". Il prit un parachute et sauta. Le second passager, Hillary Clinton dit : "Je suis la femme de l'ex-president des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis senateur de New York et une potentielle presidente des USA...". Elle prit le second parachute et sauta.
Le troisieme passager, George W. Bush dit : "Je suis le president des USA. J'ai de grandes responsabilites. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le president le plus intelligent de l'Histoire Americaine, donc les Americains ne veulent pas me voir mourir". Il mit le troisieme parachute et sauta. Le quatrieme passager, le Pape, dit au cinquieme passager, un petit ecolier de 10 ans : "Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute facon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute..." Le gamin repondit : "Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le president le plus intelligent de l'Histoire Americaine a pris mon cartable.”

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Ce sont trois Mounois candidats Bonobos. Le Grand Quick s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : le fameux test de la clochette. Le Grand Quick conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe Bonobienne entre dans la pièce et vient se placer devant Cousin Bédo-bière.
Elle entame un strip-tease torride... et on entend "Tingingling".
Le Grand Quick prend alors la parole : “Olive, je suis vraiment désolé pour toi, mais ton manque de self-control te joue des tours. Emporte tes vêtements et courre prendre une douche froide. Tu en profiteras pour méditer sur ta faiblesse charnelle.”
Pendant ce temps, la Bonobienne qui s'était placée devant le Mini-Mounoi avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… "Tingingling"
Le Grand Quick reprend alors la parole : “Zavier, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles. Une douche froide pour toi aussi.”
Et le Mini-Mounoi quitte la pièce. A ce moment, la Bonobienne est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le Super-Mounoi... Mais rien, aucune réaction...
Le Grand Quick est très satisfait et il dit : “Fabien, je suis vraiment fier de toi ! Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras Bonobo très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...”
... "Tingingling" !!!

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C'est Quick qui emmène sa Cao-au-Bois-Dormant au ciné hier soir pour voir un film en avant-première et en Version Originale Sous-Titrée (z'aiment bien ça)... Le film commence et... surprise ! C'est un film italien... Bon, on finit par s'y faire, d'autant plus que le film est bien. Pour en savoir plus, donnez-moi... Juste un Baiser !

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Roro rentre chez elle à l'improviste et trouve son mari JP au lit avec une femme...
Blessée au plus profond de son amour propre, elle court chercher conseil et réconfort auprès du Grand Quick.
"Dis-moi Grand Quick, que faut-il faire dans cette situation ? J'aime mon homme et je ne veux tuer personne, mais j'ai tellement de colère dans le coeur..."
"Laisse-moi te dire ce que je ferais si j'étais dans ta situation, lui dit le Grand Quick. Moi, si j’étais toi et que je trouvais une femme dans le lit de mon mari, je tuerais le chien !"
"Mais enfin Grand Quick, s'interroge Roro, pourquoi veux-tu qu'il y ait un chien ?"
"Parce que pour qu'une femme couche avec ton JP, il faut forcément qu'elle soit aveugle !"

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• Comment reconnaît-on le flacon de médicaments que les femmes utilisent le plus pendant leurs règles ?

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C'est celui qui a des marques de dents sur le bouchon.

• Combien d'oeufs peut-on manger à jeun ?

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Un seul, parce que après le premier, ben, on n'est plus à jeun... Pardi !

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Les Bonobos s’organisent une reproduction (non, c'est pas c'que tu crois...) du jeu télé “Le Maillon Faible” (tu vois...).
Les questions sont posées par Eric Brocoli le maître du jeu, et arrive le tour de Zab...
- Zabou, dans les mots ‘INDIANA JONES’, combien y-a-t'il de fois la lettre ‘T’ ?
Elle prend quelques secondes pour réfléchir, compte tout bas «2-4-6-8-10-12…», et finit par dire fièrement : «Il y en a 32 !».
La réponse est fausse... Bien-sûr, Zabou est le premier ‘Maillon Faible’ désigné, et Eric Brocoli lui demande d'expliquer comment elle est arrivée à ce chiffre.

Écoutez sa réponse...

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Abbé c'est du joli !

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérents père, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.
Le Père Clus s'y opposa. L'abbé Casse en fut enchanté. Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre. Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe. Celle-ci fut recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin. L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes. La Mère Cedes, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux. Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI

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Thomas voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune bonobo en désignant le sexe maternel.
Zabou, un peu gênée :
- Heu... C'est le coup de hâche du bon dieu !
- Ouh là là ! Pas d’bol : en plein dans la chatte !

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Il se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours.
De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer : “Ne t'en fais pas, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !”
Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité : “Tu es vétérinaire...”

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Son premier mot...
Il y a quelques mois Arno rentrait d’un entraînement de tennis au T.C. Bonobos, et Zabou lui dit :
- Chéri, aujourd'hui, ton fils a prononcé son premier mot !
- Ha bon ? Qu’est-ce qu’il a dit l’bonhomme ?
- Papa !
- Ouais, cool, wouh, génial, etc... Et c'était à quel moment ? C’était ici ?
- Non, c’était au zoo, devant la cage des singes...

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C'est mathématique !!!
Combien de fois ne nous sommes-nous pas étonnés de voir que les autres atteignaient une productivité de 100% ?... Produire !
Et combien de fois nous demande-t-on de produire plus de 100% afin d'assurer notre place de travail ou bien d'avancer ?
Les mathématiques et l'anglais nous aident dans ce contexte à atteindre ce 100% voir le dépasser comme on nous le demande.

Lorsque l'on remplace les lettres de l'alphabet par des chiffres : A=1, B=2, C=3, D=4, ... Z=26, alors, avec :
H A R D W O R K (travailler dur), cela donne : 8 1 18 4 23 15 18 11 = 95% ;
K N O W L E D G E (connaissance) -> 11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%.

Cependant, avec : A T T I T U D E (état d'esprit) -> 1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%, on atteint déjà le but !
Et avec : B U L L S H I T (connerie) -> 2 21 12 12 19 8 9 20 =103%, on atteint le plus que l'on attend de nous...

Résumé : la connaissance et le travail assidu ne te permettent que de t'approcher du 100% mais avec la dose de connerie en plus tu atteints le maximum !
Encore une petite mais importante remarque si tu veux atteindre encore plus. Voici l'élément secret :

A S S - K I S S I N G (lèche-cul) -> 1 19 19 - 11 9 19 19 9 14 7 = 118% !

Tu remarques quelque chose ? Uniquement avec ce dernier tu atteints ce que tes supérieurs et la boîte attendent finalement de toi !!!
Le Quick te souhaite une bonne continuation et maintenant que tu sais comment gérer sereinement les attentes placées en toi, ta place est assurée et il n'y a plus de limites à ton ascension dans l'entreprise...

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Que fait un mounoi avec une oreille collée à une maison ?

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???

Il écoute de la house...

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JP a eu un grave accident de moto (forcément) lors duquel il a perdu son casque et a eu les deux oreilles arrachées. Transporté à l'hôpital, un chirurgien de renom lui greffe de nouvelles oreilles. L'opération se passe parfaitement bien et le JP peut quitter l'hôpital quelque temps après. Mais quinze jours après sa sortie, il revient à l'hôpital et demande au chirurgien qui l'a opéré :
- Docteur, les oreilles que vous m'avez greffées sont bien, mais il y a un petit problème…
- Ah oui ? Lequel ?
- Et bien voilà docteur, je pense que vous m'avez greffé les oreilles d'une femme.
- C'est exact. Mais comment l'avez-vous deviné ?
- C'est simple, j'entends tout ce qu'on me dit, mais je ne comprends rien…

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Il y a à-peine 5 mn, j’ai trouvé, dans une vieille armoire de mon entreprise, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré... Évidemment je l’ai prise et frottée, un nuage de fumée a envahit la pièce et un génie est apparut : "Je suis le génie de la lampe, et je peux t'accorder trois voeux..."
J’ai demandé tout de suite : "J’en ai assez que toutes les femmes me sautent dessus ; je voudrais être un peu moins beau et un peu moins musclé..."
Et aussitôt, le génie m’a transformé en Quick-un-peu-moins-beau-et-un-peu-moins-musclé...
J’ai demandé ensuite : "Je veux être envoyé avec ma Cao au Bois Dormant dans une île polynésienne uniquement peuplée de Bonobos..."
Et d'un seul coup, j’ai atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, où j’ai retrouvé ma Cao et vous tous !
Au génie qui m’avait accompagné, j’ai alors prononcé mon troisième et dernier souhait : "Je voudrais que nous n’ayons plus jamais à travailler !"
et POUF !
Je me suis retrouvé assis à mon bureau, devant mon ordinateur, à vous envoyer ces Blagues et autres Images du Jour... Et si vous êtes là pour les recevoir...

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Dule et Nono se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Nono semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux.
Dule est paniqué ; il prend son portable et appelle les services d'urgence : "Mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ?"
L'opérateur répond tranquillement : "Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort..."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le Dule reprend le combiné : "Voilà c'est bon, et maintenant ?"

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Fred se rend à la pharmacie de Bornel et demande du VIAGRA... Eeeeeet oui. La pharmacienne lui en donne une boîte. Il ressort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez la bouchère d'en face et je viens vous régler. D'accord ?
- D'accord.
La pharmacienne regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars. Celui-ci rentre chez la bouchère :
- 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez la boulangère et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez la boulangère :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicière et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicière, il sort, saute sur sa moto et s'en va. Entre alors chez la pharmacienne un autre client, JP, qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ? Parceque j’ai de gros soucis...
- Ecoutez, un client vient d'en prendre et en cinq minutes il a baisé l'épicière, la boulangère, la bouchère et moi-même !

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Un homme va chez le médecin pour un gros problème d’érection: ça fait plus d'un an qu'il ne bande plus et il est bien décidé à ce que ça cesse.
À titre d'essai, le médecin lui prescrit 3 pilules de Viagra : une pour le lundi, l'autre pour le mardi et enfin la dernière pour le mercredi.
Arrivé chez lui, prêt à tenter le tout pour le tout, il décide de prendre les 3 pilules avant de se mettre au lit.
Trente minutes plus tard, l'objet se dresse fièrement et soulève les draps! fou de joie, Monsieur appelle sa femme, encore dans la salle de bains, pour qu'elle profite du spectacle.
Ravie, madame arrive près du lit et d'un geste brusque montrant son appétit, elle tire la couverture pour contempler l'objet de sa convoitise...
Las, le gros gourdin se transforme instantanément en petite brindille toute molle.
Au comble de la déception, monsieur s'écrie : «Tu vois, même drogué, il te reconnaît !».

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La devinette de Cao : Comment s’appelle la petite copine de Titeuf ? ? ?? ??? Tite Touffe... (elle est mignonne hein ?)

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23 heures, un mec hurle à la fenêtre dans une cité HLM, à l'adresse d'un de ses copains au 4ème étage : “Eh, Manu, file moi un oinj... Eh, Manu... un oinj !”
Manu ne répond pas et l'autre insiste : “Eh, Manu, file moi un oinj !”
Le juif du troisième étage intervient : “Oh, silence... c'est Kippour !”
Et l'autre répond : “Ben... C'est pour ouam !”

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C’est Cao, Aurore et Zabou qui discutent au bord de la piscine de la villa El Rancho (dont les photos devraient être en ligne d’ici ce soir)...
- Les filles, dit la première, vous ne devinerez jamais ce que j'ai remarqué hier soir : j'ai remarqué que quand je fais une tite gâterie au Quick, il a toujours les couilles très froides !
- Tiens c'est drôle, répond la deuxième, Mat’ aussi, quand je lui en fais une, il a les couilles froides !
Se tournant vers Zabou, elles demandent :
- Et toi, quand tu en fais une à Nono, il a aussi les couilles froides ?
- Ben... c'est que... moi j'ai jamais osé faire ça !
- Mais enfin, t'es folle, si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata, issue d’secours, petit fourbe, etc...
Alors, sur ces paroles pleines de sagesse, le soir, Zabou s'occupe de son Nono comme il faut.
... Et le lendemain, les Bonobos d’El Rancho ont la surprise de la voir s'amener avec un oeil au beurre noir.
- C'est Nono, je lui ai fait une gâterie, et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
- Mais il est fou ! Pourquoi il t'a fait ça ?
- Je sais pas, j'ai juste dit : “c'est génial, tu as les couilles chaudes, c'est pas comme Mat’ et Quick...”

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C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : la jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse un peu la fermeture éclair.
Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas ; du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... Ca ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprête à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus !
"Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permis ?" demande la jeune femme au gars derrière elle.
"Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment !"

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C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Bonobos. Il y a Rolande et JP, Nono et Zabou, Dada et Marie.
Tous sont convoqués devant le Grand Quick qui leur dit que pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une période d'un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois.
Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le Grand Quick. Il reçoit d'abord Rolande et JP et leur demande s’ils sont restés chastes :
"Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit dernière où on avait vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir !"
Le Grand Quick répond : "Très bien, vous serez heureux dans notre secte !"
Puis il se tourne vers Nono et Zabou :
"Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure, et les deux dernières nuits, on a dû faire chambre-à-part... Mais on a réussi à tenir !"
Le Grand Quick répond : "Très bien, vous serez heureux dans notre secte !"
Puis le Grand Quick se tourne vers Dada et Marie, et le Dada répond :
"Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni Marie ne tenions déjà plus ! Et alors le cinquième jour, alors qu’elle se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n'ai plus su me contrôler et je l'ai prise, là, sur le frigo !"
Le Grand Quick dit : "Hmm, je suis désolé pour vous deux mais vous n'êtes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte."
Le Dada répond : "Oh, ça ne fait rien, déjà qu'on n'était plus les bienvenus au supermarché..."

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Savez vous pourquoi Jésus est appelé "Jésus de Nazareth" bien qu'il soit né à Bethléem ?

?

??

???

En fait juste avant qu'il soit crucifié, il était dans un bar, et il n'arrêtait pas de changer l'eau en vin. De plus en plus bourré au fil de la soirée, il redemandait sans cesse un verre d'eau au barman qui, excédé par le manque à gagner, finit par lui répondre :
- Jésus, t'es naze ! Arrête !

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C'est Dule et Dada qui dormaient chez Cao et Quick vendredi dernier en vue de leur entraînement de tennis du lendemain matin...
Bien-sûr il n’y avait que le clic-clac et ils durent (...) dormir dans le même lit.
Sur le coup des 9 heures du mat’, Dule futt réveillé par des tremblements et des secousses du lit ; il se redressa et dit au Dada d'un ton courroucé : "Mais bon sang, qu'est-ce que tu fous ?"
Dada lui répondit : "Ben, le matin, c'est plus fort que moi, quand je m’réveille avec le gourdin, y faut que j’me branle !"
Et Dule de répondre : "J'en ai rien foutre, mais si ça t’dérange pas, prends au moins ta bite !"

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La police a découvert le corps d'un homme au visage difforme, aux dents pourries, au cerveau sous-développé et au pénis atrophié.

Olive, rassure-moi, tu vis toujours ?!

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Nono le petit robot se retrouve aux assises, accusé davoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche...
L'avocat du Nono plaide la relaxe, arguant que le petit robot n’est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme.
Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine de douche en question.
L'avocat, sûr de son fait, le fait monter sur le seau devant la femme. L'acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser.
Grâce à cette démonstration, le Nono est acquitté !
Cependant, à la sortie, il rigole et confie à son avocat : "Vous savez, je l'ai pourtant bien baisée !"
"Mais comment ?", lui demande l'avocat.
"Eh bien, je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées !"

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Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison borneloise ou un couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou puis fonce à la salle de bains.
Le mari approche péniblement sa chaise et murmure : "Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie ; sois forte, je t'aime !".
Sa femme, à moitié nue, écarte son bâillon et répond : "Fred, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou, il me disait qu’il te trouve mignon et il me demandait si on a de la vaseline dans la salle de bains ; sois fort, je t'aime..."

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C'est la femme de JP qui attend le retour de son mari avec impatience. Vers 20 heures, il arrive enfin. Ils prennent leur repas, puis, après le café, madame Roro qui est d'humeur badine demande : “Chéri, viens me rejoindre au lit, j'ai envie de faire l'amour !”...
JP : “Oh non, chérie, s'il te plaît, pas ce soir, je suis fatigué ! Il y a les patrons qui m'on tenu la grappe pendant des heures dans leur bureau... Et puis une de mes assistantes a fait un nervous breakdown... Sans compter les collègues qui n'arrêtent pas de me pourrir la vie ! Non, vraiment, je suis désolé, mais ce n'est pas le soir pour la bagatelle !”.
La femme de JP : “C'est ton dernier mot Jean Pierre ?”.
JP : “Oui je suis fatigué, désolé”.
Roro : “D'accord, dans ce cas, je vais passer un coup de fil à un ami...”

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PAGE SPÉCIALE : " Il est aware " !!! Le grand livre de Jean-Claude Van Damme...

Nono rentre chez lui et voit une note sur la porte d'entrée sur laquelle on peut lire : «Si vous voulez revoir votre Zabou vivante, présentez-vous demain à 16 heures au 7ème trou du terrain de golf de St Ouen L’Aumône avec 10 000 euros en petites coupures».
Le lendemain, Nono arrive au 7ème trou, mais seulement à 18 heures...
Un Dule masqué sort alors des buissons et lui dit : “Vous avez deux heures de retard, encore un peu et je partais, et vous ne revoyiez plus jamais votre muse !”.
“Hé ! On se calme !, répond Nono, je suis déjà à 19 coups au-dessus du par !”...

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Un couple vient de commencer les séances de cours prénatales. La sage-femme qui assure les cours tente de sensibiliser les maris à l'état de leur femme lorsqu'elle arrive en fin de grossesse. Pour ce faire, les maris doivent porter un sac de sable de 10 kilos. Un mari se lève et dit : “Bah, c'est pas si difficile que ça !”...
La sage femme prend alors un crayon et le laisse tomber par terre. Le mari dit : “Et maintenant je suppose que vous voulez que je me penche et que je ramasse le crayon comme si j'étais enceinte, comme ma femme le ferait, c'est bien ça ?”.
“Exactement !” répond la sage-femme.
L'homme regarde alors sa femme et dit : “Chérie, donne-moi le crayon par terre !”.

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Les dictons à la con du jour :

• Fellation du matin, repos du vagin ; sodomie du soir, repos des mâchoires.
• 69 du midi, nettoyage des outils.
• Tempête en décembre, t'en chies en Janvier.
• Tempête en mer, t'en chies au retour.
• Neige en novembre, Noël en décembre.
• Quand les mouettes ont pied, il est temps de virer (dicton de marin breton).
• Horizon pas net, reste à la buvette (dicton de marin breton).
• Qui trop écoute la météo, passe sa vie au bistrot (dicton de marin breton).
• Quand les mouettes volent le bec en avant, c'est signe de mauvais temps (dicton breton).
• Noël au balcon, enrhumé comme un con.
• Noël aux tisanes, Pâques aux rabanes.
• Noël au scanner, Pâques au cimetière.
• Gel en février fait l'eau se solidifier.
• Quand le merle chante en mai, avril est fini (Coluche).
• Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt (World Company).
• On a toujours besoin d'un plus petit que soi pour lui péter la gueule.
• Il faut toujours tourner 7 fois la langue dans la bouche de sa copine avant la pine.
• Tant va la cruche à l'eau qu'à la fin Sophie Favier s'est noyée (ou sait nager).
• Erection du matin, fait du bien.
• Gourdin du matin, pipi sans les mains.
• Qui pisse loin ménage ses pompes.

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Bienvenue dans le Métro de Paris !!!

Si vous êtes un voyageur régulier du Métro Parisien, voici des faits qui vont vous faire regretter de l'avoir pris !
Une équipe de scientifiques a déplacé une rangée de sièges d'un wagon du Métro de la ligne Centrale pour effectuer une analyse de Propreté. Malgré les protestations de responsables du Métro de Paris, comme quoi l'intérieur des trains sont d'une propreté tout a fait normale, les scientifiques ont fait des découvertes alarmantes.
L'analyse ayant été poussée jusqu'aux plus petits détails.
Voilà ce qui avait ete trouvé à la surface des sièges :
- 4 sortes différentes de poils, d'humain, de souris, de rat et de chien ;
- 7 sortes différentes d'insectes... dont la grande majorité étaient des puces, et dont la plupart étaient vivantes ;
- du vomit provenant d'au-moins 9 personnes différentes ;
- de l'urine humaine provenant d'au moins 4 personnes différentes ;
- de l'excrément humain ;
- de l'excrément de rongeur ;
- du sperme humain.
Lorsque les sièges ont été déplacés, ils ont aussi trouvé :
- les restes de 6 souris ;
- les restes de 2 gros rats ;
- un type de moissisure/champignon inconnu.
Il a été estimé qu'en tenant un des accoudoirs, vous transférez a votre corps les huiles naturelles ainsi que la transpiration d'environ 400 personnes différentes. Il a été estimé qu'il est généralement moins toxique de fumer 5 cigarettes par jour que de voyager durant une heure dans le Métro Parisien. Il est beaucoup plus hygiénique de se laver les mains à l'intérieur d'une cuvette de toilette tirée avant de manger que de s'essuyer les mains sur un des sièges du métro avant de manger.
Il a été estimé que, dans Paris, il y a plus d'arrêts de travail pris à cause de germes attrapés durant un transport dans le métro que pour quelques autres raisons (y compris l'alcool)...

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Quelques vérités bonnes à asséner ! Avis aux femmes !!!

Mesdames,

Mettons les choses au point. Depuis trop longtemps nous autres, Hommes, avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories à la con. C'est fini ! Dites le à vos amies, l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme des années 2000.
Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...

> 1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous demandez pas. Bougez-vous le cul et allez au gymnase club.
> 2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes : si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.
> 3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand vous nous forcez à faire des commentaires.
> 4. Les anniversaires, les fêtes et la St Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le présent idéal......... une fois de plus.
> 5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.
> 6. Week-end = Rugby/Football/Formule 1. C'est comme ça.
> 7. Le shopping n'est PAS un sport.
> 8. Oui, ce que vous portez est génial . Vraiment !!!
> 9. Demandez nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, on ne comprend pas.
> 10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser assise droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps. Habituez vous à cette idée !
> 11. La plupart des mecs ont 2, 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capable de choisir la paire, parmi les trente autres, qui ira bien avec cette robe.
> 12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Allez voir un docteur !
> 13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.
> 14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est quand même pas compliqué ... !
> 15. Non, notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensemble.
> 16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.
> 17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat !!!
> 18. Nous dire que tous les top-models sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.
> 19. Les top-models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous pédés.