Déconner, c'est se vider de la connerie acquise par osmose. -- FrédéQuick Dard.
L'autre jour, c'était la dernière
tournée du facteur de Bornel avant son départ à la retraite
: trente ans qu'il distribuait le courrier par tous les temps, et toujours
avec le sourire. Alors tous les gens de la résidence des Boutons d’Or
s'étaient passés le mot, et tous avaient décidé
de "marquer le coup".
Lorsqu'il arriva à la première maison, il fut congratulé
par les parents et les enfants. On lui offrit une coupe de champagne et une
petite enveloppe.
À la deuxième maison, ils lui offrirent une boîte de cigares.
À la troisième maison, c'était un billet pour un concert
des Bouses Brothers, un célèbre groupe local...
À la quatrième maison, en chemise de nuit transparente, Roro
l'attendait : elle le prit par la main et l'emmena dans la chambre où
ils firent l'amour passionnément...
Au bout d'un moment, le facteur qui était resté un fonctionnaire
modèle, pensa qu'il était temps qu'il reprenne sa tournée.
Roro lui dit alors : "Ne partez pas ! Je vous ai aussi préparé
un bon petit déjeuner."
Et effectivement, sur la table de la cuisine, l'attendaient du café,
du chocolat, du lait, des croissants, des céréales, du jus d'orange,
des oeufs au bacon, des fraises à la chantilly, etc... Ravi car son
estomac criait famine après les galipettes qu'il venait de faire, notre
homme en profita pour se régaler. Il allait enfin prendre congé
quand il remarqua une pièce de deux euros dans la soucoupe de sa tasse
de café...
"Ce que vous avez fait pour fêter mon départ est vraiment
formidable, et je vous en remercie du fond du cœur... Mais je ne comprends
pas bien ce que fait là cette pièce de deux euros ?"
Alors Roro lui répondit : "Hier soir, quand j'ai dit à
JP, mon mari, que c'était votre dernière tournée et qu'il
serait bien de vous faire un cadeau, il m'a répondu 'Donne-lui 10 balles
et qu'il aille se faire foutre !'... Le petit déjeuner, c'était
mon idée..."
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Quelle est la différence entre Thomas et le Super-Mounoi après
qu’il se soit (encore) fait flasher ?
?
??
???
Aucune, ils ont tous les deux : la police au cul !
.
..
...
La peau lisse au cul...
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C'est l’école des Arts et
Métiers qui accueille comme tous les ans un groupe d'étudiants
étrangers. Cette année, il s'agit d'étudiants suédois,
et parmi ceux-ci, il y a une fille super canon. Le B.D.E. a prévu toute
une journée de festivités pour l'accueil de ces étudiants,
et Super-Mounoi, le dragueur de service s'est tout de suite branché
la pin-up du groupe.
En fin d'après-midi, dans le foyer, il dit à Mimi le D.J. de
mettre en route une série de slows, et alors qu'ils sont enlacés
tous les deux, il lui dit : "Ici en France, on appelle ça 'faire
un petit calin."
"Ah oui ?" demande la suédoise amusée.
Un peu plus tard, il lui glisse un baiser sur la joue et il lui dit : "Ici,
on appelle ça un 'petit bisou'..."
Et la fille lui répond d'un air aguicheur : "Ce n'est pas encore
le french kiss alors ?"
Plus tard dans la soirée, après quelques bières, Super-Mounoi
emmène la fille sur le gazon de l'école et sans plus de façon,
ils mettent en route une partie de ça-va-ça-vient.
Très inspiré, Super-Mounoi lui dit : "Chez nous en France,
on appelle ça un 'hot-dog sur herbe'..."
Et là elle lui répond : "Hmmm, chez nous aussi, en Suède,
on appelle ça un 'hot-dog sur herbe', mais généralement,
on met une plus grosse saucisse dedans !”
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EXCLUSIVITÉ : NE RATEZ PAS LE CODE DE LA ROUTE SPÉCIAL : " ZÉRO DE CONDUITE " !!!
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Dule demande à son frangin : "Si
la fin du monde arrivait dans les quinze minutes qu'est-ce que tu ferais ?"
"Moi ? Je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?"
"Moi, ben, je bougerais pas..."
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Un jour Roro décide d'acheter un perroquet à sa fille. Elle
se rend donc au magasin d'animaux le plus près. Arrivée là,
elle voit une aubaine pas croyable : 200 euros pour un magnifique perroquet
parlant. Etonnée, elle va voir le vendeur.
- Monsieur, pourquoi un perroquet d'une aussi grande valeur est si peu cher
?
- Et bien ma petite madame c'est qu'il vient d'un bordel et son langage n'est
pas correct du tout.
- Mais mon bon monsieur, ce n'est pas grave, cela se corrige, je vous le prends.
Le vendeur lui offre une cage et lui vend le perroquet. Arrivée chez
elle, Roro installe la cage dans le salon. Le perroquet dit alors : “Nouvelle
maison, nouveau Bordel.”
Roro se dit que ce n'est pas grave et qu'il va se corriger. Sa fille arrive
au salon et le perroquet de dire : “Une nouvelle p'tite pute ! Une nouvelle
p'tite pute !”
Roro, toute confuse, explique à sa fille que le perroquet vient d'un
bordel et que son langage va se corriger au jour le jour.
Sur ce, le mari arrive et le perroquet de lancer à tue-tête :
“Nouveau bordel, nouvelle p'tite pute, mais toujours ce bon vieux JP
!!!”.
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Sur ton dos y’a une fourmi noire et une fourmi rouge qui font la course.
Laquelle va doubler l'autre ?
?
??
???
Aucune car il est interdit de doubler sur un dos d'âne...
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Savez-vous ce qui se passe réellement dans votre ordinateur lorsque vous copiez des fichiers ?
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Olive entre dans le commissariat de police
de Puteaux et s'adresse à l'agent de permanence :
- Je viens pour vous signaler que ma femme de ménage a disparu.
- Ah oui ? répond le policier, et depuis combien de temps n'est-elle
pas reparue à votre domicile ?
- Bah, ça doit bien faire trois semaines maintenant...
- Trois semaines ?! Et c'est seulement maintenant que vous signalez sa disparition
?
- Ben oui. J'ai plus d’vaisselle propre...
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Les 4 paradoxes de la femme :
- Elle saigne sans se couper.
- Elle donne du lait sans brouter.
- Elle te fait chier sans laxatif.
- Et elle arrive à te péter les couilles sans même les
toucher !
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Roro se tourne vers son vieux mari, et lui demande : "Quand est-ce que
tu va te décider à aller chez le médecin ?"
Et lui de répondre : "J'irai au moment où je jugerai bon
de le faire...".
Et ainsi, pendant plus de trois mois, elle ne cesse de le presser, et lui
ne se décide jamais à aller chez le médecin.
Finalement, un jour, le voilà qui se décide à y aller.
Il demande d'abord un simple contrôle général de routine,
avant d'aborder, l'air plutôt gêné, le véritable
but de sa visite : "Ecoutez docteur, c'est très embarrassant,
mais... est ce que vous pourriez me faire une prescription de Viagra ?"
- Bien-sûr, aucun problème, vous n'avez aucune contre-indication.
Je vous fais cela tout de suite.
Et le médecin de commencer à rédiger son ordonnance.
Alors le JP : "Docteur, j'ai omis de vous dire... Il faudrait que les
comprimés, on les coupe en quatre..."
- Ecoutez, je sais qu'il s'agit d'un médicament assez coûteux...
Mais si on coupe les comprimés en quatre, cela ne va vous faire aucun
effet..."
- Oui, mais docteur, je voudrais juste que cela soit suffisamment droit pour
que, lorsque je fais pipi, ça ne mouille pas mes chaussures..."
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Anticipons la rentrée des classes, lorsque Cao demandera aux élèves
le métier de leurs pères...
L’un racontera que son père est boulanger... L’autre que
le sien est médecin. Et y’en a un(e) qui finira par annoncer que
le sien est strip-teaser dans une boîte de nuit gay !
A la fin de la classe Cao retiendra cet(te) élève et lui demandera
si c'est bien vrai...
Ce à quoi l’enfant répondra : “Non, il joue dans l'équipe
de France de foot, mais j'ai trop honte...”
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Un match de foot amical est organisé par la FIFA entre l’Allemagne
et la France... Tous les joueurs allemands sont dégoûtés
de jouer contre une équipe qu'ils considèrent bien inférieure
à la leur. Alors Oliver Kahn, le gardien-capitaine de l'équipe,
annonce aux autres joueurs : “Ecoutez les gars, voilà ce que je
vous propose : je joue tout seul contre la France, pendant que vous allez
au pub, JA ?”
Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au pub pendant que Kahn se rend
seul au stade. A l'heure du match, les joueurs allemands allument la Télé
du pub et commencent à regarder le match. Et très vite c'est
l'ouverture du score : 1-0 pour l'Allemagne, but de Kahn à la 5ème
minute... Totalement confiants quant à l'issue de la rencontre, ils
éteignent la télé et commandent une autre tournée
de bière. Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé
et entendent le résultats du match : France 1 - Allemagne 1, but de
Zidane à la 89ème minute. Alors ils se précipitent au
stade et voient Kahn dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré.
- Putain, qu'est ce qui s'est passé Oliver ?
Et Kahn de répondre : “Je suis vraiment désolé les
gars, j'ai été expulsé à la 13ème minute...”
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Après avoir fait un aussi mignon
petit bonob... heu, bonhomme, que peut l’être Thomas, Arno demande
à Zabou combien d’autres enfants comme celui-là elle désire
maintenant (genre il les fait sur commande !)... Et sans même hésiter
une seconde, elle répond :
- Trois !
- Trois ? Ce qui fera quatre enfants... Et pourquoi quatre ?
- Parce que je ne veux pas avoir de Chinois.
- De Chinois ?
- Ben oui, tu sais bien qu'un enfant sur cinq est chinois...
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Lettre d'un Mounoi à ses parents
"Chers parents, j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour
vous demander de l'argent. Je suis tellement malheureux et je me sens pitoyable...
Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à
nouveau mille francs, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous
demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure...
Votre fils Mounoi."
PS : J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai
voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite
aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler.
J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu
pour y arriver, mais il était trop tard."
Quelques jours plus tard, le Mounoi reçoit une lettre de son père
qui dit :
"Le Bon Dieu a entendu ta prière : ta lettre n'est jamais arrivée
!"
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Nono arrive un soir avec un cadeau pour
sa Zabou : un magnifique téléphone cellulaire minuscule pour
remplacer celui qui faisait épis de maïs... Il lui explique, car
elle est malheureusement pas douée avec ce genre d’appareils :
- Ecoute, tu ne devrais pas avoir trop de problèmes à l'utiliser,
j'ai pris le modèle le plus simple possible. Tu n'as qu'à appuyer
sur le bouton “répondre” pour répondre ou bien composer
le numéro que tu souhaites appeler et appuyer sur “envoi”
pour téléphoner. Simple non ?
Zabou acquiesce. Le lendemain, elle part faire les courses et Nono décide
d'en profiter pour vérifier si elle a bien compris ses instructions
et l'appelle. Le téléphone se met à sonner... Elle se
souvient des instructions et appuie sur le bouton "répondre".
- Oui, Allô !
- Très bieeeeeeeen Zab’, tu vois que ce n'était pas si
compliqué que ça...
- Oui, mais dit moi, il y a quand-même une petite chose que je ne comprends
pas...
- Ah oui ! Quoi donc ?
- Comment diable as-tu pu savoir que j'étais ici ?
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C’est Dule qui prend une blonde en stop ; elle n'a pas de moyen de locomotion,
car elle a raté son permis de conduire une bonne douzaine de fois (j’ai
dit “une blonde” !)... En chemin, il engage la conversation :
- Je suis voyant, je prédis l'avenir.
- C'est super, et comment vous faites ça ?
- J'ai appris avec le grand maître Quick, druide parmi les druides,
sage parmi les sages, etc, etc...
- Et ça rapporte beaucoup ?
- Environ 100 euros la demi-heure.
Etonnée et très intéressée, elle demande :
- Vous accepteriez de m'apprendre le métier ?
- Bien-sûr, mais il faudrait vous initier.
Elle accepte et le Dule arrête sa clio sur un petit chemin au bord de
la route.
- Il faut que je vous attache toute nue à cet arbre. Ne vous inquiétez
pas, ça fait partie de l'initiation. Vous serez ainsi en osmose avec
la nature...
Elle accepte et Dule la déshabille, l'attache toute nue à l'arbre,
puis il commence à baisser son pantalon (quel gros vicieux ce Dule
!). Alors la blonde lui dit en fronçant les
sourcils :
- Ho la la, je devine ce que vous allez me faire !
Et le Dule lui répond avec un grand sourire de satisfaction :
- Vous voyez, ça marche déjà...
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Pourquoi c'est merveilleux d'être
un homme :
1. Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
2. Tu connais plein de choses sur les avions, les voitures et les motos.
3. Des vacances de 7 jours ne requièrent qu'une seule valise.
4. Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.
5. Tous tes orgasmes sont vrais.
6. Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
7. Tu gardes ton nom de famille.
8. Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
9. Tes sous-vêtements coûtent 10 euros le pack de trois.
10. Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
11. Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
12. Si tu as 32 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fout.
13. Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
14. Les garagistes ne te mentent pas.
15. Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
16. Tu connais 10 façons d'ouvrir une bière.
17. Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser a ce que tu portes.
18. Pour le même travail... tu gagnes plus !!!
19. Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
20. Tu es seul maître de la télécommande.
21. Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
22. Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
23. Si quelqu'un se présente à une fete avec le même pull que le tien, tu peux t'en faire un ami.
24. Tu n'as pas mal avec des chaussures neuves.
25. A raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète en 12 coups !
A que c'est bon, d'être un homme
!
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C’est JP qui rencontre Annette dans
une maison de retraite. Plus de temps ils passent ensembles, plus ils deviennent
intime et la vie semble agréable.
Environ un mois après le début des fréquentations, JP
demande : "Je sais que nous sommes vieux et que nous ne pouvons pas faire
grand chose sexuellement, mais si je sortais mon pénis, est-ce que
vous le tiendriez ?"
Annette, ne voyant rien de mal à cela, est d’accord. Tous les
jours, le couple se retrouve dans le parc dans un endroit secret ou Annette
tient le pénis de JP pendant un bon moment.
Un jour, JP ne se présente pas a l'endroit habituel. Annette le cherche
pendant de longues heures pour finalement le retrouver en compagnie d'une
autre femme lui tenant le penis.
Bouleversée, elle lui hurle : "Nous étions ensemble depuis
3 mois maintenant. Je pensais que nous avions une bonne relation vous et moi.
Maintenant, je vous retrouve ici avec une autre femme. Qu'est-ce qu'elle a
que je n'ai pas ?"
Et JP de répondre : "La maladie de Parkinson..."
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Les choses à répondre si on vous chope en train de dormir
au travail :
- "Ils m'ont bien dit au Centre de Transfusion sanguine que ça
pouvait arriver."
- "C'est juste une petite sieste reconstituante de 15 minutes telle qu'ils
nous l'ont recommandée lors de cette formation sur le management à
laquelle vous m'avez fait participer."
- "Je testais mon clavier d'ordinateur pour sa résistance à
la bave."
- "Mince alors ! Pourquoi m'avez-vous interrompu ? J'avais presque trouvé
la solution à notre problème le plus important."
- "Ce n'est pas de ma faute : la machine à café est en
panne..."
- "J'ai pas résisté à l'énorme charge de
travail qui consiste à lire les 30 mails que Le Quick m’a envoyés..."
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C'est JP qui s’est reconverti chauffeur
de train, un rêve de gosse... Il profite de son heure de pause pour
aller consulter son médecin pour un problème d'impuissance.
Lorsque le médecin lui prescrit le Viagra, il décide de faire
la surprise à sa femme le jour même. Ainsi, lorsqu'il ne reste
plus que trente minutes avant la fin de sa tournée, il avale un comprimé...
À peine est-il rentré chez lui qu'il se rue sur sa femme. Dans
un état d'excitation hors du commun, il lui arrache ses vêtements
et l'emmène jusque dans la chambre. Là, par trois fois, il lui
rend un hommage passionné. Oui messieurs, par trois fois !
Après sa troisième banderille, il s'attend à ce que sa
femme soit ravie, ou au moins qu'elle le félicite, vu que ça
faisait des années qu'il ne se passait plus rien sous la ceinture.
Au lieu de ça, madame a l'air triste.
"Qu'est-ce qui se passe ma chérie, ça ne t'a pas plu ?"
lui demande-t-il.
"Je pense que ton nouveau travail est en train de prendre le contrôle
sur toutes les choses de ta vie et que ça va te tuer" se lamente-t-elle.
"Qu'est-ce que tu veux dire ?"
"Je veux dire que ton travail de chauffeur de train déteint maintenant
sur notre vie sexuelle : on attend et on ne voit rien arriver pendant des
lustres, et puis tout d'un coup, il y en a trois qui arrivent en même
temps !"
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Implaccable logique...
C'est Thomas qui a sa première conversation sérieuse avec sa
mère :
- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotididien ?
- Oui mon chéri...
- Et c'est bien le Père-Noël qui apporte des cadeaux à
Noël ?
- Oui mon chéri...
- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?
- Oui oui, c'est tout à fait ça.
- Alors maman, à quoi il sert papa ?
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C’est Monica Lewinsky qui trouve une lampe magique (je peux pas la personnaliser
celle-là...). Elle commence à la frotter et en sort, évidemment,
un génie.
"Ooooh, un génie, je vais pouvoir obtenir 3 vœux.."
dit-elle.
"Non" dit le génie, "tu as été très
méchante ces derniers temps, et pour cette raison, tu n’auras
qu'un vœu !"
"Voyons", se dit Monica, "je n'ai pas besoin d'être célèbre,
puisque je le suis déjà grâce à toute la couverture
médiatique qui m'entoure... Je n'ai pas besoin d'argent, car avec la
parution de mon livre et toutes mes interviews, je le suis déjà...
Mais je voudrais juste me débarrasser de mes poignées d'amour...
Oui c'est ça... Faites-moi disparaître mes poignées d'amour..."
Et juste à ce moment là, les oreilles de Monica disparurent...
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Pourquoi les gens préfèrent-ils faire des bonhommes de neige
plutôt que des bonnes-femmes de neige ?
?
??
???
Parce que ça prend trop de temps de vider la tête...
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"Certaines femmes aiment tellement leur mari que, pour ne pas l'user,
elles prennent ceux de leurs amies." - Alexandre Dumas.
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Dis-moi comment tu pisses, je te dirais
qui tu es...
Type Grand-Serge : Rejoint ses amis pour pisser qu'il en ait envie ou non
; dit que ça coûte rien et que ça fait plaisir.
Type Fred : Siffle et chantonne en pissant, parle très fort en se secouant.
Type Nono : Ouvre son gilet, sort sa cravate et pisse dans son pantalon.
Type Yoyo : Regarde le fond de l'urinoir pour admirer les bulles.
Type Super-Mounoi : Ouvre cinq boutons, alors que deux suffisent largement.
Type Dada : Frappe son ustensile sur le bord de l'urinoir pour faire tomber
les dernières gouttes.
Type Dule : S'amuse à pisser à contre-temps, en bas, en haut,
en travers, essaie de pisser sur les mouches.
Type Juju : Fait chaque fois une inspection minutieuse de son instrument en
fonctionnement.
Type Olive : Reste là un certains temps, commence à maugréer,
pète, essaie de pisser, n'y parvient pas, pète encore et s'en
va en bougonnant.
Type JP : Raconte des blagues en pissant, rit sans arrêt tout en secouant
son ustensile comme une sonnette.
Type Super-Mounoi (2) : Agite son instrument pour se réveiller, mais
n'y parvient pas.
Type Mini-Moun’ : L'urinoir étant complet, pisse à coté
sans se casser la tête.
Type Mat’ : Pète silencieusement, renifle l'air et regarde son
voisin comme pour l'accuser.
Type Quick : Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a pissé
et revient plus tard.
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Comme l'a dit très justement Henri Leconte, "on peut pas gagner
à tous les coups, le tout étant de gagner au moins une fois".
Bon d'accord, ça l'arrangeait un peu de dire ça le riton, mais
vu que c'est quand même une figure emblématique du sport français,
il devait bien avoir raison.
L'équipe de France de Football a tout gagné pendant 4 ans, y
compris la coupe des confédérés au Japon, le tournoi
international de l'Emir de Dubaï, et le challenge Volvic de foot en salle
amateur, donc on va pas leur jeter la pierre vu qu'en plus ils avaient tous
des excuses... Lesquelles ???
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EXCLUSIVITÉ : Le formulaire de JP pour faire la cour à sa fille !!!
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C'est l'histoire de ce couple parent
d’un superbe petit garçon d’un an et demi courtisé
par toutes les Cao gâteuses de Valmondois...
Les deux parents, tiraillés par le désir d'avoir maintenant
une fille décident de tenter à nouveau la nature. Après
quelques temps, la bonne nouvelle arrive : madame est enceinte, et la chorégraphie
(cf. Mme Lambeeert...) révèle que c'est une tchiotte nénette.
Quelques temps après, le bébé naît, sans problème.
Lorsque le papa va voir sa fille dans le couffin, c'est l'horreur ! Le bébé
est d'une laideur atroce. Immédiatement, il dit à sa chérie
: "Mais enfin, c'est impossible que je sois le père de ce bébé
! Regarde notre fils splendide... Comment peux-tu expliquer ça ?"...
Et il lui lance un regard soupçonneux, puis il poursuit : "Ou
bien alors, cela veut dire que tu m'as trompé ?..."
Et elle le regarde en grimaçant avant de répondre : "Ben...
pas cette fois..."
(désolé Arno... t'avais
qu'à pas nous faire coucher si tard hier soir !)
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C’est Dada qui rentre chez l'épicier et demande en hurlant et
en sautant sur place frénétiquement : "Je voudrais du papier-toilettes
!!! Viiiiiiiiiiiiiiiite..."
"Quelle couleur ?" répond l'épicier.
"Donnez-moi du blanc... Je mettrai la couleur moi-même !"
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Le petit Thomas est dans le jardin en
train de remplir un trou lorsque son papa l'aperçoit par la fenêtre
de la cuisine.
- Que fais-tu là Thomas ?
Il lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium
que lui avait offert son “tonton Quick” qu’il adore, est mort,
et qu'il l'enterre.
Le Nono, à-peine désolé, lui dit : “C'est un très
gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?”
À ce moment, Thomas termine la dernière pelletée en la
tapant délicatement et lui répond : “C'est passqu'il est
à l'intérieur de ton putain d’chat !!!”
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Pourquoi les femmes sont-elles indisposées tous les 28 jours ?
?
??
???
Parce que, lorsque Eve a commis le pêché de chair, Dieu lui a
dit qu'elle le paierait de son sang, et là, Eve a répondu :
"D'accord, mais par petites mensualités"...
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En vacances en Espagne, Thomas a été
envoyé se coucher plus tôt que d'habitude. Une demi-heure après,
Zabou vient jeter un coup d'œil dans la chambre et elle s'étonne
:
- Tu ne dors pas, mon chéri ? (et oui, en un mois Thomas a complètement
acquis le sens du langage !)
- Non, maman, j'ai peur.
- Oh ! mon pauvre chéri, de quoi as-tu peur : du grand méchant
Quick ?
- Non. Pas du grand méchant Quick.
- D’Aurore la vilaine sorcière ?
- Non. Pas d’Aurore la vilaine sorcière.
- Alors, de l'horrible Dule ?
- Non. Pas de l'horrible Dule.
- Mais alors, dis-moi, de quoi as-tu tellement peur ?
- J'ai peur, en étant allé au lit si tôt, d'avoir raté
une bonne partie d’cartes avec les Mounois, avec une bonne despé
et un bon p’tit beuz...
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Quelle est la différence entre un Mounoi et un cochon ?
?
??
???
Les cochons ne se conduisent pas comme des Mounois quand ils sont bourrés...
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Tout le monde a entendu parler de la
Zone 51, la base super secrète de l'U.S. Air Force, cachée au
beau milieu du Nevada et qui serait peut-être restée secrète
sans cette histoire d'extra-terrestre de Roswell. Voici une petite histoire
qu'on raconte sur cette base.
Un jour, en fin d'après-midi, les militaires de la base ont la surprise
de voir un petit navion atterrir sur leur piste tout ce qu'il y a de plus
secrète. Immédiatement, ils entourent l'avion et emmènent
le pilote pour l'interroger.
Arno, qui vient juste de passer son permis, raconte alors qu'il a décollé
de France, qu'il s'est perdu, et qu'il a décidé de se poser
ici parce qu'il était à cours de carburant.
Immédiatement, une enquête sur les antécédents
du Nono, sur sa famille et ses proches est mise en route, et toute la nuit,
le pauvre est "cuisiné" par la police de la base.
Le lendemain matin à l'aube, la police est enfin convaincue que le
p’tit gars dit la vérité, qu'il était bien perdu
et qu'il n'a rien d'un espion.
Ils le laissent reprendre son avion avec le plein fait, tout en lui faisant
un terrifiant briefing du genre : "VOUS-N'AVEZ-JAMAIS-VU-CETTE-BASE !!!"
avec menaces de passer le restant de ses jours en prison si jamais il divulgue
le secret. Ensuite, ils lui indiquent la direction de La France et le laissent
décoller.
Le lendemain, les gars de la base n'en croient pas leurs yeux : le même
ch’ti navion atterrit sur la piste de la base. Une fois encore, la police
militaire isole l'avion... Cette fois-ci, il y a deux personnes à bord.
Le pilote est le même que la veille. Il descend de l'avion et s'adresse
directement au commandant de la base pour lui dire : "Vous pouvez me
faire tout ce que vous voulez, mais Zabou est dans l'avion, et vous êtes
les seuls à pouvoir lui dire où j'étais la nuit dernière
!"
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C'est l'histoire d'un retraité dans sa villa, à Blanes, en Espagne...
qui en avait marre que ses voisins Mounois logeant la villa
El Rancho viennent toujours dans son jardin la nuit pour lui chouraver
tous ses melons.
Après avoir longuement réfléchi au moyen de les faire
cesser ce petit jeu, il eut le déclic : il bricola une pancarte et
la planta au beau milieu de son potager.
Le soir, quand les Mounois vinrent commettre leurs méfaits comme tous
les autres soirs, ils purent lire ce que le vieux avait écrit : "Attention
: un des melons de ce jardin contient du cyanure !"
En voyant ça, les Mounois quittent les lieux mais reviennent quelques
instants plus tard avec une autre pancarte qu'ils plantent juste à
côté de celle du retraité.
Le lendemain matin, le retraité va voir ses melons et constate avec
joie qu'aucun ne manque... Mais il voit la pancarte que les Mounois ont planté
à côté de la sienne et il lit : "Maintenant, il y
en a deux"...
Y sont cons ces Mounois...
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C'est un Super-Mounoi qui parcourt la
Bretagne en voiture. Il est en train de feuilleter Play-Boy tout en conduisant.
Au bout d'un moment, le voilà tout excité. Alors il gare son
4x4-pas-à-lui le long de la clôture et s'approche d'une jeune
brebis isolé (et égarée). Comme il sait y faire, il ne
lui faut pas longtemps pour lui conter fleurette.
Mais tout à coup, le voilà repéré par la police
du conté qui passait par là.
Au moment de choisir un avocat, le fermier à qui appartenait la brebis
[qui ne porte pas plainte !] lui conseille de prendre Gwenael Le Guerrec comme
avocat en lui disant : "Ce n'est pas que Gwenael Le Guerrec soit un bon
avocat, mais ce qui est sûr, c'est qu'il trouvera les bonnes personnes
pour composer le jury !"
Lors du procès, l'avocat dit au Super-Mounoi de bien dire toute la
vérité et rien que la vérité.
Alors le Super-Mounoi raconte sa balade, la lecture de Playboy et sa libido
incontrôlable. Puis il raconte en détail son acte sexuel avec
la brebis : “J'étais en train de la baiser quand tout à
coup, la brebis s'est retournée et a pris mon pénis dans sa
bouche ...”
Le juge : “Qu'est-ce que vous êtes en train de dire enfin ! C'est
de l'outrage à magistrat !!”
Le Super-Mounoi : “Mais enfin m'sieur l'juge, j'vous jure qu'la brebis
s'est retournée et m'a léché l’pénis !”
Le juge, très en colère, s'apprête à intervenir
à nouveau quand le représentant des jurés se lève
et dit : “Votre honneur, toutes les bonnes brebis font ça !”
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Le Grand Serge a répondu à
une annonce pour l'emploi. C'était un grand groupe international qui
recherchait son directeur général pour la branche 'Europe'.
Le Grand Serge se présente à l'heure convenue pour son entretien.
Spontanément, il prend la parole : "Vous cherchez un bac +5 ?
Je suis diplômé de H.E.C., de Sciences-Po et de l'E.N.A. J'ajoute
que j'ai un M.B.A. de commerce international..."
"Intéressant..." lâche le chasseur de têtes
Et Le Grand Serge poursuit : "Vous recherchez quelqu'un qui parle anglais
et allemand couramment en plus du français? Je parle anglais, allemand,
espagnol, italien et russe !"
"Très bon ça." Ponctue le recruteur.
Et Le Grand Serge termine : "Vous vouliez quelqu'un avec de l'expérience
? J'ai été pendant deux ans Directeur de Chrysler France, puis
pendant deux ans Directeur d'A.E.G pour les pays de l'Est, et enfin j'ai été
pendant trois ans Directeur Général de Total Afrique !"
"Mais c'est un parcours exceptionnel ! Vous ne semblez pas avoir le moindre
défaut alors ?"
"Si... J'en ai un tout de même : de temps en temps, je raconte
des conneries"
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CONTRAVENTION DE STATIONNEMENT SUR
INTERNET
Contrevenant : Vous !
Date : aujourd'hui
Offense #8811047 : TROP DE TEMPS devant l'ordinateur !
Détails de l'accusation :
Pendant notre routine habituelle sur Internet, nous, la police d'Internet,
avons découvert que vous êtes resté TROP LONGTEMPS sur
votre chaise devant l'ordinateur !
Vous ÊTES PAR CONSEQUANT ASTREINTS à nettoyer cette pile de tasses,
de canettes, d'enlever les emballages et les papiers de votre bureau (oui,
nous pouvons vous voir - restez assis correctement !) et après un retour
au monde réel pour un laps de temps de 10 minutes minimum, vous pourrez
vous reconnecter à Internet.
Le manque de se conformer peut avoir comme conséquence la perte de
réalité, et un besoin d'une plus grande chaise. La peine commence
MAINTENANT ! Agissez, vous nous remercierez plus tard.
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Définitions de Golf :
* Dans les sociétés primitives, lorsque les indigènes
frappaient sur le sol avec un bâton en hurlant, on appelait ça
de la sorcellerie: dans les sociétés civilisées, ça
s'appelle le golf.
* Le Golf fut autrefois un sport de riche, mais maintenant, il a des millions
de pauvres joueurs !
* Le Golf se pratique de la manière suivante : Vous posez une boule
de quatre centimètres de diamètre sur une autre boule de treize
mille kilomètres de diamètre, vous prenez votre club et il ne
s'agit plus que de frapper la petite sans toucher la grosse.
* Le Golf, c'est une manière très coûteuse de jouer aux
billes.
* Le secret pour jouer au golf, c'est de taper la balle très fort,
dans la bonne direction, mais pas trop souvent.
* Il y a deux moyens reconnus pour faire des progrès au golf : prendre
des leçons en s'entraînant tous les jours et commencer à
tricher.
* Un golfeur amateur est quelqu'un qui s'apprête à frapper la
balle deux fois : une fois avant de faire son swing, et une fois après.
* Beaucoup de golfeurs préfèrent un chariot de golf à
un caddie, parce qu'il ne peut pas compter, critiquer ou se moquer.
* Le Golf est un jeu dans lequel les plus lents sont devant vous et les plus
rapides sont derrière vous.
* Le Golf : une marche de huit kilomètres ponctuée de déceptions.
* Il n'y a aucun jeu qui ressemble au golf : vous partez avec trois amis,
vous jouez dix-huit trous, et vous revenez avec trois ennemis.
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