Adam, va voir Dieu, et s'adresse à lui :
Dis-moi Dieu, c'est vraiment bien ici, il y a de la nourriture délicieuse, des paysages somptueux, le temps est toujours clément, mais...
- Mais quoi Adam ? Mon Jardin d'Eden n'est-il pas la perfection ?
- Si bien sûr, ce n'est pas le problème mais moi, à force, je m'ennuie terriblement, ça manque d'animation. Tu ne pourrais pas faire quelque chose ?
Dieu, dans son infinie sagesse, lui répond :
- Et bien Adam, je pourrais inventer la femme et...
Adam le coupe pour demander :
- Mais c'est quoi la femme ?
- Mais laisse moi finir, Nom de Moi ! Et bien la femme, sera un être vivant qui te ressemblera un peu de manière générale, mais qui sera éclatante de beauté, pleine d'esprit, toujours prête à te choyer. Mieux, elle saura avant toi ce que tu désires, et te le feras ou te l'apportera. Elle sera amusante et pleine d'humour, et te chériras à jamais…
Adam est très enthousiaste et ne cache pas sa joie :
- Mais ça a l'air génial une femme, j'en veux une, j'en veux une !!!
Mais Dieu impose une condition :
- Cependant Adam, il faut que tu saches que tout a un prix ! Pour une telle femme, il t'en coûtera : une oreille, un oeil, et un bras... Et... Ah oui, deux ou trois orteils pour la finition.
- Ah bon ? Ce n'est pas donné ! Il faut que je réfléchisse...
Après une mûre réflexion Adam va voir Dieu et lui demande :
- Et juste pour une côte, qu'est ce que je peux avoir ?...

...

... ça y’est : Eve vient d'être créée par Dieu et se dirige vers Adam pour faire sa connaissance.
Soudain, une envie la fait frémir et elle dit au premier homme :
- Oh, Adam ! Prends-moi la, tout de suite !
- Fiche-moi la paix, tu vois bien que je suis occupé !
- Allez Adam ! Prends-moi vite et fort !
- NON !!! Je n'ai pas envie !
A ce refus, Eve lui rétorque :
- Eh bien, Adam, puisque tu ne veux pas de moi, je vais me faire le premier venu !
Alors Eve se met en route. Elle se promène quelques minutes et rencontre un dinosaure.
- Oh, joli dinosaure, prends-moi tout de suite, là, par terre ! Vas-y Dino, viens ! Dino ? Mais que t'arrive-t-il ?
Le dinosaure répond à Eve :
- Ne vois-tu pas que je suis un dinosaure ? Les dinosaures ne font point cela avec une femelle de votre espèce !
- Ce n'est rien Dino ! On s'en fout ! Prends-moi tout de suite et personne n'en saura rien…
- Il n'en est pas question !
Ce nouveau refus met Eve dans une colère noire. Elle saute sur le dinosaure, le griffe, le mort et finalement, dans un mouvement de rage, lui arrache les testicules. Le pauvre dinosaure souffre et s'enfuit pour échapper à Eve. Mais celle-ci continue alors sa petite balade et finit par tomber sur un superbe gorille. Son envie la reprend de plus belle et elle dit à l'animal :
- Oh, gorille ! Prends-moi tout de suite, là dans les fourrés ! Vas-y gorille ! Viens !
Mais le gorille ne semble pas intéressé lui non plus, et il lance à Eve :
- Mais dis-donc, qu'est-ce qu'il te prend ? Je suis un gorille et les gorilles ne font pas cela avec une femelle de ton espèce !
- Allez gorille ! On s'en fout ! Prends-moi vite !
- Il n'en est présentement pas question !
A nouveau, la colère surpasse sa déception et Eve saute sur le gorille, le griffe, le mort et lui arrache les poils du cul. Le pauvre gorille prend ses jambes à son cou pour échapper à la furie d'Eve. Alors elle poursuit son chemin et, après quelques instants, elle découvre un lac magnifique entouré d'herbe et de fleurs. Les oiseaux chantent et les poissons sautent hors de l'eau pour attraper les moustiques. Tout à coup, Eve saute à l'eau, attrape un poisson et assouvit le besoin qui l'avait menée jusque-là.

MORALITÉS de l'histoire :
Maintenant on sait pourquoi les dinosaures ont disparu…
On sait également pourquoi les gorilles n'ont pas de poil au cul…
Mais on ne saura jamais, mais alors jamais, quelle était l'odeur du poisson avant...

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La prière des Bonobos :

Notre bière qui êtes au frais
Que notre demi soit versé
Que notre volonté soit faite au bar comme au comptoir
Pardonne-nous nos gueules de bois
Comme nous pardonnons à ceux qui boivent du coca
Soumets-nous au demi pression
Et délivre-nous de la soif
Amen ton pack

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Les chats d'Arno & Zab' contre les notre ? Voilà ce que ça donnerait... Vidéo !

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Maude et Skuze des parts en...

• Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle s'en rapelera pas sans ca. Merci.

• Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette. Je crois que c'est l'agin gras qui commence...

• Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.

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BD “spéciale” du Jour !!!

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Pourquoi Le Grand Serge aime les camps de nudistes...

C'est la première fois qu'il y va. Il paie l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit : “Vous m'avez appelée ?”...
Le Grand Serge répond : “Heu, non !”...
- Si, si, vous m'avez appelée. La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
Le Grand Serge devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non...
Et le gars reprend : “Si, si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.”
Notre Grand Serge se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en
vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ?...
Et il répond : “Ecoutez, j'avoue que j’éprouve toujours quelques difficultés à choper une érection, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...”

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La "Madame" ouvrit la porte du bordel et vit un homme élégant, d'âge moyen.
- En quoi puis-je vous être utile ?
- Je souhaite voir Nathalie, répondit-il.
- Monsieur, Nathalie est une de nos dames les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille... ?
- Non merci, je dois voir Nathalie.
Nathalie apparut immédiatement pour lui expliquer qu'elle coûtait 1.000 euros par visite. Sans discuter, l'homme donna dix billets de 100 euros... Ils allèrent dans une chambre, et une heure plus tard, l'homme sortit tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappa à la porte et demanda de nouveau à voir Nathalie. Nathalie répondit qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite deux soirs de suite mais qu'il ne pouvait pourtant pas obtenir de réduction. De nouveau, l'homme sortit dix billets de 100 euros de sa poche et les lui donna. En compagnie de la jeune femme il se dirigea vers une chambre et en ressortit une heure plus tard.
Quand il apparut la troisième nuit, personne ne pouvait le croire. De nouveau il donna 1.000 euros à Nathalie et ils passèrent tous les deux dans une chambre. Une heure plus tard, quand il était sur le point de partir, Nathalie demanda à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite. D'où êtes vous ?
- De Quiberon.
- Vraiment ? J'ai de la famille à Quiberon...
- Je sais, répondit l'homme. Votre père est décédé. Je suis un amis de vos soeurs. Ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, 3.000 euros.

MORALITÉ, certaines choses dans notre monde, ne peuvent être évitées : la mort, les impôts et te faire enculer par un ingénieur...

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Deux potes jouent aux cartes avec leurs copines. Super-Mounoi fait tomber ses cartes par terre et, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de Mini-Mounoi n'a pas de culotte !
Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, elle le suit et demande : “As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?”, puis elle lui fait un clin d'oeil, sourit, et ajoute : “Tu peux l'avoir pour 100 euros...”
Après une ou deux minutes, il dit qu'il est intéressé. Elle dit que puisque Mini-Mounoi travaille les vendredis après-midi, il peut venir chez eux vendredi vers 14h00. Ce qu'il fait. Après avoir payé les 100 euros,ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Super-Mounoi s'en va. Mini-Moun’ rentre vers 18h00 et demande : “Est-ce que Super-Mounoi est venu cet après-midi ?”.
Surprise, son amie répond : “Oui, il est venu quelques minutes...”
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
Elle pense : “Bon dieu, il est au courant !”.
A regret, elle dit : “Oui, il m'a bien donné 100 euros...”
- Très bien, dit Mini-Moun’, Super-Mounoi est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros, et il a dit qu'il passerait pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes... !”.

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C'est Dule qu’a encore des soucis avec sa chipie de Clio (... :o) et qui fait de l'auto-stop... Une Mercedes 500 SL s'arrête. Le vieux conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
Le Dule un peu naïf répond : “Je suis de gauche, monsieur.”
Et le type a la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les gazs : “Dommage pour vous !”.
Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose, à croire que tous les automobilistes se sont donnés le mot : le conducteur demande au Dule de quel bord politique il est. Le gars répond encore qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en le laissant sur la route.
“C'est débile, se dit le Dule, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !”.
Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une nana splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La fille, comme les deux conducteurs précédents, lui demande de quel bord politique il est. Laissant sa naïveté de côté, le Dule répond qu'il est de droite. La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait. Il remarque vite que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte... Il a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean. Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille : “C'est marrant la politique : ça fait à peine dix minutes que je suis de droite et j'ai déjà envie d’baiser quelqu'un !”...

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Comment j’ai séduit la Cao au Bois Dormant...

C’était il y a 6 ans... J’étais entré dans mon restaurant favori de Bordeaux, La Mamma, et, matant d’un petit regard les alentours, avais découvert cette belle jeune femme une table à côté. Elle était seule.
Alors j’ai appellé le garçon et lui ai demandé de lui donner le Merlot (bouteille de vin) le plus cher qu'il possèdait, pensant qu’elle accepterait le vin et me rejoindrait à ma table.
Le garçon emmena le vin à la table de la Cao au Bois Dormant...
- Ceci est un présent de ce monsieur...
Je la vit regarder le vin avec envie pendant une seconde et décider de m'envoyer un billet qu’elle donna à l'employé pour qu'il me le transmette.
Le billet disait : “Pour que j'accepte ce vin, vous devez avoir une BMW dans le garage, un million de francs (et oui, à l’époque...) à la banque et 20 cm dans le pantalon...”
Quand on la connaît on est pas surpris, mais à ce moment... Enfin, après avoir lu le billet, je décidais de répondre et donnais un autre billet au garçon pour qu'il le transmette à la Cao.
Mon billet disait : “Pour votre information, j'ai une vieille Golf de 20 ans marron-caca-d’oie dans le garage, et je n’ai pas de garage... En plus de ça, j'ai environ 12 francs sur mon compte. Mais même pour une belle femme comme vous, je ne couperai jamais 5 cm !”.

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Yoyo va pour la première fois en visite chez les parents de sa nénette. Il veut faire bonne impression mais le Chili Con Carne de la veille fait des siennes et ses intestins le rappellent à son bon souvenir toutes les cinq minutes.
Notre héros est le centre d'intérêt de la famille entière et fait plutôt bonne impression, seulement voila qu'un gaz s'annonce et la douleur est telle qu'il ne peut qu'adopter la solution d'urgence : le contrôle absolu de ses abdominaux et de ses muscles fessiers pour en claquer un silencieux dans les coussins du fauteuil. Ouf Mission accomplie...
Mais voila que flotte autour de lui une sorte d'aura qui n'augure rien de bon pour son avenir de gendre potentiel pour au moins les dix prochaines années.
Le maître des lieux ne peut faire autrement que de remarquer l'odeur nauséabonde qui se répand dans la pièce et hurle : “MÉDOR !”
Effectivement repose au pied du prétendant un chien répondant au doux nom de Médor ; "Ouf, c'est lui qui prend !" se dit notre Yoyo-Magique, soulagé.
Il se dit aussi qu'après tout, puisque c'est le chien qui prend, autant en profiter, d'autant plus que le suivant s'annonce féroce. En virtuose (il a suivi quelques cours avec notre maître à tous en la matière, le Grand Jedi Marda Lelil...), le second est lâché avec autant de discrétion que le premier et l'odeur se fait de plus en plus présente. “MÉDOR !!” gueule le père.
Et va pour le troisième se dit le Yoyo...
Le père se lève et hurle : "MÉDOR ! TIRE-TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !!!"

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Le repos du guerrier au foyer

Un homme était extrêmement lassé et découragé de se lever pour aller travailler pendant que sa femme restait à la maison. Voulant qu'elle sache combien il lui en coûtait chaque jour d'aller bosser, alors il pria : "Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 2 heures que je passe en plus dans le RER et le train... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison ! Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle se rende compte de mon calvaire ?"
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait. Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme. Alors, ELLE...

Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit et pria : "Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous puissions chacun reprendre nos corps d'origine".
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit : "Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de ramener les choses telles qu'elles étaient mais il va falloir que tu attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !!!”...

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C'est l'histoire de trois bonobos qui se perdent en faisant un footing dans une forêt espagnole...
Au bout d'une journée de marche en plein cagnard, ils trouvent enfin une maison. Fous de joie, ils s'approchent et constatent qu'un père et ses trois filles en sont les occupants. Le propriétaire les fait rentrer très gentiment et les invite à se reposer et à se restaurer. Après un repas préparé par les filles, il est l'heure d'aller dormir.
Le père leur dit qu'ils pourront passer la nuit dans la chambre des filles, mais il leur jure que s'ils essaient de leur faire l'amour, il "leur en cuira".
Les bonobos jurent naturellement qu'ils ne toucheront pas un cheveu de leurs hôtesses, mais ce sont des bonobos...
Le lendemain le père veut vérifier que la promesse de ses invités a bien été tenue et il demande au trois lascards de baisser leur pantalon. Il leur avoue à ce moment que chacune de ses filles était équipée d'un diaphragme hérissé de lames de rasoir !
Dule, le premier à baisser son pantalon, a le sexe complètement sanguinolent. Le père prend aussitôt son fusil et lui balance une décharge de gros sel dans les fesses en lui disant d'aller au diable !
Dada, baisse son pantalon et lui aussi, il a le pénis ravagé. Même sanction : une décharge de gros sel dans les fesses !
Yoyo, enfin, baisse son pantalon et révèle un pénis tout à fait clean.
"Bravo" lui dit le père, "tu pourras revenir quand tu veux".
Et le Yoyo : "Merchi m'chieu"...

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La famille est à table, et Thomas, le fils, mange salement. Le père :
- Tu manges vraiment comme un goret !
Le fils :
- Hein ?
Le père :
- Tu sais au moins ce que c'est un goret ?
Le fils :
- Oui, c'est le fils du cochon...

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J’l’ai p’têt déjà faite celle-là, mais je résiste pas...

C'est Olive qui boit quelques bières à la terrasse d'un café parisien, puis il se lève et s'en va.
Le patron le rattrape in extremis et lui dit : " Hé vous me devez 10 euros et vous n'avez pas payé !".
"Mais enfin, je vous ai payé, vous ne vous souvenez pas ?".
"Non, je ne me souviens pas, mais si vous le dites...", répond le cafetier, "je vous fais confiance".
Olive retrouve Mini-Moun’ de passage dans la capitale un peu plus tard. Il lui raconte comment il a facilement grugé le patron du café et l'incite à essayer la technique lui aussi.
Le Mini-Moun’ s'installe donc à la terrasse du café et commande un pastis. Puis, une fois qu'il l'a terminé, il joue le même tour au patron. Une fois encore, le patron se laisse avoir : "Si vous dites que vous avez payé, c'est que ça doit être vrai... Je fais confiance au client."
Et le Mini-Moun’ s'éloigne rapidement. En chemin, il rencontre Gillou et lui explique avec quelle facilité il a pu berner le cafetier, et il l'incite à tenter sa chance.
D'un naturel roublard, le Gillou s'empresse d'entrer dans le café. Il commande très vite plusieurs Martini et autres whiskys. Alors qu'il s'apprête à quitter sa place sans payer, le barman lui pose une main sur l'épaule et lui dit à l'oreille : "C'est marrant, vous savez, un drôle de truc m'est arrivé aujourd'hui : deux gars sont venus boire des coups ici, et quand ils ont eu fini, alors qu'ils devaient régler la note, ils m'ont tous les deux dit qu'ils avaient déjà payé... J'aime autant vous dire que le prochain qui essaie de me faire ce coup là, je lui fiche mon poing dans la figure directement !"
"Oh, mais j'en ai rien à faire, moi, de vos histoires !" répond Gillou avec assurance, "Rendez-moi juste ma monnaie que je puisse partir !".

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Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante 206cc venant dans sa direction.
Le chauffeur, un mini-mounoi en manque de carburant, se penche par la fenêtre et demande au berger : " Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?" (l’histoire ne dira pas ce qu’il projette d’en faire, mais chacun le devinera... :o)
Le berger regarde le mini-mounoi, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement : "Certainement".
Le mini-mounoi gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes ; finalement, il sort un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et s'adresse au berger en disant : "Vous avez exactement 1 586 moutons dans votre troupeau".
"C'est exact" dit le berger. Et comme nous l'avions convenu, prenez-en un".
Il regarde le mini-mounoi faire son choix, puis il ajoute :
"Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez-vous mon mouton ?"
"Pourquoi pas ?" répond le mini-mounoi.
"Vous êtes ingénieur informatique" dit le berger.
"Vous avez parfaitement raison, comment avez-vous deviné ?"
"C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais la réponse et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier. Maintenant, rendez-moi mon chien..."

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Arno, qui s’apprête à faire un speech sur le Paris-Dakar, demande à ses élèves : "Alors, qui peut me donner une bonne définition de ce que c'est qu'un désert ?"
Le cancre de la classe lève la main : "C'est un endroit où il ne pousse rien, monsieur."
Arno, un peu surpris par la bonne réponse de l’élève, répond alors : "C'est bien ; et peux-tu me donner un exemple de désert ?"
"Votre tête monsieur"...

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Pourquoi Zabou fait-elle réchauffer, au four, en même temps, une grosse pizza et une petite pizza (dans l’emballage carton) ?

?

??

???

Quand la petite pizza est crâmée, la grosse est prête !

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Comme disait l’autre : “Les enfants sont formidables...”

- Dites leur que vous êtes propriétaire d'une chaîne de magasins de bonbons. (Delphine, 6 ans)

- Un bon truc c'est d'emmener les filles déjeuner au restaurant. Offrez leur quelque chose qu'elles aiment. En ce qui me concerne, les frites marchent bien. (Bart, 9 ans)

- Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant les Simpson à la télévision. (Anita, 6 ans)

- Je ne suis pas pressée de tomber amoureuse, je trouve que le CE2 est déjà assez difficile comme ça. (Regina, 10 ans)

Et la meilleure pour la fin...

- L'amour vous trouvera même si vous vous cachez. J'ai essayé de l'éviter depuis l'age de cinq ans mais à chaque fois, les filles continuent de me trouver. (Bobby, 8 ans)

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Rolande demande à son pharmacien de lui vendre une demi pilule de Viagra.
Le pharmacien lui explique qu'il ne peut pas lui vendre juste une moitié de pilule de Viagra, mais comme elle insiste, il finit par accepter.
Le soir même, Rolande fait avaler la demi-pilule à son JP de mari, et quinze minutes plus tard, il commence à la regarder différemment.
Elle s'assure alors que la «chose» est bien prête et lui dit : «Bon, ben maintenant qu'elle est bien dépliée, va la laver et va te coucher !»

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Les Citations du Jour :

Groucho Marx : A une dame très laide, Groucho Marx déclara “Je n'oublie jamais un visage, mais pour le vôtre, je ferai une exception.”

Sacha Guitry : A l'égard de celui qui vous prend votre femme, il n'est pire vengeance que de la lui laisser...

Marcel Pagnol : Il y a trois choses qu'une femme ne pardonne pas à un homme : le bien qu'elle lui a fait, le mal qu'il lui a fait, et surtout le mal qu'elle n'a pu lui faire...

Jean Anouilh : Pourquoi perdre son temps à vouloir contredire son épouse ? Il est beaucoup plus simple d'attendre qu'elle ait changé d'avis...

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Quand le Dieu des Bonobos créa Le Quick, il l'appela et lui dit :
- Quick, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle…
- Seigneur Bonobo, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné deux organes importants : le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle ?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps : ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois !

Un peu plus tard, après avoir emprunté une côtelette au Quick, le Dieu des Bonobos créa la première femme. Après cette deuxième création, il appela la Cao au Bois Dormant et lui dit :
- Cao, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle…
- Seigneur Bonobo, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créée, je t'ai faite avec deux organes importants : le cerveau et le vagin.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle ?
- Tu disposes de suffisamment de sang pour faire fonctionner les deux. Mais comme le premier ne t'est d'aucune utilité, le deuxième éliminera l'excédent tous les mois !
(et tu emmerderas ton Choupouchou de Quick parceque ce n’est pas le cas pour lui... :o)

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Zabou et Cao décident d'aller faire la fête ensemble, sans leurs hommes qui peuvent enfin passer une soirée “tranquillou”...
Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, une d'elles (je tairai les noms à-partir d’ici) utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite. Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le lendemain matin Arno et Quick s'appellent.
- J'ai l'impression qu’elles se sont bien amusées sans nous hier soir, car la mienne est rentrée sans petite culotte !!!
- Ça c'est rien, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait "Nous ne t'oublierons jamais"...

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Pourquoi n'y a-t-il pas de vrais magiciens en Hollande?

?

??

???

Tu connais pas les faux mages de Hollande ?

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C'est Dule qui entre au club des supporters du T.C Bonobos et paie une tournée générale de pastis. Quand on lui demande pourquoi, il répond : "Ça y est, je suis papa ! Le bébé est un pitchoune qui fait ses 10 kilos bien pesés !"
"10 kilos ?! Hé Dule, t'es sûr que t'y vas pas un peu fort? Elle doit avoir une sacrée plaie de césarienne ta femme !"
"Taratata ! Il est sorti par là où il devait sortir... C'est pas un dégonflé mon fils..." etc... Et Dule décrit la scène de l'accouchement avec force mimes et onomatopées.
Tout de suite dans le club, Dada lui demande : "Dis-donc Dule, t'as pas un peu peur qu'il t'ai bousillé ton terrain de jeu en sortant ?"
Mais Dule, tout à sa joie ne se fâche pas et la soirée reste comme d'habitude placée sous le signe de l'allégresse, et surtout de l'alcoolisme et du bédoïsme... (D'ailleurs dans "alcool" il y a "cool" !).
Deux semaines plus tard, toujours au club, Yoyo demande : "Alors Dule, combien il pèse à présent, ton monstre ?"
Toujours aussi fier, Dule répond : "5 kilos."
"Cinq kilos ?! Là tu m'étonnes Dule. Je savais que les bébés perdaient tous un petit peu de poids juste après leur naissance, mais passer de 10 kilos à 5 kilos, là, tu fais fort ! Qu'est-ce qui s'est passé ?
Et Dule : "Normal, je viens de le faire circoncire !"

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Ceci n'est pas une blague...

Il s'appelait Fleming, c'était un pauvre fermier écossais...
Un jour, alors qu'il tentait de gagner la vie de sa famille, il entendit un appel au secours provenant d'un marécage proche. Il laissa tomber ses outils, y courut et y trouva un jeune garçon enfoncé jusqu'à la taille dans le marécage, apeuré, criant et cherchant à se libérer.
Le fermier sauva le jeune homme de ce qui aurait pu être une mort lente et cruelle.
Le lendemain, un attelage élégant se présenta à la ferme. Un noble, élégamment vêtu, en sorti et se présenta comme étant le père du garçon que le fermier avait aidé.
- Je veux vous récompenser, dit le noble. Vous avez sauvé la vie de mon fils!
- Je ne peux accepter de paiement pour ce que j'ai fait! répondit le fermier écossais. Au même moment, le fils du fermier vint à la porte de la cabane.
- C'est votre fils ? demanda le noble.
- Oui, répondit fièrement le fermier.
- Alors, je vous propose un marché. Permettez-moi d'offrir à votre fils la même éducation qu'à mon fils. Si le fils ressemble au père, je suis sûr qu'il sera un homme duquel tous deux seront fiers.
Et le fermier accepta. Le fils du fermier Fleming suivit les cours des meilleures écoles et à finale, il fut diplômé de l'Ecole de Médecine de l'Hôpital Sainte-Marie de Londres.
Porteur d'une grande aspiration, il continua jusqu'à être connu du monde entier.
Le fameux Dr Alexander Fleming avait en effet découvert la péniciline.
Des annés plus tard, le fils du même noble qui avait été sauvé du marécage eut une grave pneumonie. Qui lui sauva la vie cette fois ?...
La péniciline.
Comment s'appelait le noble ?
Sir Randolph Churchill.
Son fils ?
Sir Winston Churchill, LE PREMIER MINISTRE DE L'ANGLETERRE PENDANT LA DEUXIÈME GRANDE GUERRE. CELUI-LÀ MÊME QUI A RÉSISTÉ À HITLER.
Quelqu'un a dit un jour : Tout ce qui s'en va revient...

Travailles comme si tu n'avais pas besoin d'argent.
Aimes comme si tu n'avais jamais été blessé,
Danses comme si personne ne te regardait.
Chantes comme si personne ne t'écoutait.
Vis comme si le Ciel était sur la Terre.

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Et la lumière fût...

• Combien de Mounois faut-il pour changer une ampoule électrique ?
Quatre. Un pour la changer et 3 autres pour faire les vantards sur la façon avec laquelle il l'a fait.

• Combien de croque-morts faut-il pour changer une ampoule électrique ?
Aucun. Ils peignent l'ampoule en noir...

• Combien de grands garçons faut-il pour changer une ampoule électrique ?
Aucun. Les grands garçons n'ont pas peur du noir.

• Combien faut-il de joueurs de foot pour changer une ampoule ?
Onze. Un pour changer l'ampoule et 10 autres pour lui sauter dessus de bonheur.

• Combien de Super-Mounois faut-il pour changer une ampoule électrique ?
On s'en fout... La chienne n'a qu'à faire la cuisine dans le noir !!!

• Combien de mécaniciens faut-il pour changer une ampoule électrique?
Un seulement. Mais il ne pourra pas le faire avant jeudi prochain.

• Combien de députés faut-il pour changer une ampoule ?
Vingt, pour créer une commission adéquate...

• Combien de couillons faut-il pour changer une ampoule ?
Deux. Dule pour changer l'ampoule, et Nono pour donner un bon coup de pied dans la chaise pendant ce temps là...

• Combien faut-il d'amoureux pour changer une ampoule ?
Pourquoi la changer, c'est tellement plus romantique dans le noir !

• Combien de programmeurs de shareware faut-il pour changer une ampoule ?
Un. Mais l'ampoule ne fonctionnera que pendant un mois. Ensuite vous devrez vous enregistrer...

• Combien de blondes sont nécessaires pour changer une ampoule électrique ?
Qu'est-ce que c'est une ampoule électrique ?

• Combien de Quick faut-il pour changer une ampoule ?
Qu'est-ce que ça peut faire ? De toute façon, on va tous mourir...

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Pendant la répétition du mariage d’Aurore et Mat ‘ (c’est pour bientôt non ?), le marié s'approche du pasteur pour lui faire une proposition peu commune…
"Regardez, je vous donne 100 euros si vous changez les vœux du mariage…Lorsque vous allez vous retourner vers moi et me lire la partie ou je dois promettre de l'aimer, l'honorer, lui obéir etc..etc.. de lui être fidèle pour toujours…J'apprécierai énormément si vous pouviez oublier ce passage…"
Il donne au prêtre euros dollars et repart satisfait…
C'est à présent le jour du mariage, il est temps pour les jeunes mariés d'échanger les vœux.
Le pasteur se retourne vers Mat ‘, le regarde dans les yeux et dit : "Promettez-vous de chérir votre femme, d'obéir à tous ses désirs et souhaits, lui servir le petit déjeuner au lit chaque matin de votre vie commune et de jurer devant Dieu de ne jamais détourner le regard vers une autre femme à part la vôtre ??!!!"
Mat ‘ stupéfait répond d'une voix timide : "Oui"
Après la cérémonie, le jeune marié va voir le pasteur et lui dit : "Je pensais que nous avions fait un deal…"
Le pasteur remet les 100 euros dans la main de Mat ‘ et lui dit : "Elle m'a fait une meilleure offre…"

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Mr et Mme Gav' ont un fils, comment la pelleteuse ?

 

 

?

 

 

??

 

 

???

 

 

Sam.

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Trois en une !...

C'est l'équipe de tennis du T.C. Bonobos qui, évoluant désormais en championnat de France, effectue un déplacement en avion.

Ils embarquent à l'aéroport Charles de Gaulle, l'avion quitte sa place de parking et se dirige vers la piste de décollage... et puis soudainement, les moteurs sont coupés. Après un quart d'heure d'attente, l'avion est tiré vers sa place de parking. Ensuite la porte de l'avion est ouverte. Ils attendent une bonne heure dans l'avion sans savoir.
Finalement, l'avion est à nouveau tiré sur le runway, puis se dirige vers la piste de décollage et prend les airs.
Lorsque l'hôtesse passe à sa portée, Dule lui demande des explications sur ce qui s'est passé, et elle répond : “Le pilote avait entendu un drole de bruit dans le moteur... Alors, on est rentré et on a changé de pilote.”

Deux heures plus tard, une voix grésille dans le haut-parleur : “Ici le commandant de bord. Nous vous informons que les quatre réacteurs sont en flammes. L'équipage a sauté en parachute ! Surtout, que personne ne panique ! Nous somme allés chercher du secours... Bonne chance à tous !
Et ils se crashent dans les Alpes...

Les joueurs et leurs nombreux supporters ont survécu et attendent les secours avec impatience. Longtemps... Très longtemps...
Malheureusement, au bout de 10 jours, aucun sauveteur à l'horizon.
C'est alors que le curé (et oui, il y avait un curé parmi les supporters) prend la parole :
- Mes frères, voici 10 jours que je mûris cette grave décision: Si nous ne mangeons pas, nous mourrons tous. Si par contre l'un de nous se sacrifie, les autres pourront tenir et attendre l'arrivée des secours. Je serai celui qui se sacrifiera pour vous car si l'Église interdit le suicide, notre Seigneur a aussi dit "mangez, ceci est mon corps". Mon geste sera un ultime geste de foi et d'amour...
Ce faisant, le curé empoigne le pistolet d'alarme trouvé dans la cabine de pilotage et le pointe sur sa tempe.
Et là, y’a Dada qui hurle :
- Mon Père ! NON ! Attendez !
et il ajoute...
- Pas dans la cervelle s'il vous plaît, c'est c’que j’préfère...

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Quick Holmes et le Dr Dada sont au camping. Apres un bon repas, une bière et un bon bédo, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment. Quelques heures plus tard, Quick se réveille et aussitôt secoue son pote :
- Dada, regarde le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que ça t’évoque ?
- Astronomiquement, répond Dada, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3h15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain.... Et toi, Quick ?
Quick Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Dada, t’es une burne. On nous a piqué la tente !

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Mini-Mounoi qui avait un mini-sexe alla un beau jour consulter un marabout, car sa 206cc n’y changeait rien...
Le marabout, après avoir pris son argent lui dit : "Écoute moi bien car c'est très important ; avec le traitement, ton sexe va atteindre des dimensions incroyables. Tu verras, toutes les femmes vont fantasmer sur toi. Je t'assure. Dans un mois, ta vie va complètement changer."
Un mois plus tard, effectivement, la vie de Zavier a complètement changé. Il a le sexe tellement long qu'il est obligé de le transporter sur une brouette et de le ranger sous une couverture, car bien entendu, plus aucun pantalon n'est suffisamment vaste pour l'accueillir.
Mais un jour de grand vent, passant devant un immeuble, la couverture s'envole. Une jeune fille qui était à son balcon aperçoit le long tuyau et envoie aussitôt sa petite soeur en tirer un bout. La petite s'exécute et remonte avec l'extrémité du sexe de Mini-Mounoi...
Passe alors cousin Bédobière qui lui demande ce qu'il fait là, et aussitôt Xav’ lui répond :
- Ben, je crois qu’je nique, mais je sais pas à quel étage !

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Fixez le centre de la spirale pendant 30 secondes, puis regardez votre main.... Que se passe-t-il ???

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C'est Logarithme et Exponentiel qui sont dans un bar. Ils commandent une bière chacun. Lequel paie ?
- Exponentiel parce que Logarithme népérien...

C'est Logarithme et Exponentiel qui sont sur un bateau. Y en a un qui tombe à l'eau, qui c'est ?
- C'est Exponentiel. Mais Logarithme népérien pour attendre...

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Franchement c'est beau la science, on en apprend tous les jours... Saviez-vous que :

1. Si vous criez pendant 8 ans, 7 mois et 6 jours, vous produirez assez d'énergie acoustique pour chauffer une tasse de café. (ça n'a pas l'air d'en valoir la peine)

2. Si vous pétez continuellement pendant 6 ans et 9 mois, assez de gaz est produit pour créer l'énergie d'une bombe atomique. (Ah, là c'est mieux !)

3. Le coeur humain crée assez de pression quand il pompe le sang dans le corps pour projeter du sang à 10 mètres. (Cool !)

4. L'orgasme d'un cochon dure 30 minutes. (salaud !)

5. Vous dépensez 150 calories par heure en vous cognant la tête sur un mur. (Je n'en reviens toujours pas pour le cochon.)

6. La fourmi peut soulever 50 fois son poids, tirer 30 fois son poids et tombe toujours sur son côté droit lorsqu'elle est intoxiquée. (Mais on s'en tape.)

7. Un cafard vivra 9 jours sans sa tête avant de mourir de faim. (beurk !)

8. Le mâle de la mante religieuse ne peut pas s'accoupler pendant que sa tête est attachée à son corps. La femelle déclenche le rapport en arrachant la tête du mâle. (Saletés de religieuses.)

9. Certains lions s'accouplent 50 fois par jour. (vaut mieux être lion ou cochon ?)

10. Les papillons goûtent avec leurs pieds. (z’ont des pieds les papillons ?)

11. Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter. (Et c'est mieux comme ça.)

12. L'urine de chat brille sous la "lumière noire". (lumière noire ???...)

13. L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (comme les Mounois !)

14. L'étoile de mer n'a pas de cerveau. (comme...)

15. Les ours polaires sont gauchers. (Comment est-ce qu'on trouve ça ? Ils lui ont donné un crayon et... "dessine-moi un phoque" ? Mais bon sang vive la science !)

16. Les humains et les dauphins sont les seules espèces animales à avoir des relations sexuelles pour le plaisir. (Noooon... le cochon est si con que ça ?)

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L'accident d'Aurore :

"Bonjour à tous,
pour moi le week-end a commencé hier soir. En effet, aujourd'hui je n'ai pas pu aller au travail à cause d'un malheureux accident qui m'est arrivé hier pendant que je déchargeais de la voiture une caisse de Coca Cola. Tout ça à cause de Mat' qui n'est pas là pour décharger les courses !!! Bref, à cause d'éléments qui devront encore être identifiés, j'ai trébuché sur la dite caisse.
Le certificat médical atteste que, pour quelques jours, je ne pourrai pas bien marcher et qu'il me faudra beaucoup de temps pour me remettre sur pied.
Comme je ne veux pas inquiéter Mathieu, je vais éviter de lui parler de cette mésaventure en espérant qu'il ne se rendra compte de rien.
Je suis allée faire une radiographie aujourd'hui et je vous laisse compatir à ma douleur.
Bon week-end à tous, Aurore."

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La Blague de Mister Dada :

C'est l'histoire de Monsieur Le Quick qui veut se faire embaucher aux impôts (son entreprise venant de déposer l'bilan, il prit l'initiative d'en chercher un autre, afin de "travailler"... ENFIN !!!).
Il passe les différents entretiens avec succès (du moins, on le lui fait croire), tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions :
- Ecoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème... anatomique. Voyez-vous lors d'un entrainement avec le Super-Mounoi, une balle m'a explosé les organes de l'entre-jambes. Résultat : je n'ai plus de testicules.
- Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine, nous ne
faisons pas de ségrégation, vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
- Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
- Disons lundi à 11h.
- Ecoutez je sais très bien que les bureaux ouvrent à 9h, je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi 9h.
- Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9h à 11h, les
gens passent le temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée... (désolé... au moins, tu ne seras pas trop "destabilisé" par LA CHARGE DE TRAVAIL MATINALE).

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Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête (voir autre chose pour certains) et les femmes avec leur coeur.
Une nuit du début de la semaine, Cao et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout... Moi j'étais déjà "bien chaud" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit :
- Ecoute... maintenant je n'ai pas envie mon choupouchou, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras musclés... (bon d’accord, elle a pas dit le dernier mot).
Stupéfait et très désappointé, j'ai hurlé :
- QUOI ??? On m’aurait menti ??? Oh-là-là là-là...
Là, elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme...
Alors j'ai capitulé et, résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir de sexe, et je me suis endormi. Le lendemain nous sommes allés faire des courses dans un grand centre commercial de Paris. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute joyeuse et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 200 euros la paire... Ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. C'était magique... si vous l'aviez vue... elle était toute émue !
Je crois qu'elle a cru que je devenais fou... Je crois aussi qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher équipement photo professionnel "première classe". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui. A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... Vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
- Allons à la caisse pour payer.
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça.
Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue très pâle lorsque je lui ai dit :
- Je veux seulement que tu me serres dans tes bras.
Et au moment où son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme.
Je crois que je n'aurais plus de relations sexuelles avant le printemps 2015...

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Un petit robot... (Je suis Nono...) s’en va faire son footing matinal dans la forêt Blanesienne quand sortant de la Villa El Rancho il aperçoit un cousin en train de se rouler un pétard. Le Nono s'arrête et dit à Bédobière :
- Olive, mon ami, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
Le cousin réfléchit une minute et décide de jeter son pétard (incroyable non le pouvoir de persuasion de certains ?!) pour suivre le petit robot. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient Le Dule qui s'apprête à avaler de l’hélium. Le Nono s'approche du gars, lui hurle un bon coup dans les oreilles (a-hiiiiiiiiiiiiiiii......), et lui dit :
- Ami Aréducochon (... index pointé vers la tempe entrain de tourner), arrête d’avaler de l’hélium et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, Le Dule balance sa bouteille et suit les deux autres. En route, les trois bonobos rencontrent Le Quick prêt à bouffer des champignons... Et Le Nono de lui dire :
- Ô Grand Quick, compagnon. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le Quick s'approche du petit robot et lui colle une beigne si énorme que Le Nono s'en retrouve complètement assommé. Les autres bonobos, choqués, ôsent se révolter contre Le Grand Quick :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce petit robot ne cherchait qu'à nous aider.
Et Le Quick répond :
- Ce connard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la forêt à chaque fois qu'il est bourré...

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Vous êtes à un mariage...
Vous êtes très belle. La plus belle robe, coiffure impec, et vous tombez amoureuse d'un invité.
Toute la soirée il n'a cessé de vous regarder, sur la piste de danse, il est toujours près de vous, il danse comme un dieu. Vous êtes le couple de la soirée.
Le moment tant attendu est arrivé pour les femmes seules.
La mariée va lancer son bouquet.
Vous êtes en pôle position dans un endroit stratégique.
Vous attendez le bon moment. Vous le regarder de façon sensuelle, et avec les yeux vous lui dites : "si j'attrape ce bouquet je t'épouse !"
Enfin l'instant arrive, la mariée lance le bouquet. Il n'arrête pas de vous regarder. Vous sautez plus haut que jamais les bras tendus et les mains grandes ouvertes.

Quand soudain..........

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La théorie Bonobo-Mounoise :

Si vous aviez acheté pour 1'000 dollars d'actions de Nortel, il y a un an, elles n'en vaudraient plus que 49 dollars à présent. Il en est de même avec Enron, elles n'en valent plus que 16,50 dollars. Avec Worldcom, il vous en resterait moins de 5 dollars.
Si vous aviez acheté pour 1'000 dollars de Budweiser (de bière et non d'actions), il y a 1 an, bu toutes les bières, puis remis les canettes pour récupérer la consigne de 10 cents, vous auriez aujourd'hui 214 dollars.
Basé sur les remarques ci-dessus, le meilleure conseil pour investir en ce moment est de bien boire et... de recycler !!!

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Piti poém :

"Heureux qui connaissant les plaisirs de la terre,
Baisant un petit cul et buvant un grand verre,
Emplit l'un, vide l'autre, et passe avec gaieté
Du cul de la bouteille au cul de la beauté !"

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Que faire dans une pareille situation ???

Une compagnie qui recrutait du personnel, a posé la question suivante a Mini-Mounoi et lui a demandé une réponse écrite :

Dde retour à la maison, dans ta voiture, en plein milieu d'une terrible tempête, tu passes devant un arrêt de bus et tu y vois 3 personnes :
 
a) Une dame âgée qui est gravement malade et que si elle n'arrive pas à l'hôpital à temps, elle mourra.
 
b) Un médecin, bon ami à toi, qui t'as sauvé la vie il y a quelques années.
 
c) La femme la plus belle que tu n'aies jamais eu la chance de rencontrer, la personne à qui tu as toujours rêvé et avec laquelle tu serais disposé à
passer le reste de ta vie.
Comme son auto est une 206cc, il peut seulement amener un passager.
 
Qu'est-ce qu’il ferait ? Que feriez-vous à sa place ?
 
Ceci est un problème de personnalité... Réfléchis comme il faut !
a) La vie de la dame âgée est en jeu ;
b) Le médecin qui t'a sauvé la vie, tu pourrais toujours le rétribuer d'une manière ou d'une autre ;
c) Mais, comment ferais-tu pour ne pas perdre cet amour parfait ?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Ne triche pas, refflechis d'abord...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Qu'est-ce que je viens de dire ?!!
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Trop tard, tu vas tricher.
 
 
 
 
 
 
Voici la réponse attendue...
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
Réponse :
"Je donne les clés de mon auto au médecin pour qu'il amène la dame âgée à l'hôpital et je reste pour attendre l'autobus avec la personne de mes rêves"...
 
APPRENDS À VOIR LES PROBLÈMES ET LES SITUATIONS QUI SE PRÉSENTENT D'UN AUTRE POINT DE VUE, AINSI, COMMENCE PAR FAIRE LE NÉCESSAIRE, ENSUITE, FAIS TON POSSIBLE ET DE CETTE FAÇON, TU FERAS L'IMPOSSIBLE.