Leçon de choses
Cao essaie d'intéresser l’une de ses classes à la philo. Elle dit : “Les étudiants de terminale ont une épreuve de philosophie au baccalauréat. Qui peut me dire ce que c'est un philosophe ?”
Aziz lève le doigt et dit : “Moi madame, moi je sais : un philosophe c'est une poule !”
Tout le monde rigole dans la classe. La Cao intervient : “Mais non Aziz, ça n'a rien à voir !”
- Mais si m'dame, parce que encore hier, mon père il a dit à table : "c'est la poule qui fi lo sophe..."

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Une bière avant que ça ne commence...
Un bonobo (nous sommes tous concernés !) rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la télé et dit à sa bonogirl : "Vite, amène moi une bière avant qu’ça commence !!!"
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit : "Vite, amène moi une autre bière ! Ca va commencer..."
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit : "Vite, une autre bière, avant qu’ça commence..."
"Ca suffit !!!" s'énerve-t-elle. "T'es qu'un sale fainéant ! Tu rentre à la maison, tu poses ton cul dans l’fauteuil, tu m’dis même pas bonjour, et moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?"
Le bonobo (luttons contre la tyrannie domestique !) dit calmement : "Ca y est, ça commence..."

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Spiritisme...
C'est Dada et Marie qui croient tout deux au spiritisme et à la réincarnation. Un jour, ils se font la promesse que si l'un d'eux venait à mourir, celui qui serait encore en vie essaierait de contacter le partenaire défunt dans l'autre monde 30 jours exactement après le décès.
Malheureusement, quelques semaines plus tard, lors d'un terrible accident de voiture, Dada décède. Fidèle à sa promesse, exactement 30 jours après le terrible accident, Marie essaie de contacter son doux dans l'au-delà.
Durant la séance de spiritisme, Marie, en transe, appelle d'une voix mystique : "Dada, Dada, c'est Marie. M'entends tu ?"
Une voix encore plus mystique se fait entendre : "Oui Marie, je t'entends."
Marie, un brin effrayée : "Oh, Dada, à quoi ressemble l'endroit où tu es à présent ?"
- C'est magnifique, des ciels azurés, une tendre brise, des prairies verdoyantes où le soleil brille la plupart du temps.
Marie, en pleurs : "Et que fais tu de ton temps ?"
- Eh bien Marie, vois tu, on se lève juste avant le lever du soleil, on petit déjeune copieusement, et après on ne fait que baiser jusqu'à midi. Après le déjeuner on fait la sieste jusqu'à deux heures puis on baise jusqu'à, à peu près, ça dépend du partenaire, cinq heures. Ensuite un autre bon repas et on baise jusqu'à tomber raide de fatigue et finalement s'endormir vers les 23 heures, ça dépend du partenaire.
Marie, toujours en pleurs, mais choquée : "C'est à ça que le paradis ressemble ?!!"
- Le paradis ? Je ne suis pas au paradis Marie !
- Snif, où es tu alors ?
- Je suis un lapin, dans les Cévennes !

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Au fait, en voici une qui m'est venue en écrivant la blague :
Monsieur et madame Sinfrant ont un fils, comment bla-bla-bla ?

?

??

???

Souad Aziz...
(Sinfrant Souad Aziz... Avouez qu'elle est bonne celle-là non ? Bon d'accord...)

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Les Bonobos empêchent quelques fois leurs amis Mat’ et Aurore de se dire des mots doux au cours de soirées... Un jour, Mat’ décide de créer un code avec sa nénette : quand il veut faire l'amour, il lui dit : “Chérie, ça serait bien si on mettait en route la petite machine à laver.”
La soirée suivante passée avec leurs amis, tout heureux, il décide d'employer ce code à table et lance à sa princesse : “Chérie, ça serait bien si on mettait en route la petite machine à laver.”
Mais Aurore lui répond : “Désolée mon chéri mais la machine est en panne ce soir...”
Mécontent, Mat’ s'endort de son coté la nuit venue. À 3 heures du matin, Aurore, pleine de remords (...) n'arrive toujours pas à dormir. Elle réveille son Mattttieu et lui dit : “Chéri, ça y est, la machine à laver est réparée, on peut la faire tourner.”
Mat’ répond alors : “Ce n'est plus la peine, c'était une petite lessive, je l'ai faite à la main... “

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• Comment appelle-t-on un agriculteur qui se ballade dans un champ de blé avec une mitraillette ?

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??

???

Un céréales killer !


• Monsieur et madame Pourfairlavesselkik ont un fils, comment l'appellent-ils ?

?

??

???

Vladimir...

et pourquoi s'il vous plaît ? Parceque dimanche dernier, suite a un pari ridicule que m'ont lancé ces deux petits fourbes d'Arno & Dule je me suis vu attribuer une semaine de vaisselle ! Ch... D’où cette particulière attention :

Merci Dule...

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Pourquoi les plongeurs plongent-ils en arrière lorsqu'ils sont sur un bateau ?

?

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???

Parce que sinon ils tomberaient dans l’bateau... (pardi)

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Diable ou Minotaure ?
Nous sommes dans une petite ville de province.
Le Grand Quick vient de faire son apparition dans un petit village, et non content d'avoir semé la panique partourt en ville, il commet la pire des offense en allant s'installer dans l'église, tout en haut dans le clocher !
La nouvelle de ce sacrilège se répand comme une traînée de poudre, et rapidement, tous les habitants s'amassent autour du bâtiment, essayant de distinguer le démon qui sonne les cloches à tout-va.
Le curé qui était dans le presbytère vient aux nouvelles : “Est-ce que quelqu'un sait comment il est monté ?”
Et Cao, une jeune villageoise, lui répond en rougissant et en baissant la tête : “Comme un taureau mon père...”

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JP décide qu'il serait bon pour lui d'avoir un animal familier plus calme et relaxant que son ouragan de Tasco... Il se rend donc derechef dans une animalerie. Après un rapide tour d'horizon, il arrête son oeil exercé sur un petit perroquet assis (oui, assis) sur un perchoir. Ce perroquet, le malheureux, n'a ni pieds ni même pattes. JP s'exclame : Nom d'un Kouikon (il a des expressions un peu couillonnes, mais on l'aime bien), je me demande ce qui est arrivé à ce perroquet !
Le perroquet lui répond du tac au tac : Je suis né comme ça. Je ne suis qu'un perroquet défectueux.
- Ha ! Ha ! Très fort, rigole le JP. On aurait vraiment dit que le perroquet m'avait compris et qu'il me répondait lui-même ! Où est le ventriloque ?
- Mais j'ai bien tout compris, rétorque l'emplumé. Je suis un oiseau hautement intelligent, doté d'une éducation et d'une instruction soignées.
- Ah oui ? Donc, dans ce cas, réponds à cette question : comment tiens-tu sur ton perchoir, puisque tu n'a pas de pattes ?
- Bien, dit le perroquet, c'est un peu gênant, mais vous l'aurez voulu. J'enroule mon petit pénis, comme un crochet, autour de la barre horizontale. C'est comme cela que je tiens. Vous ne pouvez pas le voir, car c'est dissimulé par mes plumes.
- Mince alors, dit JP. Tu peux vraiment comprendre, et répondre en conséquence, n'est-ce pas ?
- Bien sûr. Et je parle également anglais, espagnol, et arabe. Je peux discuter en français et dans toutes ces langues, avec une compétence raisonnable, sur pratiquement n'importe quel sujet : politique, religion, sports, physique, chimie, arts, philosophie ... et je suis particulièrement bon en ornithologie. Vous devriez m'acheter. Je suis un compagnon très agréable.
JP regarde le prix indiqué : 1000 euros.
- Désolé, je viens de changer de moto après ma première course (la vidéo), j'ai pas les moyens.
- Mais non, chuchote le perroquet. Personne ne me veut parce que je n'ai pas de pattes. Je suis sûr que si vous offrez 100 euros, le vendeur sera très content de me caser.
Effectivement, JP propose 100 euros, et le marché est conclu.
Les semaines passent. Le perroquet est sensationnel. Il est drôle, intéressant, c'est un super pote qui comprend tout, donne des conseils appropriés. JP est ravi.
Un jour, il revient du bureau, et le perroquet, du bout de l'aile, lui fait signe d'approcher. Il murmure : Dites, je ne sais pas si je devrais vous dire cela... Mais c'est à propos de votre femme et de votre copain Fred.
- Quoi, dit JP. Quoi ?
- Eh bien, dit l'oiseau, Fred a sonné à la porte ce matin, votre femme lui a ouvert... Elle ne portait qu'une chemise de nuit transparente. Et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Et alors, que s'est-il passé ?
- Alors, le Fred est entré, a fermé la porte. Il a arraché la chemise de nuit, et a commencé à la caresser partout.
- Bon sang ! Et puis après ?
- Après, il a écarté les lambeaux de la nuisette, et il s'est agenouillé. Et il s'est mis à la lécher. Il a commencé, longuement, par les seins de votre femme, puis, lentement, petit à petit, il est descendu de plus en plus bas.
Le perroquet marque une longue pause, et le JP s'impatiente : Et après ? Que s'est-il passé ? Accouche bordel !
- J'en sais rien, dit le perroquet, à ce moment là j’me suis cassé la gueule !

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Quelle est la différence entre l'abominable homme des neiges et l'abominable femme des neiges ?

?

??

???

... une abominable paire de couilles !!!

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Proverbe :
"Dule...
Si un matin, tu te réveilles avec 4 testicules,
Ne te prends pas pour Hercule...
C'est ton frère qui t'encule ! "

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Nono entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine de billets de 10 euros. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers d'euros. Il demande au barman : "C'est quoi le gag, avec la jarre ?"
- Eh bien, tu paies 10 euros et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.
Le Nono est vivement intéressé : "Quelles sont les trois épreuves ?"
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors Nono lui tend un billet de 10 euros que le barman ajoute aux autres dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à mains nues la dent cariée du pitbull dans la cour arrière. Finalement, en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.
Nono est estomaqué : "Je sais que j'ai payé 10 euros mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres choses..."
- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 euros reste où ils sont !
Le temps passe et Nono ingurgite quelques verres, puis d'autres encore... Finalement, il demande : "Oussé qu'alle est c'te hips ! de téquila là ?"
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pitbull est enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le pitbull jappe, Le Nono crie, le pitbull hurle, HURLE… puis soudain... le silence.
Au moment où les clients commencent à penser que Nono est sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures. Le Destructeur a encore frappé !
- Maintenant, dit-il, où est la vieille femme avec la dent cariée ?

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Une femme et son amant sont au lit lorsque la femme entend la voiture de son mari qui rentre dans le garage. La femme adultère s'affole : Vite, vite ! Cache-toi dans la salle de bains !
L'amant se rue dans la salle de bains, a poil, pendant que la femme glisse ses habits sous le lit en catastrophe. Juste à temps... Le mari, n'ayant pas vu sa femme dans le reste de la maison, entre dans la chambre et lui demande : On peut savoir ce que tu fais toute nue sur le lit ?
- Chéri, j'ai entendu la voiture et je me suis dit que j'allais te faire une surprise.
- Ouais, super. Je passe à la salle de bains et j'arrive.
Avant qu'elle ne puisse l'arrêter, le mari est dans la salle de bains, et il voit Le Dule tout nu en train de frapper dans ses mains en l'air...
- Mais qu'est-ce que vous faites ici ?
- Je suis de la compagnie d'extermination des insectes nuisibles. Votre femme nous a appelé pour nettoyer votre maison de toutes les mites qu'elle contient...
- Mais... Vous n'avez pas de vêtement !
Alors Le Dule se regarde, sursaute de surprise et fait : Ah les sales petites bêtes !...

(Malin Le Dule...)

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Ah ces femmes...

Pour en savoir plus sur les Femmes, par ici !

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Une fois n'est pas coûteuse (... je sais), j'en fait une pour ma poire :
En route pour les Caraïbes, l’avion de Cao et du Grand Quick se crashe sur une petite île perdue au milieu du Pacifique. Ils sont les seuls survivants mais sont séparés...
Le Quick survit pendant quatre mois dans des conditions particulièrement précaires, se nourrissant exclusivement de bananes. Un jour toutefois, il aperçoit depuis la plage une embarcation à l'intérieur de laquelle se trouve la plus jolie fille qu'il n'ait jamais vue, et pour cause : c’est sa Cao au Bois Dormant...
Il lui fait des signes et elle débarque sur la plage. Notre homme lui demande aussitôt : Mais d'où viens-tu Johnny ? (et oui même dans de pareils moments il reste drôle !).
La Cao lui explique : Je me suis installée de l’autre côté de l’île...
Quick : Heureusement que tu as trouvé cette barque pour t’en tirer !
Cao : Non, ce canoë, je l'ai fabriqué moi-même avec les matériaux que j'ai trouvé sur l'île.
Quick : Mais... avec quels outils ?
Cao explique : J'ai découvert sur l'île un type de pierre poreuse facile à sculpter. J'ai aussi trouvé un type d'arbre dont le bois est suffisamment souple pour être malléable... En associant ces deux matériaux, j'ai pu concevoir un outillage assez performant. Tu veux voir ?
Ils font alors le tour de l'île pour débarquer devant un superbe bungalow peint en rouge et bleu. Le Quick, bien qu’il aie toujours reconnu l’intelligence de sa Cao, en perd presque l'équilibre.
Il demande : Tu as construit ça toi-même ?
Et l'hôtesse des lieux explique : Oui, ce n'est pas grand chose mais ce sera nôtre petit chez nous... En entrant dans le bungalow, Quick est sidéré par le décor harmonieux et tous les équipements façonnés à la main.
La Cao lui propose alors de boire quelque chose mais voyant le verre qu'elle lui tend, il refuse poliment : Non, tu sais bien, déjà à la base le lait de noix de coco j’aime pas ça, mais là je peux plus l’sentir.
Et la Cao : Mais goûte donc, c'est du gin. J'en ai quelques bouteilles en réserve...
Encore une fois, Quick n'en revient pas...
La jeune femme dit alors : Tu veux prendre une douche et te raser ? Il y a un cabinet de toilettes et un rasoir à l'étage. Pendant ce temps, je vais enfiler une tenue plus légère pour être à l'aise.
Complètement fasciné, le Quick ne pose plus de questions et part se doucher. Un peu plus tard, la Cao réapparaît dans un déshabillé élégant et très suggestif... Elle s'assoit sur un divan moelleux qu'elle a confectionné elle-même et invite son éternel choupouchoux à venir s'asseoir près d'elle. En le regardant d'un air doux, elle lui dit alors : Dis-moi, depuis que tu es seul sur cette île perdue, je suis sûre que quelque chose pourrait te faire un immense plaisir... Quelque chose que tu n'as pas pu faire depuis de si longs mois et qui te démange...
Le Quick n'en croit pas ses oreilles et répond : Tu veux dire que... Ne me dis pas que... Tu as aussi de quoi lire mes mails et envoyer Les Blagues du Jour aux copains ???

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Qui veut gagner des millions ?
Une jeune femme Bonobo désire passer à l'émission "Qui veut gagner des millions ?".
Elle triche et fait remplir le questionnaire de sélection par Le Grand Quick.
Elle se retrouve sur le plateau, et, à la première question de sélection, répond au hasard très vite : "A-B-C-D".
Coup d’bol, c'est la solution, et comme elle a été la plus rapide, elle se retrouve assise, toute guillerette, face à l'animateur du jeu.
Première question : "Dans le film de Walt Disney, Blanche-Neige rencontre les 7 :
A - Schtroumpfs.
B - Nains.
C - Elfes.
D - Lutins."
Elle se sent pâlir et s'exclame : "Mais c'est super difficile, comme question !". Elle hésite, elle ne sait pas, elle soupire, sanglotte, etc...
L'animateur intervient : "Si vous le désirez, vous pouvez utiliser un de vos jokers ; l'avis du public, le 50/50 ou appeller un ami."
"Oui, bonne idée, je vais appeller David, il est géniaaal..."
Le numéro est composé, et David décroche.
L'animateur : "Bonjour David, ici Jean-Pierre Foucault, je vous passe Marie qui joue pour la question à 200 euros."
Marie : "Allô, Dada ? Dis, à ton avis... je prends le
50/50 ou l'avis du public ?"...

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Le Grand Quick vous demande de vous unir pour une cause commune.
Etant donné que les intégristes musulmans s'opposent à la consommation d'alcool et considèrent que voir une femme nue autre que sa femme est un péché, samedi prochain à midi, toutes les femmes sont appelées à sortir en courant nues dans la rue, et tous les hommes, à les suivre, bière à la main.
Ceci devrait nous aider à détecter les terroristes parmi nous.
Le Grand Quick vous remercie de vos efforts.

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Moïse et Sarah, créateurs d'une start-up (option confection) dans la Silicon Sentier, reviennent d'un séminaire sur le capital-risque à San Francisco quand leur avion s'écrase dans l'océan. Ils arrivent à agripper un radeau de sauvetage et, seuls survivants, commencent à ramer au milieu des flots quand Sarah demande à Moïse : "Dis, Moïse, avant de partir, tu as payé l'URSSAF ?"
"Mais enfin Sarah mais tu es complètement folle ma fille, on s'en fout de l'URSSAF on est au milieu de l'océan, garde dont énergie pour ramer, la vérité".
Sarah hausse les épaules, se tait et continue de ramer. Un peu plus loin ils arrivent sur une île déserte et s'échouent sur la plage. Moïse fait le tour de l'île sans trouver d'habitants, il revient désespéré et la Sarah lui redemande : "Dis, Moïse, avant de partir, tu as payé l'URSSAF?"
"Mais enfin Sarah tu as une insolation, lâches moi avec ton URSSAF, on est sur une île déserte, essaye plutôt de faire du feu pour attirer les navires".
Là-dessus un navire croise l'île au loin, Moïse se met à hurler pour attirer son attention mais rien à faire, le navire passe bien trop loin, Moïse se met à pleurer et Sarah lui demande encore une fois : "Dis, Moïse, la vérité, tu as payé l'URSSAF?"
Là, Moïse explose et hurle : "Mais je m'en fous de ton URSSAF a la fin et NON je ne les ai pas payés avant de partir si tu veux savoir".
Sarah sourit sereinement et lui répond "Aaaah mais alors t'inquiètes pas ils finiront bien par nous retrouver va".

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Citations :

L'accouchement est douloureux. Heureusement, la femme tient la main de l'homme. ainsi, il souffre moins. (Pierre DESPROGES)

Pour rester belle : Si vous avez les seins qui tombent, faîtes-vous refaire le nez, ça détourne l'attention. (Pierre DESPROGES)

L'amour rend fou. Il n'y a que la guerre qui Rambo. (COLUCHE)

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Extrait de mon bouquin du moment :

(“L’Arbre des Possibles”, Bernard Werber)

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C'est pas demain la vieille...

Une vieille blonde sort de consultation. N'ayant pas très bien compris le diagnostic de son médecin, elle y retourne donc et demande au praticien :
- Docteur, vous m'avez dit Capricorne ou Verseau ?
Et le médecin lui répond :
- Cancer madame, cancer...

Quelques années plus tard, elle demande à sa petite fille :
- Stéphanie, dis-moi ma petite fille, comment s'appelle cet Allemand qui me rend complètement folle ?
- Alzheimer mémé, Alzheimer...

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Au revoir mes ami(e), c’était les dernières “ Blagues du Jour “...
J'ai pris ma décision... mes valises sont bouclées et je suis prêt a partir.
Je sais, j'aurais pu vous avertir avant mais bon, les circonstances on fait qu'on m'a proposé un boulot à l'étranger et il fallait que je me décide rapidement. Cao me rejoindra peut-être dès qu’elle le pourra.
Donc voilà, j'ai choisi d'aller entraîner une équipe de foot... je sais que vous aller rigoler.... mais bon, moi aussi je leur ai dit que j'y connaissait pas grand chose....
Mais on m'a dit que c'est un endroit désertique où personne ne veux aller et que je suis le seul à vouloir accepter le job.
En plus il parait qu'il pleut a longueur de journée et que la seule ville est à plus de 70 km... donc le principal du job c'est de rester en contact permanent avec l'équipe qui parait-il est très unie. Et l'équipe et moi on aura aucun contact extérieur hors des matchs.
Donc j'aurais plein de temps libre pour répéter des phases de jeu avec les joueurs... et les entraîner du mieux que je pourrai.
Comme il n'y a ni poste, ni télé, ni Internet, ça ne sert a rien de m'envoyer de vos nouvelles... mais je penserai très fort à vous tous...
À bientôt !
PS : je vous joint une photo de l'équipe.... au cas où l’un de vous serait intéressé, je cherche un assistant !

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Dule et Nono prennent leur ballon de rouge quotidien au café du coin.
- C'est de pire en pire, la criminalité, dit le Nono. Zab s'est fait voler sa carte bancaire il y a deux mois !
- Vindiou ! dit Dule, et tu as fait opposition au bout de combien de temps ?
- Oh, je l'ai pas encore signalé... j'me suis rendu compte que le voleur dépensait moins qu'Zab !

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À Bornel, JP est tranquillement devant sa télé en train de boire une bière fraîche tout en grignotant un sandwich quand soudain, le téléphone sonne.
- Wazzaaaaaaaa, c'est pourquoi ?
C'est Fred...
- Wazzaaaaaaaa ! Les membres du TC Bonobos ont pris Dule et Quick en otage suite à leurs défaites de ce week-end, et ils demandent remboursement des frais de leur licenciement, sinon ils menacent de les arroser d'essence et de jeter une allumette dessus... Alors tu vois, on essaye de ramasser des dons.
Et dans un élan de grand secourisme, notre gentil JP demande :
- Ah OK, et combien donnent les gens ?
- Ben... 1 à 2 litres d'essence sans plomb et des allumettes...

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Technique de drague Mini-Mounoise...
Mini-Moun' entre dans un bar bordelais et s'assied à coté d'une bombe sexuelle. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment.
Elle lui demande alors : "Est-ce que la femme que vous attendez est en retard ?"
"Non" répond-t-il, " c'est une montre high tech et je la teste..."
"Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?"
"Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi"
"Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ?", demande-t-elle, intriguée.
"Elle me dit que vous ne portez pas de culotte."
La femme glousse un peu puis répond : "Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte."
Alors Mini-Moun' se met à remuer sa montre, la tapote et dit : "Mince, elle doit avancer d'une heure !"

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Dada a décidé de répondre positivement à l'invitation de sa bande de copains Bonobos : une sortie rien qu’entre "mecs", sans ces emmerdeuses de...
Pour que Marie ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d'être rentré pour Minuit. Le soir venu, les gars descendent péter d’la quille au bowling et la "côte d'alerte" de Desperados est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bowling, la bande de potes a investi une discothèque. Sur le coup des trois heures du Mat’ (quand la montre de Mat’ annonce trois heures quoi), le Dada quitte la boîte de nuit et rentre tant bien que mal à la maison.
Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge trouvée la veille sur une brocante sonner quatre heures. Rapidement, il se rend compte que Marie a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit (quel malin ce Dada).
Le lendemain matin, Marie lui demande à quelle heure il est rentré et celui-ci répond effrontément : “Je suis rentré à Minuit, ma puce !”
Elle lui dit alors : “Hmm, tu sais mon Dadounet, j'ai bien peur qu'on se soit fait avoir à la Brocante...”
Etonné, le faux-cul de Dada demande : “Comment ça ? Pourquoi veux-tu qu’on se soit fait avoir ?”
- Eh bien, parce que quand tu es rentré la nuit dernière, je l'ai entendue faire "coucou" quatre fois, dire "Merde", puis faire "coucou" deux fois, lâcher un gros pet bien gras, faire "coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "coucou" trois fois et terminer par un rire idiot...

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Les 5 stades Bonobos de la cuite (ceux que les autres n’atteignent pas...)

• Stade 1 : INTELLIGENT.
Vous devenez subitement expert dans tous les domaines du monde connu. Vous SAVEZ que vous savez tout et vous voulez enseigner votre savoir à toutes personnes voulant bien vous écouter. A ce stade vous avez TOUJOURS raison. Et bien sûr, la personne à qui vous parlez est totalement dans le faux. L'argumentation devient d'autant plus intéressante quand les 2 parties sont INTELLIGENTES.

• Stade 2 : BEAU.
Vous réalisez soudainement que vous êtes la personne la plus attirante et que les autres personnes vous envient et/ou vous désirent. Vous pouvez parler à n'importe qui sachant que ce dernier(e) vous envie/désire et veux en fait parler avec vous. Gardez à l'esprit que vous êtes toujours INTELLIGENT et que vous pouvez discuter de n'importe quel sujet.

• Stade 3 : RICHE.
Vous devenez la personne la plus riche du monde. Vous avez un fourgon blindé rempli à raz bord d'argent, garé derrière. A ce stade vous pouvez parier sur n'importe quoi car vous êtes comme toujours INTELLIGENT et que tout naturellement vous allez gagner tous vos paris. Et puis les montants des paris importent peu car vous êtes RICHE. Vous n'oubliez pas de payer des coups aux personnes qui vous désirent car vous êtes, on le rappellera jamais assez, le plus BEAU.

• Stade 4 : INVULNERABLE.
Vous êtes maintenant prêt à vous battre avec n'importe qui, spécialement avec ceux avec qui vous avez parié et discuté. Rien ne peu vous atteindre. A ce stade vous pouvez aussi aller provoquer le partenaire des personnes qui vous désirent. Vous n'avez aucune crainte parce qu'après tout vous êtes INTELLIGENT, RICHE et plus BEAU qu'eux !!!

• Stade 5 : INVISIBLE.
C'est le stade finale de l'ivresse. A ce moment vous pouvez faire tout ce qui vous passe par la tête car PERSONNE NE PEUT VOUS VOIR ! Vous pouvez danser sur une table pour impressionner les personnes qui vous désirent car les autres personnes du bar ne peuvent pas vous voir. Vous pouvez aussi peloter qui vous voulez. Vous êtes aussi invisible aux personnes qui veulent se battre avec vous et rien ne vous empêche de sortir et beugler dans la rue puisque personne ne vous voit et ne vous entend.

NB : Les Bonobos sont également capables d’atteindre directement le Stade 5 comme ce fut les cas, par deux fois, au cours de la première quinzaine du mois d’août 2002...

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La priorité des priorités
C'est les soldes, et dans la cohue du Centre Commercial, le Dule, distrait, rentre dans un autre type distrait...
- Excusez-moi, je cherchais ma mère !
- Ah, moi je cherchais ma femme !
- Comment est elle ?
- Elle est grande, 1m80, blonde, mince, bronzée, elle porte juste une minijupe et un petit haut léger. Et vôtre mère ?
- Laissez tomber, on va chercher votre femme d'abord !

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La blague la plus drôle du monde
À Londres, une étude très fouillées a permis de déterminer la meilleure blague du monde. Un psychologue britannique a recueilli sur internet l´avis de plus de deux millions de personnes de tous les pays. Plus de 40 000 blagues ont été testées.
Richard Wiseman, de l´Université du Hertfordshire, a consacré un an à les collecter. La plus drôle a été plébiscitée par les participants à l´expérience LaughLab ("Laboratoire du rire"), invités à noter les plaisanteries de un à cinq sur un "gloussomètre".
Et le gagnant est bien évidemment Le Grand Quick avec la blague suivante (souv'nez-vous) :
"Dule et Nono se trouvent en forêt à traquer le sanglier lorsque l'un des deux compère s'effondre brutalement. Probablement victime d'une crise cardiaque, Nono semble avoir cessé de respirer, ses pupilles sont dilatées et ses yeux sont vitreux.
Dule est paniqué ; il prend son portable et appelle les services d'urgence : "Mon ami est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ?"
L'opérateur répond tranquillement : "Allons, calmez-vous. Je vais prendre les choses en main. D'abord assurons-nous qu'il est mort..."
Un moment de silence, suivi d'un coup de feu.
Le Dule reprend le combiné : "Voilà c'est bon, et maintenant ?"
...
C´est l´exception qui confirme la règle, car les recherches du psychologue britannique concluent que le sens de l´humour est tout sauf universel.
À l´inverse de leur réputation de sérieux, les Allemands ont ri de tout, ne privilégiant aucune blague. Irlandais, Britanniques, Australiens et Néo-Zélandais préfèrent les jeux de mots. Américains et Canadiens rient des histoires qui tournent en ridicule un des protagonistes, alors que beaucoup d´Européens préfèrent les blagues un peu surréalistes. (ats / 6 novembre 2002, 12:11)

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Dada, en vacances en Espagne avec ses amis Bonobos, va pêcher au bas d'une colline.
Au bout de quelques heures, il entend un vieil homme avec un fort accent qui lui dit : Alors, on pêche ?
Dérangé, qui plus est par un Français, il prend le vélo qu’il a;loué pour l’occasion et part plus loin.
Quelques minutes après, il entend derrière lui : Alors, on pêche ?
C'est toujours le même vieux. Le Dada en a marre et part plus loin pour pêcher. Mais le vieil homme, toujours aussi collant, retrouve le Bonobo un peu plus loin et lui pose sa sempiternelle question : Alors,on pêche ?
Le Dada n’en peut plus et prend son vélo pour retourner à la villa El Rancho, en haut de la colline. Mais la colline est extrêmement raide et qui plus est, les freins du vélo sont bloqués. Il monte la colline avec grand peine et le vieux le regarde. Il monte, il sue, c'est horrible, sa journée de pêche “tranquillou” est fichue.
Après une heure de montée, il est près d'arriver en haut et jette alors un oeil en bas de la colline. Il voit le vieux qui lui fait de grands signes avec insistance, comme si il
l'appelait... Aurait-il oublié quelque chose en bas ? Le vieux se serait-il blessé ?
Pris de remords, le Dada redescend. Une fois en bas, arrivé tout près du vieux, celui-ci lui dit : Et alors, on fait du vélo ?

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Que sont exactement les chats ?...

1. Les chats font ce qu'ils veulent, quand ils le veulent
2. Ils n'écoutent jamais rien
3. Ils sont imprévisibles
4. Ils geignent et se plaignent quand ils ne sont pas contents
5. Quand vous voulez jouer avec eux, ils veulent que vous les laissiez seuls
6. Quand vous voulez rester seul et tranquille, ils veulent jouer
7. Ils attendent de vous que vous satisfassiez leur moindre coup de tête
8. Ils sont lunatiques et changent d'humeur de façon incompréhensible
9. Ils laissent des poils partout
10. Ils vous rendent dingues.

Conclusion : Les chats sont des petites femmes en manteau de fourrure.

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À nous les petites anglaises...
C'était il y a 10 ans : un groupe d'élèves du lycée Jean Rostand de Chantilly part en séjour linguistique en Angleterre. Les élèves sont reçus dans des familles d'accueil et ne se voient que pour quelques heures de cours chaque matin.
Un beau jour, le jeune Dada-Bouille-de-Bébé se confie à son pote Le-(pas-encore-très-)grand-Qui©k :
- Putain, hier soir, j'ai bien cru que j'allais me faire la fille de la maison dans la quelle je suis hébergé !
- Ah ouais ? Et qu'est-ce qu'a foiré ?
- Eh ben, si tu veux, elle était chaude et tout : elle m'appelait "OH DADOU", "OH DADOU" pendant que je l'embrassais... Et puis je me suis mis à la caresser entre les jambes et c'est là que ça a déconné...
- Comment ça ?
- Elle s'est mise à crier "OH MY GOD ! OH MY GOD !"... Alors moi, qu'est-ce que tu veux, j'en avais tellement marre de l'entendre brailler comme ça que je suis allé lui en chercher un !

(c'est depuis cette aventure que le Dada est parfois surnommé "God" par son ami Quick...)

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Au cours d'une réunion Tupperware, après quelques Muscats (j'suis sûr que vous voyez déjà de qui je vais parler !!!), Marie, Zabou et Cao en viennent à discuter de leurs hommes respectifs. En rigolant, l'une un peu bourrée dit :
- Moi je le surnomme "Le dentiste" parce que personne ne peut me remplir les cavités comme lui !
- Moi je le surnomme "Le mineur", dit une autre, parce que personne ne sait se servir de son manche comme lui !
Elles regardent alors la troisième qui n'ose pas prendre la parole.
- Et toi alors Marie ? lui demandent-elles, tu ne donnes pas de surnom à ton Dada ?
- Si, si, dit-elle enfin, je l'appelle "Le facteur"...
- Pourquoi donc le facteur ?
- Parce que quand il met le paquet, la moitié du temps, c'est dans la mauvaise boite... !

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