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Devinette (celle-là
elle va plaire à certains, mais pas à certaines...)
:
Quelle est la chose la plus intelligente qui soit jamais sortie de la
bouche d'une femme ?
?
??
???
-> La bite d'Albert Einstein !
J’vous avais prév’nu...
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Une femme Bonobo a des problèmes financiers, elle décide
alors de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange.
Elle va dans un parc à St Martin-du-Tertre, kidnappe un petit
Bonobo, l’emmène derrière un arbre et écrit
sur une feuille : “J'ai kidnappé ton enfant. Laisse 5.000
Euros dans un sac poubelle derrière le grand chêne du parc
à 7h00 du matin demain.”
Le message est signé : "Une Bonobo".
Elle accroche la feuille à l'intérieur de la veste du
petit garçon et lui dit de retourner chez lui...
Le lendemain matin, la jeune femme retourne dans le parc pour récupérer
les 5.000 Euros, comme elle l'a demandé sur les instructions.
Le sac est là. Et dedans, elle trouve le mot suivant : “Voici
ton argent, je n'aurai jamais cru qu'une Bonobo pourrait faire cela
à une autre Bonobo !!!”
Pfffffff........
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Devinette : Comment appelle-t'on
un dinosaure homosexuel ?
?
??
???
Un tripotlanus...
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Quoi d’neuf Docteur ?
C'est Le Grand Quick - une fois nez pas cou t’humes - que sa Cao
au Bois Dormant envoie consulter le médecin parce qu'il n'arrive
pas à faire tout le boulot qu'il doit faire à la maison
: faire les poussières, ranger ses papiers et ses fringues, nettoyer
la salle de bain, faire à manger, repeindre la cuisine, etc...
etc...
Le docteur lui fait un examen complet. Lorsque tout a été
passé en revue, Le Grand Quick dit à son docteur : “Allez-y,
dites-moi la vérité, je suis prêt à tout
entendre. Qu'est-ce que j'ai ?”
Et l'homme de l'art lui répond : “Eh bien, pour vous parler
tout à fait franchement, vous êtes fainéant !”
- D'accord, je préfère ça... Mais... vous n'auriez
pas un terme médical que je puisse donner à ma Cao ?
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Charade :
Mon premier cache la lumière,
mon second est la coiffure de tintin,
mon troisième est un composant du biberon,
mon quatrième est le contraire de jour...
Mon tout est un rapace...
?
??
???
“L'aigle Noir” ! Abat-jour... houppette... tétine...
nuit...
(si t’as pas compris, t’attends d’me voir, ou tu m’appelles
!)
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Deux témoins de Jéhovah
frappent à la porte d'une maison de St Martin-du-Tertre...
C'est une femme un peu folle qui leur ouvre, pas du tout de bonne humeur
car elle vient de perdre un défi-pronos de justesse sur internet
: "Vous êtes des Témoins de Jéhovah ?... Je
n'ai pas envie d'écouter vos sornettes !" et CLAC, elle
leur referme la porte au nez.
Mais problème, la porte ne veut pas se refermer. Une deuxième
fois, elle tente de la claquer au nez des visiteurs... Mais c'est la
même chose : il y a quelque chose qui coince...
Persuadée qu'un des deux prêcheurs de la "parole divine"
a placé son pied dans l'encoignure de la porte, elle s'apprête
à les engueuler comme du poisson pourri mais elle se fait couper
la parole :
"Madame, je m'excuse de vous dire ça, mais si vous voulez
refermer votre porte, vous allez d'abord devoir retirer votre chatte
qui ne pourra probablement plus mettre bas..."
Pffffffff... Tout l'monde sait que c'est un mal juste un peu enrobé
bordel !!!
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Citation : Je suis aveugle, mais on trouve toujours plus malheureux
que soi... J'aurais pu être noir.
-- Ray Charles.
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EXCLUSIF : Ton
VRAI Horoscope 2003 !!!
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C'est la famille vache qui est
réunie, le papa va prendre une photo :
- Attention, ne bousez plus...
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Comment laver son chat ?
1. Nettoyez soigneusement les toilettes.
2. Ajoutez la quantité adéquate de shampooing dans l'eau
des toilettes et remontez le couvercle.
3. Récupérez le chat et calmez-le pendant que vous l'emmenez
vers la salle de bains.
4. D'un mouvement sec, mettez le chat dans les toilettes et fermez le
couvercle (vous aurez peut-être à vous asseoir dessus pour
que le chat ne s'échappe pas).
ATTENTION : Ne laissez pas la moindre partie de votre corps trop près
du bord car les pattes essaieront d'atteindre tout objet. Le chat s'agitera
et fera plein de bulles de savon. Ne vous inquiétez pas pour
le bruit qui sortira des toilettes, le chat est en train de s'amuser.
5. Tirez la chasse 3 ou 4 fois. Ceci fera un nettoyage et un rinçage
que j'ai trouvé très efficaces.
6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte vers l'extérieur
et assurez-vous qu'il n'y a personne entre les toilettes et la porte.
7. Mettez vous derrière les toilettes aussi loin que possible
et soulevez rapidement le couvercle.
8. Le chat tout propre sort des toilettes comme une fusée et
se séchera tout seul.
Sincèrement,
Le chien
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EXCLUSIF : Pour
être en forme toute la journée !!!
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Msg#135698
Created on 24/02/2006 at 04:44:30
To : Zab
From : Nono
Subject : Tu nous manques
MA ZABOU CHÉRIE,
Je t'envoies cette lettre par l'intermédiaire de ton BBS pour
être certain que tu me lises. J'espère que tu voudras bien
excuser cette ruse, mais je pensais qu'il fallait te tenir informée
des dernières nouvelles depuis que l'internet est entré
dans notre foyer il y a deux ans maintenant. Les enfants vont bien.
Thomas a eu 5 ans le mois dernier et ses résultats scolaires
sont bons. Tout le monde le trouve charmant et très serviable.
Il a des dons sportifs et artistiques, c'est certain. L'autre jour à
l'école, il a fait un portrait de famille : tous les visages
étaient bien réussis, l'arrière de ton crâne,
en particulier, était très réaliste. Tu devrais
être fière de lui. Mélissa a eu trois ans en décembre.
Elle ressemble beaucoup à toi quand tu avais cet âge là.
Elle est intelligente. Elle se souvient même que tu as passé
toute une après-midi avec nous le jour de son anniversaire. Elle
en garde un excellent souvenir, même si c'était un jour
d'orage et que l'électricité avait été coupée.
Quant à moi, je vais bien. Je me suis fait faire des implants
l'an dernier, et je me suis rendu compte que c'était vraiment
super ! Nathalie, je veux dire, Melle Durand, ma collègue de
travail, est devenue très... intéressée par ma
carrière. Depuis, elle est aussi devenue une amie très
proche. J'ai trouvé les tâches ménagères
beaucoup plus faciles quand j'ai découvert que 'faire la poussière'
te faisait éternuer, mais que tu n'avais rien contre l'aspirateur.
La maison est vraiment bien maintenant. On a retapissé le salon
à l’automne dernier, sauf la partie où est installé
l’ordinateur, qui est restée avec l'ancien lambris (on a
pas voulu t'embêter avec ça). Bon, eh bien chérie,
je dois partir. Tonton Dule nous invite tous au ski et il faut qu'on
prépare les valises.
J'ai demandé à la voisine qu'elle s'occupe de la maison
pendant ces vacances. C'est elle aussi qui te fera du café et
qui t'amènera tes repas près de l'ordinateur. J'espère
que toi et l'ordinateur passerez du bon temps pendant notre absence.
Thomas, Mélissa et moi, penserons à toi souvent.
Essaie de te souvenir de nous pendant que le disque boote.
Affection, Nono.
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EXCLUSIF : Florilège
des corrections de Cao (BEP Secrétariat - Lycée
de Chantilly) !!!
• "Il faut toujours espére dans la vie la lecture c'est
ipere important"
• "Toujours ils a d'autres jeunes qui n'ont pas de courage
de lire"
• "langage familial" ou encore "langage famillial"
ou "langage imparfait" au lieu de langage familier !!!!!!
• au sujet de la lecture : "car sa fait marcher la mémoire,
sa aide à l'orthographe car sans s'en rendre compte ont insimile
les mots"
• "il y à la BD où les personnages instorre
un dialogue"
• "Je crois que les genres de lecture qu'apprécirer
les jeunes sont les romans avec des récits réels ou même
les fictions".
• "Je vous sugger aux ados.... très interrance"
• "Balzac, Molière et Jacques Dessange...."
J'ai trouvé toutes ces
horreurs dans mes copies, à mon avis j'ai dû perdre quelques
neurones à lire toutes ces conneries en boîte... Même
en fumant comme des porcs toute notre vie on n'atteindra jamais cet
état lobotomique....
Cao
PS : vous croyez que si je dis qu'on m'a volé mes chaussures
sur le chemin du lycée, ils accepteront que je ne corrige pas
les copies ???
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Pétition
! C'est pas une blague...
Bonjour,
Nous aussi, faisons entendre notre voix pour demander que soit mis en
place, en cas de grève, un véritable service minimum.
La grève est un droit, la liberté de circulation aussi
!
Aujourd’hui nous pouvons agir. Signez, et faîtes signer la
pétition nationale pour un service minimum !
-> signer la pétition
!
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Un couple se promène tranquillement
dans un salon de l'agriculture beauvaisienne. Ils arrivent près
d'un enclos où l'on peut lire sur un écriteau : "Ce
cochon s'est accouplé 50 fois l'an dernier".
La femme pince les côtes de son homme et s'exclame : “Il
s'est accouplé 50 fois l'année dernière !”
Ils marchent encore un peu et arrivent près d'un deuxième
enclos où l'on peut lire : "Ce cochon s'est accouplé
120 fois l'an dernier".
La femme frappe l'épaule de son homme et dit : "C'est plus
de deux fois par semaine ! Tu pourrais apprendre beaucoup de ce taureau..."
Ils continuent de marcher et arrivent à un troisième enclos
où une enseigne dit : "Ce cochon s'est accouplé 365
fois l'an dernier".
La femme devient vraiment excitée et crie presque : "Mais...c'est
une fois par jour... ! Tu pourrais VRAIMENT en apprendre beaucoup de
celui-là !"
Le gars, quelque peu énervé, se retourne vers elle et
lui dit : "Demande-lui si c'était toujours avec la même
truie...”
(sorry...)
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EXCLUSIF : Quelques
Perles d'Enfants de France...
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En l'an 2003 après J-C...
Toute la France est réformée. Toute la France ? Non...
Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et
toujours à l'envahisseur. Retranchés dans leur petit village
privilégié, ils sont encerclés par les camps fortifiés
de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.
Nos héros :
- Cegetix, le Syndiqué : petit grèviste malin, il a toujours
une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours
un prétexte pour déclencher une grève générale.
- Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse
d'admettre qu'il mange trop, et est prêt à taper sur tous
ceux qui lui font remarquer qu'il est "un peu enveloppé".
Fonctionpublix accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu'on
peut rigoler et échapper au boulot.
- Echapofix, le délégué syndical : l'heure de gloire
d'Echapofix a été le jour où il a réussi
à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE
de sa société.
- Prenpadrix : c'est lui qui appelle à la grève générale.
- Demagogix, le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait
réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n'importe
quoi à ses militants... Il n'a qu'une seule crainte : que du
travail lui tombe sur la tête.
- Blocklepayx, le druide : c'est lui qui prépare la potion de
grève, la recette magique qui permet à nos héros
de résister encore et toujours aux réformes.
- Quickix, le Grand : veille à ce que tout ce petit monde ne
s'ennuie jamais, à grand renfort d'Internetix.
Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix,
ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges...
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Le Triple Filtre...
Dans la Grèce Antique, Socrate (l'homme, pas le chat) était
réputé pour sa haute philosophie. Un jour, une relation
du grand philosophe vint lui parler :
- Socrate, sais-tu ce que je viens d'apprendre sur ton meilleur ami
?
- Ne va pas plus loin! répliqua Socrate. Avant de me dire quoi
que ce soit, j'apprécierais que tu passes un petit test. Il s'agit
du test "triple filtre".
- Triple filtre ?
- Exact, dit Socrate. Avant que tu me parles de mon ami, il me semble
qu'il serait bon de prendre le temps de "filtrer" ce que tu
sais. Le premier filtre est "la verité". Es-tu absolument
certain que ce que tu vas me dire est la pure verité ?
- Non, reconnut l'interlocuteur. Je l'ai simplement entendu dire et...
- D'accord, dit Socrate. Ainsi tu ne sais pas vraiment si c'est vrai
ou pas.. Maintenant, le deuxième filtre, le filtre de "la
bonté". Vas-tu me dire quelque chose d'agréable sur
mon ami ?
- Non, au contraire, je...
- Bien, poursuivit Socrate, tu veux me dire quelque chose de désagréable
sur mon ami, sans être certain que ce soit exact. Tu dois maintenant
passer le troisième filtre, le filtre de "l'utilité".
Penses-tu que ce que tu vas me dire améliorera mon quotidien
?
- Non, pas vraiment !
- Parfait, conclut Socrate, si ce que tu veux me dire n'est ni la vérité,
ni agréable, ni pratique pour moi, autant ne pas me le dire du
tout !
Voilà une anecdote montrant que Socrate était un grand
Philosophe et pourquoi il était tenu en grande estime.
....
Cela explique également pourquoi il n'a jamais su que son meilleur
ami se tapait sa femme !
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4 h du matin. Dule rentre au domicile familial un peu torché
(il a encore fait le... Twist, à St Matin !)... Putain, la
maternelle va encore gueuler... j'vais déjà m'faire un
jus d'citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, sa mère l'engueule :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?! T'es rentré complètement
murgé !
- Meuh non, comment tu peux dire ça ?
- Le canari, écrasé dans l'presse-citron, il s'est suicidé
peut-être ?!
(désolé)
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Grande découverte scientifique...
Une grande découverte vient d'être faite. En effet, après
de nombreuses recherches, on a enfin trouvé l'emplacement du
point G :
.
..
...
à la fin du mot SHOPPING.
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Message perso : Salut tout le monde,
Au cas ou ça intéresse quelqu'un, je suis en train de
faire un peu d'ordre chez moi et je me débarrasse de certaines
choses inutiles ou en double. Avant de mettre tout ce bazar aux encombrants,
qui passent une fois par mois dans Valmondois, je vous avertis d'abord,
au kazou...
J'ai tout rassemblé devant chez moi et pris une photo, ça
simplifie les choses.
N'hésitez pas si quelque chose vous tente, ça me débarrassera.
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Zabou et Cao sont en voiture, et
tout à coup un oiseau chie sur le pare-brise...
Cao dit : "Il va falloir l'essuyer."
Zabou rétorque : "Il est déjà trop loin !"
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Vraiment faut faire gaffe...
ATTENTION DANGER, NE LAISSEZ PAS LAVER VOS VITRES DE VOITURE AUX CARREFOURS.
Hier Yoyo était à un boulevard de Paris, arrêté
à un feu rouge. Deux roumaines commencent à laver les
vitres de sa twingo. Sans qu'il s'en rende compte, celle qui lavait
les vitres arrières a ouvert une portière et piqué
son portable et son portefeuille...
Il s'agit, semble-t'il (dixit la police), d'une bande organisée
opérant dans les grandes villes de France. Alors, fermez bien
vos vitres et portes, et surtout, si vous êtes accosté
par ces femmes, ne les regardez pas, ne leur parlez pas : elles tentent
de vous distraire !
Yoyo ne comprend toujours pas comment c'est arrivé... mais il
a pu aider un peu la police car son appareil photo numérique
était dans sa boîte à gants et il a eu le temps
d'en photographier une....
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Les perles du Bac Français
(et oui, déjà !) :
- Galilée (1564-1642) a été condamné à
mort parce qu'il est le premier à avoir fait tourner la terre
!
- L'exemple du Titanic sert à démontrer l'agressivité
des icebergs.
- Les 4 points cardinaux sont la droite, la gauche, le bas et le haut.
- La France compte 60 millions d'habitants dont beaucoup d'animaux.
- Les rivières partent de Lamon et s'arrêtent à
Laval.
- Le zéro est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à
un.
- Un septuagénaire est un losange à sept cotes.
- Les Chinois comptent avec leurs boules.
- L'alcool permet de rendre l'eau potable.
- Sans les pannes les machines seraient inhumaines.
- Archimède a été le premier à prouver qu'une
baignoire peut flotter.
- Dans le cinéma muet, les acteurs parlaient avec des mots qu'ils
écrivaient en bas du film.
- Un litre d'eau à 20° + un litre d'eau à 20°
= deux litres d'eau a 40°.
- Beaudelaire a fait scandale en écrivant son célèbre
"Les fleurs du male".
- La Fontaine a écrit les fables de multiplications.
- L'histoire du Moyen-Age nous est bien expliqué par Christian
Clavier dans les visiteurs 1 et 2.
- Avant la guillotine, les condamnés a mort étaient exécutés
sur une chaise électrique...
- Tous les 11 novembre, le président décore les parents
du soldat inconnu.
- François Mitterrand a été le successeur de François
1er.
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La Folie du Jeu...
Trois copains BonoBoys viennent de passer une semaine de vacances avec
leurs BonoGirls à Las Vegas. À la fin de la semaine, ils
rentrent chez eux et ne se retrouvent que le samedi suivant.
Nono dit : "Je-le-crois-pas ! Depuis qu'on est rentrés,
c'est l'enfer. J'irai plus à Las Vegas, ça c'est sûr
! Chaque nuit, Zabou rêve tout haut qu'elle est encore au casino
à la table de dés et elle se met à crier ‘Le
7 ! Le 7 !! Le 7 !!!‘ tout en balançant le bras
en travers du lit, comme si elle lançait les dés. C'est
infernal, je dors plus d’la nuit...”
Le Dule reprend : "Ah, j’vois c’que tu veux dire. Manue,
depuis qu'on est rentrés, toutes les nuits, elle se croit à
la table de Blackjack, et en rêve, elle me serre le bras ou elle
se met à crier à chaque fois qu'elle pense avoir un beau
jeu..."
Yoyo regarde ses copains d'un oeil las et leur dit : "Vous pensez
être à plaindre... Qu'est-ce que j’dois dire moi alors
?! Pendant les vacances, ma nénette elle a pas arrêté
d’jouer aux machines à sous... Eh ben maintenant, tous les
matins, j’me réveille avec des pièces plein l’cul
et la bite endolorie !!!"
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Victime jusque dans la mort...
Un nain extrêmement connu vient de mourir. De nombreux amis Bonobos
viennent lui rendre un dernier hommage dans la maison familiale de St
Martin-du-Tertre...
Un des invités descend l'escalier de la chambre où repose
le corps lorsque la veuve lui demande : "Tu as refermé la
porte de la chambre en sortant ?"
- Euh non, je pense avoir oublié, répond le visiteur.
- Alors dans ce cas, je crois que je ferais mieux de monter et d'aller
la refermer. Les chats l'ont déjà tiré par terre
trois fois aujourd'hui...
(désolé...
... pour me faire pardonner...)
Un peu de rafraîchissement...
(ça va mieux ?)
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C'est Zabou il y a quelques temps
qui allait s'acheter son premier téléphone mobile...
Après avoir désigné le modèle de son choix,
le vendeur s'apprête à remplir le formulaire concernant
l'opérateur téléphonique. Il lui demande : “Et
pour le choix du réseau, SFR ?”
Et Zabou : “Non, mais elle va apprendre !”
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Dans un coin reculé de l’Afrique, le cuisinier d’une
tribu de cannibales soulève de temps en temps le couvercle d’une
gigantesque marmite dans laquelle Dule, pauvre missionnaire blanc, est
en train de cuire à petit feu, et frappe violemment le malheureux
avec une énorme cuillère en bois. Étonné
par ce manège, le chef de la tribu l’interpelle :
- Mais enfin, fous-lui donc la paix : on le met déjà à
cuire au court-bouillon, alors si en plus tu le tortures...
- Mais chef, il est en train de bouffer tout le riz !
(ah ce Dule...)
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Des Mounois qui font un rally en
Afrique du Nord, partagent une caisse de Jack Daniels passée
en contrebande, lorsque la police locale se précipite dans leur
bivouac ; seul le Super-Mounoi parvient à s'échapper pendant
qu'Olive et Mini-Moun' sont arrêtés... Pour ce crime réellement
terrible - consommer une boisson alcoolisée - ils sont condamnés
à mort.
Cependant, avec l'aide de très bons avocats, ils ont pu faire
appel de leur sentence de mort en la transformant en emprisonnement
à vie.
Par un autre coup de chance, cette sentence est rendue un jour de fête
nationale, et le Cheik décide qu'ils pourront être libérés
après 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparent à leur punition, le Cheik annonce
: "C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui,
et elle m'a demandée de permettre à chacun de vous d'exaucer
un souhait avant d'être fouettés."
Olive étant le premier dans la file, il réfléchit
pendant un moment puis dit : "S'il vous plaît, attachez un
oreiller dans mon dos."
Ce qui est fait, mais l'oreiller tient seulement 10 coups de fouet.
Quand la punition est terminée, il doit être emporté
en train de saigner abondemment. C'est depuis ce jour qu'il ne peut
plus jouer au tennis plus de 5 minutes...
Mini-Moun' est le dernier, mais avant qu'il n'ait pu dire quoi-que ce
soit, le Cheik se tourne vers lui et dit : "Vous venez d'un des
endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fine
au monde. À cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits
!"
- Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de
miséricorde, répond le Mini-Moun'. En reconnaissance de
votre bonté, mon premier voeux sera que vous ne me donniez pas
20, mais CENT coups de fouets !
- Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme,
mais vous êtes aussi très brave, dit le Cheik avec un profond
regard d'admiration. Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu'il
en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait ? demande le Cheik.
- Attachez Olive dans mon dos, répond le Mini-Moun'...
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C'est un gars qui a un perroquet depuis peu de temps. D'un côté,
il a de la chance, parce que son perroquet est très prolixe (pour
les incultes que vous êtes : il n'arrête pas de parler).
D'un autre côté, il est vraiment embêté, car
tous les mots qui sortent du bec du perroquet ne sont que jurons et
vulgarités. Un jour, l'homme en a plus qu'assez. Il attrape son
perroquet à la gorge, le secoue très fort et lui hurle
: "ARRETE AVEC TES JURONS !!!"
Malheureusement, cela ne fait qu'exciter le perroquet qui se met à
jurer de plus belle. Alors le gars prend l'oiseau et l'enferme dans
un placard. Mais là encore, ça ne fait qu'énerver
son perroquet qui lui balance un monceau d'insanités. Alors le
gars est tellement hors de lui qu'il prend le perroquet et l'enferme
dans le réfrigérateur. Et là comme par miracle,
le perroquet se calme. Au bout de quelques minutes, le gars ressort
son perroquet du frigo...
Calmement, le perroquet monte sur son bras et dit : "Je suis terriblement
désolé pour tous les désagréments que je
vous ai causés"...
Le gars n'en revient pas. Son perroquet est totalement transformé
; c'est à ce moment-là que le perroquet ajoute : "Juste
pour savoir... Qu'est-ce que le poulet avait fait ?"
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Depuis quelques jours Le Grand
Quick, pour occuper le temps qu'il passe dans les transports en commun
(plus qu'à l'habitude...), lit un livre en... tchèque
! Son titre original est NESNESITELNÀ LEHKOST BYTÎ... En
français : L'INSOUTENABLE LÉGÈRETÉ DE L'ÊTRE,
de Milan Kundera. Merci Cao ! Comme je ne suis pas d'humeur à
blague (et oui, tout arrive), j'en tire la...
Citation du Jour :
Les questions vraiment graves
ne sont que celles que peut formuler un enfant. Seules les questions
les plus naïves sont vraiment de graves questions. Ce sont les
interrogations auxquelles il n'est pas de réponse. Une question
à laquelle il n'est pas de réponse est une barrière
au-delà de laquelle il n'y a plus de chemins. Autrement dit :
ce sont précisément les questions auxquelles il n'est
pas de réponse qui marquent les limites des possibilités
humaines et qui tracent les frontières de notre existence.
(Je vous laisse à vos réflexions...)
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Tel est pris qui croyait prendre...
"Ma très chère épouse,
tu comprendras que, maintenant que tu as 42 ans, j'ai certains besoin
que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec
toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et
sincèrement, j'espère que tu ne le prendras mal quand
tu sauras qu'au moment de recevoir ce fax je serai à l'HOTEL
CONFORT INN avec Vanessa ma secrétaire qui a 29 ans.
Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit."
Quand JP retourne chez lui, il trouve un papier sur la table de la salle
à manger qui dit :
"Cher JP,
j'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier
pour l'avertissement. Je profite de l'opportunité pour te rappeler
que toi tu as 52 ans. En même temps, je t'informe que quand tu
liras ce message, je serai à l'HOTEL FIESTA avec Dada, mon professeur
de tennis, qui comme ta secrétaire a aussi 29 ans. En tant qu'ingénieur
reconnu, tu pourras facilement comprendre que nous nous trouvons dans
des circonstances similaires mais avec une petite différence
: 29 rentre plus de fois dans 42 que 52 dans 29... Donc, en conséquence,
ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui comprend."
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Perles des assurances bonobiennes...
• Zabou : "Je ne pensais pas que la limitation de vitesse
s'appliquait après minuit."
• Nono : "Pare-brise cassé. Cause inconnue. Probablement
phénomène surnaturel..."
• Dule : "La voiture de mon copain Nono le Chef, qui me précédait,
heurta le piéton, mais il se releva, alors je le percutais à
nouveau."
• Yoyo : "Rentrant chez moi, je rentrais dans la mauvaise
maison et percutais un arbre que je ne possède pas."
• Dada : "Je pensais que ma vitre était baissée,
mais je m'aperçut que ce n'étais pas le cas lorsque ma
tête passa au travers".
• Aurore : "J'ai vu que de la fumée sortait du capot.
J'ai réalisé que la voiture prenait feu, alors j'ai pris
mon chien et je l'ai étouffé avec une couverture."
• Manue : "Je vis ce vieux monsieur au regard triste au moment
où il rebondissait sur le capot de ma voiture."
• Dule (suite) : "Le gars était étalé
sur la route. J'ai du faire pas mal d'écarts avant de le percuter."
• Cao : "La cause indirecte de l'accident est un petit bonhomme
dans une petite voiture avec une grande gueule. "
• Nono (suite) : "Une voiture invisible, venant de nulle part,
heurta ma voiture et se volatilisa."
• Marie : "J'ai été expulsé de la voiture
lorsqu'elle est sortie de la route. Plus tard, j'ai été
retrouvé dans un fossé par des vaches qui passaient par
là."
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C'est l'Dada, toujours à Beauvais en 2027, qui s'aperçoit
qu'un type le regarde intensément avec un air amusé...
- Ben alors Dada, tu ne me reconnais pas ?
- Ben, non !
- Je suis François.
- Françouet ? C'lui qu'y a épousé la Thérese
?
- Mais oui !
- Vingt dieux, l'Françouet, j't'avions pas r'connu ! Et qu'est
que tu d'viens ? T'es habillé comme un ministre.
- Ah, mais je suis à Paris, la bas on m'appelle FrançOIS,
je suis dans les affaires, je fais des affaires à la Bourse.
- Et c'est quoi tes affaires à la bourse ?
- Oh, c'est très simple, je reste chez moi, je téléphone
pour donner des ordres, puis je monte sur la terrasse, je contemple
Paris, puis je donne d'autres ordres de bourse, puis souvent je remonte
sur la terrasse, puis voilà quoi, je passe ma journée
à ça.
Dada rentre chez lui, et dit à sa Marie :
- Devines qui qu'eu j'viens d'rencontrer ?
- ? ? ? ?
- L'Françouet !
- C'lui qu'y a épousé la Thérese ?
- Ouais, mais maintenant il s'appelle FrançOUA, et la Thérese
elle s'appelle
Therrasse.
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Sur le chemin de Grenoble dans
sa Chipie-mobile, Le Dule voit au bord de la route un petit bonhomme
vert en train de pleurer. Il s'arrête et lui demande ce qui ne
va pas.
"Je suis vert, je viens de Venus, je suis pédé et
j'ai faim", lui répond l'étranger.
"Bon, dit Le Dule, je peux te donner un sandwich (...), mais pour
le reste je peux pas t'aider" (son frangin n'est pas avec lui malheureusement).
Il lui donne un sandwich et poursuit son chemin. Un peu plus loin, il
voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore
et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge, je viens de Mars, je suis pédé et
j'ai soif".
"Je peux te filer une Kro, mais pour le reste, je pourrai pas t'aider".
Et il lui donne une Kro et poursuit son chemin... Un peu plus loin il
voit un petit bonhomme bleu. Il s'étonne un peu de ce débarquement
inter-planétaire, et commence à en avoir marre. Il ouvre
alors sa fenêtre et lui crie : "Eh alors petit pédé,
de quelle planète débile tu viens, toi ?"
Et le petit bonhomme bleu lui répond : "Gendarmerie Nationale,
papiers du véhicule !".
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EXCLUSIF : Faisez
gaffe à c'que vous disez, merde !!!
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Dans une classe de biologie, le
Dada faitune intervention et explique que le sperme contient un taux
de glucose très élevé.
Une jeune fille de première année lève la main
et pose la question : "Si je comprends bien, vous en êtes
en train de dire qu'il y a autant de glucose dans le sperme que dans
le sucre ?"
- C'est vrai.
La jeune fille réfléchit un peu puis relève la
main et demande : "Dans ce cas, pourquoi cela n'a-t-il pas un goût
de sucre ?"
Après quelques secondes d'un silence étonné, la
classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant
conscience de ce qu'elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge
brique, ramasse ses affaires, et sort de la salle.
Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse
du Dada : "Mademoiselle, c'est parce que les papilles gustatives
sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge..."
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Un coup de maître...
La justice Australienne n'a pas pu condamner une arnaque qui a fait
la fortune des personnes qui en ont eu l'idée.
Une société avait publié des pubs dans plusieurs
journaux Australiens indiquant qu'elle était spécialisée
dans l'importation de films pornos, et qu'elle garantissait de pouvoir
fournir n'importe quelle cassette ou dvd X. Les prix annoncés
étaient très raisonnables et des milliers de clients ont
passé commande sans oublier de joindre leur chèque.
Plusieurs semaines après que leur chèque fut débité,
les clients ont reçu une lettre de cette société
leur expliquant que la loi Australienne ne permet pas l'importation
de vidéo X et que la commande ne pourrait pas être honorée.
La lettre était accompagnée d'un chèque de remboursement
avec le montant exact de la somme qu'ils avaient payée.
Où est l'arnaque donc ?
En fait moins de 10% des clients de cette société ont
osé aller encaisser leur chèque car le nom de la société
émettrice était : "Sodomy, Fetishism & Perversion
Corp." !
Et voilà comment une bande de rigolos s'est retrouvée
avec un compte en banque grassouillet sans que la justice ne puisse
les condamner pour escroquerie...
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Le Dada, qui fête en
ce 02 juin ses 29 printemps, est malheureusement dans une mauvaise passe.
Pour éviter la faillite, il lui faut trouver la bagatelle de
5000 Euros...
En désespoir de cause, après avoir fait le tour de tous
ses amis Bonobos et de toutes les banques sans succès, il se
rend à l'église pour prier et demander un miracle.
Il s'installe à côté d'un autre Bonobo déjà
en train de prier et s'apprête à implorer son dieu - Le
Grand Quick bien-sûr - lorsqu'il entend le Nono psalmodier : "S'il
te plaît Grand Quick, je dois 100 Euros à mon copain Dule,
fais que je gagne le gros lot sur Prizee
pour pouvoir le rembourser."
Alors Dada sort son portefeuille, prend un billet de 100 Euros, et le
donne au petit robot qui, fou de joie, le remercie en lui baisant les
mains... et les pieds !
Une fois seul, Dada ferme les yeux et se remet à prier : "Et
maintenant, Seigneur, que j'ai toute ton attention..."
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Quelques Définitions Bonobiennes :
• Orthodontiste : Magicien qui, tout en mettant des pièces
de métal dans la bouche de Cao, retire de ses poches des pièces
de monnaie.
• Réveille-matin : Instrument inventé pour réveiller
les gens qui, contrairement à Zabou & Nono, et Lorinne et
Caurent (j'me comprends...), n'ont pas de jeunes enfants.
• Progrès : Aptitude qu'a Zabou pour compliquer ce qui est
simple.
• Nounou : Adolescente (Cao) devant se conduire comme une adulte
de façon à ce que les adultes qui sortent (Zabou &
Nono) puissent se comporter comme des adolescents.
• Carte routière : Carte indiquant à un automobiliste
tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.
• Banquier : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un
prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que
vous n'en avez pas besoin.
• Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand
on court après que lorsqu'on est dedans.
• Poisson : Animal dont la croissance est excessivement rapide
entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur
en fait la description à ses amis.
• Snobisme : S'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent
qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
• Parlement : Mot étrange formé de deux verbes "parler"
et "mentir".
• Mariage : Union qui permet à deux personnes de supporter
des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient
restés seuls.
• Synonyme : Mot à écrire à la place de celui
dont on n'est pas certain de l'orthographe.
• Vedette : Individu (comme le Grand Quick) qui travaille dur toute
sa vie pour être reconnu, et qui porte ensuite des lunettes noires
pour qu'on ne le reconnaisse pas.
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