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Frimeurs and Co
C'est trois Bonobos qui discutent à propos des premières
choses dont ils se souviennent...
Le Yoyo dit : "Eh ben moi, je me souviens de mon premier jour à
la crèche. Qu'est-ce que j'ai pleuré ce jour là
!"
Le Nono renchérit : "Oh là, mais moi je fais beaucoup
mieux que toi: je me souviens du jour où j'ai réussi à
dire 'Maman'. Vous auriez du voir ça... Mes parents étaient
fous de joie !"
Et le Dada termine : "Hé les gars, vous pouvez allez vous
rhabiller ! Moi, je me souviens d'être parti au bal de fins d'études
avec mon père et d'être revenu avec ma mère !"
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Futur Docteur ?
Après avoir trouvé sa fille de 4 ans en train de jouer
au docteur avec le garçon des voisins, cette maman en colère
attrape le gamin par les oreilles et l'emmène chez sa mère
manu militari.
Zabou, la maman du petit garçon, tente de relativiser les choses
: "Mais enfin, ce sont des choses naturelles pour des petits garçons
et des petites filles... Ils doivent trouver un moyen... d'explorer
leur sexualité... vous n'pensez pas ?"
"Sexualité, tu parles !" hurle l'autre maman. "Il
avait commencé à opérer ma fille de l'appendicite
!"
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Citation :
Les femmes sont tellement menteuses qu'on ne peut même pas
croire le contraire de ce qu'elles disent.
- Georges Courteline
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C'est Le Dule qui vient de déposer des amis à l'aéroport
d'Orly...
Là un groom l'accoste et lui dit : "Bonjour Mr Anthony Kiedis
(pour les ignares, c'est le chanteur des Red Hot Chili Peppers...),
voici votre billet. Votre avion pour New York vous attend porte 6.".
Le Dule répond : "Mais je ne suis pas Anthony Kiedis, c'est
une erreur !"
Il finit quand même par entrer dans l'avion. En arrivant à
New York, un autre employé l'attend : "Votre limousine est
avancée, Mr Kiedis."
Le Dule : "Mais je ne suis pas Anthony Kiedis !"
Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense Palace.
Le portier lui annonce : "Votre chambre est réservée,
voici vos clés, Mr Kiedis."
Le Dule : "JE NE SUIS PAS Anthony Kiedis..."
Il arrive dans la chambre et découvre sur le lit une superbe
créature (entendez une femme !).
Celle-ci lui dit : "Bonjour Mr Kiedis...", et Le Dule lui
répond : "I'm
a little pea…"
(pour les ignares doublés de stupidité, c'est une chanson
des Red Hot Chili Peppers...)
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Dans quelle catégorie
se “range” la (ou les) femme(s) que vous connaissez ?
• La femme DISQUE DUR : Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
• La femme RAM : Elle oublie tout de vous, dès le moment
que vous lui tournez le dos.
• La femme WINDOWS : Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire
une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
• La femme EXCEL : On dit d'elle qu'elle peut faire énormément
de choses mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
• La femme ÉCONOMISEUR D'ÉCRAN : Elle est bonne à
rien mais au moins, elle est marrante !
• La femme INTERNET : C'est une vraie avaleuse de bits...
• La femme SERVEUR WEB : Toujours occupée quand vous avez
besoin d'elle.
• La femme MULTIMÉDIA : Elle sait rendre jolies des choses
dénuées d'intérêt.
• La femme CD-ROM : Elle va toujours plus vite avec le temps.
• La femme Courrier électronique : Sur dix choses qu'elle
dit, neuf sont des pures conneries.
• La femme VIRUS : Aussi connue sous le nom 'ÉPOUSE' ; quand
vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos
ressources. Si vous essayez de la désinstaller vous perdez forcément
quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller,
vous perdez tout...
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Devinette : Quelle est la similitude entre un éjaculateur
précoce et les joueurs de tennis du TCB
?
?
??
???
Dès les premières minutes, ils sont vidés...
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Un jeune conscrit américain
est dans une base secrète en Alaska. Il écrit à
sa famille :
- Chers parents, je ne peux pas vous dire où je suis, mais hier
dans la forêt j'ai réussi à tuer un ours...
Quinze jours plus tard, nouvelle lettre :
- Chers parents, je ne peux pas vous dire où je suis, mais hier
au village j'ai dansé avec une belle fille et j'ai fini la soirée
avec elle...
Quinze jours après, troisième lettre :
- Chers parents, je ne peux pas vous dire où je suis, mais je
suis à l'hôpital. Le médecin-major dit que j'aurais
mieux fait de danser avec l'ours et de tuer la fille...
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Devinettes :
?
??
???
Il manque ule dans le coin de Dule...
(désolé)
...
Vous trouvez Nono gisant inanimé sur son lieu de travail, quelle
est la première chose à faire ?
?
??
???
Lui retirer les mains d'ses poches pour simuler un accident du travail...
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Le papa de Zabou l'appelle pendant ses vacances en Espagne, l'été
dernier, au cours d'une soirée disons 'très spéciale'...
C'est le Quick qui répond :
- Allô... (tout bas)
- Bonjour, est-ce que Zabou est là ?
- Voui... (tout bas)
- Puis-je lui parler ?
- Non... (tout bas)
- Pourquoi ?
- Elle est occupée... (tout bas)
- Puis-je parler à Nono alors ?
- Non... (tout bas)
- Pourquoi ?
- Il est occupé... (tout bas)
- Mais y a-t'il d'autres personnes dans la villa ?
- Voui... (tout bas)
- Qui ?
- Les Bonobos, et la police... (tout bas)
- Mais (énervé) puis-je leur parler ?
- Non... (tout bas)
- Mais pourquoi ?
- Ils sont occupés... (tout bas)
- Mais que font-ils à la fin ?
- Ils me cherchent ! (très très bas)
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Une Mignonne :
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille... et toi ?
- Moi, je sais pas !
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap mais...
- Baisse plus bas, je vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
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Le Grand Test du Grand Quick
!
Imagine un chiffre entre 1 et 100
...
Mémorise-le bien !
...
... multiplie par 3
...
... rajoute 4
...
... soustrait 3
...
... divise par 2
...
... c'est fait ?
...
Maintenant, ferme bien les yeux pendant 10 secondes au moins…
...
...
...
...
...
...
...
...
...
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Fait noir, hein
?!... |
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L'Origine de "Comment
allez-vous ?" selon Maître Yoyo-Magique !
Je voudrais rappeler l'origine d'une expression que nous employons tous
les jours, sans même savoir quel en est le sens exact.
Savez vous, donc, d'où vient l'expression : "Comment allez
vous ?" ???
Cette expression remonte aux environs de la Renaissance et, à
cette époque, elle signifiait : "Comment allez vous à
la selle ?".
Car il faut savoir que la qualité des selles et des urines était
alors extrêmement importante étant signe de bonne ou de
mauvaise santé...
Il était donc fort poli de se soucier de la forme de son interlocuteur
ou de son interlocutrice, en lui demandant comment il, ou elle, avait
chié le matin.
Imaginez si, de nos jours, nous redonnions à cette question si
banale son sens d'origine... Le lundi matin, je m'imagine fort bien,
répondant à mon pédégé s'enquerrant
de ma forme :
"Super bien ! J'ai chié un étron tellement gros que
j'ai failli le garder dans un bocal, tant il avait belle allure !"
; ou bien :
"J'ai une chiasse de daube, quand je vais aux chiottes, j'ai l'impression
de faire de l'aérographie ! Et toi, toujours constipé
?" !!!
Avouez que les relations d'entreprises auraient une autre qualité,
plus humaine, plus conviviale. Cela aurait un autre cachet que l'éternel
"Comme un lundi", ou autre "Bien et toi ?".
Sans vouloir jouer les vieux nostalgiques, je pense sincèrement
que les hommes deviennent de plus en plus égocentristes et ne
se soucient plus que de leurs culs, en se foutant royalement de la merde
des autres...
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C'est l'histoire d'une jeune femme
qui suit les cours de l'école d'infirmières... Justement,
là, il s'agit de cours de physiologie, et le sujet du jour est
: ‘Les muscles et la commande musculaire’.
Le prof de physio, un bout en train doublé d'un obsédé
sexuel, essaie d'intéresser les élèves au sujet
du cours : "Certains muscles, comme par exemple les sphinters,
sont dotés d'un fonctionnement autonome... Vous par exemple,
mademoiselle, savez-vous ce que fait votre trou de balle lorsque vous
avez un orgasme ?"
"Bien sûr !" répond la jeune femme, "Il
joue au tennis avec ses copains..."
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Deux avocats américains prennent le vol Los Angeles - New York.
L'un est assis près du hublot, l'autre sur le siège du
milieu. Juste avant le décollage, un chirurgien vient s'asseoir
sur le troisième siège de la rangée, celui se trouvant
au bord de l'allée. Aussitôt le chirurgien reconnaît
les avocats : "Hé, mais vous faites partie du cabinet
Burnett & Burnett... Vous avez failli faire fermer mon hôpital
avec vos procès à répétition..."
"Oui, c'est vrai," répondent les avocats, "Mais
nous n'avons fait que notre métier. Faisons la trêve le
temps de ce vol..."
"C'est d'accord" répond le médecin.
Sur ce, l'avion décolle. Pour être plus à l'aise,
le médecin retire ses chaussures, et se remue les orteils pour
se détendre. Au bout d'un moment, un des avocats dit qu’il
va aller chercher un verre de soda. Le médecin lui propose gentiment
d'aller chercher le verre pour lui, ce qui évitera le dérangement.
Pendant qu'il est parti, l'avocat prend la chaussure du chirurgien et
crache dedans. Lorsque le médecin revient avec un Coca, l'autre
avocat dit aussitôt : "Je m'excuse, je ne voudrais pas
abuser, mais j'en prendrais bien un moi aussi..."
Très obligeamment, le médecin retourne cherche un autre
verre de Coca, et pendant ce temps là, le deuxième avocat
prend l'autre chaussure du médecin et crache dedans lui aussi
! Le chirurgien revient avec le deuxième Coca, le tend à
l'avocat et se rassied. Au moment où l'avion atterri à
New-York, il remet ses chaussures et aussitôt, il comprend ce
qui s'est passé.
"Mais combien de temps est-ce que cela va durer à la
fin ?!... Cette guéguerre entre nos professions ? Cette animosité
? Cette haine latente ? Ces crachats dans les chaussures et cette urine
dans les verres de Coca ?"...
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SPÉCIALES PÂQUES...
Ce vendredi matin, c'est le catéchisme
bonobien à l'approche de Pâques. Le Grand Quick, après
avoir vu le film "Stigmata"
(...), a décidé de faire réfléchir tout
son petit monde sur Jésus.
- Puisque le Bon Dieu aurait ressuscité d'entre les morts le
troisième jour, je pose la question : où se trouve-t'il
donc maintenant ?
Le Dada lève la main et dit : "Le Bon Dieu est au Paradis."
La Cao répond : "T'en as d'autres des questions à
la con comme celle-là ?!"
Le Yoyo malicieusement mais fort justement déclare : "Il
est devant nous puisque tu nous parles, oh Grand Quick !"
La Marie dit : "Le Bon Dieu est dans mon cœur."
Le petit Thom' tout énervé lève la main, se lève
et crie presque…
- Je sais ! Je sais ! Le Bon Dieu, il est dans notre salle de bains
!!!
Toute la petite assemblée bonobienne se tait, regarde le Grand
Quick pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le Grand
Quick doit avoué qu'il hallucine complètement avec cette
réponse du p'tit bonhomme. Après quelques secondes, il
reprend ses esprits et demande à Thom' pourquoi il pense que
le Bon Dieu est dans sa salle de bain.
Le petit bonhomme beau (dites-le vite...) répond : "Parce
que tous les matins, papa-Nono se lève, va à la porte
de la salle de bain et frappe plusieurs coups dedans en criant 'BON
DIEU, T'ES ENCORE LÀ ?!!!'..."
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LE SECRET DE FABRICATION DES OEUFS DE PÂQUES :
Joyeuses Pâques
à tous, et bon week-end !
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Un matin d'hiver, Zabou et Nono
entendent à la radio : "Nous annonçons 10 cm de neige
aujourd'hui alors svp mettre vos voitures du côté pair
de la rue pour le déneigement !"
Zabou se dépêche et va placer les deux autos du côté
pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio et ça dit :
"Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors svp mettre
vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement
!"
Zabou se dépêche et va placer les deux autos du côté
impair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio et ça dit :
"Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors svp mettre
vos voitures....." une panne d'électricité interromp
la communication !!!
Zabou perplexe regarde son Nono et lui dit : "Qu'est-ce que je
vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre les voitures
???"
Nono la regarde et lui dit : "Pourquoi tu les laisses pas dans
l'garage ???"
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Que dit un chirurgien pour rassurer un homme sur qui il va pratiquer
une circoncision ?
?
??
???
Ce n'sera pas long...
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Crânes d'oeuf and co...
Le Dule, inquiet pour sa calvitie qui se développe à vitesse
grand V, se confie à ses potes Nono et Quick :
"Putain... Il existe vraiment rien d'efficace pour éviter
d'perdre ses cheveux ?"
Le Grand Quick se penche alors à son oreille, et sur le ton de
la confidence, il lui dit :
"Je vais te confier mon secret... Il n'y a aucun produit sur le
marché qui vaut les sécrétions génitales
d'une femme bien excitée !"
"Ton secret ???" Et se tournant vers Nono : "Il se fout
d'ma gueule ?! Il est encore plus chauve que moi !!!"
"C'est vrai, lui répond le Chef des Taffiottes... mais t'as
vu son bouc...
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Un jour, Dada le bonobo était
occupé à couper une branche qui s'élevait au-dessus
d’une rivière. Soudain la hâche tomba dans la rivière.
Dada pleurait si amèrement que Le Grand Quick lui apparut et
lui demanda la raison de son désespoir. Le bonobo lui expliqua
alors que sa hâche était tombée dans la rivière.
À sa grande surprise il vit Le Grand Quick plonger dans la rivière
et remonter une hâche d'or a la main : "Est-ce là
ta hâche ?", lui demanda-t’il.
Dada lui répondit "Non".
Aussitôt Le Grand Quick retourna dans l'eau et revint cette fois
avec une hâche en argent : "Est-ce là ta hâche
?", lui demanda-t’il à nouveau.
À nouveau le bonobo lui dit "Non".
À la troisième tentative, Le Grand Quick revint avec une
hâche en fer, et lui demanda a nouveau : "Est-ce là
ta hâche ?"
"Oui !", lui repondit cette fois le bonobo.
Le Grand Quick, touché par cette honnêteté, lui
donna les trois hâches. Dada rentra tout heureux à la maison.
Quelques jours plus tard, Dada le bonobo longeait la rivière
en compagnie de sa Marie. Soudain celle-ci tomba à l'eau. Comme
Dada se mit à pleurer, Le Grand Quick lui apparut de nouveau
et lui demanda la raison de son chagrin.
"Ma Marie est tombée dans la rivière", lui repondit
Dada en sanglotant.
Alors Le Grand Quick plongea dans la rivière et réapparut
avec... Sharon Stone dans les bras : "Est-ce là ta Marie
?", lui demanda-t’il.
"Oui !" hurla Dada.
Le Grand Quick, furieux, fustigea le bonobo : "Tu prends le risque
de me mentir ? Je devrais te damner !"
Dada le bonobo l'implora : "S'il te plait, Grand Quick, pardonne-moi
! Comment aurais-je dû répondre ? Si j'avais dit 'Non'
à Sharon Stone, la fois prochaine tu serais remonté avec
Monica Bellucci. Si, à nouveau, j'avais dit 'Non', tu serais
revenu avec ma Marie et j'aurais dit 'Oui'. À ce moment là,
tu me les aurais données toutes les trois. Mais je ne suis pas
du tout en mesure d’assouvir trois femmes. Déjà avec
une j’ai du mal ! Ce n'est que pour cette raison là que
j'ai dit 'Oui' la première fois..."
... La morale de cette histoire ?
Les bonobos ne mentent que pour des raisons honnêtes et compréhensibles
!!!
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Comment conserver une bonne
dose de folie (comme Le Quick)...
1. Asseyez-vous dans votre voiture avec vos lunettes de soleil et pointez
un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans
votre direction...
2. Sonnez à l'interphone (s’il y en a un là où
vous habitez bien-sûr) et demandez si vous êtes là.
Ne déguisez pas votre voix.
3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il
aimerait avoir des frites avec ça...
4. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par : "c'est
ce que tu penses ?".
5. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".
6. Aussi souvent que possible, bondissez, plutôt que marcher.
7. Spécifiez que votre commande au drive-in est "pour emporter"
!
8. Appelez au téléphone une voyante et ne dites rien,
mais rien du tout.
9. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez (tel une Aurore
en furie) : "J'ai ga-gné, j'ai ga-gné !... C'est
la troisième fois cette semaine !!!"
10. En quittant le zoo, courrez vers le parking en criant : "Au
secours, ils se sont échappés !"
11. Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie,
nous allons devoir nous débarrasser de l'un de vous..."
12. Envoyez cette liste à tous ceux qui se trouvent dans votre
carnet d'adresses même s'ils vous l'ont déjà envoyée
ou s'ils vous ont demandé de ne pas leur faire parvenir ce genre
de chose...
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En vacances à la montagne et en manque de bière, Kevin
et Brandon ont décidé d’écumer les bars de
Champagny-en-Vanoise... Mais ils sont fauchés.
Le premier dit à l'autre : “J'ai une idée. Puisqu'on
a que deux euros pour nous deux et que c'est trop peu pour aller dans
les bars, on va aller acheter un hot-dog au coin de la rue...”
Le deuxième ne comprend pas bien la technique mais il laisse
faire.
Une fois la saucisse achetée, le premier tire le second dans
le bar le plus proche. Là, ils commandent plusieurs verres qu'ils
descendent promptement. Lorsque le barman arrive dans leur direction
avec l'addition, le premier prend la saucisse, la glisse dans la braguette
du second, et entreprend de faire une fellation à la saucisse
!
Le barman est furibard : “TIREZ-VOUS DE MON BAR ESPÈCES
DE DÉGÉNÉRÉS !”
Voyant que la technique a fonctionné dans le premier bar, les
deux compères pénètrent dans le deuxième
bar le plus proche et répètent le scénario... Toujours
avec le même succès. Quelques heures et quelques bars plus
tard, ils ne peuvent plus faire un pas tellement ils sont bourrés,
et ils s'écroulent sur un banc. À ce moment là,
le premier dit au second : “Tu as vu ce qu'on peut faire avec une
saucisse ?!”
Et l'autre lui répond : “Quelle saucisse ? On l'a perdue
après le deuxième bar...”
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Le Petit Chaperon Rouge
Il était une fois le petit chaperon rouge qui amène à
sa mère-grand un petit pot de miel et quelques galettes... Chemin
faisant, il aperçoit derrière un buisson deux oreilles
qui pointent.
Il se met alors à hurler : "LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP !
Je t'ai vu !"
Réalisant qu'il est repéré, le loup prend la fuite.
Quelques instants après, toujours plus près de la maison
de mère grand, le petit Chaperon repère de nouveau le
loup : "LE LOUP, LE LOUP, LE LOUP ! Je t'ai vu !"
Et les cris du petit chaperon rouge font à nouveau fuir le loup.
Le petit chaperon rouge est désormais derrière la maison
de mère-grand au moment où le museau du loup pointe sur
le coté d'un rocher. Sa technique ayant bien fonctionné
jusqu'ici, le petit chaperon rouge continue, et crie : "LE LOUP,
LE LOUP, LE LOUP ! Je t'ai vu !"
Le loup, excédé, s'approche de lui et lui dit : "C'est
bien toi le petit chaperon rouge ?"
"Oui " répond ce dernier, apeuré.
"Alors amène ta confiture à ta grand-mère,
et laisse moi chier en paix !"
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Le Grand Serge, commandé, rabaissé, martyrisé par
sa Lolo d'Amour, décide un jour de se reprendre en mains. Il
prend une consultation chez un psychiatre.
Le psychiatre lui explique qu'il a besoin de reprendre confiance en
lui, et après la consultation, il le renvoie chez lui en lui
prêtant une brochure dont la lecture lui donnera la force de redevenir
l'homme qu'il était avant...
Le temps de rentrer chez lui, le pauvre Grand Serge connaît la
brochure par coeur, et il est bien remonté.
Il rentre dans l'appartement plein d'assurance et, s'adressant à
sa Lolo, lui dit d'un ton autoritaire : "À présent,
il faut que tu saches que c'est MOI l'homme de la maison, et que chaque
parole qui sortira de ma bouche aura force de loi !"
Puis, constatant que sa chère et tendre ne le contredit pas,
il continue : "Je veux que tu me prépares un vrai repas
de gourmet ce soir, avec à la fin du repas, un somptueux dessert
et un bon gros beuz. Ensuite, tu me prépareras un bon bain chaud
pour que je puisse bien me détendre, et tu me brancheras la Playstation.
Et puis, quand j'aurai terminé de prendre mon bain, devine qui
va venir me passer mes vêtements et me coiffer ?"
"L'employé des pompes funèbres..." répond
sa Lolo d'Amour.
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Mini-Moun', un habitué des
bals du samedi soir, drague les filles avec lesquelles il danse en devinant
la couleur de leur culotte.
- Mademoiselle, comment vous appelez vous ? Gisèle ? Et bien,
Gisèle, je peux vous dire que vous avez une culotte blanche ?
La vérité, c'est que tout en dansant, il en voit le reflet
dans ses souliers vernis. Mais Gisèle, bluffée, retourne
à sa table en disant à ses copines :
- Il est terrible ce mec ! Il a deviné que j'avais une culotte
blanche !
- C'est la couleur la plus courante, fait une fille, il a dit ça
au hasard ! Moi j'en ai une rose à pois blancs, on va voir...
Elle danse avec lui, le Mini-Moun' jette un coup d'oeil sur ses pompes
et annonce :
- Mademoiselle, vous avez une culotte rose à pois blancs ?
Et la fille revient à la table époustouflée. Alors
une troisième dit :
- Je vais le piéger. Je n'ai pas de culotte !
Elle s'arrange pour se faire inviter et lui demande au bout d'une minute
:
- Vous pourriez me dire, comme à mes amies, la couleur de mon
slip ?
Le Mini-Moun' regarde longuement ses vernis, se trouble, et finit par
admettre :
- Je ne sais pas... Franchement, je ne vois pas...
La fille le fait marcher encore un moment, puis lui avoue en riant :
- Vous pouvez toujours chercher, je n'ai pas de culotte !
Le Mini-Moun' pousse un soupir de soulagement.
- Ah, vous m'avez fait peur ! J'ai cru que ma chaussure était
fendue !
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Blague de Dule :
Bonne nouvelle : Mr et Mme Cul ont eu un petit garçon, Paulo.
Ils envisagent de remettre le couvert, et si c'est encore un mâle,
ils l'appellerons Danton.
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Blagues de Yoyo :
• Le petit Thomas et sa mère vont au Fast food. Le garçon
regarde la caissière et dit : "Suce ma quequette et ma grosse
ostie".
La caissière, embarrassée, regarde Zabou...
Thomas recommence : "Suce ma quequette et ma grosse ostie".
Cette fois Zabou intervient : "Enlève ton bonbon de ta bouche
quand tu parles !".
Le petit bonhomme : "Six McCroquettes et un gros Pepsi...".
• Un train heurte un bus transportant des bono-bonnes soeurs et
elles périssent toutes.
De par leur vocation, bien entendu, elles vont toutes au ciel et voilà
que Saint Pierre les reçoit.
Il demande à la première nonne : "Soeur Marie, n'avez
vous jamais eu le moindre contact avec un pénis ?"
La nonne rougit et répond : "Si une fois, je l'ai touché
juste avec le bout de mon index, mais c'est vraiment tout".
Saint Pierre : "Plongez l'extrémité de votre index
dans l'eau bénite et vous pourrez accéder au paradis..."
Saint Pierre pose la même question à la nonne suivante
: "Et vous soeur Zabou, n'avez-vous jamais touché un pénis
?"
Soeur Zabou, toute indisposée, répond : "Bon, une
fois, j'en ai touché un, je l'ai carressé et je l'ai frotté..."
Saint Pierre : "Plongez votre main entière dans l'eau bénite
et vous pourrez accéder au paradis..."
Soudain une grande agitation se fait sentir dans la file d'attente des
nonnes. L'une d'entre elles bouscule ses collègues pour se frayer
un chemin et parvenir devant Saint Pierre avant les autres.
Saint Pierre, un peu inquiet : "Soeur Lolo, mais que me vaut cet
empressement ?"
Soeur Lolo répond : "Si je dois me gargariser à l'eau
bénite, j'aimerais autant le faire avant que Soeur Nénette
n’y plonge toute entière !"
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Scrabble Irakien...
- USAMA BIN LADEN
- SADDAM HUSSEIN
Trouvez les lettres en commun dans le nom de ces deux personnages et
remettez les dans l'ordre...
(réponse plus bas, mais cherchez, c’est fastoche !!!)
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Mais tu vas chercher
bordel de merde !!! |
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Comment ? Pas encore trouvé ?? |
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| T’es vraiment
trop naze... |
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alors voici : ... MADE IN USA !
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Le stress des restructurations...
La société de logistique, partenaire entre autre de la
Fnac Junior, basée dans l’Oise, vient d'être rachetée
par une multinationale.
Mutations, licenciements, changements d'attributions et de responsabilité
touchent de plein fouet les employés.
Un des salariés sort du bureau du Directeur en pleurs.
"Pourquoi pleures-tu Dule ?" lui demande une collègue.
"Tu te souviens du cariste ? Il y a trois mois, on apprenait qu'il
était muté à Vire, et aujourd'hui, il est VIRÉ
! Et le stagiaire, tu te souviens ? Eh bien, il y a trois mois, on l'envoyait
à Limoges, et aujourd'hui qu'est-ce qu'on apprend ? Qu'il est
LIMOGÉ !"
"Oui... Et alors ?"
"Je suis muté à Castres..."
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Pratiques sexuelles Bonobiennes...
C’est Dada et Yoyo qui décident d’essayer l'échangisme...
Ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d'échangisme, l’un des deux dit :
”Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté
?!”
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Le Pénis...
Le pénis est un gentleman. Quand il voit une dame, il se lève.
C'est aussi un artiste. Après chaque représentation, il
salue.
Mais il préfère de loin être une rumeur. Pour aller
de bouche en bouche...
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Dieu aurait dit :
"Il faut pacifier. Il faut désarmer."
Bush a compris :
"Il faut pas s'y fier. Il faut des armées."
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Dans cette famille du Mesnil-en-Thelle, le père, la mère
et la fille sont vraiment, mais vraiment très joueurs... Quand
ils ne font pas des concours de flipper au garage pendant toute la nuit,
ils s’inventent des paris parfois plus que ridicules !
Et ce soir, alors que le fiancé de la jeune femme doit passer
pour manger, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la
vaisselle.
Le père lance : “C'est mon salaire qui vous nourrit, je
ne vais pas tout faire...”
La fille rétorque : “Je l'ai faite la semaine dernière.”
Et la mère dit à son tour : “Oh hé ! Moi je
fais la cuisine...”
Au bout d'un moment, le père a une idée : “Bon, voici
ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !”
La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce.
Dehors, le fiancé dont la Twingo n’a pas voulu démarrer,
arrive sur un vieux vélo rouillé, qui fait "Couic-couic"
à chaque tour de roue, et emprunté à un voisin
qui a encore tous ses murs (...).
Il pose le vélo contre le mur, pousse la porte : “Bonsoir
!”
“...”
Un peu surpris par le silence, il se met à table à côté
de sa nénette. La mère sert la soupe...
“Fameuse votre soupe !”
Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond.
Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chose
pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse
de sa nénette. Aucune réaction. Il lui tripote les seins.
Aucune réaction non plus. Il se dit : "Mais c'est fou !
Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il soulève sa
nénette, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et
lui fait l'amour. Quand il a fini, elle se rassied et recommence à
manger sans que quiconque ne dise un mot.
Il explose : “C'est pas possible, JE LE CROIS PAS ! Vous êtes
devenus fous !”
Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic-couic...
couic...".
“Y sont d’venus cinglés ! ‘Couic-couic...’
Je baise leur fille sur la table, ils disent rien ! ‘Couic-couic...’
Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils auraient rien dit
non plus ! ‘Couic-couic...’ La mère ?”
Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic (pas Quick hein ?!), il
est de retour ! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche
sur la table, soulève la robe, et Rebeuh-Loth. Puis il ressort
avec un rire dément comme s’il avait bouffé des champis
ou été victime de quelques soufflettes du Chef des Taffiottes
(...) !
‘Couic-couic...’
“Quelle famille !!! ‘Couic-couic...’ Quelle foutue soirée
! ‘Couic-couic...’ ET CE VELO QUI FAIT UN BORDEL DE BRUIT
!!! ‘Couic-couic...’ J'en peux plus ! Il faut que je fasse
quelque chose, ce couic-couic me rend dingue !”
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance à
la cantonade : “Vous auriez du lubrifiant ou d’la vaseline
?...”
Alors le père se lève : “OK, OK... J’vais faire
la vaisselle...”
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Vous saviez qu'il y a plus de
cons que de Bonobos, et qu'il y aura bientôt plus de cons que
de Français ?
-> La preuve ici
!
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S'il vous plaît, Le Grand Quick vous demande de collaborer...
Le président des Etats Unis nous a demandé de nous unir
pour une cause commune à tous, combattre le terrorisme. Il est
bien connu que les musulmans s'opposent à la consommation d'alcool
et considèrent que de voir nue une femme qui ne soit pas la sienne
est un pêché.
Pour cette raison Le Grand Quick lance un appel Bonobo pour que, samedi
à 22h00, toutes les femmes se mettent à courir nues et
tous les hommes à les poursuivre avec une bière à
la main. Cela devrait nous aider à détecter les terroristes
qui se cachent dans notre société...
Les Etats Unis vous seront reconnaissants de ces efforts contre le terrorisme.
Collaborez s'il vous plaît !
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Dans la Rubrique Administration : Bétisier des Impôts
Bonobos...
• Cher Mr. Dada, notre but n'est pas, comme vous l'écrivez,
de vous écraser comme une merde, mais de percevoir le montant
exact de vos impôts.
• Chère Melle Cao, les animaux domestiques ne sont pas des
enfants a charge...
• Cher Mr. Yoyo, la location de snowboard chez Décathlon
(voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique 'biens immobiliers'.
• Chère Melle Zabou, le tiers provisionnel n'est pas une
suggestion de payer, mais un commandement.
• Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2
chiffres du Département.
• Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement
par la négative.
• Ce total de 5000 étant a diviser par deux, le résultat
est donc : 1327,60.
• La colonne B est réserve aux utilisateurs de la colonne
C...
• A compter du 1er avril, les guichets seront ouverts avant la
fermeture.
• Votre déclaration est illisible, bien que tapée
à la machine.
• Votre lettre de réclamation a été transmise
par erreur a notre service réclamation.
• Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans
notre courrier du 22 mars dernier.
• Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de
nationalité française.
Et...
• Cher Mr. Le Quick, votre profession n'étant pas référencée,
merci de nous en trouver une autre.
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Le Poisson d'Avril de Cao
:
J'y ai pas cru une seule seconde...
Juste un dixième !
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C'est Zabou qui repasse son examen
du Permis de Conduire à force de retraits répétés...
Elle a décidé de le faire dans l'arrière-pays niçois
car c'est là que se trouve le plus fort taux de réussite...
Bien décidée à ne pas se faire recaler, elle a
étudié son code toute la nuit et s'est remémoré
ses erreurs de parcours qui l'ont promue au rang de "Reine des
Chauffardes".
"Les panneaux... je dois respecter les panneaux... tous les panneaux..."
Ceci dit, la voilà au volant à côté du doyen
des inspecteurs, réputé pour son intolérance et
sa sobriété légendaires. Zabou attache sa ceinture,
règle les rétros... et zou ! C'est parti !
Au grand étonnement de l'inspecteur, notre amie Zabou s'arrête
au feu rouge !
- Ah ! Bien Madame Zabou ! Je vous sens tout à fait maître
de vous !
C'est reparti... virage à droite, tout droit... et hop ! Le stop
! Arrêt en douceur !
- Mais... c'est merveilleux Madame Zabou ! On n'arrête pas l'progrès
!
Ils arrivent alors sur la départementale qui longe une belle
rivière... La Vésube.
Tout à coup ! Zabou écrase les freins, défait sa
ceinture, sort de la bagnole et se rue vers le cours d'eau. Elle se
fout à poil, entre dans le ruisseau et s'asperge ! Une fois sa
petite toilette terminée, elle remonte satisfaite vers la voiture...
- Mais qu'est-ce que c'est que ces manières Madame Zabou ?
- Ben... je respecte tous les panneaux ! Et même si celui-là
n'est pas dans le code, je sais quand-même bien lire ! Y'a marqué
"Lavez Zab" !
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Enfer ou Paradis
Tous les Bonobos sont tristes : Le Grand Serge vient de mourir. Saint
Pierre consulte son fichier informatique et lui dit : "Mon brave,
vous avez de la chance, vous allez avoir le choix entre Paradis ou Enfer...
Choisissez"
Le Grand Serge, surpris, répond : "Bin, c'est un choix difficile...
Heu... On peut pas avoir un aperçu de chaque ?"
"Mais bien sûr, c'est bien normal" lui répond
St-Pierre en conduisant le p'tit fourbe aux portes de l'enfer. Il lui
dit : "Bon, quand vous voulez sortir, vous appelez et je vous ouvre.
OK ?"
"OK !"
La porte s'ouvre, le Grand Serge rentre et immédiatement des
diablotins viennent lui piquer le cul, alors que de grosses flammes
commencent à le griller... "Ouvrez, Saint Pieeeeeeeeerre
!..."
Saint Pierre, qui se tenait derrière la porte ouvre immédiatement
et le Grand Serge, en sueur, lui dit : "Bon, je crois que je vais
choisir le Paradis..."
"D'accord, on y va !"
Le Grand Serge arrive dans un paysage enchanteur, verdoyant, le ciel
est bleu azur, le soleil brille et à sa grande stupéfaction,
il voit que le sol est couvert de champs de cannabis, à perte
de vue... Assis, allongés sous de véritables arbres de
cannabis importés jadis d'une proche bourgade Bornelloise, des
jolies filles et de beaux garçons se roulent des énormes
joints, sous le soleil...
Étonné, il s'installe, récolte une bonne poignée
d'herbe et se roule un super cône... Puis il se tourne vers la
fille aux seins nus qui est assis non loin de lui et lui demande : "Excuse-moi,
tu n'aurais pas du feu ?"
Et la fille lui répond : "Ah, non, on est pas en enfer ici..."
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Comprendre son Bonobo (fin)...
• Le Grand Serge dit : "Je pensais à toi et je t'ai
apporté ces roses.”
Il veut dire : "La fille qui les vendait au coin de la rue était
une vraie bombe sexuelle."
• Dada dit : "Oh, ne fais pas tant d'histoires. Je me suis
coupé, on ne va pas en faire tout un fromage."
Il veut dire : "En fait j'ai perdu une phalange dans la bataille,
mais je pourrais saigner à mort avant d'admettre que je me suis
blessé."
• Dule dit : "J'ai des bonnes raisons de faire ça."
Il veut dire : "Et j'espère les trouver bientôt."
• Laurent dit : "Je n'arrive pas à le retrouver."
Il veut dire : "Je ne suis pas parvenu à tomber dessus par
hasard."
• Nono dit : "Mais si, j'ai entendu ce que tu viens de dire."
Il veut dire : "Je n'ai pas la moindre idée de ce que tu
viens de dire, et j'espère bien que tu ne t'en rendras pas compte,
sinon je vais encore t'entendre me brailler dessus pendant trois semaines."
• Le Grand Quick dit : "Qu'est-ce que j'ai encore fait cette
fois ?"
Il veut dire : "Tu as vu ma dernière connerie ?"
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