À la fin d'un entretien d'embauche, il y a quelques années, le responsable des Ressources Humaines demande à un jeune ingénieur, frais moulu des Arts & Métiers : "Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?"
Le Mini-Moun' répond : "Dans les environs de... 900.000 francs par an, négociables en fonction des avantages annexes..."
"Bien, dit le responsable RH ; que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 14 jours fériés en sus dans l'année, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant, à 50 ans, une retraite équivalente à 85% de votre salaire, plus une voiture de fonction de type 206cc changée tous les deux ans ?"
Le Mini-Moun' se dresse sur son siège, ébahi : "Whoaaaaouh ! Vous êtes sérieux ?"
"Non, répond l'autre. Mais c'est vous qui avez commencé !"

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C'est Rolande qui va chez le docteur et demande de l'aide pour rétablir ses relations sexuelles avec son mari.
"Que diriez-vous d'essayer le Viagra ?" demande le docteur.
"Pas la moindre chance, répond Rolande, mon JP ne prend même pas une aspirine pour un mal de tête..."
"Ce n'est pas un problème, répond le docteur, laissez tomber le médicament dans son café, il ne le sentira même pas. Essayez et revenez me voir la semaine prochaine..."
Rolande retourne une semaine plus tard chez son docteur et lui raconte comment cela s'est passé.
"Ooooh, Docteur, c'était tout simplement terrible."
"Que s'est-il donc passé ?" demande le docteur.
"J'ai fait ce que vous m'avez conseillé, j'ai mélangé le Viagra à son café. L'effet fût immédiat. Il s'est levé brusquement de table, a balayé les couverts tout en me déchirant mes vêtements. Puis il m'a fait l'amour de façon passionnée sur la table. C'était terrible."
"Qu'est-ce qui a été terrible ?, demande le docteur, ce n'était pas ce que vous souhaitiez ?"
"OH Docteur, je n'ai jamais eu une telle relation depuis 25 ans, mais je n'pourrai plus jamais remettre les pieds au McDo avec les enfants..."

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C'est Le Dule qui rentre dans un magasin pour animaux. À l'entrée, il voit un perroquet qui coûte 3000 Euros ! Le Dule tout étonné demande au vendeur : "Mais pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?"
Le vendeur répond : "Parce qu'il sait parler 2 langues... si on lui tire la patte droite, il parle français ; si on lui tire la patte gauche, il parle anglais..."
(ouais je sais, c’est con, mais bon... qui a pensé si fort “comme toutes tes blagues” que j’l’ai entendu d’ici ?!!)
Le Dule, stupéfait-curieux, tire la patte gauche du perroquet et lui demande : “Hola amigo ! Donde esta la proxima estaçion de train, por favor ? Cortes !!!”...
(pffffff... il est con des fois ce Dule...)
Et puis, il pense à un truc (si-si...) ! Il demande au vendeur : "Et si on lui tire les 2 pattes en même temps ???"
(qu’est-ce que j’disais...)
Alors... le perroquet répond : "I fall on the floor espèce d’abruti !!!"
(même lui le dit !... Scuze-moi Dule...)

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Une un peu horrible pour changer...
Un petit garçon, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître-nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : "Moi monsieur ! Moi monsieur !”
- Mais non, mon petit, ne dis pas de bêtises...
- Si monsieur !
Et le petit saute à l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour sur le bord, le maître-nageur lui demande : "C'est formidable petit ! Mais où t'as appris à nager comme ça ?”
- C'est mon papa, toutes les semaines il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, et il faut que je revienne la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac...

(j’vous avais prév’nu...)

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C'est Dada qui raconte au Grand Quick sa position favorite (au lit) : ma préférée c'est la position "rodéo"... Je demandes à Marie de se mettre à quatre pattes et je la prends par derrière... Ensuite je me penches en avant, j’attrapes ses deux seins avec mes mains, et je lui murmures à l'oreille : “Hummm !!! On dirait les seins d’ta soeur”... Ensuite j’essaies de tenir pendant 8 secondes !!!

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Une mignonne (et vraie !)...
Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait planter ses patates au jardin mais, c'était un travail très pénible car, il lui fallait retourner toute la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile :
“Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour,
Papa”
Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils :
“Cher papa,
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'ai enterré les CORPS.
Avec amour,
Bubba”
À 4h00, le matin suivant, une nuée d'agents de la police locale
arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils :
“Cher Papa,
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je puisse faire dans ces circonstances.
Avec amour,
Bubba”

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Dada et Marie font une soirée déguisée à l'ISAB...
Juste au moment de partir, Marie est prise d'une violente migraine. Elle dit à son Dada d'aller à la fête sans elle. Le Dada insiste mais la Marie n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le Dada enfile son déguisement de Sperman (non-non, je n'ai pas oublié un "u"...) et s'en va, alors que la Marie prend une aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la Marie se réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son Dada à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse (...), elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. La petite fourbe...
Une fois arrivée à la fête, elle repère son Dada : il est en train de danser avec une étudiante, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour derrière le bar.
L'affaire faite, la Marie s'en va précipitamment et rentre à la maison.
Le Dada rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa Marie lui demande : "Alors, comment c'était la fête ?"
Il répond : "Ce n'était pas drôle sans toi ma chérie..."
Elle dit : "J'te crois pas, j'parie plutôt qu't'as bien rigolé !"
Il répond : "Non j't'assure. Quand j'suis arrivé, y'avait pas d'ambiance, alors quelques étudiants m'ont proposé d'aller jouer au poker dans leur chambre... Mais par contre, j'ai passé mon déguisement à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était bien marré..."

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Une mignonne...
Manue revient d'une petite visite en train à Lausanne ; peu avant la frontière Franco-Suisse elle s'adresse a son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe...
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrivent la douane et le douanier :
- Rien a déclarer mon Père ?
- De la tête à la ceinture, je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous ?
- Oh ! En dessous, je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...

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Je suis ton ami !
Il peut vous acheter une chambre... mais pas une maison.
Il peut vous acheter un lit... mais pas le sommeil.
Il peut vous acheter une horloge... mais pas le temps.
Il peut vous acheter un livre... mais pas la connaissance.
Il peut vous acheter la médecine... mais pas la santé.
Il peut vous acheter quelqu'un... mais pas son amour.
Ainsi, vous voyez, l'argent n'est pas tout, et il cause souvent la douleur et la souffrance. Je vous dis tout ceci parce que je suis votre ami.
Et en tant que votre ami, Le Grand Quick veut emporter votre douleur et votre souffrance... ainsi ENVOYEZ-MOI votre ARGENT et je souffrirai pour vous à VOTRE place. J'ACCEPTE SEULEMENT LE CASH !!!

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Le Grand Quick et sa Cao au Bois Dormant s’envolent pour une semaine dans les Caraïbes... en République Dominicaine !
Et pour couronner le tout, de retour sept jours plus tard, ils enchaînent sur une semaine de sports d’hiver avec leurs ami(e)s !!!
Elle est pas belle la vie ?... :o)

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Derniers extraits de ‘L’Empire des Anges’...

Citation :
En 1969, John Kennedy Toole écrit un roman, ‘La Conjuration des Imbéciles’.
Le titre s’inspire d’une phrase de Jonathan Swift : “Quand un génie véritable apparaît en ce bas monde, on peut le reconnaître à ce signe que les imbéciles sont tous ligués contre lui.”
Swift ne croyait pas si bien dire -> Le Grand Quick en sait quelque-chose !

Petit Conte Zen :
Un fermier reçoit en cadeau pour son fils un cheval blanc. Son voisin vient vers lui et lui dit : “Vous avez beaucoup de chance. Ce n’est pas àmoi que quelqu’un offrirait un aussi beau cheval blanc !” Le fermier répond : “Je ne sais pas si c’est une bonne ou une mauvaise chose...”
Plus tard, le fils du fermier monte le cheval et celui-ci rue et éjecte son cavalier. Le fils du fermier se brise la jambe.
“Oh ! Quelle horreur ! dit le voisin. Vous aviez raison de dire que cela pouvait être une mauvaise chose. Assurément celui qui vous a offert le cheval l’a fait exprès, pour vous nuire. Maintenant votre fils est estropié à vie !”
Le fermier ne semble pas gêné outre mesure. “Je ne sais pas si c’est une bonne ou une mauvaise chose”, lance t’il.
Là-dessus la guerre éclate et tous les jeunes sont mobilisés, sauf le fils du fermier avec sa jambe brisée. Le voisin revient alors et dit : “Votre fils sera le seul du village à ne pas partir à la guerre, assurément il a beaucoup de chance.” Le fermier alors répond : “Je ne sais pas si c’est une bonne ou une mauvaise chose.”

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Devinette :
Quelle est la signification du sigle N.A.S.A. ?

?

??

???

-> Need Another Seven Astronauts...
(si on comprend pas l'anglais, ou qu’on suit pas l’actualité, forcément c'est moins drôle... Référence au crash de la navette Columbia...)

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C'est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoulé et armé.
- Hé, toi, tite tafiotte, file-moi ta montre !
Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint : "C'est quoi ça ? Une Kelton ? Quelle merde. File-moi ton portefeuille !"
Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient en tout et pour tout trois tickets restau, une photo d'identité et 20 centimes d'euro."
Le voleur s'énerve : "File moi les clés d'ta caisse ! "
Le gars lui tend alors les clés d'une vieille BX grise toute pourrie...
"Qu'est que c'est toute cette merde ?! Ton pull est usé à mort, ton téléphone portable date de l'ère Jurassique, t'as même pas d'chaussettes !... T'es encore plus mal loti que moi. C'est quoi ton job ?"
Le mec répond : "Je suis ingénieur informaticien."
Mini-Moun' enlève alors sa cagoule et demande : "Ah bon !... Et t'as fait quelle école toi ?"

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Surprise : Le Grand Quick t'offre un K-dal !!! Dis-moi pas qu'c'est pas vrai ?! Pour savoir c'est quoi, allume le son de ta machine si ce n'est déjà fait, et clique ici !

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Les médias américains sont pleins de citations abracadabrantesques. Elles portent même un nom : "bushism". Exemples :
- "Nous sommes prêts pour tout événement imprévu qui peut ou ne peut pas se produire." - G.W. BUSH
- "La vaste majorité de nos importations vient de l'extérieur du pays." - G.W. BUSH
- "Si nous ne réussissons pas, nous courons le risque d'échouer." - G.W. BUSH
- "Une faible participation est une indication que moins de gens sont allés voter." - G.W. BUSH
- "Ce n'est pas la pollution qui attaque l'environnement. Ceux sont les impuretés dans notre air et notre eau qui en sont responsables." - G.W. BUSH
- "Je sais que l'être humain et le poisson peuvent coexister pacifiquement." - G.W. BUSH
- "Le futur sera meilleur demain." - G.W. BUSH
- "Je crois que nous sommes dans une tendance irréversible pour plus de liberté et de démocratie, mais ça pourrait changer." - G.W. BUSH
- "Pour la NASA, l'espace est toujours une haute priorité." - G.W. BUSH
- "J'ai fait de bons jugements dans le passé, j'ai fait de bons jugements dans le futur." - G.W. BUSH
- "Je crois que Dieu a créé le monde. Et je pense que nous sommes en train de découvrir plus et plus et plus comment c'est actuellement arrivé." - G.W. BUSH 
- "Vous apprenez à lire à un enfant et, il ou elle sera capable de passer un test d'instruction." - G.W. BUSH 
- "Je pense que nous sommes d'accord: le passé est terminé." - G.W. BUSH

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On peut enfin expliquer le taux record de chômage au Brésil.
Je rappelle qu’une seule personne sur 18 travaille...

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EXCLUSIF : La Nouvelle Chanson des Bonobos !!!

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Expérimentation animale
Des scientifiques en sciences cognitives ont réalisé des expériences sur un Bonobo. Ils lui ont fait subir des électro-chocs afin de faire baisser son intelligence...
Après l'avoir baissée de 10%, le Bonobo commençait à avoir des sueurs.
Une fois baissée de 30%, le pauvre cobaye avait bien des problèmes pour réfléchir.
À moins 60% d'intelligence, le Bonobo était près de perdre conscience.
À -90 % d'intelligence, des seins ont commencé à lui pousser !

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Quelle coincidence !
Fred et JP déjeunent au restaurant quand tout à coup, l'un d'entre eux sursaute.
"Je viens de voir ma femme et ma maîtresse entrer ensemble".
"Moi aussi", répond l'autre...

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Conte de Noël...
Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes. Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés. Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur le planning. De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes, ce qui énerva un peu plus le Père Noël. Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable. En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol. Résolument très en colère, le Père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur... mais les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre et elle éclata en mille morceaux. Pour éviter un scandale de Mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été bouffé par des souris affamées.
Juste à ce moment là, on sonne à la porte ; le Père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.
L'ange lui dit d'une voix mièvre : "Joyeux Noël, Père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui ? J'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ?"
C'est ainsi que la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël commença...

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Quand Thom' se fait des cheveux...
"Thom', tout à l'heure le nouveau facteur - tu sais bien que le précédent est mystérieusement mort sur notre perron hier - va passer pour m'apporter un colis que j'ai commandé à La Camif (Canif ?... P'tit fien ?...). Quand il sonnera à la porte, tu iras lui ouvrir car moi je vais quand-même prendre une douche... depuis l'temps..."
Alors la maman de Thom' file sous la douche, mais pendant ce temps là, Thom' remarque que les autres enfants du quartier sont en train de jouer avec la neige, dehors. Il ne résiste pas à la tentation et va les retrouver.
Sur ces entrefaites arrive le nouveau facteur avec le colis. Il sonne à la porte. La mère de Thom' qui entend la sonnette crie à son intention : "THOOOOOOM', VA OUVRIR !".
Mais Thom' n'est pas là... Alors sa maman sort de la douche toute nue et va regarder au judas pour voir qui c'est. Pendant le même temps le facteur regarde par la fente de la boîte aux lettres et dit : "Eh p'tit frisé, va chercher ta mère, j'ai un colis pour elle !"

(toute ressemblance...)

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Citation :
Les Hommes émettent des souhaits dérisoires et médiocres. (...) Ils ont peur d'être heureux. Tout leur problème se résume à une unique phrase : "Ils ne veulent pas construire leur bonheur, ils veulent seulement réduire leur malheur."

(nouvel extrait de 'L'Empire des Anges', de Bernard Werber)

La Morale du Grand Quick : construisons-donc notre bonheur, nom d'un canif (y'a besoin que j'la ré-explique celle-là ou c'est bon ?) ! Mais où qu'y sont les plans ???

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Les 4 miracles de la BonoGirl :    
Elle peut mouiller sans toucher d'eau...
Elle peut saigner sans se blesser...
Elle peut donner du lait sans manger d'herbe...
Mais surtout, elle peut casser les couilles du BoboBoy sans les toucher !!!

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Un père couche son fils de deux ans qui parle déjà très bien pour son âge, lui raconte une histoire et écoute sa prière avant de s'endormir, étonné de l'entendre dire : "Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, bénissez Grand-mère et au revoir Grand-père".
Il lui demande pourquoi il a dit ça et il répond : "Je ne sais pas, Papa. Ça me semblait une bonne chose à dire". Le lendemain, le grand-père meurt. Le père croit à une étrange coïncidence...
Quelques mois plus tard, le même scénario se répète lorsqu'il entend son fils dire : "Mon Dieu, bénissez Maman, bénissez Papa, et au revoir Grand-mère". Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père se dit que son fils est en contact direct avec l'eau d'ici... (l'au-delà pour les abrutis d'Bonobos qu'auraient pas compris !)
La semaine suivante, il entend la prière de son fils qui dit : "Mon Dieu, bénissez Maman, et au revoir Papa".
Pris de panique, il ne dort pas de la nuit. Il a peine à se rendre au boulot le lendemain et passe la journée à regarder nerveusement l'heure. Il se dit que s'il peut se rendre jusqu'à minuit, il sera sauf. Finalement, minuit arrive et avec soulagement, il décide de rentrer à la maison. À son arrivée, sa femme l'attend et lui dit : "Que s'passe t-il ? J't'ai jamais vu travailler aussi tard !".
Il lui répond : "M'en parle pas. J'viens d'passer la pire journée d'ma vie..."
Elle lui répond : "Ah bon ? Ben moi tu croiras jamais c'qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé raide mort sur notre perron !"

(toute ressemblance ou similitude avec des personnes existant ou ayant existé n'est que pure fiction imaginée par des cerveaux au Q.I. limité d'un Bonobo !)

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Pensée Bono-philosophico-fluo du Grand Quick sur le terme qu'il connaît si bien : 'Victoire'...
La plupart des éducations visent à enseigner la gestion de la défaite. Dans les écoles, les enfants sont avertis qu'ils risquent d'éprouver des difficultés à trouver du travail même s'ils décrochent le Bac. Dans les famille, on s'efforce de les préparer à l'idée que la plupart des mariages débouchent sur des divorces et que la plupart des compagnons de vie s'avéreront décevants.
Les assurances entretiennent le pessimisme général. Leur crédo : il y a de fortes chances que vous ayez un accident de voiture (en percutant un sanglier sur la Nationale 16 par exemple), un incendie ou une inondation. Soyez prévoyant, prenez votre police.
Aux optimistes, les informaticiens rappellent matin, midi et soir que nulle part au monde les humains ne sont protégés. Ecoutez les prédicateurs : tous annoncent l'Apocalypse, ou la guerre.
Echec mondial, échec local ou échec individuel, seuls sont entendus ceux qui parlent de lendemains qui déchantent. Quel augure oserait annoncer que, dans l'avenir, tout ira de mieux en mieux ? Et au niveau individuel, qui oserait enseigner à l'école : que faire si vous obtenez l'Oscar du meilleur rôle ? Comment réagir si vous remportez un tournoi du grand chelem ? Que faire si votre petite entreprise s'élargit en une multinationale ? (bon OK, pour les deux premières Le Grand Quick pourrait...)
Résultat : quand la victoire arrive, l'individu est dépourvu de repères et, bien souvent, il est si décontenancé qu'il organise vite sa défaite afin de se retrouver dans une "normalité" connue.

Ce texte est adapté d'un extrait du livre de Bernard Werber ('L'Empire des Anges', suite des 'Thanatonautes')...

La Morale du Grand Quick : ami(e) Bonobos, acceptez la victoire nom d'un canif ! (un canif c'est quoi ? ... c'est un p'tit fien !)