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Par ce beau jour d'été,
Xav’ est dans un train (encore ?!), et s'assoit en face d'une jeune
femme magnifique, qui porte une mini-jupe tout ce qu'il y a de plus
minuscule.
Il ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de
culotte, et le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux son entre-jambes.
Soudain elle lui dit : “Je vois que vous regardez mon sexe !!!”
Il lui répond : “C'est vrai, mais c'est difficile de ne
pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !”
Quelques kilomètres plus loin, elle lui dit : “Regardez
attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil...”
Et effectivement avec un mouvement musculaire, sa vulve imite un clin
d'oeil parfait. Le Xav’ est stupéfait !
“Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais
vous faire un bisou...”
À nouveau elle fait une contorsion musculaire et sa vulve imite
une bouche donnant un baiser parfait. Le Xav’ n'en peut plus !
La femme lui dit alors : “Allez, maintenant viens t'asseoir ici
à côté de moi ... et mets moi 2 doigts...”
Le Xav’, incrédule, lui répond : “Quoi ? Vous
savez aussi siffler ?!!”
(oui, je sais : j’me lâche...)
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JP s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique pharmacie de
Bornel, il a honte d'aller le chercher lui-même et il dit à
son fils Nico : “Si tu vas m’chercher ce médoc, fils
d’imbécile, j’mettrai cent balles sous ton oreiller
cette nuit. Mais tu dis surtout pas que c'est pour moi, hein tête
de pioche ?!”.
Nico fonce à la pharmacie et ramène le Viagra. Le lendemain
matin, il regarde sous son oreiller et trouve cinq cents balles. Comme
il est honnête, il va voir son JP de père.
“Papa, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cent balles et
tu en as mis cinq cents...”
“Non, p’tit couillon, j’me suis pas trompé, j’t'ai
bien donné cent
balles. Les quatre cents, c'est ta mère !”
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Pour de VRAI :
Ce matin, arrivé à 50m de mon boulot, une femme avec sa
petite fille dans une poussette s'adresse à moi...
Je me dis qu'elle va me demander son chemin, mais non : elle me demande
si je comprends l'anglais...
“Heu... oui.”
Alors elle me demande, fort poliment, si je peux lui traduire une lettre
(c'est en fait une photocopie)...
“Heu... OK.”
Elle me la donne, je commence à la lui traduire, m'apercevant
au fur et à mesure que c'est une lettre d'amour d'une femme,
adressée à son mari...
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Quel est le seul poisson dont on peut tondre le poil ?
?
??
???
Le mérou, car le poil de mérou s'tond...
D’ailleurs... avant on faisait des tambours avec la peau de Mérou...
Mais on a vite été obligé d'arrêter... parce
que la peau de Mérou pète...
À propos, quel est le cri du mérou ?
?
??
???
Il bignolle... Le mérou bignolle bien sûr !
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C'est Zabou qui a préparé du lapin pour le souper.
Lors du repas, Thomas demande :
"Qu'est -ce qu'on mange ? On
dirait du poulet mais c'est différent..."
"Je ne te dis pas ce que c'est, dit Zabou, mais je peux te donner
un indice : c'est un surnom que je donne à ton père à
l'occasion."
Thomas dégoûté s'essuie la bouche en criant :
"Beuaaaah !!! On mange du trou
du cul !!!"
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EXCLUSIF : Le
QI Tennistique du Grand Quick !!!
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Corinne et Laurent, couple très
catho, très puritain, messe tous les dimanche, prière
avant le repas et tout l'toutim, prennent Monsieur le curé à
part après l'église pour lui demander conseil :
"Monsieur le curé, vous n'êtes pas sans savoir que
nous avons déjà deux filles..." commence Laurent,
"et je voulais vous demander si... puisque l'église interdit
la contraception... enfin, je voulais que vous nous disiez si la pratique
de la fellation pouvait être un substitut acceptable à
l'acte sexuel proprement dit aux yeux de l'Église..."
Le prêtre répond sans hésiter : "Mais enfin,
vous n'y pensez pas mon fils ! La fellation est toujours considérée
par l'Église comme un péché et surtout un acte
d'une rare dépravation !"
À ce moment là, Corinne s'énerve et répond
à l'homme d'église : "Écoutez Monsieur le
curé, c'est bien joli ce que vous racontez, mais quand on ne
joue pas à un jeu, on n'en fait pas les règles !"
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Cao fait aujourd'hui son premier jour au Collège-Lycée
St Vincent de Paul, à Beauvais ; elle aperçoit quelques
enfants qui se font des grimaces pendant la récréation...
Elle s'approche d'eux, et sur son ton habituel très autoritaire,
elle leur dit : "Tu vois p'tit con, quand j'étais petite
moi, on me disait toujours que si je continuais à faire des grimaces,
j'allais rester comme ça !"
Alors le gosse lui répond : "Eh ben vous pourrez pas dire
que vous z'avez pas été prévenue !"
(Pffffff..... s'pice di p'tit con ! Tout l'monde sait que Cao c'est
la plus belle !!!)
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• Pourquoi les Bonobos deviennent-ils chauves ?
?
??
???
À cause de l'intense activité de leur cerveau...
Et de la même manière, on pourra noter que leurs femmes
ne portent pas de barbe...
• Heureusement que Nono ne se nomme pas 'Howk'... Pourquoi ?
?
??
???
Passkeu sinon son fils s'appellerait Thomas Howk...
(désolé)
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Plaisir ou boulot ?
"Le DRB d'un grand groupe multibonobial déambule emmerdé
par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir
consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40
et quelques minutes de Nice People sur le net, il décide d'appeler
son vice-DRB (plongé dans une partie de Tetris en réseau).
Une fois dans le bureau, il lui dit : "Ecoutez, j'ai une terrible
préoccupation à propos de mon épouse... Je me demande
si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est
ce que c'est juste une question de plaisir ?"
Le Vice-DRB embarrassé, lui répond sans trop se mouiller
: "Franchement, je n'ai aucune idée M. Le DRB."
- Vous avez une heure pour me donner la réponse !
Le Vice-DRB court voir son Vice-DRB adjoint (qui lisait l'Équipe
tranquillou) et lui pose le problème : "Une question, si
notre cher DRB se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire
de travail ou c'est juste pour le plaisir ?"
- Alors là, j'en sais rien.
- T'as 55 minutes pour me répondre !!
Le Vice-DRB adjoint va voir son directeur financier (en pause-café)...
- Si notre DRB saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir
?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas
répondre...
- T'as 45 minutes...
Celui-ci va voir son chef de département (en réunion),
qui à son tour va voir un de ses chefs de projets.
- Si le vieux baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun
?
- J'en sais rien !
- 20 minutes !!!
Le chef de projet va voir un de ses responsables techniques qui en dernier
recours va demander à l'un de ses sous-fifres en pleine période
de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de
boulot sur le dos, pleins de documents à rédiger, la messagerie
qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
- Oh ! Une question !
- Pas maintenant, j'y suis jusqu'au cou, j'ai pas le temps, j'ai plein
de trucs à faire...
- C'est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C'est quoi ?
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir !
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
L'autre répond, indigné : "Dans cette boîte,
si jamais c'était du boulot, c'est moi qui s'rait en train d'me
la taper !!!"
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Deux copines discutent entre deux
longueurs à la piscine...
"Mon chéri a perdu la tête !" se plaint la première.
"La semaine dernière, il est allé acheter un lit
à eau chez Confo, comme ça, sans m'en parler !"
Son amie Cao lui répond : "Tu devrais être contente.
À mon avis, il a voulu te faire une surprise... Et puis, c'est
plutôt excitant un lit à eau... Non ?"
"Excitant ?! Tu parles ! Si on se fie à la notre vie sexuelle
depuis les dix dernières années, c'est pas un lit à
eau qu'il aurait dû acheter, mais une croisière sur la
Mer Morte !!!"
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Thomas rentre de l'école maternelle tout excité :
"Maman, papa, j'ai embrassé une fille sur la bouche à
la récréation !"
"Ah bon ? Et comment est-ce arrivé ??" demande la maman
mi-amusée, mi-indignée, tandis que le papa est fier comme
un chef des taffiottes en puissance...
"Ça n'a pas été facile," reconnaît
le jeune Bonobo, "mais j'ai trois copains qui m'ont aidé
à l'attraper !"
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Quelle est la différence
entre TOI, et du gazon ?
?
??
???
Aucune, l'un comme l'autre, vous n'arrivez pas aux chevilles du Grand
Quick !
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Citation : La pire chose que vous puissiez faire à l'homme
qui vous a pris votre femme, c'est de la lui laisser.
- Sacha Quicky.
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Cela se passe dans le train Bordeaux
-> Paris : Xav’ mange des crevettes roses qu'il sort d'un sac...
Il arrache les têtes et les jette au loin par la fenêtre
du train... Il a déjà mangé quelques crevettes
quand la vieille femme assise en face lui dit : "Pouvez-vous arrêter
de faire cela ? C'est dégoutant à regarder !".
Alors il lui repond : "Écoute chérie ! J'ai rien
contre toi ; ne m'énerve pas ! J'ai pas réussi à
avoir un billet de TGV, je me tape ce putain d'vieux train qu'a des
fenêtres, alors j'y ferai ce que je veux !"
Sur ce, il continue d'arracher les têtes de ses crevettes, les
jette par la fenêtre et mange ce qu’il en reste... Enfin,
quand il a fini son sac, il décide de piquer un petit roupillon.
À ce moment, la petite vielle sort ses aiguilles et se met à
tricoter. Le Xav’ n'arrive pas à s'endormir à cause
du cliqueti incessant des aiguilles. Au bout de 15 minutes il se redresse
et dit à la vieille femme : "Hé Mémère
! Tu veux pas arrêter ce bruit ? Tu vois pas que j'essaye de dormir
?!".
La petite vieille répond : "Écoute mon chou : j'ai
rien contre toi ; ne m'énerve pas ! J'ai payé mon billet
pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !"
Alors le Xav’ se lève, furax, saisit les aiguilles à
tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre. La
petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal
d'alarme. Le Xav’ rigole en lui disant : "Ha-ha ! Tu vas t’prendre
une amende de 200 euros pour ce coup là !"
Et la petite veille lui répond : "Et toi tu vas prendre
10 ans quand la police aura senti tes doigts !"...
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Un indien arrive au saloon, une carabine dans une main, et un seau de
bouse de bison dans l'autre.
"Bison mugissant vouloir café..."
Le serveur lui apporte, l'indien descend la tasse en une gorgée,
jette le contenu du seau en l'air, met un coup de carabine dedans et
part...
Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café.
"Ho ! Attend un peu là," s'exclame le patron, "on
est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire
?"
"Moi prendre cours de management pour être ingénieur.
Ca travaux pratiques : moi arriver le matin, boire café, semer
la merde puis disparaître toute la journée !”...
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Une fois, Le Dule n’était
encore qu’un petit Dule (pas encore le grand Justin Bridule d’aujourd’hui
!...), il s’est perdu dans une grande surface (ça lui arrivait
souvent)... Il a vu un vigile et lui a demandé s’il pouvait
l'aider à retrouver sa maman. Il était très angoissé,
et lui a demandé : "Vous pensez qu'on va la retrouver ?"
Et le vigile lui a répondu : "Je ne sais pas mon garçon...
Il y a tellement d'endroits où elle peut se cacher..."
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Citation : Le télégraphe est une sorte de chat
très, très long. Vous tirez la queue à New York
et sa tête miaule à Los Angeles. La radio, c'est pareil
: vous envoyez des signaux d'un endroit donné et ils sont reçus
à un autre endroit. La seule différence c'est qu'il n'y
a pas de chat.
- Albert Einstein
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Zabou est folle de joie : elle a terminé son puzzle en 6 mois
alors que sur la boîte c'est marqué "de 2 à
4 ans"...
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J'ai des petits problèmes
dans ma plantation...
C’est JP qui se rend à la pharmacie de Bornel...
- Salut hé grosse truffe ! File-moi du Viagra !
- Heu... oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Ben pas beaucoup hé tête de pioche !... 5 ou 6 comprimés
ça ira pass’que j’ais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si
petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable
durant assez longtemps...
- Ou-lala-lala, j’t’arrête tout d’suite ma couille
! Rien à voir avec le sexe ! Moi, tout c’que j’veux,
c'est arriver à pisser assez loin pour pas mouiller mes pantoufles...
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Qu'est-ce qui est pire qu'un sale
macho misogyne ?
?
??
???
Une pétasse qui n'obéit pas quand son homme lui donne
un ordre !!!
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EXCLUSIF : Les
Perles des Hotlines Informatiques !!!
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Olive, empestant l'alcool, s'affale
sur le siège d'un wagon de métro. À côté
de lui, un curé. La tenue du cousin laisse à désirer
: ses fringues sont maculées de tâches et une bouteille
de whisky dépasse de la poche de sa veste.
Olive, qui n'est pas complètement bourré (mais pas loin),
prend son éternel journal et se met à lire. Après
une minute, il se tourne vers son voisin, le curé, et lui demande
:
- Dites mon Père, de quoi c'est qu'ça vient l'arthrite
?
Le curé répond :
- Mon fils, je dirais que l'arthrite est due a une vie complètement
dissolue, comme par exemple, consommer des substances illicites, boire
trop d'alcool, manquer de respect envers son prochain !
Le cousin répond :
- Bordel de Dieu !!!... Ben ça alors, c'est incroyable !!!...
... Et il se replonge dans son journal.
Un peu plus tard, le curé reprend la parole et lui dit d'un ton
plus aimable :
- Je suis désolé mon fils. Je ne voulais pas avoir des
paroles si rudes envers vous. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite
?
Et Olive de répondre :
- C'est pas moi, mon Père. C'est l'Pape, c'est ce qu'ils disent
dans l'journal...
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Citation :
Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes
génitaux à l'extérieur. Pour la femme, il y avait
de la place de libre. -- Anne Aunim.
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La BD du Jour :
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Nono dit à Thomas :
- Tu dois manger tous les broccolis si tu veux devenir fort comme papa.
- Je veux pas être fort comme papa, répond Thomas, je veux
être "Boss" comme maman !
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C'est qui le plus fort ?...
Une importante exploitation forestière passe un jour une petite
annonce dans le but de recruter un bûcheron. Quelques jours plus
tard, Le Grand Quick arrive...
- Mais vous n'êtes pas ce que je recherche. Il me faut un gars
taillé dans l'acier, capable de bosser dix heures par jour sans
sourciller !
Le Grand Quick répond :
- Laissez-moi vous montrer de quoi je suis capable...
- OK, voici une hache. Tu vois ce gigantesque érable là-bas
? Va l'abattre.
Alors Le Grand Quick s'en va au pied de l'arbre, et en une minute ce
dernier est au sol ! Le chef d'exploitation n'en revient pas. Il demande
:
- Mais où as-tu appris à couper un arbre aussi vite ?
- Au Sahara...
- Tu veux dire, dans le 'désert' du Sahara ?
Alors Le Grand Quick se marre et dit :
- Ouais, c'est comme ça qu'ils l'appellent maint'nant...
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LES VRAIES BONNE ET MAUVAISE NOUVELLES DU JOUR !!!
LA SEMAINE COMMENCE BIEN...
D'ABORD LA MAUVAISE NOUVELLE BIEN-SÛR :
DEMAIN, GRÊVE GÉNÉRALE DE LA SNCF -> TRAFIC TRÈS
PERTURBÉ...
MAINTENANT LA BONNE NOUVELLE :
DU COUP J'AI MA JOURNÉE OFFERTE !!!!!!!!!!!
ALLEZ, BON COURAGE ÀVOUS ET... À MERCREDI !
HA-HA-HAAAAAAAAAHHHHHH !!!!!! ........ :o))))))))))))))
PS à Zabou : si tu t'ennuies dans les bouchons, t'es gentilles,
tu me réveilles pas !!!!!!!!!
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Un père et son fils sont
dans un bar... Le père achète un paquet de tabac à
rouler, des feuilles, se roule une clope, tasse le tout avec une branche
de ses lunettes... et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Bonhomme, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou d'balle ?
- Euh... non.
- Voilà, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande une bière et se met à
boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Bonhomme, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou d'balle ?
- Bah... non.
- Voilà, tu as ta réponse.
Après, le père achète un ticket de truc qu'on gratte
et qu'on peut gagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a
pas d'chance, alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et
qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père accepte. Le gamin gratte et
PAN ! 10 000 euros !
- Bien, bonhomme, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou d'balle ?
- Ben oui, pour sûr bonhomme !
- Alors mets-le toi bien profond !
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Qu'est-ce que Yoyo a en commun
avec les cuvettes des chiottes, la fête du Grand Quick... et les
clitoris ?
?
??
???
Il les rate tous les trois...
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EXCLUSIF : La
Liberté de penser du Quick !!!
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Un perroquet voyage tout seul dans un avion. Tout à coup, il
apostrophe l'hôtesse (plus très jeune) : “Hé,
la vieille peau ! Apporte-moi un scotch et vite !”
L'hôtesse fait la tête mais ne veut pas faire de scandale
et lui sert le scotch. Un quart d'heure plus tard, le perroquet remet
ça : “Hé, vieille taupe ! Apporte-moi un scotch et
plus vite que ça !”
L'hôtesse fait la tête mais ne veut toujours pas faire de
scandale et lui sert le scotch. Derrière le perroquet, il y a
Olive qui a déjà pas mal bu et qui se dit : “C'est
fou ! Ce que ce con de perroquet sait faire, moi je peux le faire aussi...”
Alors, à voix haute, il s'écrie : “Hé, vieille
peau ! Apporte-moi un gin-tonic et pronto !”
Cette fois-ci, l'hôtesse en a marre et va trouver le commandant
de bord qui décide de flanquer dehors le perroquet et Olive.
L'avion est au-dessus de l'océan, on ouvre la porte et, au moment
où on va les pousser dans le vide, le perroquet regarde Olive
et lui dit : “Je trouve que tu as une bien grande gueule pour quelqu'un
qui ne sait pas voler...”
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Sur un panneau en Inde :
"Il est interdit de nager, se baigner, laver ses vêtements
dans ces eaux infestées de crocodiles. Les survivants seront
poursuivis en justice" !
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Sur ton dos, y'a une fourmi noire et une fourmi rouge qui font la course.
Laquelle va doubler l'autre ?
?
??
???
Aucune : interdit de doubler sur un dos d'âne !
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Devinettes de Nono :
• Dans la jungle, que sont les "oula-oula" ?
?
??
???
Des oiseaux, avec des petites ailes, et des grosses... couilles. Et
quand ils se posent ils font "oula-oula"...
(ouais, je sais : pffffffffff....................)
• Dans la même jungle, que sont les "aïe-aïe-aïe"
?
?
??
???
Des singes, qui, quand ils voient se poser les "oula-oula",
font "aïe-aïe-aïe"...
(re-ouais, je sais : pffffffffff....................)
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Devinette de Dule :
• Mr et Mme Saintmaloalanagecépadlatarte ont un fils ?
?
??
???
Ferdinand...
(re-re-ouais, je sais : pffffffffff....................)
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