C'est un Dirlo qui fait la rencontre d'une très belle femme... Après quelques heures, Le Dule est à terre (j'me comprends...) : ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 200 Euros que monsieur versera à madame.
Ils passent la nuit ensemble et au petit matin, il lui dit qu'il n'a pas d'argent sur lui, mais qu'elle se rassure parce qu'il lui enverra un chèque de 200 Euros pour "location de logement"...
Sur le chemin du retour, monsieur regrette et estime que finalement ça ne valait pas le coût. Il envoie un chèque de 100 Euros à la dame avec le message suivant :
Madame, veuillez trouver ci-joint un chèque de 100 Euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais :
1) qu'il n'avait jamais été occupé ;
2) qu'il était chauffé ;
3) qu'il était assez petit pour m'y sentir chez-moi.
Malheureusement j'ai découvert qu'il avait déjà été occupé, qu'il n'avait pas de chauffage et qu'il était trop grand.
Sur réception de cette note, la femme lui renvoya le chèque avec le message suivant :
Cher monsieur, comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement reste vacant jusqu'à votre arrivée ? Pour ce qui est du chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand qu'ailleurs... Ne blâmez pas la propriétaire, si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler...

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M et Mme Zeworld ont un fils...

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Haroun...

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- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et... ça se traduit comment ?
- À chaque fois qu’j'ai une idée, c'est d’la merde !

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Laurent a une nouvelle passion : le ballon dirigeable ! Manque de bol, là, il s'est égaré. Il perd de l'altitude et aperçoit quelqu’un. Il lui crie :
- Excusez-moi, pourriez-vous m'aider ? J'ai promis à ma femme d’être rentré d'ici une heure et je sais pas où j’me trouve. J’vais encore m’en prendre une ! La dernière fois, elle m’a déboîté l’épaule...
- Vous êtes dans un ballon à environ 10 mètres au-dessus du sol. Vous vous trouvez entre 40 et 41 degrés de latitude Nord et entre 59 et 60 degrés de longitude Ouest.
- Waouw ! Vous devez être ingénieur, non ?
- C'est vrai, comment l’savez-vous ?
- Eh bien, répond le Bonobo, tout ce que vous m'avez dit est
techniquement correct, mais j'ai aucune idée de c’que j’dois faire de vos informations, et le fait est que je sais toujours pas où je suis... En toute franchise, vous m'avez pas beaucoup aidé. Vous m’avez tout au plus retardé, et là c’est sûr, j’vais m’faire tabasser !
- Et vous vous devez être directeur, non ?
- C'est vrai, répond l'dirlo, mais comment l’savez-vous ?
- Eh bien, vous n’savez ni où vous êtes, ni où vous allez. C'est une grande masse d'air qui vous a placé dans votre position actuelle. Vous avez fait une promesse sans avoir aucune idée de comment vous alliez pouvoir la tenir, et vous attendez que des gens situés en dessous de vous résolvent vos problèmes. Le fait est que vous êtes exactement dans la même situation qu'avant notre rencontre sauf que maintenant, en plus, c'est d’ma faute !...

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EXCLUSIF : INTERROGATIONS PHILOSOPHICO-BONOBIENNES ET RÉPONSES GRANDQUICKIENNES !!!

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M et Mme Golo ont un fils...

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Thierry...

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C'est Lolo et sa voisine qui passent devant la vitrine du fleuriste à Senlis. Lolo fait remarquer à sa voisine :
- Regarde, c'est pas ton mari, là, qui achète des fleurs ?
La voisine répond :
- Ah merde ! Il m'achète encore des fleurs sans aucune raison.
Lolo est surprise :
- Ben voyons, t'aimes pas recevoir des fleurs ?
Et la voisine répond :
- Ben oui, j'aime ça. Sauf que mon mari a toujours une idée derrière la tête, après m'avoir acheté des fleurs, si tu vois ce que je veux dire, et j'ai pas envie d’passer les trois prochains jours couchée sur le dos, les jambes en l'air...
Alors Lolo, perplexe, lui répond :
-  Pourquoi, t'as pas d’vase ?

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C'est Zabou qui marche dans la rue. Soudain elle aperçoit une énorme crotte de chien sur le trottoir, à quelques mètres...
- Oh-la-la, faut pas que j’me trompe de pied !

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C'est Le Dule qui se présente à un entretien d'embauche. On lui demande :
- Diplôme ?
- Plôme.

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M et Mme Pochangé ont une fille...

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Tina...

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Les deux soeurs Williams sont au vestiaire avant un match.
- Tu sais, Serena, depuis quelques temps, je me demande si notre père ne verse pas des stéroïdes dans nos boissons...
- Ah bon ? Pourquoi dis-tu ça, Venus ?
- Ben, je m'inquiète un peu ; je commence à voir pousser des poils là où je n'en avais pas avant...
- Ah bon ? Où ça ???
- Sur les couilles...

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Citation : L'argent gagné au jeu est deux fois plus précieux que l'argent gagné en travaillant.
- Martin Scorsese.

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Liens à la Con : Horloge pour hommes et pour femmes !!!

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Les Vacances de 2004...
Saviez-vous qu'en 2004:
- le 1er Mai est un samedi...
- le 15 août est un dimanche (le 1er aussi)...
- les 25 et 26 décembre sont un samedi/dimanche...
- et les 1er et 2 janvier 2005 sont un samedi/dimanche !
Il faut voir le côté positif : on perd des jours de vacances, mais on augmente notre productivité et donc on va favoriser la reprise économique, c'est pas beau ça ??? Alors vive la reprise pour 2004 !!!

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M et Mme Deussan ont une fille...

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Anna-Lise...

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EXCLUSIF : Le Bêtisier des Mairies !!!

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M et Mme Soudecoté ont un fils...

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Amédée...

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Le Bonobo Idéal...
Au cours d'une réunion Bono-tupperware, les fills en viennent à comparer leurs points de vue respectifs sur le Bonobo idéal.
Finalement, après dix minutes de discussion, elles finissent toutes par tomber d'accord : le Bonobo idéal doit avoir une langue de 15 centimètres et doit savoir respirer par les oreilles !

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M et Mme Nastik ont un fils...

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Jim...

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Le Chef des Taffiottes passe ses vacances d'été 2004 en camping à la ferme... Il est réveillé en pleine nuit par du chahut dans l'étable. Il va voir ce qui s'y passe et se rend compte qu'une des vaches et en train de mettre bas, avec l'aide de l'agriculteur.
Assistant à la scène, il s'aperçoit au bout de quelques minutes que son fils l'a rejoint et qu'il observe le tout avec une curiosité évidente...
Le Chef des Taffiottes hésite un instant et décide finalement de le laisser regarder, et s'il a des questions, il lui répondra.
Quand l'accouchement se termine enfin et que le petit veau se redresse malhabilement sur ses pattes, Le Chef des Taffiottes interroge son fils :
- Alors bonhomme, tu as des questions ?
- Oui, j'en ai une papa, répond le petit Bonobo. À quelle vitesse il allait le veau quand il a percuté la vache ?

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Lien à la Con : Attention ! L'Alcool peut provoquer des Dégâts !!!

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M et Mme Deudeufruitjolijolijoli ont un fils...

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Sala...

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Théorie BonoQuickienne :
Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que le buffle le plus lent du troupeau. Et quand le troupeau est pourchasse par un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles et donc les plus lents qui meurent les premiers. Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose pour le troupeau, puisque la vitesse générale et la santé du groupe augmentent avec la disparition de ses membres les plus faibles.
De la même manière le cerveau humain ne peut aller plus vite que le plus lent des neurones du cerveau. Et comme chacun sait la consommation excessive d'alcool détruit les neurones,mais la aussi, se sont les plus faibles qui sont attaques les premiers. Dans ce sens la consommation régulière d'alcool élimine les neurones les plus faibles, faisant du cerveau, une machine toujours plus rapide et efficace.
Alors ne laissons pas le BonoLand perdre son potentiel intellectuel, ne restons pas à la maison sans rien faire, allons boire un coup !

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Lien EXCLUSIF :

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M et Mme Tleukok ont un fils...

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Jimmy...

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C'est deux Bonobos qui sont dans un bar, discutant tranquillement et alignant les despés, quand une superbe créature de sexe féminin, genre Monica (Bellucci ou celle de ‘Friends’, comme vous voulez), entre dans le bar, et regarde en souriant les deux Bonobos tout en se dirigeant vers les toilettes. Le Grand Quick dit à son DRB :
- Putain, là, c'est la chance de ta vie, tu peux pas laisser passer ça, faut qu’tu agisses !
- T'as raison... Serveur, deux coupes de champagne s'il vous plaît !
Au bout d'un moment la jeune femme ressort toujours aussi sexy dans sa robe de soirée ; le Dada s'approche, les coupes à la main, lui en tend une avec son plus beau sourire, et lui demande :
- Alors chérie, on a bien fait caca ?...

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Les BonoBoys vont jouer au golf avec les filles. Cao frappe sa balle puis... se frotte l'entrejambe !!!
Zabou joue à son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte l'entrejambe comme Cao !
Stupeur chez les BonoBoys... Cindy joue sa balle et fait de même !
- Eh ! dit le Chef des Taffiottes, pourquoi vous frottez-vous l'entrejambe, après avoir frappé vos balles ?!!
- Ben ! répond Zabou, vous nous avez dit de remettre les touffes en place après avoir frappé !!!

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M et Mme Pachair ont 3 fils...

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Ivan, Sam, Otto...

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Une belle mère décide de savoir si trois de ses gendres (elle a beaucoup de filles...) l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord de l'écluse de Champagny-en-Vanoise avec l'un d'eux, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer ; le gendre, sans hésitation, plonge dans l'eau gelée et sauve sa belle mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite peugeot 206, avec un mot sur le pare brise : "merci de la part de ta belle-mère qui t'aime."
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et la sauve. Lui aussi reçoit une voiture, une petite peugeot 206, avec un mot sur le pare brise : "merci de la part de ta belle mère qui t'aime."
Même scénario avec le troisième : Dule. Elle glisse dans l'eau et commence à se noyer, et lui la regarde en s'exclamant : "depuis l'temps qu'j'attendais ça !"
Le lendemain, il voit une 307cc Roland Garros toute neuve devant la maison avec un petit mot : "merci de la part de ton beau-père qui t'aime."

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Une brune, une rousse et une blonde travaillent dans le même bureau avec la même femme comme chef. Chaque jour, elles remarquent que la chef s'en va tôt en fin de journée. Un jour, les filles décident que, quand la chef s'en va, elles pourraient partir juste après elle. Après tout, la chef ne téléphone ni ne revient jamais, donc, comment pourrait-elle s'en rendre compte ?
La brune est tout excitée à l'idée de rentrer tôt à la maison. Elle fait un peu de jardinage et se couche tôt. La rousse est vraiment heureuse de pouvoir se prélasser dans son bain à remous avant de se rendre à un rendez-vous au restaurant. La blonde est contente, contente, contente... de rentrer à l'appartement, mais quand elle monte à l'étage et veut entrer dans sa chambre, elle entend un bruit l'intérieur. Doucement, tranquillement, elle entrouvre la porte et est mortifiée de voir son Fifi au lit avec... SA CHEF !!! Et, tout aussi doucement, elle referme la porte et se glisse hors de l'appartement. Elle se rend au karaoké du coin pour s'entraîner...
Le jour suivant, pendant la pause café, la brune et la rousse parlent de quitter le travail tôt à nouveau et demandent à la blonde si elle fera comme elles.
- PAS QUESTION !!! s'exclame-t'elle. J'ai failli me faire prendre hier !!!

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Devinette : Quelle est la cause de cette catastrophe ?

a : être une femme ?
b : être flic ?
c : être blonde ?
d : être une femme blonde flic ?!!

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M et Mme Sonkui ont une fille et un fils...

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Léa, Rico...

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Les Perles de Philippe Gelück...
• Allez donc faire comprendre a des eleves que l'enseignement primaire n'est pas primaire, que le secondaire est loin d'etre secondaire et que le supérieur est parfois moyen.
• Je suis content de ma bagnole. Peut-on appeler ca de l'auto-satisfaction ?
• J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps... il a appris à nager.
• Savez-vous quel est le point commun entre un robot et une sauce napolitaine ?
J'ose a peine le dire tellement c'est nul. Ils sont tous les deux automates...
• Personnellement, je trouve que terrorisme, missile ou pollution sont des plus gros mots que caca, merde ou prout.
• Si les lentilles vous font peter, portez des lunettes.
• Il y a longtemps que le record du 100m serait tombe si le type qui donne le départ visait les coureurs au lieu de tirer en l'air.
• Chaque minute en Amazonie, on deboise l'equivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot. Il n'y aura jamais assez de joueurs.

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M et Mme Poubelle ont un fils...

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Zack...

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C'est une BonoGirl (n'importe laquelle) qui se promène dans la rue avec un gigantesque spermatozoïde sous le bras : une bestiole de prés de 2 mètres de long, bien vigoureuse, une flagelle qui claque dans l'air. Enfin un bon gros spermatozoïde. Et elle marche, d'un pas décidé.
Après quelques minutes elle arrive enfin à la banque du sperme et laisse tomber la bête sur le comptoir. Elle reprend son souffle et demande :
- Dites ?! Vous n'auriez pas de la monnaie ?!!

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Devinette : Quand est ce que le cheval blanchit ?

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Le cheval blanc chie quand il a envie !!!

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Admirez comme les hommes savent perdre avec classe et dignité...
Un soldat en poste en Irak a récemment reçu une lettre de sa petite-amie, aux Etats-Unis. Elle disait ceci :
Cher Ricky,
Je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée
Bises.
Becky
Le soldat a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites-amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc... À la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :
Chère Becky,
Je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi.
Ricky

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M et Mme Bolmegratte ont une fille...

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Maguie...

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Dada le DRB était un officiel à la cour du roi Quick, obsédé par un fantasme : fourrer son nez dans la voluptueuse poitrine de la jolie reine Cao au Bois Dormant. Mais il savait que la sanction serait la mort.
Un jour, il révéla son fantasme à sa collègue Cindy-la-Formidable, laquelle était le médecin privé du roi et de la reine. Cindy lui dit : "Je peux arranger ça, mais j'ai besoin de 1000 pièces d'or pour soudoyer".
Dada le DRB accepta volontiers. Le jour suivant, Cindy fabriqua une lotion grattante et en versa un peu dans le soutien-gorge de la reine pendant qu'elle prenait un bain. Peu après s'être habillée, la démangeaison commença et augmenta en intensité.
Après avoir été appelée à la chambre royale, Cindy dit au Grand Quick que seule une salive spéciale, appliquée pendant 4 heures, pouvait guérir ce type de démangeaison. Et les tests montraient qu'une telle salive ne pouvait être trouvée que dans la bouche de Dada le DRB. Le roi convoqua Dada...
Celui-ci se mit l'antidote que lui avait donné Cindy dans la bouche et pendant les 4 heures suivantes il lècha les seins magnifiques de sa reine. Satisfait, il retourna dans ses appartements et y trouva Cindy qui attendait son paiement. Mais il refusa de régler et l'envoya paître, sachant qu'elle ne pourrait jamais rien dire au roi sur cette affaire. Le jour suivant Cindy-la-Formidable mit une dose massive de la lotion grattante dans le caleçon du roi Quick.
Le roi convoqua Dada le DRB...
Moralité : mieux vaut payer ses dettes.

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M et Mme Sanprendrune ont un fils...

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Yvon...

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EXCLUSIF : Le Kamasutra Position !!!
Vous manquez de fantaisie ? Vous voulez connaître des sensations Bonobiennes ? “LE KAMASUTRA POSITION” EST LÀ. Ne vous désespérez pas, ici vous pourrez trouver les positions les plus imaginatives, mais n'oubliez pas : SORTEZ COUVERTS !!!

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Connaissez-vous la règle du "M.M.S." qui régit la sexualité du Bonobo ?
- DRB : Ma Main Seulement.
- Grand Quick : Matin, Midi et Soir.
- Coyote : Mardi, Mercredi, Samedi.
- Chef des Taffiottes : Mars, Mai, Septembre.
- Dirlo : Mes Meilleurs Souvenirs...

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M et Mme Vorme ont 3 fils...

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Josué, Hans, et Hubert (je suis en zuber vorme)...

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Citations Alcolo-Bonobiennes :
• La réalité est une illusion qui ne se produit qu'en raison du manque d'alcool...
• Quand j'ai lu toutes les maladies qu'entraînait l'alcoolisme, j'ai arrrêté de lire !

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Deux Bonobiennes se retrouvent au supermarché pour faire leurs courses. Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur santé réciproque, casse du sucre sur le dos des autres femmes, puis, ayant épuisé les sujets habituels, elles en viennent à parler de leurs Bonobos...
- Oh, mon Nono est mort la semaine dernière ; c'est incroyable ce qui lui est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir quelques prunes pour le dessert, et SCREUGNEUGNEU ! Crise cardiaque. Voilà mon Chef des Taffiottes mort, étendu de tout son petit long au beau milieu du jardin !!!
- Oh mon Dieu, c'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée. Et qu'est-ce que tu as fait alors ?
- Bah, j'ai ouvert une boîte de salade de fruits à la place...

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Lien à la Con : Des CowGirls dansent et chantent pour toi, ici !!!

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Au Leclerc de Persan, samedi après-midi... Alors qu'elle fouille dans son sac à la recherche de sa carte de crédit, Zabou fait tomber une télécommande de télévision ! La caissière la regarde bizarrement et lui demande :
- Vous trimballez souvent votre télécommande dans votre sac ?
- Non... En fait, mon BonoNono n'a pas voulu m'accompagner pour faire les courses avec notre petit Bononhomme. J'ai trouvé que ce serait une bonne petite vengeance personnelle...

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M et Mme Tousskejmange ont une fille...

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Georgette...

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Le Petit Chaperon Rouge Bonobien (autre version pour les filles du Dirlo...)
Le petit chaperon rouge traverse la forêt pour rendre visite à sa grand-mère.
Soudain un loup jaillit et attrape le petit chaperon rouge.
- Ha, ha, enfin je te tiens ! Je vais te manger petit chaperon rouge.
- Manger ! Manger ! Manger ! s'exclame le petit chaperon rouge. C'est pas possible ! Il n'y a donc plus personne pour baiser normalement ?

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EXCLUSIF : Le Mystère de l'Oeuf et la Poule élucidé grâce au Grand Serge !!!

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Histoire de Gynéco...
Tard en fin d'après-midi, un gynécologue attend une dernière patiente qui n'arrive pas. Au bout de trois quarts d'heure, il conclut qu'elle ne viendra pas et se sert un gin tonic pour se détendre de sa journée avant de rentrer chez lui. Il s'installe confortablement dans un fauteuil et commence à lire son journal lorsque la sonnette retentit. Sa patiente arrive et se confond en excuses pour son retard.
- Ce n'est pas grave chère Madame, répond le médecin, vous voyez, je vous attendais en dégustant un gin tonic. Désirez-vous en prendre un également avant que je vous examine ?
- Volontiers, répond-t'elle.
Il lui sert un verre, s'assied en face d'elle et ils se mettent à discuter. Soudain un bruit de clé se fait entendre à la porte d'entrée. Le médecin sursaute, se lève brusquement et dit :
- Ma femme ! Vite, déshabillez-vous et écartez les jambes !!!

( Illustration en Chanson ! )

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M et Mme Honnete ont une fille...

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Camille...

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Devinettes :

• Quelle est la similitude entre Ayrton Senna et Claude François ?

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Ils étaient bons conducteurs tous les deux...

• Le dernier dessin animé de Disney montrera la lutte d'influence entre Donald Duck et Daffy Duck. Comment s'appelera le film ?

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"Conflit de Canard"...

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Citation :
Je n'ai pas souvent assisté à des course de spermatozoïdes, mais j'ai donné beaucoup de départs.
- Olivier de Kersauson.

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Trois leçons a méditer... d'où l'importance de la bono-communication interne...

• LEÇON 1 :
Le Chef des Taffiottes entre dans la douche au moment précis où Zabou en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte d'entrée. Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, Zabou cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers et ouvre la porte. C'est Dule. Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 200 euros immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre...
Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Dule. Il la regarde, puis lui tend 200 euros. Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte à l'étage. Le Chef des Taffiottes, sortant de la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Dule.
- Il est pas resté ?
- Heu... non.
- Ah bon... Il t'a rendu les 200 euros qu'il me doit quand-même ?!

Morale de la leçon 1 : Si vous partagez à temps avec vos partenaires des informations critiques relatives au budget et à la prise de risque, vous pourrez éviter une mauvaise publicité.

• LEÇON 2 :
Sur une route proche du couvent de Beauvais, Dada le DRB croise une jeune et jolie nonne, à pied. Il s'arrête et lui offre de la raccompagner au couvent. Elle accepte, monte dans la voiture, et en s'installant révèle une magnifique paire de jambes. Le DRB ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture. Après en avoir retrouvé la maîtrise, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne. Elle le regarde et lui lance :
- Mon fils, vous souvenez-vous du psaume 129 ?
Penaud, le DRB retire subitement sa main et se confond en excuses. Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt :
- Mon fils, vous souvenez-vous de psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant :
- Désolé, ma soeur.
Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. De retour, le DRB se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"...

Morale de la leçon 2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions.

• LEÇON 3 :
Yoyo, Cindy et Le Dirlo, en plein déménagement de ce dernier, trouvent dans le grenier de sa future maison une vieille lampe à huile... Ils la frottent et le génie Grand Quick s'en échappe !
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun. Faut pas déconner non-plus !
Cindy bouscule les deux autres en gesticulant :
- À moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourrait m'empêcher de profiter de la vie...
Et pouf, la Nénette disparaît aussitôt... Le Yoyo-Magique s'avance à son tour :
- À moi ! C'est simple : je veux la rejoindre muni d'un PC avec internet pour consulter Le Site du Grand Quick tous les jours !!!
Et pouf, le Bonobo disparaît...
- C'est à toi, dit le génie en regardant Le Dirlo.
- Je veux que ces deux là soient de retour après le déménagement !

Morale de la leçon 3 :
Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier.

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M et Mme Roana ont une fille...

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Marie...

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Un type complètement ivre sort d'un bar et il lui faut au moins cinq minutes pour avancer de deux mètres... Il arrive enfin sur le parking, s'avance vers la première voiture et tâte le toit...
"Non" fait-il, puis il va vers le deuxième véhicule. Il tâte de nouveau le toit de la voiture et refait "non"...
Après plusieurs dizaines de véhicules, un passant qui a assisté au manège s'approche du fêtard et lui demande :
- Mais que faites-vous ???
Alors l'homme répond :
- *hic*... heu... je cherche ma voiture...
- J’comprends pas... Vous touchez l’toit des voitures, et puis vous dites "non" et vous passez à la voiture suivante !??
- *hic*... mais c'est normal !... heu... *hic*... la mienne d'auto... *hic*... il y a un gyrophare dessus...

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Le Dirlo des Bonobos déambule dans son bureau climatisé, emmerdé par l'ennui d'une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails, chatté sur le BonoGroup en faisant l’andouille devant sa webcam (baissage de froc, etc !), il décide d'appeler son Chef des Taffiottes (fonctionnaire enseignant en grêve plongé dans une partie en réseau maintenant qu’il a l’ADSL à la maison)...
- Ecoute, j'ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse... Je me demande si le fait de lui faire l'amour est une question de travail, ou est-ce-que c'est juste une question de plaisir ?
Le Chef des Taffiottes, embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, j'en ai aucune idée.
- Tu as une heure pour me donner la réponse ordonne le Dirlo.
Le Chef des Taffiottes appelle Le Grand Quick (qui faisait ses pronos du week-end tranquillement) et lui pose le problème :
- Une question : si notre abruti de Dirlo se tape sa femme, à ton avis, c'est une affaire de travail ou c'est juste pour le plaisir ?
Le Grand Quick, qui sait évidemment TOUT, à d’autres chefs des taffiottes à fouetter, et lui dit gentiment d’emmerder quelqu’un d’autre...
Alors Le Chef des Taffiottes appelle son directeur des ressources bonobiennes (DRB)...
- Si notre Dirlo saute sa chérie, c'est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre...
- T'as 45 minutes !
Le DRB contacte Le Grand Serge qui profite se son chat avec Le Coyote :
- Si l’Dirlo baise sa meuf, c'est du taf ou c'est juste pour le fun ?
- J'en sais rien !
- On a 20 minutes !
Le chef du BonoGroup s’adresse en dernier recours au Yoyo-Magique, en pleine période de bourre au D-kat’, avec l’inventaire en cours, le Tro-kat’ d’hiver à préparer, trois mois d’boulot sur le dos, les rayons à refaire, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt...
- Oh ! Yoyo, une question !
- Pas maintenant, j'y suis jusqu'au cou, j'ai pas l’temps, j'ai plein d’trucs à faire.
- C'est super urgent, faut qu’tu répondes.
- Bon, vas-y ! C'est quoi ?
- Si l’Dirlo fourre sa pouf (façon de parler coyo-bonobienne en aucun cas diffamatoire), c'est du boulot ou du plaisir ?
- Arrête, trop facile, c'est du plaisir, affirme le Yoyo-Magique.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?
Le Yoyo répond, indigné :
- Chez les Bonobos, si jamais c'était du boulot, c'est moi qui serais en train d’me la taper !!!

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M et Mme Quetoi ont un fils...

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???

Jonathan...

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Un couple Bonobo demeure depuis plusieurs années à St-Martin-du-Tertre... En revenant de son entraînement de tennis, l'homme trouve sa foll... heu, sa tendre et douce, en train d'emballer ses affaires.
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
- Je déménage à Paris !
- Paris ! Mais pourquoi ?
- J'ai lu dans les News du Jour du Grand Quick - mon vénérable maître à penser - que l'on peut s’y faire 50 euros pour une fellation, alors que je te fais ça gratuitement depuis des années !
Le Bonobo sort une valise et commence à emballer ses affaires.
- Et toi... Qu'est-ce que tu fais ?
- Je déménage aussi à Paris. Je veux voir comment tu vas faire pour vivre avec 100 euros par an...

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EXCLUSIF : Mots d’Excuses des Parents !!!

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Un Bonobo-DRB - avec son beau T-shirt - fréquente une fille juive et veut se marier avec elle. Pour ce faire il a besoin de l'autorisation du père. Le rabbin lui explique :
- Nous sommes juifs et nous avons une forme particulière de faire les choses. Si tu veux te marier avec ma fille tu dois d'abord passer une petite épreuve. Prends cette orange et reviens demain.
Le Bonobo sort de là extrêmement surpris. Le lendemain il revient voir le rabbin.
- Très bien, dit le père, qu'as tu fait de l'orange ?
- Je l'ai mangée, j'avais faim.
Le rabbin réplique :
- Très mal !Tu vois, chez nous, on épluche l'orange et avec la peau nous faisons une délicieuse liqueur. Nous coupons ensuite l'orange en deux, donnons la moitié aux pauvres et l'autre moitié nous la répartissons dans la famille. La moitié des pépins nous les vendons au marché, l'autre moitié, nous les gardons pour semer. Tu vois comme nous sommes ?... Bon, je vais te donner une autre opportunité. Prends ce saucisson et revient demain.
Le Bonobo sort, un peu en rogne, et revient le lendemain.
- Alors qu'as tu fait du saucisson ?
- Avec le cordon, j'ai fait des lacets pour mes chaussures, avec le petit métal gravé j'ai fait un pendentif pour votre fille. J'ai coupé le saucisson en deux, j'ai donné la moitié aux pauvres et l'autre moitié je l'ai répartie dans la famille.
- Très bien ! s'extasie le rabbin. Et qu'est-ce que tu as fait de la peau ?
- Avec la peau j'ai fait un préservatif, j'ai tiré un coup avec votre fille et je vous apporte le lait pour faire un yaourt !

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Citation : L’argent n’a pas d’odeur, mais à partir d’un million il commence à se faire sentir !
- Tristan Bernard.

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C'est l'entraîneur d'une équipe de football américain qui est en train de regarder CNN. Le reportage montre la guerre dans les territoires occupés, et plus précisément, il décrit les combats vécus du côté israélien : tout le reportage est centré sur un jeune appelé qui est la coqueluche de tous ses camarades car il a une force et une précision dans le bras incroyables !
On le voit tout d'abord jeter une grenade à main à plus de 100 mètres juste dans l'immeuble d'où provenaient les tirs palestiniens - BOUM !
Ensuite, il jette une autre grenade à main sur un groupe d'ennemis cachés derrière les ruines d'un char - Et RE-BOUM !
Enfin, c'est une voiture qui passe devant lui à plus de cent à l'heure et paf il parvient à faire passer la grenade par la vitre des assaillants et la voiture explose !!!
"Je dois obtenir ce type pour le championnat" se dit l'entraîneur. Il décroche son téléphone, passe plusieurs coups de fil, donne quelques pots-de-vin par-ci-par-là, et une semaine plus tard, le jeune israélien est aux États-Unis, sur un terrain, en train de subir son premier entraînement de football américain.
Comme l'entraîneur l'avait subodoré, le jeune homme pulvérise tous les records de la NFL pour la précision de ses lancers et pour les touchdowns qu'il a générés. L'équipe gagne grâce à lui le Superbowl !
Le jeune israélien est traité en véritable héros. L'entraîneur qui veut le remercier lui demande alors ce qu'il souhaite le plus au monde : "Je veux passer un coup de fil à ma mère" répond le jeune héros.
L'entraîneur donne son portable au jeune quarterback : "Maman ? C'est toi ? Tu ne devineras jamais maman : j'ai gagné le Superbowl !"
- Je ne veux pas te parler, dit la vieille femme. Tu nous a abandonnés. Tu n'es plus mon fils.
- Maman, je ne pense pas que tu comprennes ce qui m'arrive, plaide le jeune homme. Je viens de faire remporter à mon équipe la compétition sportive la plus regardée au monde ! Tous les jours, je suis cerné par des centaines de fans en délire dès que je quitte mon appartement.
- Non, laisse-moi te dire ce qui ne va pas, s'énerve la mère. Au moment où je te parle, il y a des gens armés tout autour de nous. Ça tire dans tous les coins. On n'ose plus sortir de la maison. Le voisinage n'est qu'une pile de gravats, tes deux frères ont été battus par un groupe de vauriens et ta soeur a été attaquée et violée en plein jour !
La vieille dame marque une pause... Elle est en larmes. Elle ajoute :
- Je ne te pardonnerai jamais de nous avoir fait déménager à Miami.