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M et Mme Patacaisse ont un fils...
?
??
???
Alphonse...
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Il y a quelques années,
un policier patrouille de nuit au Grand Val de L’Isle-Adam et se
rend sur le parking de Décathlon... Il aperçoit un couple
dans une twingo violette stationnée avec la lumière intérieure
allumée... Il s'approche de l'auto et voit un jeune Bonobo assis
au volant en train de lire un magazine de raquettes de tennis et une
jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter...
Curieux de cette drôle de situation, il s'approche et cogne à
la vitre.
Le jeune Bonobo baisse sa vitre...
- Oui, m'sieur l'agent ?
- Qu'est-ce que vous faites là ?
- Ben... Je lis un magazine !
En pointant vers la jeune fille...
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait ?
Le jeune Bonobo hausse les épaules.
- Je crois qu'elle tricote un chandail !
Le policier est totalement confus. Un jeune couple Bonobo seul dans
une auto la nuit... et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t’elle ?
Le jeune Bonobo regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes...
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Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui fait à
l'autre : "Moi j'comprends pas, j'arrive pas à faire faire
des petits à mes brebis."
Le deuxième lui dit : "Ecoute, c'est simple, demain au lever
du soleil, tu fais monter les brebis dans la 4L, tu les emmènes
aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets
un petit coup à chacune, et le lendemain au réveil si
elles sont à l'ombre c'est que ça a marché et si
elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer..."
Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène aux
champs, les aligne et hop un petit coup chacune.
Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont
au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. Alors son pote
lui dit : "Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à
temps que ça marche."
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène
aux champs et leur en met 2 petits coups chacune. Le lendemain, au réveil,
il dit à sa femme : "Raymonde, ouvre les volets et dis-moi
si les brebis sont à l'ombre ou au soleil."
Sa femme, étonnée, bougonne et ouvre les volets et soudain,
elle s'écrie : "Oh mon dieu !".
Le berger : "Quoi ??? Qu'est-ce qu'il y a ???"
Sa femme lui répond : "Elles sont toutes dans la 4L et il
y en a même une au volant qui klaxonne !!!"
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EXCLUSIF : Les
Perles du Bac 2003 !!!
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M et Mme Tavoiture ont un fils...
?
??
???
Hercule...
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Dans les années 20...
- Félicitations mon garçon ! dit tonton-Dune à
ce jeune marié qui est aussi son filleul. Je suis sûr que
plus tard, quand tu te remémoreras tes jours passés, tu
te souviendras de cette journée comme du jour le plus heureux
de toute ta vie !
- Mais, Rose et moi ne nous marions que demain ! lui répond Thomas.
- Je sais... répond le Bonobo. C'est exactement ce que j'ai voulu
dire...
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Voici la dernière photo
que j'ai prise en Espagne, l'été dernier, avant de me
faire hospitaliser :
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Un petit Bonobo demande à
son père :
- Papa, c'est normal pour nous, les garçons, de classifier les
différentes sortes de seins ?
Surpris, le Chef des Taffiottes, qui vient d'avoir 32 ans - chanson
! - répond :
- Bien-sûr, bonhomme... Il y a trois sortes de poitrines... Tout
dépend de l'âge de la femme... Dans les vingt ans, ses
seins sont comme des melons, ronds et fermes. Entre la trentaine et
la quarantaine, ils sont comme des poires, encore beaux, mais un peu
pendants. Après la cinquantaine, ils sont comme des oignons.
- Des oignons, papa ?
- Oui, tu les regardes et ils te font pleurer...
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Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle
fiscal à la grande synagogue de Bonoland. Impitoyable, il pose
de nombreuses questions au Dirlo...
- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies ?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an,
nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites-vous ?
- Mais, la même chose , nous les expédions à notre
boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute :
- Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en
faites-vous ?
Placide, Le Dirlo répond :
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre National des
Impôts, et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de
noeud...
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Contrôle de police...
(j'ai essayé de mettre une majuscule à "police"
mais mon clavier voulait pas !)
Au fait : z'avez mis combien d'temps
avant d'réaliser qu'elle n'a pas de... casque ?!!
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Devinette :
Quelle est la différence entre les élections présidentielles
aux USA et une femme qui a ses règles ?
?
??
???
Aux élections, tu as le choix entre Gore, Bush et l'autre trou
du cul.
Alors qu'avec une femme qui a ses règles, c'est le trou du cul
ou la bouche, sinon c'est gore.
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Le Chiffre 7 du Grand Quick...
Encore aujourd'hui, de nombreuses personnes, en écrivant le chiffre
sept, utilisent une barre supplémentaire horizontale au milieu
du chiffre. La plupart des typographies l'ont pourtant fait disparaître
comme vous pouvez le constater ici : 7.
Mais savez-vous pourquoi a survécu cette barre jusqu'a nos jours
?
Il faut remonter bien loin, aux temps bibliques...
Lorsque Le Grand Quick eut gravi le mont Sinaï (non c'était
pas Moïse), et que les dix commandements lui furent dictés,
il redescendit vers son peuple Bonobo et leur lu, à haute et
forte voix, chaque commandement. Arrivé au septième, il
annonça : "Tu ne désireras pas la femme de ton prochain
!"
Et là, de nombreuses voix s'élevèrent parmi le
peuple lui criant : "Barre le sept, barre le sept !!!"
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C'est Raffarin qui visite une maison
de retraite pendant la canicule. Il s'approche d'une petite vieille...
- Bonjour Madame, Comment vous appelez-vous ?
- Daisy.
- C'est très joli comme prénom, mais Daisy comment ?
- Daisy Dratée.
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Deux éléphantes :
- On se baigne ?
- Non, je peux pas, j'ai mes règles.
- Ben fais comme moi : mets un mouton !
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Thomas va voir sa mère accompagné de la fille des voisins
:
- Hein maman que quand on a notre âge on peut pas avoir d'enfants,
hein m'man ?
- Mais non mon coeur, vous êtes trop jeunes pour ça !
Alors en se retournant vers sa petite camarade :
- Tu vois je te l'avais bien dit, c'était pas la peine que je
me retire...
(toutes mes excuses...)
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VIVE LES HÔTESSES DE L'AIR...
Un prix pourrait être attribué à cette hôtesse
du guichet de United Airlines à Denver pour son élégance
et son humour lorsqu'elle fut confrontée à un passager
qui manifestement devait répugner à voyager en classe
touriste.
Alors qu'un vol United Airlines, comble de passagers, était annulé,
cette hôtesse se trouvait face à une file de passagers
mécontents, pour réserver à chacun une place sur
un vol de remplacement.
C'est alors qu'un passager furieux, se taillant un chemin jusqu'au guichet,
jeta son ticket sur le comptoir et dit :
- JE DOIS être de ce vol et il me faut un billet en PREMIERE CLASSE.
- Je suis désolée, Monsieur. Je serais heureuse de vous
aider tout à l'heure, je dois d'abord m'occuper de ces personnes,
et soyez sûr que tout ira bien.
Le passager ne se laissa pas impressionner. Il cria très fort
de manière a ce que tout le monde derrière lui entende
bien :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Sans aucune hésitation, l'hôtesse saisit son micro pour
les annonces publiques, souriante :
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plait ?
Sa voix résonnant dans tout le terminal.
- Nous avons au guichet un passager qui NE SAIT PAS QUI IL EST. Si vous
êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité,
nous vous prions de bien vouloir vous rendre au guichet, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le passager
lâche à l'hôtesse, montrant les dents et crachant,
un bon gros "FUCK YOU !"
Sans broncher, l'hôtesse sourit et dit :
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut
faire la queue.
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TROP INTELLIGENT POUR RESTER À L'ÉCOLE !!!
Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller
la voir après les cours, elle accepte.
- C'est quoi le problème Thomas ?
- Je pense que d'avoir été au contact de mon maître
à penser, Le Grand Quick, je suis maintenant trop intelligent
pour rester dans cette classe ; je veux passer directement au collège
!
La maîtresse, également sa directrice, un peu surprise
par l'initiative de son élève, surtout qu'il n'a pas des
notes extraordinaires, décide de lui faire passer un test qui
à coup sûr sera trop difficile pour le petit Bonobo et
qui le fera revenir sur sa décision. Thomas accepte sans hésiter
et le lendemain, en présence de ses parents et ami(e)s, la directrice
commence le test :
- Voyons voir Thomas : 3 x 4 ?
- Douze !
- et 6 x 6 ?
- Trente six, Mme la directrice.
- Capitale du Japon ?
- Tokyo !
... et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne faisant aucune
erreur ! Au bout du test, la directrice ne voit pas d'issue...
La prof personnelle du p'tit gars, La Cao au Bois Dormant, demande si
elle peut à son tour lui poser des questions...
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai que 2, qu'est-ce
que c'est ?
- Les jambes, Cako !
- Correct ! (des fois elle se croit sur TF1) Qu'est-ce qu'on trouve
dans tes pantalons et pas dans les miens ?
La directrice s'étonne de la question...
- Les poches, Cako !
- Bien Thomas... Et c'est où que les femmes ont les poils le
plus frisés ?
La directrice se prépare à intervenir lorsque Thomas réponds
:
- En Afrique !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme, devient
dur ?
La directrice ouvre grands les yeux mais avant de parler, Thomas répond
:
- Le vernis des ongles, Cako ! répond le bonhomme sans hésiter
!
- Qu'est-ce que les femmes ont en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une
femme célibataire ?
La directrice n'en croit pas ses oreilles...
- Le lit, Cako...
- Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- La langue !
- Quel mot commençant par la lettre C désigne quelque
chose qui peut être clair ou obscure, humide ou sec, ouvert ou
fermé, noir, bleu ou rosé ?
- Le ciel ! affirme Thomas.
La directrice, souffrant, transpirant comme un DRB, décide d'arrêter
le test et s'exclame :
- Ce n'est pas au collège que je vais l'envoyer mais directement
à la Fac ! Moi j'aurais tout raté à ce test !!!
Pour le féliciter, Zabou emmène son fiston au Mc Do dans
la foulée...
Le petit Bonobo regarde la caissière et lui dit :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite...
La caissière regarde Zabou embarrassée.
Thomas remet ça :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite...
Mais cette fois-ci Zabou intervient :
- Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !
- Six Mc Nuggets et une grande frite...
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Devinettes :
• Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4
jours ?
?
??
???
Le salaire de leur mari...
• Comment appelle-t-on un faux magicien qui habite Amsterdam ?
?
??
???
Un faux mage de Hollande...
• Une dame travaille aux PTT (Petit Travail Tranquille) et son
mari à la RATP (Reste Assis T'es Payé). Ils ont un fils.
Où travaillera-t'il plus tard ?
?
??
???
Chez EDF bien-sûr ! Enfant De Feignants...
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Une Mignonne...
Cela fait bientôt quatre ans qu’elle a perdu son mari, et
encore maintenant, elle déprime
; elle porte le deuil et elle pleure comme s’il était
mort hier. Pourtant sa fille l'appelle souvent au téléphone
et lui conseille de se changer
les idées, de revoir du monde, etc. Un
beau jour quand-même, elle se decide à sortir, mais problème,
elle connaît très
peu de monde. Sa fille saute sur l'occasion
:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer.
Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris. Et coup de chance,
les deux se plaisent et décident de se revoir. Au
bout de six semaines de sorties ensemble, ils partent en week-end
à la mer... Lorsqu'ils
se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hotel, elle
se déshabille et se retrouve
toute nue, sauf qu'elle garde
une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors à son
amoureux :
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici
bas (pointant son pubis)
je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le prétendant, cette phrase fait l'effet
d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le même
scénario. Germaine se retrouve en petite culotte
de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam... avec
une érection
digne d’un Bonobo, laquelle est couverte par un préservatif
noir !
Elle le regarde alors, étonnée, et demande :
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif
noir ?!
- Ben oui, je viens présenter mes condoléances !
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La Rentrée des Classes...
C'est la prof de Français/Histoire-Géo qui se fait inspecter...
L'inspecteur s'installe au fond de la classe à coté du
petit Denis.
L'enseignante propose aux élèves de répondre à
quelques questions sur le livre qu'ils sont sensé lire actuellement.
- Alors, qui peut me dire par quels mots commence "Le Journal d'Anne
Franck" ?
- Moi, moi ! dit Denis en levant le doigt.
- Je t'écoute.
- Quel beau cul elle a celle là !
- Denis, merd... heu, ciel ! Tu es renvoyé du cours, petit abrut...
heu, malpoli !
Le petit Denis remballe ses affaires dans son sac et en quittant sa
place pour prendre la porte dit à l'inspecteur :
- Quand on sait pas, on souffle pas la réponse !
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La Vie de Coyote - en Vacances - n'est pas Forcément Facile...
Le matin dans la salle de bains : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as
rien !
- Tu mets bien des caleçons, non ?!
La voyant dans sa tenue d'Eve : On tire un coup, vite fait ?
- Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?!
Ca continue au p'tit dej' : On essaye une position différente
tout à l'heure ?
- Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à
repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.
Il s'inquiète de l'attitude de sa femme : Pourquoi tu me dis
jamais quand tu jouis ?
- Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelles au boulot...
Il s'inquiète de plus en plus : Moi, tu sais, cinq centimètres
de plus et je serais un roi.
- Oui et deux centimètres de moins tu serais la reine...
Il la dépose devant la piscine : Tu ne m'aimes pas ou alors tu
ne m'aimes que parceque mon père m'a laissé sa fortune
?
- Mais non ... je t'aime, peu m'importe que l'argent vienne de ton père.
Il décide de trancher net : Pourquoi tu restes avec moi alors
?
- Pour avoir un sujet de conversation toute la jounée avec Zabou
sur internet !
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C'est Con le Cerveau d'un Bonobo...
(des fois)
1. Pendant que vous êtes assis à votre bureau, levez votre
jambe droite et formez des cercles en tournant dans le sens des
aiguilles d'une montre.
Ensuite, pendant que vous faites cela, dessinez le chiffre "6"
dans les airs, avec votre main droite.
Votre pied va changer de direction !
Très énervant...
2. Sleon une édtue de l'Uvinertisé de Cmabrigde, l'odrre
des ltteers dnas un
mto n'a pas d'ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère
et
la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete peut
êrte dnas un dsérorde
ttoal et vuos puoevz tujoruos lrie snas porlbème.
C'est prace que le
creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias
le mot cmome un
tuot.
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C'est l'heure de la visite à l'ANPE pour Le Grand Serge :
- Bonjour, vous avez quelque chose pour moi aujourd'hui ?
- Nous vous avons trouvé un super travail : 3000 euros net, voiture
de fonction, tous frais payés avec bureau de 100m2 et 3 secrétaires.
Le Grand Serge :
- Vous voulez rire ?!!
- Ah, c'est vous qui avez commencé !
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Devinette :
Les BonoGirls ne sont pas très douées pour le bowling,
comme l'atteste leur prestation... De toute façon, elles préférent
le sexe, évidemment, mais pourquoi ?
?
??
???
Parce que les boules sont plus petites, et qu'elles n'ont pas besoin
de changer de chaussures...
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Truc à la Con :
Allez sur le moteur de recherche Google.com
et tapez "weapons of mass destruction" ; ne cliquez pas sur
"Recherche Google" mais sur "J'ai de la chance"...
Il vous reste à lire attentivement le message d'erreur qui s'affiche
(en anglais mais on comprend bien l'essentiel)...
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EXCLUSIF : Bière
ou Foufoune, il faut choisir !!!
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Je ne sais pas si vous êtes au courant qu'il y a en ce moment
beaucoup de chiens tués par un sniper, sans même qu'ils
aient attaqués...
Je sais que certains d'entre vous ne possèdent pas de chiens,
mais avertissez vos voisins et amis qui en ont !
La police n'a aucune info précise à ce jour, à
part cette photo arrivée anonymement :
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Lien à la Con : Il y a Bonoland bien-sûr, mais il
y a aussi Kochonland
!!!
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C'est un car de tourisme plein
à ras bord d'enfants tétraplégiques qui partent
en vacances...
Au bout de quelques heures de voyage, un des enfants se met à
fredonner : "Allez chauffeur ! Appuie sur le champignon ! Allez
chauffeur ! Appuie sur le champignon !"
Dans les secondes qui suivent, trois de ses copains reprennent en coeur
: "Allez chauffeur ! Appuie sur le champignon !"
Le chauffeur, insensible à la demande des premiers enfants, commence
à s'exciter un peu lorsque la moitié du car reprend en
coeur : "Allez chauffeur ! Appuie sur le champignon !"
Il fait grimper l'aiguille du compteur jusqu'a 100 km/h puis 110, puis
120...
Le bus entier se met à hurler : "Allez chauffeur ! Appuie
sur le champignon !"
Il est déjà proche des 140 km/h... et continue à
appuyer... Au détour d'une courbe, l'entrée d'un tunnel.
"Tant pis !" se dit le chauffeur, "Je fonce !"
À cette allure, le bus fait une, puis deux embardées,
rate le tunnel et s'encastre dans le mur, dans un vacarme assourdissant.
Choc frontal ultra-violent, le bus est un amas de tôles froissées.
À ce moment-là, une petite voix dans le fond du bus se
met à fredonner : "Il est des nôtres, il est tétraplégique
comme les autres..."
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Extrait du Journal Intime de
Pitoon le Chien :
• Jour n° 180 :
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère
!
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère
!
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère
!
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère
!
Midi : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère
!
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
* effectuer un copier-coller pour les jours 181, 182, 183 etc.
Extraits du Journal de Socrate le Chat :
• Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits
objets pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche
au dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales
déshydratées. La seule chose qui m'aide à tenir
le coup est l'espoir d'une évasion, et la maigre satisfaction
que je retire de détruire un meuble de temps à autres.
Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.
• Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant
dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi.
Il faudra que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans une tentative d'induire dégoût et répulsion
chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir
sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence
sur leur lit.
• Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le
corps, dans une tentative de leur faire comprendre de quoi je suis capable,
et pour frapper leurs coeurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés
et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes,
me disant à quel point j'étais un bon petit chat. Hmmm...
Ca ne fonctionne pas conformément au plan.
• Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur
sadisme. Sans aucune raison, j'ai été choisi pour le supplice
de l'eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique
mousseuse et piquante nommée "shampooing". Quel cerveau
malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est
le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
• Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs.
J'ai été placé à l'isolement pendant l'événement.
Cependant, j'ai pu entendre le bruit et humer l'odeur nauséabonde
de ces tubes de verres qu'ils appellent "bière". Plus
important, j'ai réussi à obtenir l'information que la
raison de ma réclusion était MON pouvoir "allergisant".
Il va falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser
à mon avantage.
• Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens
ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché
tous les jours et semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement
un attardé mental. D'un autre côté, l'oiseau doit
être un informateur puisqu'il leur parle constamment. Je suis
certain qu'il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu'il restera
dans cette pièce de métal, sa sécurité est
assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps.
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Lien à la Con : Une
collection de sons rigolos (téléchargements possibles)
: le Sound
Sauna !...
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Le Puits Magique...
Nono et Zabou, qui visitent une contrée reculée, arrivent
dans un village réputé pour son puits dont la particularité
serait de réaliser le souhait de celui ou celle qui y aura jeté
une pièce de monnaie...
Nono, premier arrivé, se penche au dessus du puits, fait un voeu
et jette une pièce d’un centime d’euro au fond de l'eau...
Zabou décide elle aussi de faire un voeu. Elle arrive au bord
du puits, se penche... et tombe dans le puits !... Et se noie !...
Le Chef des Taffiottes est abasourdi pendant quelques minutes, puis
il reprend ses esprits, sourit et murmure : "J'aurai jamais pensé
qu’ça marchait vraiment !"
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Il venait de lui dire : "La jalousie est une pensée subjective".
Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "t'as
qu'a faire semblant de mourir." -- Les Nuls
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Cindy fume trop selon Yoyo qui
lui demande régulièrement d'arrêter de toucher au
tabac. Ce soir, après une petite partie de ça-va-ça-vient,
elle s'allume une cigarette.
- Je-le-crois-pas, me dis pas qu’tu vas encore fumer ?!
- Oh, mais c'est tellement bon après le sexe...
Il lui répond : "Tu te ruines la santé ; tu risques
de faire un bon cancer, des bronchites chroniques... Sans compter que
la cigarette rend impuissant."
Alors elle lui demande : "Dis moi, tu as déjà fumé
?"
- Non... jamais... enfin... Non !
Et elle, avec un sourire en coin : "Alors, quelle excuse tu as
?"
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Cela faisait seulement deux semaines que Christel et Cédric s'étaient
mariés. Cédric bien que très amoureux, avait très
envie d'aller faire un tour en ville et revoir ses vieux copains :
- Chérie, je reviens tout de suite...
- Où vas-tu chéri ?
- Je descends au bistrot , ma beauté, boire une bière.
Christel lui dit :
- Tu veux une bière mon amour ?
Alors elle ouvre la porte du frigo et lui montre 25 sortes de bières
de 12 différents pays : Allemagne, Belgique, Hollande, Japon,
Inde, etc...
- Mais ma chérie au bistrot ils ont des verres gelés...
Il n'a pas le temps de finir sa phrase, que sa Cri-Cri d’Amour
l'interrompt en disant :
- Tu veux un verre gelé mon chéri ?
Alors elle sort du congélateur une énorme choppe, tellement
froide qu'elle en a des frissons. Cédric la regarde un peu pâle
et dit :
- Oui chérie, mais au bistrot ils ont ces petits snacks tellement
délicieux, tu verras je ne serai pas long. Je reviens tout de
suite. Je te le promets. OK ?
- Tu veux des snacks mon chéri ?
Elle ouvre la porte du four et sort 15 variétés de snacks
: ailes de poulet, crevettes, jambon cru, etc...
- Mais chérie... au bar... tu sais... on jure, on dit des gros
mots, enfin ce genre de chose...
- Tu veux entendre des gros mots mon chéri ?... BOIS TA PUTAIN
DE BIÈRE, DANS TA PUTAIN DE CHOPE GELÉE ET BOUFFES CES
FOUTUS SNACKS, PARCE-QUE TU NE VAS NULLE PART !!! T'AS COMPRIS ESPÈCE
D’EMMERDEUR ??? !!!
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Devinettes :
• Pourquoi la position du 69 est elle appellée la position
des fumeurs ?
?
??
???
Parce que pendant que madame fume le cigare, monsieur nettoie le cendrier...
• Et pourquoi n'y a-t-il pas
de M&M's blancs ?
?
??
???
Parce qu'ils réduiraient les M&M's noirs en esclavage, qu'ils
voleraient les terres des M&M's rouges, qu'ils chasseraient les
M&M's bleus jusqu'à l'extinction, qu'ils accuseraient les
M&M's jaunes d'entrave au commerce, qu'ils déclencheraient
la panique en faisant croire que les M&M's verts veulent envahir
la terre, et qu'ils se plaindraient que les M&M's marrons prennent
tous leurs emplois...
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EXCLUSIF : Votre
Histoire d’Amour !!!
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Christel accompagne Cédric
chez le médecin. Après un examen minutieux de ce dernier,
le docteur prend Christel à part pour lui dire les résultats
:
- Cédric a une dépression très grâve due
au stress professionnel. Si vous ne faites pas tout le nécessaire
voulu, il va sans doute mourir ; voici donc mes recommandations : tous
les matins quand il rentre de sa nuit de travail à l’hôtel
il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
Laissez-le dormir toute la journée, soyez aimable avec lui, sans
lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il
soit toujours de bonne humeur. Faites lui des bons petits repas chauds
et, avant qu’il parte le soir, faites-lui un dîner spécial.
Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez
pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress. Il faut
le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et
faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. Encouragez-le
à regarder des films à la télé et surtout,
le plus important : faites lui l'amour plusieurs fois dans la semaine,
n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra
vous demander. Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à
12 mois, je vous assure que Cédric récupérera la
santé totalement !
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, Cédric demande
à Christel :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir...
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Pour de Vrai...
Le Grand Quick a un peu de mal à se lever ce matin, il pense
sérieusement à une petite panne d’eau-rayée
de 30 minutes...
Mais, courageux qu’il est, il s’échappe de son lit
tant bien que mal (surtout mal), se presse afin de rattrapper le retard
occasionné par la question métaphysique du jour (mais
pourquoi j’y vais ?), attrappe in extremis son premier train pour
arriver à mi-chemin où sa correspondance RER, ainsi que
la suivante, seront supprimées, entraînant une attente
sur le quai (et donc un retard) de... 30 minutes.
SNCF quand tu nous tiens...
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La veille d'un bac blanc de français, deux copains se rendent
à une soirée étudiante particulièrement
bien arrosée et bien entendu, le lendemain matin, ils se réveillent
en retard.
Et bien-sûr, ils avaient très peu étudié.
L'un d'eux a alors une idée : il va voir le professeur - La Cao
au Bois Dormant - et lui explique qu'ils sont allés visiter une
vieille tante à l'extérieur de Beauvais et qu'ils ont
décidé d’y dormir. Ils s'étaient levés
tôt pour venir faire leur examen, mais voilà, ils ont crevé
avec leur voiture et malheureusement ils n'avaient pas de roue de secours,
d'où leur retard.
Comme c’est le début de l’année, Cao leur dit
qu'ils pourront faire un autre examen, spécialement pour eux,
le lendemain matin.
Le lendemain, elle les fait asseoir dans deux salles différentes.
L'examen ne comporte qu'une seule question : “Quelle roue ?”...
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Cédric est en train de faire
un cauchemar. Il hurle tellement fort qu'il finit par réveiller
sa Cri-Cri d’Amour...
- Que se passe t-il mon chéri ?
- Je faisais un cauchemar ! J'étais poursuivi par des cannibales,
et coincé au bord d'un précipice, je n'avais comme solution
que de sauter.
- Et alors ? demande t’elle, énervée d'être
ainsi réveillée en pleine nuit.
- Alors, j'ai sauté et je suis tombé. Heureusement, au
dernier moment j'ai pu me raccrocher à une touffe d'herbe...
Et tu m'as réveillé !
- Tu es sauvé maintenant ! Tu peux lâcher prise !
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Après les préservatifs au goût Chocolat, puis les
préservatifs au goût Chlorophylle, la marque Durex vient
de sortir un nouvel arôme : "Mayonnaise".
D'après Durex, il s'agirait de pouvoir enfin "baiser les
thons" en y prenant un maximum de plaisir.
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Un vieil homme saoul entre dans
un bar de motards, le Savage
Bornel Troquet, s'assoie au bar et commande un verre.
Il regarde autour et voit trois membres du Team
à une table dans un coin. Il se lève, marche vers eux
en vacillant, s'appuie sur la table, regarde le
plus grand des trois directement dans les yeux et dit :
- J'suis allé chez ta grand-mère aujourd'hui et je l'ai
vu toute nue dans le vestibule. C'est encore un beau brin de femme !
Le motard, surnommé Torturaski
(car c’est une torture de le voir sur des skis...), regarde l'homme
saoul et ne dit pas un mot. Ses copains Pierrot
et JP-Boogie trouvent
sa réaction bizarre car il est du genre à se battre pour
bien moins que ça. L'homme saoul s'appuie à nouveau sur
la table et dit :
- Je l'ai sautée et elle était fantastique. La meilleure
que j'ai jamais eu !
La pression monte chez les copains du motard mais ce dernier ne dit
toujours rien.
Alors le vieux renchérit en disant :
- J'vais te dire autre chose p'tit gars, ta grand-mère a adoré
ça !
À ce moment, le grand motard se lève, prend l'homme saoul
par les épaules et dit : "Merde, t'es encore complètement
bourré grand-père ! Retourne à la maison, on se
verra plus tard..."
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