C'est Dada qui va consulter son médecin de famille :
"Docteur, il faut m'aider. Je suis un obsédé sexuel... Je n'arrête pas !"
"Hmmm..." fait le médecin, "vous faîtes l'amour combien de fois par jour ?"
"Eh bien, deux fois par jour je fais ça avec une de mes élèves, DEUX fois !"
"Bof, ce n'est pas encore trop. Après tout, vous êtes un jeune homme plein de vie", répond l'homme de l'art.
"Oui, mais ce n'est pas tout. Deux fois par jour, je le fais aussi avec une collègue... DEUX fois par jour !" continue le DRB.
"Ah, dans ce cas, c'est probablement un peu excessif..." s'étonne le médecin.
"Oui, mais ce n'est pas fini. DEUX fois par jour, je vais voir une péri... paté... physicienne !"
"Ouh là, ça frise le satyriasis, il va falloir que vous vous preniez en main !"
"Mais je le fais déjà", soupire le Bonobo, "DEUX fois par jour..."

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- Bonjour mon coeur, c'est papa, tu me passes maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence.
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David !
- Si, si, il est dans la chambre avec maman !
- Bien, OK, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et à oncle David que la voiture de papa vient de rentrer dans le garage...
- D'accord papa.
Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'a dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte !
- Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu ! Et oncle David ?
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le week-end dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi.
Long silence...
- La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 03 44 22 54 06 ???!!!

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- Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
- Non !
- On est copains ?
- Non !
- On est ennemis ?
- Non !
- On est quoi alors ?
- On est quitte...

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Truc à la Con : dans le moteur de recherche Google, tapez les mots "miserable failure" (pauvre tâche) et choisissez le bouton "j'ai de la chance"...

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Le grand méchant loup a enfin réussi à chier tranquille (...) et, arrivé chez mère-grand, lui dit :
- Dis donc Mamie, aujourd'hui, on va changer l’scénario. J'en ai marre de t’manger. Qu'est-ce que tu penses d'un bon p’tit viol à la place ?
Mère-grand répond :
- Écoute, je suis pas trop pour la zoophilie tu sais, je sais pas si ça va marcher. Et puis en plus, je suis vieille, ça fait vraiment longtemps que j’l'ai pas fait...
Le loup insiste :
- Mais, c'est pas grâve, au point où on en est, on peut toujours essayer, non ?
Mère-grand finit par accepter. Le loup essaie une première fois... et ça marche pas.
- Je t'avais dit que ça marcherait pas ! dit mère-grand.
- Essayons encore... répond le loup.
Et il essaient à nouveau, plusieurs fois même, toujours sans succès... Au bout d'un moment, le loup finit par s'énerver :
- Bon, elle se grouille l'autre conne avec son beurre ?!!

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Lien à la Con : Entraînez-vous à rentrer chez vous bourrés !

En rentrant à la maison, une femme est horrifiée de trouver son mari au lit avec une séduisante jeune fille.
Alors qu'elle s'apprête à sortir aussi vite qu'elle est entrée, son mari l'arrête : “Je veux que tu comprennes comment on en est arrivé là. En revenant du bureau en auto, j'ai aperçu cette jeune fille qui avait vraiment l'air pauvre et fatiguée. Elle faisait du stop alors je me suis arrêté pour lui offrir de la reconduire. Elle m'a dit qu'elle était affamée et qu'elle n'avait pas mangé depuis plusieurs jours, alors je l'ai emmenée à la maison pour lui donner le restant du rosbeef que tu ne voulais pas manger hier. Ses souliers étaient pleins de trous, alors je lui ai offert une de tes paires que tu ne portes plus parce qu'ils sont démodés. Elle avait aussi très froid et avec l'hiver qui arrive, j'ai décidé de lui donner ton chandail de laine, celui que je t'ai offert l'an dernier à ton anniversaire, mais que tu ne portes jamais parce que la couleur ne te plaît pas. Je lui ai aussi donné une de tes paires de pantalon qui ne te vont plus. Elle était très heureuse et avant de partir, elle m'a demandé : Est-ce qu'il y a autre chose dont ta femme ne se sert plus ?... et voilà..."

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Un Grand Quick, chasseur de panthère, est dans la savane avec son fusil et deux cartouches. Quand il se retrouve devant une panthère, il a soudain une irrépressible envie de fumer. Que doit-il faire ?

?

??

???

Il charge son fusil, tire sur la panthère, et la loupe.
Il prend la loupe et la met dans sa poche.
Il charge à nouveau son fusil et parvient à tuer l'animal.
Alors il prend la panthère par la queue et la fait tourner autour de sa tête, ce qui crée un cercle.
Le périmètre du cercle c'est "2-pi-R" ; le rayon ici étant la panthère, ça fait donc "2-pi-panthère".
Il prend une pipe en terre et la met dans sa poche.
L'autre, il l'écrase pour faire un tas haut et un tas bas.
Il prend le tabac le met dans la pipe en terre et allume avec la loupe.
Bien-sûr c'est extrêmement difficile à réaliser, mais c'est Le Grand Quick n'oubliez-pas !

(Maintenant, essaye de la raconter à quelqu'un pour voir…)

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L'ambiance est torride dans la twingo, sur le parking du D-kat... et ses deux occupants se soucient comme d'une guigne de ce qui peut se passer à l'extérieur. Tout à coup, un agent de sécurité de la zône commerciale (Grand Val, L’Isle-Adam), intrigué par la buée qui opacifie les vitres de cette voiture, s'approche, regarde ce qui se passe à l'intérieur et aussitôt tape à la vitre : "Ne savez-vous pas qu'il est interdit de pratiquer l'acte sexuel en public ?" leur dit-il tout énervé.
Les deux jeunes bonobos, plutôt embarrassés, hochent la tête et s'excusent.
"Eh bien," continue-t-il, "je vais vous dresser une contravention et vous aurez une amende à payer."
Le gars remplit sa contredanse et leur rappelle d'être plus sérieux à l'avenir. Après s'être rhabillée, la Nénette demande à son Yoyo-Magique ce que le policier a
écrit comme motif de contravention...
"Faisait du 69 dans une zone limitée à 30 !"

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Dans un grand magasin, la petite Jeanne s'approche du Père-Noël qui l'invite à monter sur ses genoux et qui lui demande : “Bonjour ma petite fille. Alors dis-moi, qu'est-ce que tu aimerais pour Noël ?”
Elle le fixe alors avec des grands yeux pleins d'angoisse, des larmes ne tardent pas à couler et elle sanglote : “Ca veut dire que tu n'as pas reçu mon e-mail ?”

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Nono et Zabou re-font leur sapin de Noël car l’autre à déjà perdu toute sa verte végétation (...). Nono met les guirlandes électriques, les branche, et demande à Zabou : “Est-ce que ça marche ?”
Et Zabou répond : “Oui, non, oui, non, oui, non... !!!”

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Comment attraper un Crocodile !...
Il vous faut : une boite d'allumettes vide, une paire de pinces à épiler et une paire de jumelles.Voilà comment on s'y prend : vous regardez le crocodile avec la paire de jumelles mais en regardant du côté des gros oculaires. Vous voyez alors le crocodile tout petit, petit, petit...
Vous le prenez avec la pince à épiler et vous le mettez dans la boite d'allumettes.

(ça vaut les blagues de Lolo vous trouvez pas ?!!)

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Nuit Torride de Zabou l’Été Dernier...
Je suis tombé, complètement par hasard, sur une lettre d’amour de notre reine du jour (Joyeux Z’Anniversaiiiiiiiire), écrite pour son amant de nos dernières vacances en Espagne :
Folles sont mes pensées envers toi, et brûlant mon désir de te serrer dans ma main, avec une soif de plaisir incontrôlable pour ce que tu m'as fait. La nuit était chaude et calme, et j'étais dans mon lit quand, subrepticement, tu t'es approché. Tu as frôlé mon corps nu avec ton corps, sans la moindre pudeur.
Remarquant mon apparente indifférence, tu t'es pressé contre moi et tu m'as mordu sans scrupule jusqu'à mes plus intimes recoins. Je me suis endormie. Quand je me suis réveillée, je t'ai cherché avec une ardente avidité, mais en vain. Tu avais laissé sur mon corps et dans les draps des preuves irréfutables de ce qui s'était passé entre nous cette nuit-là.
Je reviendrai l'année prochaine ; je me coucherai plut tôt pour t'attendre dans ce même lit. Quand tu arriveras, je veux t'étreindre avec fougue et impatience. Je veux te serrer avec toute la force de mes mains. Il n'y aura pas un millimètre de ton corps que mes doigts ne toucheront pas. Je n'aurai de répit que lorsque je verrai le sang chaud couler de ton corps. Ce n'est que comme cela que je t'éclaterai la gueule !!! Saloperie de moustique de merde !!!

(merci Zabou d’attirer gentiment tous les moustiques !!! Et au fait, j’oubliais : BON ANNIVERSAIRE !!!)
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Pensées Bonobiennes :

• Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec CriCri... c'est l'écho !

• Le silence est la seule chose en or que Zabou déteste !

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Deux petits filles vont se coucher, s'agenouillent chacune près de leur lit, et font leur prière au Père-Noël. Mais au lieu de le faire en silence, la plus jeune des deux se met à brailler à pleins poumons :
- S'IL TE PLAÎT DONNE-MOI UNE NOUVELLE POUPÉE, S'IL TE PLAÎT DONNE-MOI UNE PLAYSTATION, S'IL TE PLAÎT DONNE-MOI UNE PAIRE DE ROLLERS...
Sa grande-soeur se tourne vers elle et lui dit :
- Hé Rose, non mais ça va pas ? T'es folle de crier comme ça ? Il est pas sourd le Père-Noël tu sais.
- Non, je sais bien qu’il est pas sourd. Mais papa, si...

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Pourquoi les allumettes ne peuvent pas avoir d'enfants...

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Le K-dal d'Anniversaire...
En entrant dans la cuisine ce 12 décembre au matin, Le Grand Quick dit à sa Cao au Bois Dormant :
- Qu'est-ce que tu fais ?
- Comme tu vois : la vaisselle. Si j’la fais pas, j’vois pas qui va la faire, bla-bla-bla, gna-gna-gna...
- Voyons chérie, tu vas pas faire la vaisselle le jour de ton beuzday ! Je n’le permettrai pas...
- Oh ! Mon choupouchou ! Comme c'est gentil...
- Allez, laisse-moi tout ça dans l'évier, tu la feras demain !

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Trois gamins parlent de leurs papas respectifs avec admiration...
- Mon père, dit Thomas, c'est l'homme le plus rapide du monde. C'est simple, l'été dernier, il a fait des courses de piscine avec des Bonobos et il a gagné sans forcer. Les Bonobos n'en revenaient pas... Et pis quand il joue au tennis, il rattrappe toutes les balles... Et personne peut le suivre à la guitare... Et le soir j'entends toujours maman qui lui dit qu'il est plus rapide qu'un lapin... et...
Jeanne et Rose éclatent de rire et font :
- C'est du pipi d'chat ton truc... Tu connais rien à ce qui est vraiment la vitesse pure. Notre père il est Dirlo et il finit à 18 heures. Hé ben, tous les jours, il est à la maison à 16 heures...

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- Melle Zabou, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette
semaine. Que dois-je en conclure ?
- Que nous sommes jeudi, patron !

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Devinette : Comment Le Coyote fait-t-il un clin d'œil ?

?

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???

Il ouvre un oeil...

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Lien à la Con : Un truc qui te fait chier partout où tu vas !!!

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Ce matin, sortant du train, j'ai été accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé, bref, un sans-abri, qui me demandait des sous afin de manger.
En bon samaritain, j'ai pris mon portefeuille, sorti un billet de 10 euros, et lui ai demandé : "Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire...
- Allez-vous l'utiliser pour jouer, au casino par exemple, au lieu de manger ?
- Non, je ne joue pas. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre...
- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture ?
- Vous voulez rire ! m'a t'il répondu, il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf !
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le plaisir de la chaire au lieu de la nourriture ?
- Non, non !!!
- Bien, lui ai-je alors dit, je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison ce soir pour un repas gastronomique que ma chère et tendre (...) vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi... "Mais elle sera furieuse envers vous pour cette action ! Je suis sale et je dois sentir passablement mauvais !"
- Elle a l'habitude avec nos ami(e) les Bonobos, soyez tranquille, c'est parfait... Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf, et arrêté de s’envoyer en l’air !

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C'est un couple qui va faire sa visite médicale annuelle...
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au Dirlo : "Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?"
- Eh bien oui, docteur. Quelque chose me turlutte la pine (...) : quand je fais l'amour avec ma femme, la première fois, j'ai souvent chaud, et je suis tout en sueur... Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid, et parfois même la chair de poule...
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
Le doc fait l'examen, puis dit à Corinne : "À-part le genou, tout est parfait. Comme pour votre mari si on oublie son épaule... Cependant il m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois... Une idée ?

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À l'hôpital, une femme veut se faire opérer car elle trouve que ses lèvres vaginales sont trop grandes. Elle insiste auprès du docteur pour qu'il garde le plus grand secret sur l'opération car elle est embarrassée et ne veut que personne ne le sache : "Nous sommes tenus au secret professionnel, madame".
Après l'opération, au réveil, elle trouve trois roses placées avec soin à côté de son lit. Outragée, elle appelle le docteur : "Je pensais vous avoir demandé de ne parler de mon opération à personne !"
"Ne vous inquiétez pas. Je n'ai rien dit à personne. La première rose est de moi. J'ai senti de la compassion pour vous parceque vous avez traversé tout ceci complètement seule. La deuxième rose est de mon infirmière. Elle m'a aidé à vous opérer."
"Et la troisième ?"
"Elle provient d'un type dans l'unité des grands brûlés qui vous remercie vivement pour ses nouvelles oreilles !"

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Les Clous DUFORT
L'entreprise périclite et Monsieur DUFORT décide de faire appel à un jeune talent de la publicité pour faire une campagne nationale pour les clous DUFORT. Monsieur DUFORT donne trois semaines à son nouveau directeur marketing pour lui pondre un spot télé. Trois semaines plus tard, tout le staff des clous DUFORT est réuni pour visionner le spot qui devrait relever les ventes : un paysage de dunes, de sable et d'oliviers, une croix, Jésus sur la croix et en voix off : "Les clous DUFORT s'enfoncent sans effort !". L'assemblée est atterrée. Monsieur DUFORT, au bord de l'apoplexie, fulmine : "Mais vous êtes inconscient, nous allons avoir tous les cathos sur le dos, le pape et j'en passe... Revoyez votre copie et dans deux semaines, j'attends une nouvelle idée". 
Deux semaines plus tard, fier de lui, le directeur marketing arrive en réunion et présente son nouveau projet : un paysage de dunes, de sable et d'oliviers, une croix, personne sur la croix, Jésus à terre, face contre terre et en voix off : "Avec les clous DUFORT, ça tiendrait encore !"...

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C’est Le Dule qui tombe en panne au beau milieu d'une nuit d'orage sans lune, à quelques kilomètres de Grenoble. Il fait alors de l'auto-stop. Il n'y a pas d'éclairage de rue, et les voitures qui passent peuvent à peine le remarquer tant l'obscurité est importante. L'orage est si fort que le pauvre Bonobo peut à peine voir à quelques mètres devant de lui.
Soudain, il voit percer les phares d'une voiture venant vers lui. Puis la voiture ralentit et s'arrête juste à 10 mètres... Sans hésiter, Le Dule attrape ses affaires et cours vers la voiture, puis il monte dedans et ferme la porte pour réaliser à ce moment qu'il n'y a personne au volant !... Et au même moment, la voiture commence à se déplacer toute seule ! Il regarde la route devant lui et voit que la voiture se dirige droit vers un virage surplombant un ravin ! Effrayé et tétanisé, il se met à prier le seigneur des anneaux...
Toujours pris de panique, il voit, alors que la voiture est prête à tomber dans le ravin, une main qui passe par la fenêtre du conducteur et qui braque le volant d'un seul coup.
C'en est trop pour les nerfs du Bonobo qui parvient à ouvrir sa portière, roule à terre et s'enfuit en courant.
Il finit par arriver à Grenoble et se dirige vers un café pour se réconforter avec une bonne binouze et se sécher. Il n'est pas là depuis une demi-heure que deux types font leur entrée dans le café. En montrant Le Dule assis au bar, l'un des deux dit à l'autre :
"Regarde, c'est l'abruti qui est monté dans ta voiture pendant qu'on la poussait !"

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- Salut Nono, comment tu vas ?
- Ca va Dirlo, ça va !!!
- T’as l'air heureux, ça fait plaisir !!!
- Eh oui, c'est à cause de Zabou, maintenant on fait l'amour minimum
trois fois par jour...
- Ah bon, mais comment tu fais pour avoir cette vigueur !
- Ecoute Dirlo, c'est simple : je l'ai envoyée chez un copain gynéco !
- Et alors ?
- Je lui avais commandé un stérilet en argent...
- Et alors ??
- Il lui a posé...
- Et alors ???
- Et alors, et bien maintenant, plus je rentre dans mon argent, plus je suis heureux...

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Lien à la Con : La chanson des bébés qui vont faire caca !

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Au sortir d'une réunion bono-syndicale, Le Dirlo interpelle Yoyo.
"Tu ne m'ôteras pas de l'idée que les patrons, c'est tous des salauds !"
"Bah, n'exagères pas," lui répond Yoyo, "j'en connais des sympas, moi, de patrons !"
"Ah oui ? Donne-moi un exemple, un seul..."
"Eh bien, il y en a qui, avant de partir en week-end, te propose d'aller dîner au restaurant pour discuter de la lutte des classes. Et puis ensuite, très gentiment, ils te proposent de continuer la discussion chez eux, dans leur maison de campagne..."
"Arrête de déconner Yoyo, t'en connais pas des patrons comme ça !"
"Ben, moi personnellement, non, mais ma soeur, oui !"

Zabou : "NON, MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA COMME UN LAPIN !!!"

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Une Belle Histoire...
La Folie décida d'inviter ses amis pour prendre un café chez elle. Tous les invités y allèrent. Après le café la Folie proposa :
- On joue à cache-cache ?
- Cache-cache ? C'est quoi, ça ? demanda la Curiosité.
- Cache-cache est un jeu. Je compte jusqu'à cent et vous vous cachez. Quand j'ai fini de compter je cherche, et le premier que je trouve sera le prochain à compter.
Tous acceptèrent, sauf la Peur et la Paresse.
-1, 2, 3,... la Folie commença à compter.
L'Empressement se cacha le premier, n'importe où. La Timidité, timide comme toujours, se cacha dans une touffe d'arbre. La Joie courut au milieu du jardin. La Tristesse commença à pleurer, car elle ne trouvait pas d'endroit approprié pour se cacher. L'Envie accompagna le Triomphe et se cacha près de lui derrière un rocher. La Folie continuait de compter tandis que ses amis se cac haient. Le Désespoir étaient désespéré en voyant que la Folie était déjà à 99.
- CENT ! cria la Folie, je vais commencer à chercher...
La première à être trouvée fut la Curiosité, car elle n'avait pu s'empêcher de sortir de sa cachette pour voir qui serait le premier découvert. En regardant sur le côté, la Folie vit le Doute au-dessus d'une clôture ne sachant pas de quel côté il serait mieux caché. Et ainsi de suite, elle découvrit la Joie, la Tristesse, la Timidité...
Quand ils étaient tous réunis, la Curiosité demanda :
- Où estl'Amour ?
Personne ne l'avait vu. La Folie commença à le chercher. Elle chercha au-dessus d'une montagne, dans les rivières au pied des rochers. Mais elle ne trouvait pas l'Amour. Cherchant de tous côtés, la Folie vit un rosier, pris un bout de bois et commença à chercher parmi les branches, lorsque soudain elle entendit un cri. C'était l'Amour, qui criait parce qu'une épine lui avait crevé un oeil. La Folie ne savait pas quoi faire. Elle s'excusa, implora l'Amour pour avoir son pardon et alla jusqu'à lui promettre de le suivre pour toujours.
L'Amour accepta les excuses.
Aujourd'hui, l'Amour est aveugle et la Folie l'accompagne toujours...

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EXCLUSIF : Le Monde des Bonobos !!!

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Saviez-vous que lorsqu’il était adolescent le Coyote avait un magnifique perroquet ?
Quand il s’est marié, l’animal est mort de chagrin...
S’il était jaloux de CriCri ?
En quelques sortes, oui... Il ne pouvait plus placer un mot !
Maintenant, Le Coyote a des poissons...

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Vidéos du Jour : Nouveaux Jeux Olympiques ! Pour Adultes seulement... (ici, ici et ici)

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EXCLUSIF : Message de Paix !!!

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Donald Rumsfeld, prix du commentaire abracadabrantesque...
Un comité britannique de défense du "parler vrai" a décerné lundi son prix 2003, dit "du pied dans la bouche", au secrétaire américain à la Défense Donald Rumsfeld, pour des propos abscons sur l'introuvable arsenal irakien d'armes de destruction massive.
"Les informations annonçant que quelque chose n'a pas eu lieu m'intéressent toujours pour la bonne raison que, comme vous le savez, ce sont des nouvelles connues; il y a des choses que nous savons que nous savons", avait déclaré le patron du Pentagone lors d'un point de presse en février 2002.
Et de poursuivre dans la même veine devant un auditoire médusé : "Nous savons aussi qu'il y a des choses inconnues; ce qui revient à dire que nous savons qu'il y a certaines choses dont nous ne savons rien. Mais il existe aussi des nouvelles inexistantes que nous ne connaissons pas - ce sont celles dont nous ignorons si nous les connaissons."
Commentaire pince-sans-rire de John Lister, du comité britannique dénommé en anglais "Britain's Plain English Campaign" : "Nous pensons savoir ce que Rumsfeld veut dire. Mais nous ne savons pas ce qu'il veut vraiment dire."
Cerise sur le gatal : le "faucon" du Pentagone était cette année en compétition avec le nouveau gouverneur de Californie, Arnold Schwarzenegger, alias "Terminator", qui un jour a déclaré : "Je pense que les mariages homosexuels devraient se faire entre un homme et une femme."

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EXCLUSIF : Tous les "M et Mme" du Jour des Dernières Semaines !!!

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M et Mme Aijeunesse ont un fils...

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Raoul...

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EXCLUSIF : Organisation d'un “Party de Noel” !!!
(la dure vie d'un DRB...)

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Pour de VRAI...
Hier soir vers 19h00 j'étais sur le point d'arriver à Bornel pour y faire un tennis avec le Yoyo Magique, quand ma chère et tendre Cao au Bois Dormant me fait prestement savoir que mes services sont réquisitionnés en banlieue beauvaisienne...
La demoiselle est en panne, et malgré l'aide du DRB et d'une paire de c... heu, de pinces, la batterie semble avoir rendu l'âme.
Je ne quitte donc pas la Nationale 1 pendant que l'ami Yoyo quitte, lui, Bornel...
Je vais retrouver Cao qui se prélasse tranquillou devant la télé du DRB tandis que ce dernier est retourné bosser !
Nous l'attendons, allons acheter une batterie, et rejoignons la 205 qui, après avoir été poussée par de gentils jeunes gens, et ce sur environ 300 mètres en montée (!), n'attend plus que son sauveur.
Evidemment, il se met alors à pleuvoir...
Avant de changer la batterie, je me dis que je vais vérifier un petit détail, juste comme ça, en passant, au cas ou, si par hasard et par Toutatis, si d'aventure... bref, vous imaginez aisément la suite...
Quand ma chère et tendre (ben oui, chère -> une batterie et un aller-retour pour rien, et tendre -> elle était bien tendue quand sa voiture a démarré...), donc, quand elle m'a appelé et que, juste comme ça, au cas ou, si par hasard... je lui ai demandé si elle avait vérifié le coupe-circuit, bien-sûr, elle m'a riz-au-lait ! Heu... ri au nez ! Enfin, à l'oreille (ben ouais : on était au téléphone !!!)...
Pffffffffff........... Après CriCri qui met de l'essence dans un réservoir diesel, Zabou qui se fait retirer son permis, que vont nous faire les BonoGirls ???

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M et Mme Al Apoubayl ont un fils...

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???

Ahmed...

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Deux en une...

C'est Zabou qui rentre plus tôt du boulot et en profite pour nettoyer sa nouvelle cuisine dont elle est très fière (surtout ses placards), vu que ses ami(e)s Bonobos la lui ont bien cradée le week-end dernier...
Quand Nono rentre à son tour, il trouve sa Zabou à quatre pattes par terre, en train de récurer le sol... Et elle ne porte qu'un petit tablier de soubrette la fourbesse !
La vue de ce derrière qui se trémousse lui fait monter la sève dans sa tige de jade et aussitôt, il se rue sur elle pour la prendre en levrette. Après quelques coups de boutoir, il explose de plaisir, mais tout de suite après, il met une grande claque derrière la tête de Zabou !
Elle est révoltée : "Mais enfin, ça va pas ?!! Alors je suis là à assouvir tes fantasmes, je te laisse prendre ton pied sans rien dire, et tout ce que tu trouves de mieux à faire, c'est de me filer une claque ?!! Ça m'apprendra à te faire plaisir, tiens ! Dis-moi au moins pourquoi tu m'as frappée ?”
Alors le Chef des Taffiottes la regarde d'un air pas content du tout et répond : "Tu t'es même pas r’tournée pour voir qui c'était !!!"

Pfff...

Un peu plus tard Zabou trouve son p’tit bonhomme en train de fumer un beuz (ça devait arriver !). C’est décidément pas son jour... Stupéfaite, elle s'écrie :
- Thomas, mais que fais-tu ?
- Ben je fume !
- Tu fumes, mais t’as même pas 3 ans ! Il y a encore d'autres choses que je n’sais pas ?
- Euh, oui, je baise...
Sur quoi la Zabou s'évanouit. Quand elle reprend ses esprits, elle raconte tout à son Nono qui ne peut y croire et va à son tour trouver son p’tit Bonobo.
- Thomas, tu as des choses à me dire ?
- Je fume !
- Rien d'autre ?
- Je baise...
- Tu baises?... Mais avec qui ?
- J’me rappelle plus, j'étais bourré...

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M et Mme Amar Takaldir ont un fils...

?

??

???

Quentin...

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- Moi, mon mari, pour nos 10 ans de mariage, m'a offert un vison (voix de gourde).
- Bien, très bien !
- Et pour nos 20 ans de mariage, il m'a offert une Jaguar.
- Oh bien, très bien !
- Et pour nos 30 ans, j'ai eu une maison à la Baule.
- Oh bien, très bien !
- Et toi, qu'est-ce que tu as eu ?
- Mon Kiki m'a offert un stage dans une école de maintien.
- Une école de maintien ?
- Oui, avant je disais “j't'emmerde, pauv'conne”, maintenant je dis “bien, très bien”...

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Avec Modération...
C'est une religieuse qui rentre dans un magasin d'alimentation. Elle va prendre une bouteille de gin dans un des rayons, puis passe à la caisse. Le gars à la caisse la voyant avec sa bouteille de gin la regarde d'une drôle de manière. Se sentant dévisagée, la religieuse lui dit :
- J'achète cette bouteille de gin pour soigner la constipation de la Mère Supérieure.
Le caissier hausse les épaules, et oublie vite cette excentrique de religieuse. Une heure plus tard, alors qu'il vient de fermer le magasin, il croise la religieuse dans la rue, assise sur un banc, avec la bouteille vide à côté d'elle.
La religieuse a l'air aussi bourrée que le Nono qui boit d’l’eau. Le caissier en la voyant dans cet état est outré et lui dit :
- Mais enfin Ma Sœur, vous m'aviez dit que cette bouteille était pour soigner la constipation de la mère supérieure !
- Mais c'est la vérité !... ça va vraiment la faire chier lorsqu'elle me verra dans cet état !