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M et Mme Dantoncostumneufmonfis
ont un fils...
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???
Thibaud...
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TECHNOLOGIE - De quoi parlaient-ils ?
"Je pense qu'il y a un marché pour peut-être 5 ordinateurs
dans le monde."
- Thomas Watson, président d'IBM, 1943.
"Les ordinateurs du futur ne devraient pas peser plus de 1.5 tonne."
- Popular Mechanics, commentaires sur l'avancée des sciences,
1949.
"J'ai traversé ce pays de long en large et parlé
aux personnes les plus érudites sur ce sujet, et je peux vous
assurer que le traitement informatique des données n'est qu'une
toquade qui ne passera pas l'année."
- L'éditeur en charge des publications techniques pour Prentice
Hall, 1957.
"Mais...à quoi cela peut-il bien servir ?"
- Un ingénieur de la division "Systèmes de Calcul
Avancé" d'IBM, 1968, en commentant l'invention de la puce
électronique.
"Ce "téléphone" a beaucoup trop de défauts
pour qu'il puisse un jour être considéré comme un
outil de communication. Cet équipement n'a donc aucune valeur
à nos yeux."
- Mémo interne de la Western Union, 1876.
"La "boîte à musique sans fil" n'a aucune
valeur commerciale imaginable : qui donc accepterait de payer pour recevoir
un message qui n'est envoyé à personne en particulier
?"
- Les associés de David Sarnoff, en réponse à ses
demandes urgentes d'investir dans la Radio dans les années 20.
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C'est la petite Jeanne qui sort de l'école. Arrive une voiture
à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars
lui dit :
- Allez monte !
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ?!!
- Papa, je t'ai déjà dit cent fois de pas venir me chercher
à l'école avec la Twingo !
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M et Mme Fairedumal ont une fille...
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???
Yvette...
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Mignonne...
Un mec conduit son vieux père, qui ne peut vraiment plus rester
seul, à une maison de retraite ultra-moderne.
- T'en fais pas, papa, lui dit-il. Cette maison est vraiment bien, tu
vas te faire des tas de copains, et puis je te téléphonerai
tous les jours.
Le vieux monsieur emménage dans sa chambre. Pendant la nuit,
une infirmière passe, et s'aperçoit que l'ancêtre
a un gourdin monumental. Sans hésiter, elle ôte sa petite
culotte de dentelle, enfourche le grand-père, et le rend fort
heureux.
- Elle est super, cette maison, dit le lendemain à son fils par
téléphone le représentant du troisième âge,
après avoir conté son histoire. Tu ne pouvais pas mieux
choisir !
Mais, le soir, après le dîner et la séance de télé,
le papy rejoint sa chambre en tenue de nuit ; il trébuche sur
le linoléum et s'étale de tout son long. Un infirmier
qui passait par là, le voit, remarque sa chemise de nuit retroussée
jusqu'aux hanches : il sort son engin de mort et lui rend aussitôt
les honneurs.
Le lendemain, au cours de l'entretien téléphonique, le
vieillard dit à son fils :
- Il faut absolument que tu me sortes d'ici. Je ne bande qu'une fois
par an, mais je tombe sans arrêt !
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M et Mme Kuzbidon ont un fils...
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???
Alex...
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Au moment où le train ralentit
pour entrer en gare, un voyageur bègue s'adresse à un
monsieur et lui demande :
- Pa-pa-pa-pardon, Mon-monsieur. Est-Est-Est-ce-que-que-que c'est la
ga-ga-gare de Bo-Bo-Bordeaux ?
L'autre ne répond pas et continue à regarder par la fenêtre.
Le bègue réitère sa demande :
- Pa-pa-pardon, c'est Bo-Bo-Bordeaux ?
L'autre ne répond toujours pas. Finalement, le train s'arrête
et on entend au haut-parleur :
- Bordeaux, ici Bordeaux. Trois minutes d'arrêt !
Le voyageur attrape sa valise et descend en quatrième vitesse.
Un autre voyageur qui était plus loin dans le compartiment et
avait assisté à toute la scène s'adresse à
celui qui n'avait pas répondu :
- Ce n'est pas très gentil. Pourquoi n'avez-vous pas répondu
à ce monsieur ?
- J'a-j'a-j'avais pas-pas-pas le temps et en-en-en plus, il m'au-m'au-m'aurait
su-su-su-re-ment ça-ça-cassé la gueu-gueule...
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Devinette :
Qu'est-ce qui a 2 seins et 13 testicules ?
-> Blanche neige et les sept nains !...
?
??
???
En fait Blanche-Neige n'as pas
croqué la pomme, c'est une métaphore, comme pour Adam
et Eve. Elle a croqué une burne de nain...
et c'est pour ça que maintenant il est... grincheux !
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M et Mme Landemin ont un fils...
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???
Roméo...
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Ca y’est, c’est le réveillon
de l'an 2004 chez LCJR. Un grand sondage scientifique inter-bonobien
mené de main de maître au préalable par anticipation
à l’avance d’abord, a obligé le Dirlo à
répartir les couchages dans deux pièces, les Hommes d’un
côté, les femmes de l’autre... L’heure du vomi
dans la cheminée passée, tous sont allés faire
de beaux rêves.
Sur le coup des 10 heures du mat’, le Coyote tape sur le dos de
son voisin de nuitée. Le DRB lui demande : "Mais... qu'est-ce
qu'il y a ?!"
"Il faut que j'aille retrouver ma CriCri d’Amour" répond
le Coyote à voix basse...
"Et pourquoi donc? Me dis pas que tu veux aller tirer un coup à
cette heure-ci ?!"
"Ben si, j'ai la plus grosse érection qu’j'ai jamais
eue, et j’voudrais pas regretter de pas en avoir profité,
surtout un jour comme aujourd'hui... C’est pour bien commencer
la nouvelle année ! Une bonne résolution quoi !"
"Dans ce cas là, emmène-moi avec toi" répond
l'DRB...
"T"emmener ? Je sais qu’on est des Bonobos, mais j’fais
pas encore dans l'échangisme tu sais. Pourquoi devrais-je t'emmener
?"
"Parce que c'est MA bite que tu tiens dans ta main !"
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Toutes les pièces doivent s'assembler sans forcer.
Souvenez vous que vous assemblez ce que vous venez de démonter.
Donc si vous ne parvenez pas à le remonter il doit y avoir une
raison.
Dans tous les cas n'utilisez pas de marteau.
- Manuel de maintenance IBM 1925.
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M et Mme Liguili ont un fils...
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???
Guy...
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- Dirlo, on est en train de faire
des gros travaux de nettoyage à la maison et ma femme a besoin
de moi demain pour l'aider.
- Écoute petit Bonobo, ça tombe mal... La moitié
de l'effectif est malade à cause de la grippe et du coup, on
se retrouve trop short en main d'oeuvre. Je ne peux pas te donner le
jour de congé que tu réclames.
- Ah, merci Dirlo ! Je savais que je pouvais compter sur vous !...
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À l'école maternelle de St-Martin-du-Tertre, la maîtresse
donne un cours aux enfants sur le langage des animaux.
"Allons les enfants, maintenant, vous allez chacun votre tour m'imiter
le cri d'un animal. Allez, on commence. Qui peut me faire le cri de
l'âne ?"
Une petite lève la main et sur un signe de la maîtresse,
elle met ses mains en porte-voix et fait "HI-HAN !"
"Très bien" répond la maîtresse. "Maintenant,
qui peut me faire le cri du mouton ?"
"Moi, moi !" demande un garçon. Il place alors ses
mains en porte-voix et crie "BÊÊÊÊ !"
"Excellent" répond l'institutrice. "Et maintenant,
qui peut m'imiter le cri de la vache ?"
Thomas le petit Bonobo, affalé près du radiateur lève
la main et dit : "Moi madame, moi madame. Moi je sais !" Étonnée,
la maîtresse lui donne la parole :
"La vache, quand elle crie, elle fait : POUR DEMAIN, TU ME COPIERAS
CENT FOIS “JE NE DOIS PLUS EMBÊTER MES PETITS CAMARADES PENDANT
LA CLASSE” !"
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Lien à la Con :
Apprenez à chanter le hit indémodable «Volare»
grâce à un karaoké délirant !!!
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M et Mme Peremer ont un fils...
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???
Yves-André...
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M et Mme Peurceluila ont
un fils...
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???
Humphrey...
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Une Mignonne...
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite
fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant
la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes
ne parlent pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions
sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa
mère et trouve sa carte d'identité. Elle est ravie de
voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses
questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... c'est vraiment pas une bonne note !
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M et Mme Smoalplancher ont une
fille...
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???
Déborah...
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Tous les samedi matin, c'est la
même chose : Le Grand Quick va jouer au golf, et tous les samedi,
il rentre en retard à la maison pour faire le ménage...
Cette fois-ci, avant qu'il ne parte, sa Cao au Bois Dormant lui lance
un ultimatum :
- J'te préviens : si tu rentres encore en retard, tu vas en prendre
une dont tu te souviendras longtemps, et je t'interdirai le golf à
l'avenir ! C'est compris ?!!
Mais Le Grand Quick rentre une nouvelle fois en retard, comme d'habitude...
Sa Cao lui demande :
- J'espère que tu as une bonne excuse, hein?!...
Et Le Grand Quick de répondre :
- Oh pour ça oui : en quittant la maison, j'ai crevé un
pneu. Un peu plus loin, je suis tombé en panne d'essence et j'ai
dû marcher avec mon bidon jusqu'à la station. Ensuite je
suis passé chercher Dada qui était reparti pensant qu'une
fois de plus tu m'avais interdit de sortir... Tout allait bien jusqu'au
troisième trou, et là, Dada a eu un malaise après
avoir manqué un putt de 10 cm et s'est écroulé
d'un coup sur le green. Alors tu penses, ça m'a vraiment retardé
pour les six autres trous : j'ai dû frapper la balle, traîner
Dada, frapper la balle, traîner Dada, frapper la balle...
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M et Mme Sonlinge ont un fils...
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???
Gaëtan...
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C'est Dada qui va consulter le
médecin pour un petit problème...
-Vous voyez docteur [PROUT] j'ai ce terrible problème [PROUT]
qui m'embarrasse [PROUT] vraiment : où que j'aille je ne peux
contenir ces pets [PRRRRROUT], mais ce n'est pas le plus embêtant...
Dans mon malheur, [PRRRRROUT] j'ai quand même de la chance parce
[PRRRRROUT] que mes pets bien que terriblement sonores [PRRRRROUT] ne
sentent rien. Pouvez-vous faire quelque chose pour mon problème
intestinal ? Ça me rend dingue [PRRRRRORRRRROUT].
Le docteur (en pinçant son nez) :
- Tout d'abord, on va s'occuper de votre problème d'odorat...
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Ce matin j'ai (encore) eu une panne d'eau rayée (j'l'aime bien
celle-là), alors j'ai décidé d'aller au boulot
en bagnole... J'étais sur la N1, j'ai regardé à
gauche et j'ai vu Zabou qui roulait à 130 et regardait même
pas la route ! J'ai même eu le temps de voir ce qu'elle faisait
: elle textotait !!! J'ai détourné le regard quelques
secondes et tout à coup, elle était à moitié
sur ma voie, toujours en train de tapoter sur son portable (pour ceux
qu'auraient pas compris) !
Ça m'a fait tellement peur que j'en ai laissé tomber mon
rasoir électrique, qui a fait tomber le paquet de gatals que
j'avais dans l'autre main (ben oui, j'étais en retard !). Dans
toute cette confusion, j'ai essayé de redresser le volant avec
mes genoux, mais mon portable (qui recevait tout juste un texto...)
est tombé dans le café que je tenais justement entre mes
genoux ; le café chaud s'est répandu et m'a brûlé
les bijoux de famille, mon rasoir électrique est fichu, et j'ai
pas pu manger mes biscuits...
J'ai même failli avoir un accident à cause de cette follasse
!
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M et Mme Tart'Inn ont une fille...
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??
???
Kimberley...
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Attention : Nouveau Virus !!!
Ce virus est prévu pour se déclencher le lundi de Pentecôte.
Il doit provoquer la suppression d'un jour férié. Il transformera
ensuite des heures chômées en heures travaillées...
Enfin, par un processus que ni Mac Afee, ni Norton Antivirus, ni Microsoft
ni JP Raffarin ni même Jean Luc Delarue ne parviennent à
expliquer à ce jour, il doit transformer des cotisations sociales
en aide pour les personnes âgées !!!
Il aurait été mis au point par une équipe d'escrocs
qui se sont fait élire en promettant aux "français
d'en bas" davantage de sécurité, alors qu'ils sont
à l'origine de 15 000 morts en 15 jours pendant le mois d'Août.
Il est encore temps d'agir pour éradiquer ce virus, apparenté
à un Cheval de Troie !
Voici la marche à suivre :
- Décrétez que vous ne viendrez en aucun cas travailler
ce jour là.
- Jurez au contraire que vous en profiterez pour rendre visite à
une grand-tante esseulée.
- Réclamez haut et fort la création d'un jour férié
en plus, qui sera consacré à organiser des festivités
pour égayer le quotidien des personnes âgées.
- Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, que l'économie
du pays récupérera en richesses produites tout ce qui
sera dépensé au cours de ce jour de fête.
- Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, que l'impôt
sur les grandes fortunes a été diminué pendant
que 15 000 personns âgées n'avaient pas de quoi être
accueillies dans les hôpitaux et services sociaux.
- Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, que l'impôt
sur les sociétés a été abaissé à
30% pendant le même mois. Il était de 50% il n'y a pas
si longtemps.
- Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, que 103 millions
d'euros de crédits pour l'amélioration des structures
d'accueil des personnes âgées ont été annulés
en janvier 2003.
- Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, que des millions
d'heures d'aide ménagère ont été supprimées
faute de crédits.
- Faites remarquer au Medef, donc à Raffarin, et aussi à
Lionel Jospin que des centaines de lits d'hôpitaux ont été
supprimés, ainsi que des dizaines d'établissements hospitaliers.
- Rappelez enfin que s'il faut travailler plus, des millions de chômeurs
seraient ravis de le faire.
Attention ! Ce virus peut également prendre la forme de fichiers
nommés : Tunousprendspourdespingouins.bat SEILLIERES.MEDEF ou
FILLON.BUG. avec de multiples variantes destructrices :
- CFDT.trahison ;
- RMA.Medef.bug ;
- ASS.reduc.pif ;
- RecalculDroitsAssedic.Ampute.scr ;
ces virus génèrent tous des processus particulièrement
dévastateurs :
- InsécuritéSociale.exe,
- MisèreEtPauvreté.exe,
- PrécarisationGénéralisée.com,
- Remontéedufrontnational.ini,
et le dernier ce matin même : adieules35heures.exe
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Les Perles de la Presse...
- Le mystère de la femme coupée en morceaux reste entier.
(Est-Éclair)
- L'individu n'était pas à prendre avec du pain sec.
- M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part
au décès de son épouse.
- Elle est décédée mortellement.
- Ses dernières paroles furent un silence farouche.
- L'église étant en travaux, ses obsèques ont été
célébrées à la salle des fêtes.
- L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.
- Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir
recours à l'alphabet braille.
- Détail navrant, cette personne avait déjà été
victime l'an dernier d'un accident mortel.
- Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.(Le
Républicain Lorrain, 14/08/1954)
- On faisait la queue, hier, en face du trou de la place de la Motte.
(La Montagne, 01/10/1995)
- La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
(Ouest-France, 12/08/1995)
- Il y aura un appareil de réanimation dernier cri.
- Tombola de la Société Bayonnaise des Amis des Oiseaux
: le numéro 5963 gagne un fusil de chasse.
- Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture.
- Visiblement, la victime a été étranglée
à coups de couteau.
- C'est la foire des veaux et des porcs: venez nombreux ! (La Vie Corrézienne,
09/05/1954)
- Journée du sang : s'inscrire à la boucherie.
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Lien à la Con
:Le Fils de Garcimore -> Morto
le Magicien !!!
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M et Mme Tassiepa ont un fils...
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Sanchez...
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Barbie, suite...
Après avoir entendu parler du modèle 'BARBIE DIVORCÉE'
(ndlcjr : vendue avec tous les accessoires venant de Ken), Le Dirlo
a décidé de proposer au fabricant - Mattel - de sortir
plusieurs nouveaux modèles de Barbie ! Voici la liste qu'il a
envoyé :
- BARBIE MÈRE CÉLIBATAIRE : une allocation est versée
par Mattel tous les mois.
- BARBIE FUME DU CRACK : vendue avec une pipe. On peut utiliser du sucre
ou remplacer le crack par de la cocaïne.
- BARBIE FAIT LE TAPIN : maquillée outrageusement, porte un short
en jean ultra court et des collants.
- BARBIE BONOGIRL : la seule Barbie possédant un cerveau...
- BARBIE PHYSICIENNE NUCLÉAIRE : eh ouais ! Non, c'est une Blague.
- BARBIE PUNK : adepte du piercing (les trous sont déjà
percés).
- BARBIE SILICONÉE : vendue sans soutien-gorge.
- BARBIE A UN CANCER : enlevez la perruque et Barbie est chauve.
- BARBIE FÉMINISTE : a du poil aux jambes et sous les aisselles.
Porte les cheveux courts.
- BARBIE SDF : livrée avec ses haillons et son caddie.
- BARBIE BOBBIT : livrée avec un couteau et un pénis de
rechange pour Ken.
- BARBIE FEMME BATTUE : avec un oeil au beurre noir, des ecchymoses,
et un Ken Chippendale...
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Trois Bonobos, une philosophe, un Coyote et un DRB, voyageaient ensemble
dans le même train quand, suite à une grève des
pilotes d'Air France, le train dérailla (on a vu des causes plus
idiotes que celle-là)...
Nos trois accidentés se retrouvèrent illico devant Saint
Pierre aux Portes du Paradis. Ce dernier leur dit tout de suite : "Les
gars, en raison d'un surcroît exceptionnel de travail aux services
d'immigration du Paradis et vu qu'une grève des anges qui veulent
passer aux 35h par éternité nous menace, il a été
décidé que la sélection des nouveaux arrivants
serait plus drastique. Du coup, le boss a décidé que ce
serait le Diable et non plus moi qui effectuerait cette sélection
! Et j'en suis bien content car ça va me faire des vacances !"
Là-dessus Saint Pierre se casse, et voilà Satan qui arrive
: "Bon, les gars, je vous explique le topo ; si l'un d'entre vous
arrive à me poser une question pour laquelle je ne connais pas
la réponse ou bien pour laquelle je donne une mauvaise réponse,
vous serez acceptés au Paradis. Sinon, vous viendrez avec moi
en Enfer. Compris ?"
La philosophe fait le premier pas et interroge le Malin : "Bon,
d'accord. Faites-moi un résumé des enseignements de Socrate,
le philosophe, pas mon chat..."
Aussitôt, une pile de feuillets dactylographiés apparaît
dans les mains de la BonoGirl qui, après les avoir lu doit conclure
que la réponse apportée est bien celle escomptée.
Et Satan expédie presto La Cao au Bois Dormant en Enfer. Elle
se dit qu'au-moins elle est sûre d'y retrouver son Grand Quick...
Le Coyote s'avance ensuite et demande : "Bon... quelle est la formule
mathématique permettant de modéliser les voyages interstellaires
à une vitesse supérieure à celle de la lumière
?" (il a lu ça la veille...)
En un éclair, le diable fait apparaître un tableau noir
long comme la grande muraille de Chine et qui se remplit instantanément
de symboles et d'équations mathématiques. On entend le
rire féroce du Malin qui expédie le petit Bonobo dans
le monde des Ténèbres.
Le DRB s'avance alors et dit à Satan : "Apporte-moi une
chaise !"
Satan lui donne une chaise.
- Perce sept trous sur ce siège !
Le démon fait sept trous dans le siège. Le DRB s'assied
ensuite sur la chaise et émet aussitôt un pet bruyant et
malodorant. Puis il se lève et demande au Démon : "Par
quel trou mon pet s'est-il échappé ???"
Dubitatif, Belzébuth examine la chaise percée et finit
par dire : "Je dirais... le troisième trou en partant de
la droite..."
- Faux !!! Mon pet s'est échappé du trou de mon cul !
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M et Mme Unebaffatasoeur ont un
fils...
?
??
???
Théophile...
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Le Dirlo rentre du boulot, et en chemin il se rappelle que c'est l'anniversaire
de l'une de ses filles et qu'il ne lui a encore rien acheté...
Il s'arrête donc devant un magasin de jouets, rentre dans le magasin
et demande à la vendeuse :
- Combien coutent les Barbies ?
La vendeuse repond :
- 'Barbie Volley' est à 19.95, 'Barbie à la plage' est
à 19.95, 'Barbie fait du ski' est à 19.95, 'Barbie fait
du lèche-vitrines' est à 19.95, 'Barbie au Pérou'
est à 19.95 et 'Barbie divorcée' est à 399.95 !
- Comment se fait-il que 'Barbie divorcée' soit à 399.95
alors que toutes les autres sont à 19.95 ?
Et la vendeuse :
- Mais Monsieur, avec 'Barbie divorcée' vous avez la voiture
de Ken, la maison de Ken, le yacht de Ken, les meubles de Ken...
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