EXCLUSIF : SERGE & LOLO ONT UN NOUVEAU LAPIN !!!

-----

Devenu milliardaire, Le Grand Quick décide d'organiser une énorme fête pour ses 30 ans, dans le jardin de sa villa avec piscine, et il invite tous les Bonobos à y participer évidemment...
C'est vraiment une méga fête avec champagne, danseuses de table, et tout le tralala... À un moment Le Grand Quick crie : "J'offre un million d'euro au premier qui ose affronter l'alligator qui nage en ce moment dans la piscine !"
Sa phrase même pas terminée et Le Dirlo est déjà en train
de se bouillaver ferme avec l'alligator dans la piscine. C'est une lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes Le Dirlo
arrive à étrangler la bête. Trempé et amoché de partout il sort de la piscine et se dirige droit vers Le Grand Quick qui tout étonné lui dit :
"Dirlo, une promesse est une promesse, tu recevras ce million d'euro de ma part dès demain !"
Le Dirlo répond : "Dégage avec ton million, j'en veux pas d’ton million !"
Le Grand Quick : "Euh... Deux millions alors ?"
Le Dirlo : "Nan !!!"
Le Grand Quick : "Ben quoi ? Tu veux ma Ferrari alors ? Tiens, voici les clés !"
Le Dirlo : "M'en fous d’ta Ferrari !"
Le Grand Quick : "Ma Rolex en or ?"
Le Dirlo : "Nan !!!"
Le Grand Quick : "Mais quoi ? Qu'es-ce que tu veux alors, dordel de merbe (...) ?!?"
Le Dirlo : "JE VEUX LE NOM DE L'ENC... QU'A CHANGE MES PRONOS Y’A CINQ MOIS !!! JE SUIS SUR QUE C’EST LUI QUI M’A POUSSE A LA FLOTTE !!!"

(Il est (GROS) con des fois ce Dirlo quand-même !...)

-----

Surprise : en rentrant du cinéma hier soir, Zabou retrouve son Nono qui lui remet une petite boîte emballée dans du papier cadeau. Elle ouvre le paquet et la boîte avec excitation... mais contrairement à ce qu'elle pensait, il ne s'agit pas d'un bijou...
- Qu'est-ce que c'est que ces deux comprimés ? lui demande-t-elle.
- Aspirine et paracétamol...
- Mais... je n'ai pas mal à la tête !
- Nous y voilà : je t’avais bien dit que quand tu rentrerais la soirée ne serait pas encore terminée !

-----

Samedi dernier, avant une soirée mémorable, la fin d’après-midi était plutôt sombre (du fait d’une longue coupure d’électricité)... Le Dule est allé prendre un peu l'air dehors. Lorsqu'il est reviendu, il avait le pantalon trempé. Je lui ai demandé :
- Il pleut dehors ?
Il m’a répondu :
- Non, il y a du vent...

(Trop fort Le Dule !...)

-----

Coco et son Dirlo sont au restaurant. Soudain Le Dirlo repère une de ses "ex" (la seule en fait) en train de prendre un verre au bar en attendant d'avoir une table libre. D'un geste de la tête, il désigne son ex à sa femme et lui dit :
- Tu vois chérie, cette nana au bar, quand je l'ai quittée y’a dix ans, elle s'est mise à boire, et depuis, elle a pas arrêté !
Et la Coco de répondre :
- Quelle connerie... C'est idiot de célébrer quelque chose aussi longtemps !

-----

Citations Coluchiennes :
• Dans la vie, on croit toujours bien faire, mais en fait quand on se retourne, on s'aperçoit qu'on a fait à côté.
• On dit souvent : "Remets toujours à demain ce que tu peux faire le jour même", mais si la chasse d'eau est en panne, alors là je suis sceptique.

-----

EXCLUSIF : Êtes-vous un Prophète ou un Nain d'Jardin ?!!

-----

Les Bonobos sont sur la route des vacances... Le Grand Quick conduit jusqu'à Etnaz (...) puis laisse le volant au Yoyo-Magique. Sur une petite route de campagne, Cindy-la-Formidable dit à son Bonoboy :
- Oh, Loulou, arrêtes-toi, vite, j'ai envie de faire caca !
Elle est formidable quand elle se tait (...) ; Yoyo arrête le véhicule de location de chez Singapour Airlines (...) et sa Nénette va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle se met à hurler :
- Loulou, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens viiiiiite !!!
Le Yoyo-Magique arrive, regarde entre les jambes de sa Nénette et dit :
- Espèce de blonde, tu vois pas qu't'as chié sur une grenouille ?!!

-----

La petite Jeanne essayait d’apprendre le piano dans la salle de séjour tandis que son Dirlo de père essayait de lire dans le fauteuil. Le chien des voisins, lorsque les vibrations hurlantes du piano atteignirent ses oreilles, se mit à "faire le loup".
Le Dirlo écouta le concert du chien et de Jeanne au piano tant qu'il le put... jusqu'à ce qu'il craque : se levant d'un bond et faisant claquer son journal sur la table, il cria : “Bon sang Jeanne ! Est-ce que tu ne peux pas jouer un air que le chien ne connaît pas ???”

(Pfff... il est con ce Dirlo des fois !...)

-----

Instructif...
Chacun d'entre vous a entendu parler du jugement d'Alain Juppé. Dans le numéro 18357 du Monde (daté Dimache 1 - Lundi 2 février 2004) on trouve la somme d'argent public "détournée" durant la période des emplois fictifs. On estime cette fraude à 2,4 millions d'euros... Dans le même numéro, on trouve la condamnation d'un internaute coupable d'avoir vendu des MP3, pour une somme totale de 5 511 Euros... L'homme est veuf avec trois enfants à charge.
Alain Juppé = 2 400 000 Euros à l'Etat = 18 mois de prison avec sursis.
L'internaute = 5 511 Euros aux maisons de disque = 6 mois fermes.
Alain Juppé = vol de l'Etat = jugement trop sévère = intervention sur TF1.
L'internaute = vol de sociétés privées = bon jugement = ferme ta gueule.
Alain Juppé = "consternation" = campagne de soutien.
L'internaute = bien fait pour sa gueule = rien.
Aucun média ne s'est amusé à de tels rapprochements. Dommage : c'est instructif...

-----

Le Dirlo reçoit un nouvel “embauché” :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Alexandre m’sieur, et vous ?
Le Dirlo, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans cet établissement, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Alexandre Tartenpion, je vous appellerai "Tartenpion", mais pas Alexandre. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui m’sieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri.
- Très bien, Alexandre, au travail.

-----

Lien à la Con : Pour savoir se servir de Capotes !!!

-----

La Phrase :
“Elle n'a eu aucun frisson ni aucun tremblement, mais son mari dit qu'elle était très chaude dans le lit la nuit passée.”
(Citation provenant d’un vrai dossier médical américain)

-----

Deux homos viennent de faire connaissance dans un bar. Ils décident de poursuivre la soirée chez l'un des deux. Le propriétaire de la voiture qui est un peu gai (pfff...) demande à son nouveau flirt s'il pourrait conduire sa voiture. L'autre est d'accord.
Il se met au volant, il démarre, met la première, débraye d'un coup sec et rentre dans le pare-choc de la voiture garée devant. Puis il met la marche arrière et BING ! Il percute le pare-choc de la voiture de derrière ! Il répète ces actions plusieurs fois, jusqu'à ce que l’autre lui demande :
- Hé mais, est-ce que tu sais conduire au moins ?
Et il lui répond avec un large sourire :
- Mais oui, bien-sûr... Je voulais juste te montrer mon côté féminin…

(Excellente !!! :o)))

-----

Devinette :
Quelle est la différence entre une prostituée et une intello ?

?

??

???

L'intello a un petit Larousse dans la tête... et la prostituée a un gros Robert dans l’cul !

(Désolé...)

-----

Si attentionné...
Les Boogies vont manger chez Fred pour fêter ses noces d'argent... Après le repas, pendant que madame prépare le café, JP prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 ans de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", Mon bébé", etc. Vraiment, je t'admire !
Et le grand Fred lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... J'ai oublié son prénom...

(Quel goujat !)

-----

Au moment où elle se réveille, samedi dernier (14 février...), Zabou dit à son Nono :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable : je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir... répond le Chef des Taffiottes, avec un léger sourire.
Le soir venu, le Bonobo revient avec un petit paquet cadeau... Zabou, ravie, commence à le déballer et y découvre finalement...
un livre intitulé "L'interprétation des rêves"...

(Bien joué Chef !)

-----

Lien à la Con : L'homme qui fumait par les yeux !!!

-----

Devinette :
Qu'est-ce qu'on donne à un éléphant qui a la diarrhée ?

?

??

???

De l’espace... beaucoup d'espace…

-----

Ah ces femmes !... (deux en une)
Un gars rentre chez lui prématurément et trouve sa femme au lit avec un autre homme.
- Mais c'est pas possible, qu'est-ce qui se passe ici, et puis d'abord, qui est cet homme ?
Sa femme pose un index sur ses lèvres, d'un air songeur, et répond :
- Tiens au fait, c'est vrai ça : comment tu t'appelles toi ?!!...
...
Quelques temps plus tard, le gars qui est sous-marinier, vient tout juste de rentrer d'une mission de six mois. Il retrouve sa femme et ils foncent dans la chambre pour une partie de ça-va-ça-vient épique.
Tout à coup, un courant d'air fait claquer une porte quelque part dans la maison.
Le mari, pour plaisanter, dit :
- Oh non, ça doit être ton mari qui rentre à la maison !
Et aussi sec sa femme répond :
- Non, ne crains rien : il est en mission pour six mois...

(Ssssssssaaaaaaaa-lope !)

-----

Une mignonne pour finir la semaine, et rattrapper les deux précédentes...
Un petit vieux de 91 ans fait la cour à une mémé de 84 ans et rapidement on fixe la date du mariage.
Les copains de notre casanova le parent pour la nuit de noce et s'apercevant de son incapacité à ... enfin, à durcir son attribut, décident sur les conseils d'un ami menuisier de mettre une baguette de bois de chaque côté de l'appendice défaillant et de ficeler le tout pour donner l'mpression de "garde-à-vous".
Les copines de la mémère, de leur côté se rendent compte en la douchant que la féminité de la vieille dame est surmontée de poils tous blancs (ce qui fait mauvais genre pour une mariée). Et voilà qu'elles décident de teindre le pubis en noir.
Le jour J nos tourtereaux se retrouvent nus dans une chambre d'hôtel pour accomplir l'acte tant attendu. Timide, le grand-père engage la conversation et, lorgnant vers l'objet de tous ses désirs :
- Oh, elle est toute noire, porterait-t-elle le deuil ?
Et mamie, louchant l'entrejambe du patriarche :
- Forcément, pour un truc étalé sur un brancard !...

-----

EXCLUSIF : LES NOUVELLES ET VRAIES CHANSONS DES BONOBOS !!!

-----

C'est quatre Bonobos qui décident de se programmer un entraînement de tennis tous les dimanches matins afin de se préparer pour les championnats par équipes qui approchent...
- OK pour jouer dimanche prochain à 9 heures, dit le Yoyo-Magique, j'aurai peut-être 10 minutes de retard, ne vous inquiétez-pas !
Le dimanche arrive et Yoyo-Magique est bien là à 9 heures tapantes. En plus il est en grande forme et se permet même de battre les trois autres !!!
En les quittant, Yoyo-Magique leur dit :
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi !
Et le dimanche suivant, Yoyo-Magique est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci de la main gauche !!!
... Et tous les dimanches, Yoyo-Magique arrive à l'heure, et il leur met la 'branlée' quelque-soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Le Chef des Taffiottes n'y tient plus et demande au Yoyo-Magique :
- Dis donc Yoyo, tu nous dis tous les dimanches, au Dirlo, au DRB et à moi, que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... Tu crois pas que tu nous dois quelques explications ???
Alors Yoyo-Magique répond :
- Oui, oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma Nénette est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.
Et du coup Dada, qui a toujours le soucis du détail, lui demande :
- Et si elle dort sur le dos, ou sur le ventre ?
- Et ben, dans ce cas là... j'arrive 10 minutes en retard !!!

-----

Lien à la Con : I’m like a Bird 2 !!!

-----

EXCUSIF : Extraits de Rapports de Police !!!

-----

Freestyle Bonobien à la Tour Eiffel...
Trois Bonobos se défient un jour de sauter du premier étage de la Tour Eiffel (y sont cons des fois...).
Ils prennent l'ascenseur et s'apprêtent à sauter du rebord du premier étage avec leurs copains Bonobos prêts à amortir leur chute en bas avec un drap tendu.
Le Grand Quick saute en premier (évidemment) et les Bonobos enlèvent le drap au dernier moment. Splash !!!
Le Coyote : "Non, vous m'aurez pas comme lui ! Moi, je sauterai pas !"
Les Bonobos : "Mais non, vas-y Coyote, saute ! C'est juste parce que Le Grand Quick, on en avait marre de ses blagues du jour à la con ! Allez, vas-y, saute !"
Le Coyote saute et au dernier moment, les Bonobos enlèvent le drap... Re-Splash !!!
Reste Le Dirlo (dernier bien-sûr) : "Vous m'aurez pas, c'est sûr ! Maintenant, vous posez le drap par terre et vous reculez tous de deux mètres !!!"

-----

EXCUSIF : Nouvelles Perles des Hot-Line Informatique !!!

-----

Assemblée de Bonobos timbrés...
Cinq Bonobos sont dans un parc ; il y a Yoyo le masochiste, Serge le pyromane, Dada le nécrophile, Coyote le zoophile et Quick le psychopate (on commence bien la semaine...).
Soudain Coyote le zoophile propose : "Eh, et si on attrappait un chat ?"
Quick le psychopate : "Oh dis, tu me laisseras le tuer, hein ? Tu me laisseras lui maraver sa tête ?"
Dada le nécrophile : "OK, mais après vous me le laissez pour l'enfiler !"
Serge le pyromane : "Eh ! Et moi, je passerai après vous : je dois essayer mes nouvelles allumettes !!!"
Alors Yoyo le masochiste :

.

..

...

« MIAOU ! »

-----

À l'école primaire des Bonobos, la Cao-au-Bois-Dormant fait un petit cours à ses élèves sur le thème de la richesse et de la pauvreté. Elle cherche à faire comprendre aux enfants qu'aussi riche que l'on soit financièrement parlant, on ne peut pas tout avoir.
À la suite de cette affirmation, Rose lève le doigt :
- Moi mon papa, il a tout ! L'internet haut-débit chez Télé2 sans engagement, l'ordinateur portable avec webcam et lecteur divx intégré, le magnétoscope, le lecteur DVD et la télé...
La Cao-au-Bois-Dormant répond :
- Mais est-ce qu'il a un Picasso ???
Rose répond qu'elle sait pas (et accessoirement se met à pleurer...)
- Alors tu n'as pas tout !
Jeanne dit alors :
- Mais si papa il a tout : il a une voiture Picasso !!!
La Cao-au-Bois-Dormant :
- Je parlais de peinture... Mais bon, est-ce qu'il a... un jet privé ?
Jeanne répond que non.
- Alors tu n'as pas tout !
Thomas déclare alors :
- Eh bien moi, mon papa, c'est sûr qu'il a tout, parceque quand maman est revenue de chez le coiffeur, mon papa il a dit : "Eh bien, il ne nous manquait plus que ça !!!"

-----

Leçon d'informatique brussellisée...
Les Américains sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc...)
Et bien les compatriotes du grand philosophe Belge, celui qui est "aware", une fois, sont aussi forts qu'eux, une fois, et iln nous font le plaisir de nous communiquer leur langage informatique :
- logiciel très compliqué = assomware ;
- procédure de sortie d'un logiciel = aureware ;
- logiciel de nettoyage d'un disque dur = baignware ;
- poubelle de Windows = depotware ;
- logiciel antivirus = mouchware ;
- logiciel pour documents en attente = purgatware ;
- logiciel de merde = suppositware ;
- logiciel de classement = tireware ;
- réunion des directrices de l'informatique = tupperware ;
- logiciel de demande d'augmentation = vatferware ;
Mais la liste n'est pas exhaustive, c'est à vous de vware...

BON SWARE A TOUS !...

-----

Devinette :
Où trouve-t-on le plus de poisson ?

?

??

???

Entre la tête et la queue pardi !...

-----

Bonobos, méfiez-vous d'vos femmes !...
Trois BonoGirls ont une discussion animée à propos des prouesses sexuelles de leurs BonoBoys respectifs.
La première dit : "Mon Nono, c'est comme un champion de tir à l'arc. Il a passé les dix dernières années à parfaire son coup et maintenant il fait mouche à chaque fois !"
La deuxième dit : "Le Dirlo, c'est comme un champion de gymnastique : c'est un vrai virtuose à la barre fixe !"
Voyant que la troisième ne dit rien, elles lui demandent :
"Et le tien alors, vas-y, dis-nous tout !"
La troisième réfléchit un moment et finit par lâcher : "Mon Dule, c'est comme un champion olympique du 400 mètres..."
"Comment ça ?"
"Ben oui, régulièrement sous les 40 secondes !"

-----

Souvenirs, souvenirs...
Vous savez tous que le DRB et moi on se connaît depuis le collège... Et déjà à l'époque...
La prof de français propose un jeu, le jeu des mots ; c'est assez simple : elle propose une lettre, il faut donner un mot commençant par la lettre en question. La prof : "qui connaît un mot commençant par 'B' ?"
Dada : "moi m'dame, moi, moi ! M'dame, moi !"
La prof : "Dada, calme toi ! Oui, Estelle ?"
Dada, soufflant à Estelle : "une bite, Bite, BITE, une BIIIIIIITE !"
Estelle : "euh, un ballon ?"
La prof : "bien, Estelle, bien. Un mot commençant par 'S' ?"
Dada : "moi, MOI, Moi m'dame, moi, MOI !"
La prof : "allons Dada, arrête de crier ! Oui, Ludovic ?"
Dada, soufflant à Ludovic : "des seins, des Seins, SEINS, des SEINNNNS !
Ludovic : "heu... sable, du sable m'dame."
La prof : "bien, Ludovic, c'est bien. Un mot commençant par 'N' ?"
Dada se tait enfin, ce qui éveille la curiosité de la prof : "Dada ?"
Dada : "... Je sais ! Un nain ! Un nain ! Un NAIN, avec des grosses couilles, des COUILLES énoooooooooormes !..."

Quelques jours plus tard, après être allés assister à un meeting d'aviation, le prof principal demande aux élèves à quoi ils pensaient en voyant descendre les parachutistes...
Christophe, un bon élève : "Je pensais à des grands champignons, monsieur..."
"Très bien Christophe, quelqu'un d'autre ?"
"Des grands parapluies tout blancs" dit Karine.
"Oui... Et toi Dada ?" interroge le prof.
"Moi ?... À une fille à poil !!!"
"Mais, je ne vois pas le rapport" dit le prof...
"Moi non plus, dit Dada, mais moi je pense qu'à ça !..."

(Désolé d'avoir raconté ces vieux souv'nirs mon Dada, mais bon, y'a prescription...)