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C'est un chien arabe qui croise un chien français... Le chien français, il a un beau gros nonosse dans la gueule, et le chien arabe, la queue d'Al... Y voudrait bien pécho l'os du connard de français raciste... Il a une idée... Il lui demande :
- Heu... salut ! Comment qu'tu t'appelles toi ?
- Jacques...
Lui répondant, le chien français laisse tomber son nonosse, que le chien arabe s'empresse de chouraver ! Décontenancé, le chien français veut récupérer son bien... Il a une idée... Il lui demande :
- Heu... et toi ? Tu te prénommes ?
Et le chien arabe, serrant les dents, heu pardon, les crocs, sur l'objet de toutes leurs convoitises, lui répond :
- Aziz !

(OK... elle est plus drôle en live racontée par Jamel ! Mais t'as qu'à a-ller le voir-heu !...)

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La Méthode Infaillible du Dragueur DRB...
Dans un bar de Beauvais, un beau nobo DRB, sûr de lui, drague effrontément une jolie poupée : "D'abord," lui dit-il, "je vais te payer quelques verres et ensuite tu seras bien gaie."
"Oh mais non pas question," répond la fille.
"Et puis je t'emmènerai en boîte, on dansera un peu et je t'offrirai encore quelques verres."
"Oh mais non, certainement pas."
"Et puis je te ramènerai chez moi, et je te servirai encore un ou deux verres."
"Oh mais non alors."
"Et alors à ce moment là, je t'emmènerai dans ma chambre pour te faire l'amour comme une bête, comme jamais on ne te l'avait fait, tellement longtemps que tu demanderas grâce !"
"Oh ben ça m'étonnerait alors."
"Et en plus, je ne mettrai pas de capote !" conclut le Bonobo.
"Oh mais si !" répond la fille...

(CQFD...)

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Devinettes :

• Comment appelle-t-on un hamster dans l'espace ?

?

??

???

Un hamsteroïde...

• Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ?

?

??

???

Elle dit : "C'est assez ! J'ai le dos fin !"... et elle se cache à l'eau...

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Lien à la Con : Petit Jeu d'Adresse (pour ceux qui s'ennuient au boulot) !!!

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Deux copains se retrouvent à une réunion d'anciens Bonobos. Si le premier a bien réussi dans la vie et arrive dans un beau costume, le second est très négligé et empeste la vinasse.
Le négligé s'adresse au premier :
- Alors, qu'est-ce que tu deviens ?
- Eh bien, je suis cadre supérieur dans un centre pour handicapés. Et toi ?
- Oh moi, je ne fais rien... Je suis prof de sports, je bois.
Cinq ans plus tard, nouvelle réunion.
- Alors, qu'est-ce que tu deviens ?
- Eh bien, je suis passé Dirlo. Et toi ?
- Oh, moi, je fais rien... Je suis toujours prof de sports, je bois.
Et c'est comme ça pendant plusieurs lustres...
Un beau jour pourtant, Le Dirlo est époustouflé : il vient de reconnaître son ami Bonobo au volant d'une BMW flambant neuve, dans un costume Armani.
- Dis-moi pas qu’c’est pas vrai ?! Je suis bien content de voir que tu t'es enfin mis à vraiment travailler...
Et l'autre :
- Pas du tout, je suis toujours prof de sports ! Je suis juste allé rendre les bouteilles consignées...

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Lien à la Con : J’m’emmerde au Bureau Point Com’ !!!

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Un jeune homme très beau et vêtu de façon assez provocante entre dans une salle d'examen pour passer un oral de Français... La professeuse (...) lui propose un sujet et le garçon lui répond avec force oeillades et trémoussements : "Je sais pas, j'ai pas appris ma leçon..."
La Cao-au-Bois-Dormant, un peu gênée, lui demande :
- Je vous propose un autre sujet, ou un rendez-vous ?
- Oh ! Mademoiselle, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).
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.
.
.
- Très bien. Alors, à l'année prochaine.

(Bien joué ma Cao !...)

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MESSAGE SUBLIMINAL...

Je vais venir chez toi,
te sauter dessus,
te pénétrer,
tu vas trembler,
frissoner,
transpirer...

Salutations.

La grippe.

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Une grenouille mâle dépressive se décide à appeler un voyant par téléphone dans l'espoir qu'il lui remontera le moral. Le voyant lui répond (après avoir noté son numéro de carte de crédit) :
- Vous allez rencontrer une fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous!
La grenouille répond :
- Ouais ! Super. Et où est-ce que je vais la rencontrer? À une partie sur la mare?
Le voyant hésite et répond :
- Vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de Biologie...

(Désolé...)

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L'abbé Nédictine, en visite au couvent, voyant passer la Sœur Gabrielle et son ventre protubérant :
- Dites-moi Sœur Gabrielle, vous ne prendriez pas un peu de poids en ce moment ?
- Oh non, mon Père, ce n'est qu'un peu de gaz. J'ai toujours beaucoup de mal à digérer le chou...
Quelques mois plus tard, l'abbé Nédictine revient rendre visite aux sœurs. Et voyant la sœur Gabrielle encore plus engoncée dans sa tenue de religieuse, il lui demande :
- Sœur Gabrielle, êtes-vous bien sûre de ne pas grossir ces temps-ci ?
- Non, non, Mon Père, c'est qu'il y avait du cassoulet ce midi au réfectoire, et vous savez que j'ai tendance à digérer difficilement, répond la sœur Gabrielle en rougissant.
Six mois plus tard, l'abbé Nédictine passe à nouveau rendre visite aux religieuses. Et voyant la sœur Gabrielle en train de pousser un landau de bébé, l'abbé Nédictine s'approche, se penche vers le bébé et dit :
- Oh le joli petit pet !

(Re...)

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“À zéro franc près, nous obtenons le même résultat que vous.”
“Adressez vous alors au tribunal de grande insistance.”
(Vive les fonctionnaires : Trésor public, impôts et percepteurs...)

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C'est deux petites bites qui marchent sur la plage, il fait chaud, ça fait un moment qu'elles marchent. Elles s'arrêtent et il y en a une qui dit à l'autre :
- Tu gardes les sacs, je vais me baigner !

(ça vaut bien la blague des steaks hachés de m’sieur Dule !...)

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Tournée Générale...
Le soldat Dule, pendant ses sévices militaires, est assis à la terrasse d'un bistrot. Un général vient à passer et Le Dule se dresse alors au garde à vous pour le saluer.
- Bien. Quel est mon grade d'après vous, jeune taffiotte de recrue ?
- Vous êtes un général, mon général !
- Exact. Et qu'est ce que ça commande un général ?
- Euhh... ce que vous voudrez mon général ! Mais pour moi ce sera une autre bière...

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Malgré une bonne tentative, Thomas s'est quand même fait pincer à faire l'école buissonnière.
Pourquoi ? Voici la note qu'il a remise à sa maîtresse :
"Chair madeumoizelle, Thomas le petit bonobeau as tété zabsent par cequil avè un stie gro rume hière. Cé fini là, il es mieux. Sain serres saluttasions. Mon père."
Le lendemain :
- Sois honnête Thomas. Est-ce que ta maman t'a aidé à faire tes devoirs ?
- Non, elle les a faits toute seule...

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“À la cantine, les surveillants l'ont obligé à sucer tous les morceaux de la poule.”
(Quand les parents écrivent à l’école…)

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EXCUSIF : Commande d'une Pizza en 2015 !!!

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Un locataire Bonobo à son propriétaire :
- Depuis que mon mur a été refait (...), il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable !
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez je vais vous les montrer.
Le Yoyo-Magique met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter un poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant ?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie ?
- Réglons d'abord le problème des souris, ensuite nous parlerons du problème d'humidité...

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Lien à la Con : Jouez au Base-Ball avec des Pingouins !!!

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Devinettes :

• Pourquoi a-t-on appelée l'exposition "TERRE DES HOMMES" ainsi ?

?

??

???

C’est passkeu c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES" !!!

(C'est tellement vrai en plus...)

• Pourquoi Le Coyote a-t-il toujours les cheveux mouillés quand il va se coucher ?

?

??

???

C’est passk’il souhaite une bonne nuit à ses poissons...

(Pfff... désolé...)

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Hier soir Thomas m'a demandé ce que deviendraient les Bonobos une fois qu'ils mourraient...
Je lui ai répondu qu'on seraient enterrés, puis que les vers viendraient nous bouffer tout entier.
J'aurais peut-être dû lui dire la vérité : que nous irions en enfer et brûlerions pour l'éternité.
Mais je n'ai pas voulu lui faire peur...

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Le Dirlo revient d’une rencontre de championnats par équipes de tennis... Sa Coco-d’Amour lui demande :
- Alors, qu'avez-vous fait aujourd'hui ?
- Le Chef des Taffiottes a gagné...
- C'est bien ça...
- Le Grand Quick a perdu...
- Ha, c'est moins bien, mais toi qu'est-ce que tu as fait ?
- Moi ?… J'ai vomi...

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Aujourd'hui Thomas a trois ans ; il vient trouver son père qui est sur internet, occupé à s'inscrire au BonoGroup...
- Je vais me marier, papa !
- Allons donc ! plaisante le Chef des Taffiottes, et avec qui ?
- Ben avec Rose pardi...
- Ah ! Et avez-vous trouvé un appartement ? rigole le papa.
- Non, mais on vivra dans une petit chambre.
- Et l'argent, vous y avez pensé à l'argent ? Pour vivre, il en faut !
- Ben, toi tu continues à me donner mes 3 euros par semaine. Son papa Le Dirlo lui en donne deux ; il est un peu radin depuis qu'il a l'adsl... Mais bon, ça devrait aller !
- Peut-être, mais si vous avez des enfants, il en faudra davantage !
Alors, le petit Bonobo, désinvolte :
- Ah, pour ça, je touche du bois, pour le moment on a eu d'la chance…

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EXCUSIF : Perles des Avocats !!!

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Deux pêcheurs sont tranquillous au bord d'un lac par une superbe matinée... Grand calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau...
Soleil...
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un taré et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs
se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un fou, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent... et l'autre con arrive encore une fois, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les deux pêcheurs se regardent, attendent deux minutes, puis trois, puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à
son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousses-toi je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si tu as remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

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Lien à la Con : I’m like a Bird !!!

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Le Dada sort avec une employée bonobienne connue pour ses nombreuses aventures. Dans l'intimité, elle lui fait cette confidence :
- Sois doux avec moi, je suis vierge.
- Comment est-ce possible ? On te prête de nombreuses liaisons avec d'autres Bonobos ! Leur réputation ne serait donc qu’un mythe ?...
- Eh bien, le premier, Yoyo-Magique, était responsable des ventes ; il passait son temps me dire que cela allait être super...
Le deuxième, Dule, s'occupait du SAV ; il me disait qu'il ne savait pas bien comment cela fonctionnait, qu'il jetait un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant !
Le troisième, Le Coyote, était du Service Informatique ; il faisait des diagnostics mais ne me faisait jamais rien !
Le quatrième, Le Dirlo, était Responsable Qualité ; il passait son temps à me regarder mais jamais plus !
Le cinquième, Le Grand Quick, était au Marketing ; bien qu'il trouve que j'étais un super produit, il ne savait pas se positionner... (Pfff... Saaaaaalope !)
Le sixième, Le Chef des Taffiottes, était fonctionnaire à la Production, il se demandait toujours si c'était bien à lui de le faire !
Le septième, Le Grand Serge, gérait les bases de données, il voulait bien mais demandait trois ans pour se mettre à niveau !
Le Dada dit alors :
- Pourquoi m'as-tu choisi ?
- Tu es Directeur des Ressources, avec toi je suis sûre de me faire baiser...

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Fable Inédite de La Fontaine...
Une souris mâle est tombée amoureuse d'une éléphante.
Monsieur Souris multiplie les tentatives de séduction mais en vain.
Un jour, lassée de cette cour interminable, et tellement vaine, l'éléphante autorise la souris à la saillir.
Fou de joie, le rongeur escalade sa partenaire et commence son affaire. Évidemment, l'éléphante reste froide à la culbute de son minuscule aspirant. Mais alors qu'ils sont en pleine étreinte, un moustique de mauvaise humeur se défoule sur le pachyderme en lui piquant l'oeil.
La douleur est tellement insuportable que l'éléphante pousse un barissement se répandant dans toute la savane.
Alors la petite souris au comble de la fierté masculine lui lance :
- T'aimes ça, hein, saaalope !

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Une très belle femme se ballade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques.
Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte, reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, je veux bien, mais moi, c'est Thomas, pas Bernard !!!

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Devinette-Charade :
Mon premier est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...
Mon deuxième est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...
Mon troisième est un animal qui travaille avec sa queue et qui n'a rien pour s'asseoir...
Mon tout est un nombre bien connu de tout le monde...

?

??

???

C'est Pi bien-sûr -> trois castors sans chaise !!!

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Attention : Prolifération de Virus !!!

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Comme vous n'êtes pas sans savoir, une opération chirurgicale des plus complexes, a permis il y a quelques jours de séparer deux enfants siamois unis par leur crâne. Grâce à l'aide financière de tous, cette opération a pu être menée à bien.
Le sort peu enviable de ces deux enfants n'est pas unique. Deux autres jeunes siamoises vivent à l'heure actuelle des moments difficiles. Leur séparation sera une fois encore un défi aux limites actuelles de la médecine.
La photo ci-dessous exprime sans concession la difficile situation dans laquelle se trouvent les deux soeurs siamoises. Chacun d'entre nous peut faire un geste, aidons les...

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30 millions d'amies blondes...
Une blonde va consulter le médecin en raison de vilaines ecchymoses aux genoux.
- Vous savez ce qui a provoqué ces plaies ? lui demande le docteur.
- Heu… Oui. Je dois avouer que lorsque je fais l'amour, c'est toujours en levrette.
- Ah, je vois. Mais dans ce cas, qu'est-ce qui vous empêche de changer de position ? Pourquoi ne pas utiliser celle du missionnaire par exemple ?
- Mais docteur, j'ai essayé, mais à chaque fois, l'haleine de mon dogue allemand me fait vomir !

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EXCLUSIF : Nouveau Photo-Montage du Grand Quick !!!

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LA LETTRE DU CAMP DES BONOSCOUTS...
Chère Maman et Papa, Rose et moi passons un super séjour ici au Lac Typhoïde. Nono, notre Chef Scout des Taffiottes nous a tous obligé à écrire à nos parents pour le cas où vous auriez vu l'inondation à la télé et que vous vous seriez inquiétés. Tout va TRÈS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inondés. Aucun de nous n'a été noyé parce que, heureusement, nous étions tous partis sur la colline à la recherche de Yoyo quand le déluge est arrivé. Ah oui, pendant que j'y pense, appelez la mère de Yoyo et dites-lui qu'il va bien. Il ne peut pas écrire à cause de son plâtre.
J'ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider à chercher Yoyo, c'était cool. On ne l'aurait jamais retrouvé dans l'obscurité si il n'y avait pas eu les éclairs pour nous aider. Nono s'est fâché tout rouge contre Yoyo parce qu'il était parti faire une excursion à pied dans la forêt sans rien dire à personne. Yoyo lui a répondu qu'il lui avait dit, mais que “monsieur le Chef” n'avait probablement pas entendu parce que ça se passait pendant l'incendie.
Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camp, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a brûlé, ainsi que quelques uns de nos vêtements. Thomas va avoir l'air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête.
Nous serons à la maison samedi si Le Chef parvient à réparer la voiture à temps. L'accident n'était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Nono dit qu'avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s'attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus ; c'est probablement pourquoi il n'a pas réussi à la faire assurer. Nono est vraiment super sympa. Il nous emmenait en balade à dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud à l'intérieur qu'il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu'au moment où on a été arrêtés par un motard de la Gendarmerie Nationale. Là, Nono nous a dit que désormais, il faudrait rester dans la voiture. C'est vraiment un type cool notre Chef Scout des Taffiottes : il a même bien voulu apprendre à conduire à Rose. Pour ne pas prendre de risque, il la laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, là où il n'y a pas de trafic ; les seuls véhicules qu'on rencontrait à cet endroit étaient des camions. Ce matin, les garçons ont tous plongé du haut des rochers et ont nagé dans le lac. Nono ne m'a pas laissé faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et Yoyo n'y a pas été non plus parce qu'on avait peur que son plâtre le fasse couler. Du coup, on a fait du canoë sur le lac. C'était super. On parvient même à voir le sommet des arbres qui sont sous l'eau à cause de l'inondation. Nono n'est pas casse-pieds comme la plupart des Chefs Scout : il n'est pas toujours sur notre dos à nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme ça.
Comme il doit passer beaucoup de temps à réparer la voiture, on essaye de ne pas lui créer d'ennui. Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de compétence en premiers secours. Ça, c'est quand Kiki a plongé dans le lac et qu'il s'est coupé le bras (on voulait voir de près comment ça marche une roue à aube). Quand j'ai vu ce qui arrivait à Kiki, Thomas et moi, on a vomit. Nono a dit que c'était probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d'il y a trois jours.
Il faut que j'y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles. Ne vous inquiétez pas. On est prudents.
Je vous embrasse. Jeanne.
PS : de quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?

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Lien à la Con : Don't worry... be happy !

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Pour commencer la Nouvelle Année en Beauté : Le Petit Bonhomme passionné de Voitures...
Rose et Thomas, âgés tous deux de trois ans, jouent dans un bac à sable. Sans prévenir, le petit Bonobo lâche un pet bien explosif digne d’un DRB en pleine forme, entraînant une projection de sable entre ses jambes. Sa petite copine remarque l'effet produit et couine de rire (si un jour elle devient reine, on pourra dire que la Queen couine !) :
- Comment tu fais ça ? demande-t-elle.
- Facile, j'ai juste fait un prout !
- Est-ce que je peux essayer moi aussi ?
- Bien-sûr, n'importe qui peut le faire !!!
Et c'est comme ça que la petite Rose commence à se concentrer, se crisper, grogner, jusqu'à ce que, soudainement, une explosion terrible fasse s'abattre en même temps les quatre côtés du bac à sable, envoyant tout le sable se répandre au dehors !
Le petit Bonobo, sous l'effet de l'explosion, roule en arrière et retombe les quatre fers en l'air. Quand il se remet debout, il voit que sa copine de jeu est allongée sur le dos, les jambes écartées, sans connaissance... Alors, il s'approche d'elle et soulève prudemment sa petite jupe... et là il s'écrie :
- C'est bien ce que je pensais : DOUBLE ÉCHAPPEMENT !!!

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EXCLUSIF : Votre BonHoroscope 2004 !!!

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Le Grand Serge est né avec un sacré handicap : il pue des pieds comme pas possible. Il pue tellement des pieds que tout le monde le fuit et qu'il ne trouve compagnie qu'auprès des porcs d’une ferme picarde.
Sans se résigner du moins du monde, il va consulter le médecin de la famille et lui demande ce que la science peut faire pour lui. Le docteur le soigne du mieux qu'il peut, essaie sur lui moult traitements, mais rien n'y fait. Au bout d'un moment, le médecin lui dit que la médecine ne peut vraiment rien pour son cas et qu'il va lui falloir vivre avec ça.
Le pauvre Grand Serge se met alors à boire et surtout à fumer la paille de ses petits copains et passe ses soirées dans un café pour routiers au bord de la Départementale Beauvais-Senlis...
De son côté, Lolo est née à quelques kilomètres de là, et n'a pas été gâtée par la nature, elle non plus : elle soufre probablement du pire cas mondial reconnu d'halitose.
Pour parler simplement, elle est dotée de l'haleine d'un coyote (oups !) qui aurait mangé une charogne avariée. La pauvre Lolo, elle aussi, a consulté les plus grands spécialistes, tant en médecine ORL qu'en gastro-entérologie, mais aucun n'a pu la guérir et elle s'est mise à déprimer...
Un jour, par pure coïncidence, Le Grand Serge et Lolo se retrouvent ensemble dans ce café de routiers. Leurs regards se croisent et en un rien de temps, les voilà sur des tabourets, l'un à côté de l'autre. Serge parvient à tenir ses pieds éloignés de Lolo, qui réussit à converser sans projeter son haleine à sa face. Ils apprennent ainsi à se connaître, et découvrent qu’ils sont nés le même jour ! Juste une coïncidence ?...
Le soir arrive, et ils se décident à concrétiser leur coup de foudre dans le Novotel le plus proche. Dès son entrée dans la chambre, Le Grand Serge se précipite dans la salle de bains. Il se déshabille, se lave, puis trempe ses pieds dans l'eau de Cologne plusieurs fois de suite. Enfin, il roule ses chaussettes dans une serviette de bains qu'il cache sous l'évier.
Lolo le suit dans la salle de bains, elle se brosse les dents pendant 5 minutes, puis se gargarise au Synthol plusieurs fois, et rejoint enfin l'homme de sa vie dans le lit.
Elle prend une profonde respiration et se couche sur la poitrine du Sergio. Elle le regarde alors dans les yeux et lui dit :
- Avant qu'on ne fasse l'amour, il faut absolument que je te dise quelque chose…
En éloignant son visage de celui de Lolo, Le Grand Serge lui répond :
- Ne dis rien, j'ai deviné : tu as mangé mes chaussettes, pas vrai ?!!

(Et c’est ainsi qu’ils devinrent Bonobos, que Léonard devint scie... et surtout que Le Grand Serge décida de toujours porter ces chaussettes porte-bonheur !!!)

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EXCLUSIF : Les Chansons de Bonne Année des Bonobos !!!