- Chéri, dit le Dirlo à sa femme, j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir.
- Quoi ? Mais tu es fou ma parole ? (ça on l’savait déjà Coco...) La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine !
- Je sais tout ça !
- Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper ?
- Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier…

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Préparation du Sapin de Noël...
Dule et Manue font leur sapin de Noël. Manue s’occupe des guirlandes électriques. Elle les installe, les branche et demande à son beau nodule (pas mal celle-là nan ?!!) :
- Est-ce que ça marche ?
Et il lui répond :
- oui, non, oui, non, oui, non... !!!

(Quel blagueur ! Ouais je sais, j’la fait chaque année... mais c’est mon site à moi, je fais ce que je veux !...)

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EXCLUSIF : Catapultez le Père Noël !!! Record à battre : 303,6 mètres !...

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Juste salaire...
Le Dirlo se décide enfin à ranger un peu le jardin, à tailler les haies, etc. Il commence par nettoyer le garage, raffraichit la haie, dégage les tas de feuilles, et alors qu'il va attaquer la tonte du gazon, une voiture s'arrête au niveau du portail de derrière. La conductrice, plutôt appétissante, baisse sa vitre et lui demande :
- Vous prenez combien pour faire le jardin ?
Le Dirlo semble réfléchir une minute (semble, mais il fait semblant), puis il répond :
- Ben... La femme qui habite ici me laisse coucher avec elle...

(incorrigible ce Dirlo !)

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Calcul (qui va plaire à une folle) : Quel est votre numéro de téléphone ?
1) Inscrivez sur votre calculatrice tous les chiffres de votre numéro de téléphone se trouvant avant les 4 derniers ;
2) Multipliez par 80 ;
3) Ajoutez 1 ;
4) Multipliez par 250 ;
5) Ajoutez les 4 derniers chiffres de votre numéro de téléphone ;
6) Ajoutez ENCORE les 4 derniers chiffres de votre numéro de téléphone ;
7) Enlevez 250 ;
8) Divisez par 2.
Ne serait-ce-t-il donc pas votre numéro de téléphone ?!!

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Bientôt Noël : Le repas de famille...
Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de dix ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette... Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent...
- Je ne suis plus vierge.
Et elle se met à pleurer. De nouveau un long silence... et puis... Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air... C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent.
A son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer :
- Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça... La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël...

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EXCLUSIF : Littérature Contemporaine, quelques Définitions !!!...

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Dans la rubrique Couples : Journal Intime

JOURNAL DU YOYO-MAGIQUE
Dimanche 28 novembre 2004
Cher journal,
J’ai vu mon Dadou hier soir et il s’est comporté de manière très étrange. J’avais fait du shopping avec Zabou et Cao toute l’après-midi et j’ai donc pensé que c’était à cause de ça, surtout que je suis arrivé un petit peu en retard à notre rendez-vous. Le bar où nous étions était bondé et très bruyant alors je lui ai suggéré qu’on aille dans un endroit plus tranquille pour pouvoir parler. Il n’a rien dit mais il a semblé encore plus préoccupé, comme s’il avait la tête ailleurs. Je voyais bien qu’il était triste alors je lui ai proposé d’aller dîner dans un petit resto très sympa. Mais son comportement tout au long du repas m’a paru bizarre. C’était comme s’il n’était plus lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui raconter. Je sentais bien que quelque chose n’allait pas. Il m’a raccompagné jusque chez moi et je me suis même demandé s’il allait monter ou s’il n’allait pas repartir tout de suite. Il a semblé hésiter un instant devant ma porte puis il m’a suivi. Arrivés à mon appart je lui ai à nouveau demandé si quelque chose le préoccupait, si c’était lié à nous deux, s’il n’y avait vraiment rien dont il avait envie de me parler. Je lui ai dit que j’étais prêt à tout entendre mais il a à-peine haussé les épaules et il a allumé la télé. Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j’allais me coucher. Je l’ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l’aimais plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en souriant tristement et il m’a laissé monter tout seul sur la mezzanine. Mais à ma grande surprise, il m’a rejoint un peu plus tard et nous avons fait l’amour. Cependant il m’a semblé toujours aussi distant, presque absent. Je sais bien que quelque-chose le tracasse. Cette fois j’en suis sûr, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé quelqu’un d’autre. Il pourrait au-moins avoir le courage de me le dire en face. Cette nuit, je me suis endormi en pleurant...

JOURNAL DE DADA
Dimanche 28 novembre 2004
Fait chier. La France a encore perdu au rugby.
J’ai quand même niqué.

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L'inventeur des motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s'en va au ciel. À la porte, St-Pierre lui dit : «Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement.»
Dieu reconnaît Arthur et commente : « Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson ?»
«Oui, c'est moi...»
«Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin !»
Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire : «Excusez-moi, mais n'êtes vous pas l'inventeur de la femme ?»
«Ah oui…»
«Eh bien» dit Arthur, «de professionnel à professionnel, vous avez de grâves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L'arrière est trop mou et branle trop ;
4. L'entrée est placée trop près de la sortie ;
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.»
«Hummmm, vous avez de bons points là» réplique Dieu. «Attendez.» Il s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L'ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur : «C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, mais selon un sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre.»

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A tous les ch’tis…
A tous cheux qui ne connaitro pas le ch'ti, cha vaut l'peine eud s'y mette ! Chéto à mourir eud rire. Quelques madame, monsieur ont un fils une fille spécialement pour les jins de ch'nord chè court, liso jusquo biou ! Arvette bein autour eud'ti pour vire si n'a pon un qui t'arluquent pindin qu'té t'bidonne... Pour les ch'ti, y conprindront Pour cheux qui chont de ch'coin chi et qui compren'te, cha va et'eune frainche partie eud' rigolade !!! Pour les aut' che ch'ra incor plus drole eud'pinser à leurs tiétes ein echayant eud' déchiffré...

Mr et Mme EUTMEULE ont un fils : Alphonse (Elle roule vite ta mobylette)
Mr et Mme TEUTMARONNE ont un fils : Armand (Remonte ton pantalon)
Mr et Mme ARDELPIC ont un fils : Helmut (La moutarde, elle pique)
Mr et Mme BIEREQUEJPREFERE ont un fils : Michel (Moi, c'est la bière que je préfère)
Mr et Mme GEDELPATATE ont un fils : Germain (Je re-mange de la pomme de terre)
Mr et Mme IDEKI-LAHULA ont un fils : Heinrich (Une riche idée qu'il a eu là)
Mr et Mme NADBARAQUE ont un fils : Arthur (Retourne à ta maison)
Mr et Mme QUINQUIN ont deux fils : Thor, Mathieu (Dort mon petit enfant)
Mr et Mme ZOBIBRAIRO ont deux fils : Yves et Romain (S'il voyait mon sexe, il pleurerait)
Mr et Mme COULES ont une fille : Anne perette (Une paire de couilles)
Mr et Mme DESGROS ont une fille : Esmeralda (Sa mère en a des gros)
Mr et Mme ETROQUIEN ont une fille : Jessica (J'ai six chats et trois chien)
Mr et Mme NAITEQUIFRISE ont une fille : Yasmine (Il y a les poils de son sexe qui frisent)
Mr et Mme ROUQUIPU ont une fille : Yacinthe (Elle a son anus qui ne sent pas bon)
Mr et Mme BOFRAIRE ont 2 filles et deux garcons : Sheila, Sim, Camille, Edmond (C'est la simca 1000 de mon beau-frère)
Mr et Mme GEULALFENETRE ont une fille : Colette (Colle ta figure à la fenêtre)
Mr et Mme SBITE ont une fille : Suzy (Fais lui une fellation)

Et la meilleure pour la fin :
Mr et Mme EULRACINGCLUBEUDLENSQUEJPREFERE ont un fils : Michel (Moi c'est le Racing Club de Lens que je préfère)

BONUS 1 : Une histoire vraie arrivée à Saint Amand, dans le Nord (oui, tout est possible dins ch'Nord)... Une élève répond au joli prénom de Merline... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : «Merline... le féminin de Merlin ?» Et la mère de répondre : «Ben nan, Merline, comme Merline Monroe quoi !»

BONUS 2 : Lors d'une auscultation à l'hosto, un médecin a rencontré une mère et son fils "CLITISS". Curieux aussi, il a demandé à la mère d'où venait ce prénom... Attention, très fort... «Ben, Clitiss... comme Clitiss Wood !!!»

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Citation :
Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.
- Jean-Claude Vandamme.

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La Guerre des Sexes :

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J-M. Le Pen décide un beau jour de se repentir, il se promène aux Halles et aborde un "jeune" des banlieues qui y "squatte", le "jeune" reconnaît de suite notre gaillard :
- Z'y va, j't'cause pas, bouffon, j't'reconnais, t'es Le Pen !
- Non, non, je me suis rendu de mes erreurs, j'ai décidé de me racheter, et pour te le prouver, je vous invite, toi et tes potes à une soirée chez moi. Réticents au début, les jeunes acceptent. Ils vont dans la voiture de l'homme politique :
- Z'y va, la Merco, toute équipée, trop d’la balle !
Ils arrivent chez lui :
- Man ! Mate la baraque : deux étages ! Kiffe le jardin comme il est trop balèze !
Il leur propose à boire.
- Yo ! Le whisky 20 ans d'âge, avec les verres en cristal, ça blague pas chez toi ! Comment qu’tu dois être trop pété d’tunes !
D'un coup, l'un d'eux remarque une immense piscine, et bien sûr, ils veulent se baigner. Le Pen leur proposent des maillots.
- Ouah, trop la classe : maillots Christian Dior, c'est d'la balle !
Les jeunes se changent et se jettent à l'eau. Alors, Le Pen appuie discrètement sur un bouton, une vanne s'ouvre au fond de la piscine et surgissent d'énormes crocodiles. Et là, un jeune s'exclame :
- Ouah ! Trop la classe : piscine Lacoste !

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Nouvel airbag : (pour les vieux...)

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EXCLUSIF : Un CV Original !!!