| Info
ou Intox ?
Sourire garanti, surtout quand on sait que c'est une histoire vraie
:
Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo
11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le
pied sur la lune. Ses premières paroles après avoir marché
sur la lune - "C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand
pas pour l'humanité " - ont été retransmises
sur terre et entendues par des millions de personnes.
Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique
remarque : "Bonne chance, M. Gorsky."
Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une
remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique
rival. Pourtant, après vérification, il s'avéra
qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.
Pendant des années, beaucoup de gens demandèrent a Armstrong
ce que le "Bonne chance, M. Gorsky " signifiait,
mais Armstrong se contentait de sourire.
Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay, en Floride, alors qu'il répondait
à des questions après un discours, un reporter lui posa
la fatidique question toujours sans réponse depuis plus de 26
ans. Cette fois, finalement, il répondit. M. Gorsky était
mort et Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à
la question.
En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Middle
West, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour.
Son ami frappa une balle qui atterrit dans le jardin de ses voisins,
près de la fenêtre de la chambre.
Ses voisins étaient les Gorsky. Alors qu'il se baissait pour
ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à
son mari : "Une pipe ?!! Tu veux que je te fasse une pipe ?!!
Je te ferai une pipe le jour ou le gamin d'à coté marchera
sur la lune ! "...
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Les BonoBoys et les
BonoGirls sont très différents le matin.
Les BonoBoys sont excités naturellement. On n'y peut rien, c'est
comme ça : on se réveille et on a envie de vous les BonoGirls.
Et les BonoGirls pensent : "Comment peut-il avoir envie de moi
en voyant à quoi je ressemble au saut du lit ?"
C'est parce-qu'on peut pas vous voir : on a plus assez de pression sanguine
pour irriguer notre nerf optique...
(Ouuuuuh, le méchant
Quick !...)
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CoCo et son Dirlo
de mari venaient de s'offrir le voyage de leur vie aux États-Unis,
et ils faisaient étape par Dallas. Le Dirlo avait toujours rêvé
de se payer une belle paire de bottes de cow-boy.
Prétextant une course à faire, il s'absenta pour aller
les acheter en cachette. Le soir, dans la chambre du motel, il chausse
ses bottes et se montre fièrement à sa femme :
- Alors chérie, qu'est-ce que tu en penses ?
- De quoi ?
- Ben, tu ne remarques rien de différent ?
- Non…
- Enfin chérie, regarde bien. Tu ne remarques rien de différent
sur moi ?
- Non, désolée…
Un poil vexé, Le Dirlo fonce dans la salle de Bains, se déshabille
complètement et ne garde que ses bottes. Il rentre à nouveau
dans la chambre et dit :
- Alors, cette fois, tu ne remarques rien de différent ?
Sa CoCo l'observe bien de haut en bas et répond :
- Ben non, franchement non : ton truc pendouille aujourd'hui comme il
pendouillait hier et comme il pendouillera demain !
Furieux, son Bonobo la sermonne :
- Est-ce que tu sais au-moins pourquoi il « pendouille »
? Je vais te le dire : c'est parce que lui, il a remarqué que
j'avais de superbes bottes de cow-boy !!!
- Oh, ben si c'est ça, c'est dommage : c'est pas des bottes que
t'aurais dû acheter, c'est un chapeau !
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Lien à la Con : Trois
jolies filles à déshabiller ; serez-vous assez habile
???
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- Papa ? Dis-moi comment
je suis né…
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour
!
Papa et maman se sont copiés/collés dans un Chat sur Messenger.
Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et ils se sont
retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert
que nous n'avions pas mis de firewall.
Comme il était trop tard pour faire ALT-CTRL-CYPRINE (…),
neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...
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Proverbe plein
de sagesse :
"Si tu ne veux pas que la cigogne vienne, tire en l'air."
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Pour les amateurs de "monsieur
et madame..."
M. & Mme PTICOU ont un fils (Justin)
M. & Mme NAIN ont 3 enfants (Blanche, Neige et Lucette)
M. & Mme VAISTAIRSTALONE ont une fille (Cécile)
M. & Mme HIJETEM ont une fille (Cher)
M. & Mme GOUDY ont une fille (Debby)
M. & Mme SCOTT ont une fille (Debby)
M. & Mme ZOUDANLCOU ont une fille (Debby)
M. & Mme MEMELABABAL ont une fille (Donna)
M. & Mme ALAVANILLESIOUPLAI ont un fils (Douglas)
M. & Mme COPTAIRE ont un fils (Elie)
M. & Mme BINUNETITSIESTE ont un fils (Geoffrey)
M. & Mme EXCITE ont un fils (Sam)
Et pour celles-ci, il faut faire
appel à vos talents de chanteur...
M. & Mme WOWOWO ont 4 filles (Leslie, Irène, Dufarde, Alexandrie)
M. & Mme ZEPOWER ont une fille (Agathe)
M. & Mme TANANANA ont deux fils (Starsky et Hutch)
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EXCLUSIF : 2 Blagues-à-2-Balles
Spéciales Lolo !!!
1) Un mexicain entre dans une église
avec un sombrero et ne le quitte pas. Les fidèles lui disent
sur son passage :
'El sombrero !'
'Pssst... El sombrero !'
Le mexicain remonte ainsi toute l'allée centrale, jusqu'à
l'autel, et tout au long du parcours les gens l'interpellent :
'El sombrero !'
'El sombrero !'
Arrivé à l'autel, le mexicain se retourne vers la salle,
prend sa guitare et déclare :
'A la demande générale, je vais vous interpréter
« El Sombrero »'…
2) Un gars vient de sauter de l'avion
pour son baptême de saut en parachute. Rapidement, il s'aperçoit
que ni son parachute dorsal, ni son parachute ventral ne veulent s'ouvrir,
et il se rend compte qu'il n'y a plus qu'une chose à faire :
retirer son harnais et tenter de débloquer les poignées
par ses propres moyens. Le vent lui déforme la face, il tombe
aussi vite qu'une pierre et, à 1000 mètres du sol, il
voit un gars qui arrive vers lui en venant du sol aussi vite que lui
ne tombe !
"Hé! Tu t'y connais en parachute ?!" lui hurle-t-il.
Et l'autre gars lui répond en hurlant lui aussi :
"NON... Et toi, tu t'y connais en cuisinières à gaz
?!"
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C'est un amateur de rock qui va
aux putes et la nana a les fesses tatouées. Sur l'une d'elles
c'est Elvis, et le mec fait :
- Oh putain ! J'adore Elvis, je peux l'embrasser ?
- Oui, bien-sûr, vas-y.
Sur l'autre fesse, c'est Johnny, et le mec fait :
- Ouah, j'adore Johnny, j'peux l'embrasser ?
- Ouais, ouais.
À la fin, la pute dit au mec :
- Et c'est tout ?
- Ben, ouais !
- Et Demis Roussos, on l'embrasse pas ?
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« Vous pouvez
payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un
coup. »
(Trésor public, impôts et percepteurs...)
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Proposition d'augmentation...
C'est une secrétaire qui se fait interpeller par son Dirlo. Il
lui demande :
"Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est
simple : je jette 100 euros par terre et si vous les ramassez avant
que j'ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous !"
La femme demande à réfléchir afin d'en parler à
son mari. Ce dernier lui dit :
"Essayons pour voir et, si ça marche, tu te feras du pognon
!"
Alors il prend un billet de 100 euros, le jette par terre et, avant
qu'il ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et, cette fois-ci, il a même pas le temps d'ouvrir
sa braguette. Il lui dit :
"C'est bon, accepte ce que ton Dirlo te propose, et on aura du
pognon !"
Le soir, il va chercher sa femme à Persan et là, horreur
! Elle est toute décoiffée et… marche comme un cow-boy.
Affolé, le mari lui demande :
"Ben qu'est-ce qui t'arrive ?"
Sa femme lui répond alors :
"Ben, mon Dirlo m'a appelée et il a jeté 100 euros
par terre…"
Le mari : "Et t'as pas réussi comme hier ?"
Sa femme : "J'aurais pu si c'était pas en pièces
d'1 euro !!!"
(Quel fourbe ce Dirlo…)
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« Vous pourrez
vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous êtes encore
vivant. »
(Trésor public, impôts et percepteurs...)
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Petite annonce
:
"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance.
Je suis belle et ADORE m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, de ballades en 4x4,
la chasse, le camping, les sorties de pêche et les soirées
confortablement allongée auprès du feu.
Je serai a la porte quand vous rentrez du travail, ne portant sur moi
que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-6429 et
demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes repondant
a cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la
SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines.
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POUR DE VRAI
:
C'est Le Grand Quick
qui va à Nogent-sur-Oise pour une rencontre de tennis
par équipes...
La suite dans
les 'News Tennis' !
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"Le tiers provisionnel
représente donc bien 75% de l'ensemble."
(Trésor public, impôts et percepteurs...)
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Définition
du Barbecue Dirlonobien :
C'est là la seule cuisine qu'un " vrai " Dirlo fera.
Quand Le Dirlo s'engage (...) à faire ce type de cuisine, la
chaîne des événements suivants est alors actionnée
:
01. Sa femme va à
l'épicerie.
02. Sa femme prépare la salade, les légumes et le dessert.
03. Sa femme prépare la viande pour la cuisson, la place sur
le plateau avec les ustensiles nécessaires et les apporte à
son mari qui est étendu à côté du barbecue
en train de prendre une bière.
04. Le Dirlo place la viande sur la grille.
05. Sa femme va à l'intérieur mettre la table et vérifie
la cuisson des légumes.
06. Sa femme revient à l'extérieur pour dire à
son mari que la viande est en train de brûler.
07. Le Dirlo enlève la viande de sur la grille et l'apporte à
sa femme.
08. Sa femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
09. Après le repas, sa femme dessert la table et fait la vaisselle.
10. Le Dirlo demande à sa femme si elle a apprécié
de ne pas faire de cuisine. Et devant son air ennuyé, il en conclut
que les femmes ne sont jamais satisfaites.
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Devinette (en chanson)
:
Monsieur et Madame
SONNE ont 2 fils, comment s'appellent-t-ils ?
?
??
???
Pépito, Nicolas...
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EXCLUSIF
:
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"Le patient n'a aucun passé
connu de suicides."
(Citation provenant d’un vrai dossier médical américain)
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C'est Dirk Diggler (...) qui entre
dans la salle de consultation de son médecin.
"Il faudrait que vous voyiez mon pénis".
"Très bien, allez-y, déshabillez-vous et placez-vous
sur la banquette d'examen."
Le Dirk baisse son pantalon, puis son super slip psykédélik
(...) et affiche son célèbre sguègue de 33 centimètres
! Après l'avoir examiné sous toutes les coutures, le médecin
se tourne vers son patient : "Bon, écoutez, je vois rien
de mauvais là-dedans. Il m'a l'air tout à fait sain."
Et le gars sourit avant de répondre : "Je sais... c'est
une sacrée belle bête, hein ?!"
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Les Grands Travaux...
Par moments, je me demande si ma Cao-au-Bois-Dormant n'est pas en train
de perdre son sens de l'humour. Elle a piqué une crise de colère
juste après m'avoir annoncé qu'elle avait pris rendez-vous
chez l'esthéticienne.
Je lui avais juste répondu : "Tu y vas pour qu'ils te fassent
un devis ?"
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La Genèse et les Emmerdements...
Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa.
Puis Dieu créa l'homme et il se reposa.
Puis Dieu créa la femme.
Et depuis, ni Dieu ni l'homme ne peuvent se reposer.
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"C'est facile d'arrêter
de fumer, j'arrête 20 fois par jour !"
- Oscar Wilde.
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Il y a quelques temps, les débuts
du mail...
Lolo : J'essaye d'envoyer mon premier e-mail.
Hotline : Très bien, et quel est votre problème ?
Lolo : J'arrive bien à faire le "a", mais comment fait
on le cercle autour ?
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« Le patient a ressenti une
douleur de poitrine en se trouvant sur son côté gauche
pendant plus d'une année. »
(Citation provenant d’un vrai dossier médical américain)
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Pâques en 2045…
Le Dirlo et sa Coco vivent toujours paisiblement dans leur superbe demeure
de Villeneuve-les-Sablons... Le Dirlo appelle sa fille cadette, Rose,
qui vit à Marseille, et lui dit :
- Je suis désolé de te gâcher ta journée,
mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé
de divorcer ; 45 années comme ça, c'est assez !
- Mais qu'est-ce que tu racontes papaaaaaaa !
- Nous ne pouvons rester ensemble plus longtemps, nous en avons marre
l'un de l'autre et je ne veux pas en discuter d’avantage, je suis
à bout, alors appelle ta soeur à Bordeaux et annonce-lui
la nouvelle !
- Et le vieux Bonobo raccroche. Rose appelle sa soeur Jeanne qui explose
au téléphone :
- Ce n'est pas possible qu'ils divorcent comme ça, je vais m'occuper
de ça !
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le
téléphone :
- Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu'à ce
que j'arrive. Je vais rappeler Rose et nous serons à la maison
dès demain matin ! Jusque là, ne fais rien, ne bouge pas,
COMPRIS ?!!
Et elle raccroche. Le vieux Dirlo raccroche lui aussi, et se tourne
en souriant vers sa femme :
- C'est OK, elles seront là demain pour Pâques, et ce sont
elles qui payent leur voyage !
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J’appelle le Chef-des-Taffiottes,
le téléphone sonne et une petite voix chuchote "Allo".
Je reconnais Thomas, la Mascotte des Bonobos, et lui demande "Ton
papa est là ?"
"Oui…"
"Est-ce que je peux lui parler ?"
"Non…"
"Pourquoi ?"
"Il parle avec le policier."
"Est-ce que ta maman est là ?"
"Oui…"
"Est-ce que je peux lui parler ?"
"Non…"
"Pourquoi ?"
"Elle parle avec papa, le policier et un pompier."
J’entend un bruit bizarre et demande au gamin :
"Quel est ce bruit que j'entends ?"
"C'est un hélicoptère" chuchote t-il…
"Pourquoi y-a-t-il un policier, un pompier et un hélicoptère
chez vous, est-ce qu'il y a un feu ?"
"Non… c'est parce qu'ils me cherchent !" dit le petit
Bonobo en éclatant de rire !!!
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Ceci n'est pas une blague, mais
je le balance ici quand-même...
Pour d'importantes raisons - non
je n'suis pas enceinte - l'activité de ce site incomparable va
considérablement diminuer...
Les 'Blagues du Jour' et autres
'Pages Spéciales'
vont se faire plus rares (de même que les mails 'News', 'Images'
et 'Résultats Pronos')...
Je vais sans le nez (...) tâcher
de tenir à jour ce qui m'importe le plus, à savoir 'Les
Défis Pronos', 'La
Page Ciné' et mes 'Articles
dans la Gazette du Val-d'Oise'...
Merci de votre con de pré
en si on s'faisait un kebab ? (j'ai un peu faim la maint'nant tout d'suite
lundi 05 avril 2004 à 15h34...)
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EXCLUSIF : LE
POISSON D'AVRIL DES BONOBOS !!!
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