Après avoir consulté une grande voyante extra-lucide en
2003
puis établi les Bonoroscopes de 2004,
Le Grand Quick a remis ça pour 2005 !
Le
Résultat...
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Do you speak English ?
Trois Dirlos, un Belge, un Allemand et un Bonobo, se présentent
pour un nouveau job en Angleterre. Avant de passer à l'interview
on leur dit qu'ils devront formuler en anglais une phrase contenant
les mots ‘green’, ‘pink’ et ‘yellow’.
Le Belge passe d'abord : “I wake up in the morning, I eat a yellow
banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panter on
TV.”
L'Allemand : “I wake up in the morning, I see the yellow sun,
the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink day.”
Le Bonobo est particulièrement inquiet mais trouve une solution
: “I wek up in ze mornainje, I hear ze phone, green... green...
green... I pink up the phone and I zay ‘Yellow’ ?"...
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Les Bonnes Manières…
Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes
manières, la prof dit aux élèves :
- Dada, si tu étais en train de faire la cour à une jeune
fille de bonne famille, très bien éduquée, pendant
un dîner, en tête à tête, et que soudain tu
avais besoin d'aller aux toilettes, que dirais-tu ?
- Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta
part. Yoyo, comment dirais-tu ?
- Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens
tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable
de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Kiki, tu serais
capable d'utiliser ton intelligence pour démontrer tes bonnes
manières ?
- Je dirais : "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter
un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime
que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner"...
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Jeu à la Con : C’est
l’heure du ball-trap !
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Exclusif : Tatoufaux.com,
le site qui démonte les idées reçues !
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EXCLUSIF : Vous pensiez
tout connaître de la dance music ? Vous aviez forcément
tort ! La preuve...
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Souvenirs Éternels
Après une soirée bien arrosée, trois Bonobos périssent
en même temps dans un accident de la route. Ils arrivent au ciel
et là, St-Pierre leur pose à tous la même question
:
- On va vous enterrer dans quelques jours. Lorsque vos amis et parents
seront réunis autour de votre cercueil, qu'espérez-vous
les entendre dire ?
Le premier Bonobo répond :
- J'aimerais les entendre dire que j'ai été le plus grand
laborantin depuis Louis Pasteur... Et surtout un baiseur de première
!
St-Pierre acquièce :
- Ainsi en sera-t-il ! C'est ce que l'on retiendra de toi.
La deuxième se prononce à son tour :
- J'aimerais qu'ils disent que je fus un professeur exceptionnel et
la compagne idéale que mon choupouchou méritait...
St-Pierre répond :
- Ainsi en sera-t-il ! C'est ce que l'on dira de toi.
Et le troisième dit enfin :
- Moi, je préfèrerais les entendre dire « Regardez
! Le Grand Quick bouge ! »...
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Une voix affolée appelle
le commissariat :
- Allo ? Une voiture piégée vient d'exploser devant le
23 rue de la Mairie, juste au moment où un piéton passait
à sa hauteur !
- Ah bon ? Et il est où ce piéton maintenant ?
- Rue de la Mairie, avenue du Général de Gaulle, place
du Marché, boulevard de la Concorde, square des Bons-Enfants...
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Une petite fille de 7 ans demande
à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Les adultes ne parlent pas de ça, ma chérie, lui répond
sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Les adultes ne parlent pas de ça, ma chérie, reprend
la mère.
- Maman, pourquoi papa était en colère ce matin ? redemande
la petite fille.
- On ne parle pas de ça, ma chérie, dit la mère
en terminant la discussion.
La petite fille demande à une amie pourquoi les adultes ne parlent
pas de ces choses-là. Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions
sont sur leur permis de conduire.
Le lendemain fillette fouille dans le sac à main de sa mère
et trouve son permis de conduire. Elle est ravie de voir que son amie
disait vrai : toutes les réponses à ses questions s'y
trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 33 ans... Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 62... Et je sais aussi pourquoi papa était en
colère ce matin.
- Et pourquoi ?
- Tu as eu un F en sexe...
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Il neige !
C'est Zab et Nono qui écoutent la radio au petit matin : "Nous
annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté pair de la rue pour le déneigement
!"
Zabou se dépêche et va placer les deux voitures du côté
pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit : "Nous
annonçons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos
voitures du côté impair de la rue pour le déneigement
!"
Zabou se dépêche et va placer les deux voitures du côté
impair.
Et le lendemain : "Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui
alors veuillez mettre vos voitures krrrrr hhhrrrr..............."
Et une panne d'électricité interrompt l'émission.
Zabou perplexe regarde son chef et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté
mettre les voitures ?
Nono la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion :
- Et si aujourd'hui tu les laissais dans le garage ?…
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Un homme pousse un peu sa Mercedes
et atteint 220 km/h sur l'autoroute. C'est alors qu'il aperçoit
une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite. Il
se dit alors : « Pas question que je me laisse attraper par une
Peugeot GTI 16S ! »
Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre
cette fois 250 km/h. Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon
bout de temps, 270, 290 km/h, jusqu'à ce que la sirène
de la voiture de gendarmerie retentisse. Après réflexion,
le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.
Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine,
jette un coup d'oeil à la voiture et dit : « Ecoutez, je
termine dans 20 minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie
de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse
que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.
»
L'homme hésite un moment et lui répond : « La semaine
dernière, un gendarme est parti avec ma femme... »
- Et alors !?? rétorque le gendarme.
- Et bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.
- Conduisez prudemment, et bonne fin de journée...
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Politique : ça déraille
à l'Assemblée Nationale !!!
Le Premier Sinistre, Raffarin, est dans un avion. Soudain, le moteur
explose. Une seule solution pour sauver sa peau, sauter en parachute
! Malheureusement, dans sa précipitation, J-P oublie le parachute
et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250
km/h. Soudain, le défunt président François Mitterrand
lui apparaît et lui dit : «Jean-Pierre, crie ‘Vive
le PS !’ et tu seras sauvé.»
Raffarin refuse : «Ça va pas, non !? C'est quoi cette connerie
!?»
Mitterrand revient encore et dit : «Raffarin, regarde le sol,
comme il se rapproche vite ; crie ‘Vive le PS !’ et tu seras
sauvé.»
Raffarin refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact
fatal, il hurle de toutes ses forces : «VIVE LE PS !!!»
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose
délicatement sur le sol. L'émotion est telle que Raffarin
tombe dans les pommes. Quand il se réveille enfin, Mitterrand
a disparu, mais Chirac est là ; il le regarde méchamment
et lui dit : «Non seulement tu dors pendant les réunions,
mais en plus tu gueules des conneries !!!»
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Citation : "La
critique, c'est comme de l'engrais, ça se jette, ça pourrit,
et à la fin, c'est toujours productif à un endroit ou
à un autre."
- Jean Yanne.
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Dans la Rubrique Ecole : Boisson...
Un troupeau de buffles ne peut pas se déplacer plus vite que
le buffle le plus lent. Et quand le troupeau est pourchassé par
un prédateur, ce sont les buffles les plus faibles qui restent
à l'arrière et qui meurent les premiers.
Cette règle de sélection naturelle est une bonne chose
pour le troupeau dans son ensemble, puisque la vitesse générale
et la santé du groupe augmentent avec la disparition régulière
de ses membres les plus faibles.
De la même manière, le cerveau humain ne peut pas aller
plus vite que le plus lent de ses neurones.
Or comme chacun le sait, la consommation excessive d'alcool détruit
les neurones, mais naturellement ce sont les neurones les plus faibles
qui sont attaqués en premier lieu.
Dans ce sens, la consommation régulière d'alcool élimine
les neurones les plus faibles, faisant du cerveau une machine toujours
plus rapide et plus efficace.
Le résultat de cette profonde étude neurologique vérifie
et valide la relation causale entre les fêtes de fin de semaine
et le rendement des mathématiciens, ingénieurs, économistes,
avocats, architectes etc...
De cette façon on explique pourquoi, quelques années après
la sortie de l'université et après s'être marié,
la plupart des professionnels ne peuvent plus maintenir les niveaux
de rendement des étudiants récemment diplômés.
Seule la minorité de ceux qui persistent dans le régime
strict d'une consommation vorace d'alcool peut maintenir les niveaux
intellectuels tels qu'ils étaient durant leurs années
estudiantines.
Pour toutes ces raisons, ceci est un appel aux armes.
Pendant que notre pays est en train de perdre son potentiel intellectuel,
nous ne pouvons décemment pas rester à la maison sans
rien faire !!!
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Devinette : Comment appelle-t-on
une voyante qui a ses règles ?
?
??
???
Une emmerdeuse qui sait tout...
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Citation : "Des
gens disent que je dois être un type horrible mais ce n'est pas
vrai.
J'ai le coeur d'un jeune garçon.
Dans un bocal.
Sur mon bureau..."
- Stephen King.
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EXCLUSIF : Test
de Concentration pour les Hommes !!!
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Vidéo : Spéciale
Dead-y-casse au Yoyo-Magique !!!
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Le Dirlo est convoqué au
centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa Coco lui conseille
de porter des vêtements et des chaussures usés.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son DRB et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne te laisse pas intimider ! Porte ton plus beau costume. C'est toi
l’Dirlo !
Notre Bonobo est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il
ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause,
il va voir un vieux sage très réputé. Il lui expose
son cas, les deux avis contradictoires, et lui demande le sien. Le Grand
Quick lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle
doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre
une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses
chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à
sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus
sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté
jusqu'au nombril…
Le Dirlo l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le Grand Quick hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera
baiser...
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Le Féril Fécal
C'est l'histoire d'un caca qui part en guerre. En chemin il rencontre
un deuxième caca. Celui-ci lui demande :
- Tiens, où vas-tu ?
- Je pars à la guerre...
- Je peux venir avec toi ?
- Bien-sûr !
Et les deux cacas font chemin ensemble pour partir à la guerre...
Sur leur route, ils rencontrent un troisième caca. Celui-ci leur
demande :
- Tiens, où allez-vous ?
Les autres répondent :
- Nous allons en guerre...
- Est-ce que je peux venir avec vous ?
- Bien-sûr !
Et les trois cacas partent en guerre... En chemin ils rencontrent la
diarrhée. Cette dernière leur demande :
- Où allez vous ?
Les trois cacas répondent :
- Nous partons à la guerre
- Est-ce que je peux venir avec vous ? demande la diarrhée...
Et les trois cacas répondent :
- Désolé, la guerre, c'est pour les durs !
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Aux seconds Jeux Bonolympiques
arrive l’épreuve du lancer de marteau...
Dada le DRB se présente, prend le marteau, tourne, virevolte
et le lance au loin... 150 mètres ! Le record du Grand Quick,
établi l’année précédente, est battu...
Le Chef des Taffiottes, disqualifié en 2004 après un contrôle
anti-dopage positif (un drôle de mélange inconnu des services
médicaux a été retrouvé dans ses urines)
arrive à son tour, concentré, prend le marteau, tourne,
virevolte et le lance dans les airs pour retomber à... 185 mètres
! Record une nouvelle fois battu !!! Mais tout le monde est comme une
fosse : sceptique...
Absent des premières Bonolympiades (blessé en dormant),
Le Dirlo se prépare à son tour, pour l'ultime épreuve
lui aussi, tourne, virevolte et lance le marteau en l'air avec une puissance
phénoménale, à tel point que le marteau sort du
Bonostade et disparaît...
Etonnés les Bonosportifs du jour se précipitent vers leur
bienaimé Dirlo :
- Quel exploit !!! Esta pas possiblé !!! Je-le-crois-paaas !!!
J’hallucine !!! Mais comment t’as fait ???
Et Le Dirlo tout fier :
- Loin de moi les outils...
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Pensée d'un philosophe
hollywoodien :
" Le sexe c'est comme un jeu de cartes : si tu n'as pas un bon
partenaire, tu as interêt à avoir une bonne main."
- Jean-Claude Van Damme.
(La
Page Spéciale du Grand Quick consacrée à JCVD...)
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La petite Rose demande à
sa grande sœur :
- Tu sais comment on fait les bébés toi ?
- Bien-sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis-moi...
Et Jeanne d’expliquer :
- Eh bien c'est simple : le papa il met la graine dans le ventre de
la maman... Et après, il la pousse bien au fond avec son zizi.
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Devinette : Quels sont
les quatre miracles de la femme ???
?
??
???
1. Mouiller sans se laver !
2. Saigner sans se blesser !
3. Faire du lait sans manger d'herbe !
et...
4. Casser les couilles sans les
toucher !
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EXCLUSIF : Un Clip
Vidéo Musical Superbe et Inventif... Excellent !!!
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Comme à la Maison...
Dans un entretien d'embauche, le responsable des ressources humaines
:
- Ca vous ferait quel effet d'être placé sous les ordres
d'une femme ?
Dule :
- Rien... Je me sentirais comme chez moi...
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Citation :
"Les femmes acceptent aisément les idées nouvelles,
car elles sont ignorantes ; elles les répandent facilement, parce
qu'elles sont légères ; elles les soutiennent longtemps,
parce qu'elles sont têtues."
[ Talleyrand (1754-1838) ]
(Mysogyne ou réaliste
?)
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Devinettes :
1. Pourquoi la Normandie est une
région où le LSD est à la mode ?
?
??
???
A cause des trips à la mode
de Caen...
...
2. Pourquoi Le Grand Quick se nomme
« Petit » ?
?
??
???
Parce qu’un jour on lui a
dit : "Quand tu seras grand, tu iras travailler"...
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Un américain part en vacances
en Israël avec sa femme et sa belle mère. Pendant le séjour,
la belle mère décède. Les pompes funèbres
indiquent à l'américain et sa femme que cela coûte
5000 dollars alors que l'enterrement sur place coûte 100 dollars.
L'américain opte sans hésiter pour le rapatriement. Les
pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une
cérémonie en grande pompe. L'américain ne change
pas d'avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui : «
Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le
plus onéreux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman !
»
Son mari lui rétorque : « Ici, ils ont enterré un
certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après
sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!
»
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EXCLUSIF : Encore
un Truc de Ouf !!! Mélange de Basket et de Gym...
C'est papa ours qui rentre dans
sa caverne et qui dit :
- MAIS… qui a bu tout mon whisky ???
Personne ne répond.
Maman ours rentre à son tour et dit :
- MAIS… qui a mangé tout mon cassoulet ???
Pas de réponse.
Le petit ours rentre et demande :
- MAIS… qui a prit mon disque de Frank Sinatra ???
Personne ne répond. Puis une petite souris sort d'un trou dans
un mur et fait :
- Hips, prouttttt, Strangers in the night...
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Le petit Thomas est dans le bain
et il examine ses testicules.
- Maman, maman, c'est ça le cerveau ?
Et sa maman répond en soupirant :
- Pas encore mon chéri, il faut attendre au moins une dizaine
d'années pour ça...
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Proverbes Bonosophiques
:
- Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part.
- N'oubliez pas que vous êtes unique...comme tout le monde....
- La seule chose qui différencie les adultes des enfants, c'est
le prix de leurs jouets.
- La vie est un long fleuve tranquille. Encore faut-il savoir nager...
- Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à
chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
- Longtemps, je me suis forcé de n'avoir envie de rien, pour
ne pas souffrir de ce qui me manquait...
- Je suis athée, Dieu merci !
- Une erreur peut devenir exacte. Il suffit que celui qui l'a commise
se soit trompé...
- L'éternité, c'est très long... surtout vers la
fin.
- Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer
les images.
- Le sage cherche la vérité, l'imbécile l'a déjà
trouvé.
- Il y a des esprits qui vont à l'erreur par toutes les vérités;
il en est des plus ! Heureux qui vont aux grandes vérités
par toutes les erreurs.
Et je rajouterai :
- Tu es une star, pour tous les gens qui t'aiment !
(L'ami JCVD
dans "Narco"...)
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EXCLUSIF : Truc
de Ouf !!! Pour commencer la Journée en Forme...
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EXCLUSIF : La
Chasse aux Bonobos !!! Gare à tes Fesses... (550
points à battre)
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C'est Mozart et Bach qui vont boire
un coup au bistrot...
Le barman leur demande ce qu'ils désirent, et Bach demande un
baby.
Son pote s'outre :
"Jean-Sébastien, cela n'est pas sérieux, à
deux heures de l'après-midi voyons..."
"Ecoute Amadeous, tu sais comment Monsieur et Madame Sursésiègedevoiture
ont appelé leur fils ?"
"Heu... non, comment ?"
"Comme toi mon ami..."
(...)
"Très drôle Jean-Seb...
Mais je n'vois pas le rapport !"
"Normal, y'en a pas, c'était juste pour te dérider
un peu ! Allons, nous sommes vendredi, c'est la fin d'la semaine, on
a bien avancé nos symphonies, on peut s'amuser un peu..."
"Tu as raison mon ami !"
Il se tourne alors vers le barman et lui dit :
"Je prendrai... un baby comme Bach !"
(Merci à Nono
!)
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Lien à la Con pour les
Filles : Amusez-vous,
c'est kadal !
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Un réparateur de chez Darty
passe dans une maison de Villeneuve-les-Sablons pour réparer
une télé. C'est une BonoGirl sur son 31 qui lui ouvre
la porte et qui lui montre la télé à réparer
dans le salon. Madame est tellement attirante qu'il ne parvient pas
à la quitter des yeux et du coup la visite dure un certain temps...
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne
la facture à la maîtresse de maison. Alors qu'elle rédige
le chèque, elle lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de... disons quelque chose d'inhabituel.
C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez
de garder ça secret.
Au comble de l'excitation, le réparateur répond qu'il
est d'accord, et elle reprend :
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine
incapacité physique voyez-vous... Alors que vous, vous êtes
un homme qui me semble bien bâti et robuste... et moi de mon côté,
je suis une femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant :
- Oh ça oui !
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense...
Le gars, super chaud :
- Je dois dire que moi aussi !
Madame, étonnée :
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le
réfrigérateur ? |
