Diagnostic Expérimental…
Un Bonobo va consulter son médecin. Il se plaint de crises
de délire accompagnées de fourberies excessives…
Le médecin l'interroge, l'ausculte, et finit par lui dire :
- Ecoutez Chef, je pense qu'il s'agit de delirium tremens : vous allez
devoir supprimer l'alcool pendant un mois et ensuite vous reviendrez
me voir... Si votre état s'est amélioré, ça
confirmera mon diagnostic !
Alors le Chef Bonobo des Taffiottes lui répond :
- Je vous propose de faire autrement : je vais doubler ma ration d'alcool
pendant un mois, et on va voir si mon état s'aggrave !
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Deux Bonobos prennent leur ballon
de rouge quotidien au café du coin.
- C'est de pire en pire la criminalité, dit Le Dirlo. Ma femme
s'est fait voler sa carte bancaire il y a deux mois !
- Et tu as fait opposition au bout de combien de temps ?
- Oh, je l'ai pas encore signalé... je me suis rendu compte
que le voleur dépensait moins !
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JP le motard se fait arrêter.
Le flic lui propose :
- Je vous pose une question, si vous répondez juste j'annule
le PV.
- OK, fait le JP.
- Voila : qu'est-ce qui a quatre roues, un volant et qui passe dans
la rue ?
- Facile, fait le JP, c'est une voiture !
- Ah c'est pas assez précis. Cette voiture c'est quoi ? Une
Renault ? Une Peugeot ? Désolé mais je ne peux pas retirer
le PV.
- Allez donnez moi une seconde chance ...
- Bon : qu'est-ce qui a deux roues, un guidon et qui passe dans la
rue ?
- Facile, fait le JP, c'est une moto ! (il est un peu couillon
des fois ce JP)
- Ah c'est pas assez précis. Cette moto c'est quoi ? Une Triumph
? Une Honda ?
- Désolé mais cette fois le PV est définitif.
Le JP part avec son PV puis fait demi-tour et propose au flic :
- Je vous la joue à quitte ou double, mais cette fois c'est
moi qui pose la question.
- OK, fait le flic.
- Voila : qu'est-ce qui a des talons hauts, des bas résilles
et qui passe sur le trottoir ?
- Facile, fait le flic, c'est une pute !
- Ah désolé fait le JP, c'est pas assez précis.
Cette pute c'est qui ? Ta mère ? Ta soeur ? Ta femme ?
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Une blonde entre dans une boutique
de téléphonie pour s'acheter un portable.
- Bonjour monsieur, je souhaite m'acheter un téléphone
portable.
- SFR ?
- Non, mais elle va apprendre !
...
Elle erre ensuite dans les rayons
de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide
et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre...
- De quel auteur ?
- Heu... vingt centimètres...
- Vincent qui ?
(Désolé…)
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Le Dirlo reçoit en cadeau
un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie
Inachevée de Schubert. Ne pouvant s'y rendre, il passe l'invitation
à son Directeur des Ressources Bonobiennes. Seule condition
: que le DRB lui fasse un mémo sur la qualité du concert.
Le lendemain matin, Le Dirlo reçoit par mail le rapport du
Dada :
1 - Les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des
périodes considérables. Il convient donc de réduire
leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la
symphonie, de manière à réduire les pointes d'inactivité.
2 - Les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication
excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière
drastique l'effectif de cette section de l'orchestre. Si l'on doit
produire un son de volume élevé, il serait possible
de l'obtenir par le biais d'un amplificateur électronique.
3 - L'orchestre consacre un effort considérable à la
production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement
excessif, et il est recommandé d'arrondir toutes les notes
à la double croche la plus proche. En procédant de la
sorte, il devrait être possible d'utiliser des stagiaires et
des opérateurs peu qualifiés.
4 - La répétition par les cors du passage déjà
exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité.
Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés,
il serait possible de réduire la durée du concert de
deux heures à vingt minutes.
Nous pouvons conclure, ami Dirlo, que si Schubert avait prêté
attention à ces remarques, il aurait été en mesure
d'achever sa symphonie.
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Dans la Rubrique Médecine
: Dormir...
C'est le Dada qui va voir son médecin :
- Docteur, prescrivez-moi des somnifères puissants, maintenant
que j’ai 31 ans j'arrive plus à dormir, même avec
ceux que vous m'avez prescrits l’année dernière…
- Bon, répond le doc, je vais vous donner ce qu'il y a de plus
fort. Mais ce sont des suppositoires. Cela ne vous gêne pas
j'espère ?…
- Pas du tout. Merci Docteur et au revoir.
Le lendemain le DRB revient voir le toubib :
- Euh, dites-moi... Vous n'auriez pas quelque chose d'un peu moins
fort ? Parce qu'hier soir, je me suis endormi avec le doigt dans le
trou du cul quand-même !!!
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Fête des Mères...
Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son
palais un car plein de vieilles femmes :
- Ji vous y dit qui ji ni voulis pas qui li touristes y viennent visiti
li palis !
- Mais, misieur, ci ni sont pas di touristes, ci la fête des
mères...
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Un Bono-professeur de
lettres est réputé pour ses blagues féministes,
distillées au début de ses cours, pour le plus grand
plaisir des étudiantes du "sexe faible " et au grand
dam des représentants du "sexe fort", choqués
par cet humour libertin. Ces derniers décident d'un commun
accord qu'à la prochaine plaisanterie du genre, tous quitteront
la salle de cours.
Ayant eu vent du complot, notre fantasque fonctionnaire décide
de rentrer dans leur jeu. Arrivant dans la salle elle lâche
: « Savez-vous qu'on manque de p’tits pédés
en Irak ? »
Outrés, l'ensemble des étudiants se lève précipitamment
et se dirige vers la sortie.
Et l'enseignante de répliquer : « Hé ! Attendez
! L'avion ne part que demain… »
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Les Dirlos sont comme ça...
Après une journée de travail harassante, un Dirlo regagne
le foyer conjugal. Sa femme lui a concocté un bon petit souper
après lequel il se met au lit de bonne heure. Mais monsieur
ne parvient pas à dormir. Ce doit être le stress de la
journée qui n'est pas totalement évacué sans
doute... Bref, le voilà qui appelle sa femme alors que celle-ci
était tranquillou devant la télé :
- Mon petit lapinou d'amour, je suis bien seul dans notre grand lit...
Alors l'épouse compatissante se lève, entre dans la
chambre dans le noir pour rejoindre le lit, mais malencontreusement,
elle trébuche et tombe sur la figure. Son Dirlo de mari la
console :
- Mon pauvre petit bébé en sucre, tu es tombée
sur ton mignon petit nez. J'espère que tu n'as pas eu trop
de mal ?
La femme se relève sans problème et rejoint son mari
sous les couvertures. La séance de ça-va-ça-vient
démarre alors, et quelques secondes plus tard, son coup tiré,
monsieur se tourne sur le côté. Madame décide
alors de retourner mater la télé (après tout
elle n’a raté qu’une minute maxi de son émission
favorite). Mais sur le chemin, elle trébuche de nouveau et
tombe une fois de plus la tête la première. Le bruit
extrait alors son homme de son demi-sommeil et, levant à peine
la tête, il dit :
- Bougre d'empotée, qu'est-ce que tu es maladroite !
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Lien à la Con :
Celui qui est capable d'attraper
une mouche avec des baguettes chinoises peut accomplir n'importe-quoi
!!!
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L'Éléphant
et le Serpent
C'est un éléphant qui rencontre un serpent pour la première
fois. Forcément, il est très intrigué. L'éléphant
demande :
- Salut ! Dis-moi comment fais tu pour avancer vu que tu n'as pas
de jambes ?
- Ssssssssssssssssssss... Je rampe et cela me permet d'avancer...
- Haaa... D'accord. Merci... Mais, comment tu fais pour te reproduire
vu que tu n'as pas de couilles ?
- Ssssssssssssssssssss... Je n'ai pas besoin... Je ponds des oeufs
et ça marche comme ça.
- Ahahahaha ! Mais au fait, tu fais comment pour manger vu que tu
n'as pas de mains ?
- Ssssssssssssssssssss... Je n'ai pas besoin... J'ouvre la gueule
comme ça en super-grand et j'avale ma proie directement...
- La vache !!!
Et l'éléphant, après une pause marquant une réflexion
intense, laisse tomber :
- Bon, si je comprends bien, tu rampes, t'as pas de couilles et t'as
une grande gueule... Tu serais pas Dirlo par hasard ???
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Sciences Naturelles...
A l'école primaire Bonobienne, Coco l'institutrice demande
à ses élèves :
- Aujourd'hui les filles nous allons faire des sciences naturelles.
Vous allez me citer différents éléments de la
matière.
La Cao lève la main.
- M'dame, M'dame !
- Oui, vas-y.
- L'eau, M'dame !
- Oui, c'est bien. Un autre ?
- Moi M'dame ! Le feu ! hurle Zabou.
- C'est très bien ! Encore un autre ?
Anne lève le doigt et dit :
- Moi m'dame ! Le baiser !
- Le baiser ? Qu'est-ce que tu me racontes là ? Pourquoi le
baiser ?
- Ben, c’est Dada… Il me répète sans cesse
que tant qu'il peut baiser, il est dans son élément
!
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Devinette : Pourquoi
Zabou sort-t’elle de la douche en courant ?
?
??
???
Parce qu'elle utilise le shampoing Wash & Go...
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C’est le Yoyo-Magique,
avec ses piercings, qui est le Bonobo le mieux préparé
pour le mariage...
Il a déjà fait l'expérience de la douleur et
a déjà acheté des bijoux !
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Un petit Bonobo, coincé
debout dans un bus bondé, se fait marcher sur le pied par une
grande blonde à côté de lui. Il décide
de ne rien dire parce qu'elle est vraiment très très
grande. Quand la blonde lui marche pour la deuxième fois sur
le pied, le gamin l'interpelle :
- Hé, madame la brune ! Regardes un peu où tu mets les
pieds !
La blonde baisse la tête, regarde le gamin du haut de son mètre
80 et lui rétorque :
- Je ne suis pas brune mais blonde, petit malpoli !
Le petit Bonobo répond :
- Pas de l'endroit d'où je te regarde madame.
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Qu'a dit le Docteur ?...
(connue, mais je résiste pas)
Le Dirlo rentre du travail et trouve sa Coco nue devant le miroir
en train d'admirer sa poitrine.
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
- Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi
et il m'a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
C'est bien, hein !?!
- Ah oui, ricane t’il, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou
du cul de 35 ans ?
- Rien... On n'a pas parlé de toi !
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Vidéo à la
Con : Petite
Leçon d’Histoire...
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Il y a encore 50 ans, quand tout
un groupe d'hommes blancs poursuivait un noir, ça s'appelait
le Ku-Klux-Klan.
Aujourd’hui, on appelle ça le PGA Tour (PGA = Professional
Golf Association)...
Et le noir, c'est Tiger Woods...
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Le YoYo-Magique, bien mal en
point, se rend au Teddy Bar histoire d’oublier un peu ses malheurs…Il
s'avance vers le zinc et passe sa commande :
- Patron, sers donc une bière pour toi, une bière pour
chacun des gars qui sont ici et un jus d’oranges pour moi.
Le patron écarquille les yeux :
- Mais il y a au moins trente personnes dans la salle !
- Mais vas-y ! Sers-nous donc !
Le patron sert la tournée et la bière coule à
flot sous les ovations de la clientèle. Le Bonobo prend son
jus d’oranges et fait cul-sec.
- Patron, ressert donc une autre bière pour toi, une autre
bière pour tous tes clients, et un autre jus d’oranges
pour moi !
Et le YoYo refait le coup de la tournée générale
cinq ou six fois. Le moment de payer arrive et il n'a pas un rond
sur lui ! Le patron, furibard, fait le tour du bar et lui colle une
raclée monumentale au point que le Bonobo se retrouve à
l'hôpital dans un bain de plâtre pendant six mois, avec
toutes ses côtes cassées, certaines deux fois même
!…En sortant, la première chose qu'il fait est de retourner
au Teddy Bar. Le patron n'en croit pas ses yeux.
- Patron, sers donc une bière pour chacun des gars qui sont
ici et un jus d’oranges pour moi.
Le patron regarde le gars droit dans les yeux et lui demande d'un
air féroce :
- Et moi, je bois plus ?
- Oh non ! Toi t'es beaucoup trop méchant quand t’as
bu...
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Merci !!!
Je veux remercier tous mes ami(e)s qui m'ont envoyé des e-mails
chaînes pendant toutes ces années. Car, grâce à
votre bonté,
1. J'ai arrêté de boire du Coca depuis que j'ai découvert
que ça sert à enlever les taches de tartre dans le WC
!
2. Je ne vais plus au cinéma tellement j'ai peur de m'asseoir
sur une aiguille infectée par le virus du SIDA !
3. Je pue car je ne mets plus de déo qui peuvent provoquer
le cancer !
4. Je ne stationne plus la voiture dans aucun parking car j'ai peur
qu'on me donne un échantillon de parfum pour me droguer et
puis me voler !
5. Je ne réponds plus au téléphone car on peut
me demander d'appeler un numéro long et stupide et après
je vais recevoir une facture infernale avec des appels en Ouganda,
Singapore ou Tokyo !!
6. Je ne bois plus des boissons en canettes car je peux attraper une
maladie des selles ou de l'urine de rat !
7. Quand je sors en boîte, je ne regarde aucune fille, même
si elle est très belle car j'ai peur qu'elle m'emmène
à l'hôtel et qu'elle me drogue pour après m'enlever
un rein pour le revendre au marché noir !
8. J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte
de Amy Bruce, une pauvre petite fille qui était malade à
l'hôpital plus au moins 7000 fois (c'est drôle cette petite
fille a toujours 8 ans depuis 1995).
9. Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées
que j'avais gagnées pour des vacances payées à
Disneyland.
10. J'ai remis 21 fois la soirée que j'organise le jour ou
je reçois ma caisse gratuite de "Veuve Clicquot",
et les copains invités me tirent tous la gueule.
À tous un GRAND MERCI !
IMPORTANT : si tu n'envoies pas ce texte dans les 10 prochaines secondes,
à au moins 1200 personnes, un oiseau va chier sur ta tête
demain à 17h30 !!!
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Dopés ou pas Dopés
?...
Grand débat sportif : les coureurs cyclistes sont-t-ils (tous)
dopés ?
Certains disent que « oui », d’autres que «
non », les taffiottes que « peut-être »…
Il n’empêche : un coureur qui avait bu le contenu de son
bidon l'avait ensuite jeté dans le champ d'à-còté.
Une vache qui regardait passer la course – genre « mais
qu’est-ce qu’ils sont cons ces humains » - a fini
le bidon…
Ben, la vache, elle a quand même fini deuxième à
Auteuil...
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La jeune Jeanne (pas facile
à dire) vient juste d’avoir 16 ans ; elle va voir sa
mère et lui dit que depuis deux mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de
grossesse et... sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le salopard ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas
aller le dire à ton père, etc.
La BonoGirl, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure
plus tard, une Ferrari remonte l’allée gravillonnée
de leur maison. En sort un type bien habillé, BCBG en quelque
sorte. Il s'adresse aux parents :
- Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé. Moi je ne peux
pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir. Si
c'est une fille, je peux faire mettre à son nom trois magasins,
deux appartements, une villa et un compte de 500.000 euros. Si c'est
un garçon, deux usines, en plus des 500.000 euros. Si ce sont
des jumeaux, une usine et 250.000 euros chacun. Et si elle perd l'enfant...
À ce moment le père, qui jusque-là s'était
tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
- Tu la rebaises !
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Citation : « Les
yeux des femmes ont la particularité de distinguer un cheveu
sur le veston de leur mari, à cinq mètres, et de ne
pas distinguer la porte du garage, à un mètre.
»
- Carlo Nell (acteur).
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