Exclusif : La Recette pour rendre une Femme Heureuse !!!

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Exclusif : Les Perles du Standard de Renault Assistance !!!

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Le Dirlo du village revient de la ville avec le portable dernier cri et la cochonne du village le croise. Quand elle voit le portable que s'est payé Le Dirlo elle se dit... "je vais essayer de l'embobiner pour qu'il me le refile".
- La cochonne : "Salut beau gosse, si je te roule un patin tu me files ton portable ?"
- Le Dirlo : "Ben non,... je te file pas mon portable".
- La cochonne : "Si je te roule un patin, et que tu me tripotes les nichons, tu me files ton portable ?"
- Le Dirlo : "Ben non..., je te le donne pas..."
- La cochonne : "Si je te roule un patin, que tu me tripotes les nichons, et que je te montre mon minou, tu me le files ton portable ?"
- Le Dirlo : "Heu... ben non, non.., non.., je te files pas mon portable".
- La cochonne : "Et si je te suce..., tu me files ton portable ?!!"
- Le Dirlo : "Ben... ouais... bon Ok,... si tu me suces, je te le file..."
La cochonne le suce, le suce, jusqu'à ce qu'il jouisse...
- La cochonne : "C'est ok, alors maintenant tu me files ton portable..."

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- Le Dirlo : "Ben... c'est le 06.60.07.22..."

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Le petit Nicolas déménage à la campagne. Il achète un âne à un vieux fermier pour 100 balles. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain. Mais, justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien, alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK, alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec... ?
- Je vais le faire gagner à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort...
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 francs, ça m'a fait une recette de 1000 balles !
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Ça fait que je lui ai rendu ses 2 francs.
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République... Et pour gagner plus, il est toujours entouré d'ânes...

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Coupe du Monde oblige : Citations d'entraîneurs de rugby

"Putains les mecs, si j'ai des demis, c'est pas pour que les trois-quarts fassent les choses à moitié !"
"Les gars, attention à celui-là, il réfléchit avec les bras !"
"Aujourd'hui les gars, on va se regarder dans les yeux , et on verra bien si on a des couilles !"
"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques !"
"Les gars, le rugby, c'est comme une partouze, tant qu'il y a des trous il faut les prendre !"
"Eh les gars on n'est pas venus jusqu'ici déguisés en feuille de chou pour se faire brouter le cul par des lapins !"
"Un match de rugby, ça ne se gagne pas avec la tête, ça se gagne avec les couilles !"
"Isole toi si tu veux, mais jamais seul."
"Entre les manchots d'en face et vous qui ressemblez à des culs de jattes, y'a plus que Lourdes pour nous sauver !"
"Bon, les gars, on est chez nous, alors d'entrée, je veux qu'on joue chez eux."
"Aujourd’hui on va jouer simple : les avants devant, les arrières derrière !"
"On est au pied du mur, maintenant les gars, il faut le construire !"
"Bon, les gars, on n'oublie pas la règle des trois P : POUSSER, PLAQUER... COURIR !"

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Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.

Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les deux amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin.

Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et ne comprend pas les motifs de son refus.

Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi !

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EXCLUSIF : Là d'où vient vraiment le Rock n'Roll !!!

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EXCLUSIF : Ségolène mauvaise perdante ?!!

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Deux employés de la banque BNP Paribas de Moisselles sont en train de soupirer au bureau...
Ils voudraient bien prendre une journée de repos, mais leur chef a supprimé tous les jours de congés, parce qu'il y aurait trop de boulot.
L’un des deux se lève et annonce : "je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé…"
Il regarde si le chef est en vue, rien à l'horizon ! Il monte sur le bureau, enlève quelques plaques de faux-plafond, grimpe à l'intérieur, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au dessus du bureau.
Le chef arrive dans le bureau et gueule : "que se passe-t-il ici ?!!"
"Je suis une lampe", dit le gars.
"Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené ! Je vous ordonne de rentrer chez vous, je ne veux plus vous voir au moins avant deux jours !" dit le chef.
La dessus, le deuxième gars se lève, prend ses affaires et se dirige vers la sortie.
"Où allez-vous monsieur Yoz ?", lui demande le chef étonné.
"Je rentre à la maison monsieur… je ne peux pas travailler dans le noir voyons !"

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EXCLUSIF : La nouvelle star, c'est lui !!!

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EXCLUSIF : Avis aux acharnés de la souris et du mulot : pensez à eux !!!

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Même quand il dort, Le Grand Quick fait des choses extraordinaires :

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Attention...

cours !!!

Viiiiiiiiiiiiiiiiiiite !!!

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EXCLUSIF : 24 heures... chrono ! Comme si vous y étiez !!! (moi j’suis un grand fan)

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Essaie donc de traduire cette phrase en anglais :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"

Et maintenant prononce-la en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?"

Maintenant pour les spécialistes :
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"

Et en anglais (accroche-toi) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"

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C'est reparti pour une année de franche rigolade !!! Peut-t-on rire de tout comme le font si bien Omar & Fred dans leur désormais célèbre "SAV des émissions" ? Non, pas de tout. Y'a un truc : on n'a pas le droit de se moquer des pauvres gens qui sont privés d'ADSL pendant 1 mois après l'avoir déjà été entre mars et mai !!! Toute l'histoire ici...