Un Bonobo fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- Excusez-moi, est-ce que je vous connais ?
Elle répond en souriant :
- Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants...
Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le derrière ?
- Heu... non, répond-t-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...

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Un jour de juillet 2006, une femme téléphone à l'hôpital.
- Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients ? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle prend du mieux ou pas depuis son accident de voiture...
La préposée lui demande :
- Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
- Anne Mayant, chambre 425.
- J'envoie votre appel à la personne responsable.
- Service 4A. Comment puis-je vous aider ?
- J'aimerais avoir des nouvelles d'Anne Mayant dans la chambre 425.
- Un moment, laissez-moi regarder son dossier. Mademoiselle Mayant se porte très bien. De fait, elle a déjà pris deux repas, sa digestion s'améliore, nous allons débrancher son apport de morphine dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur devrait lui permettre de commencer la rééducation dans un jour ou deux.
La femme s'exclame :
- Quel soulagement ! Oh, c'est fantastique... quelle bonne nouvelle !
L'infirmière répond :
- À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche !
- Ni l'un ni l'autre ! Je suis Anne Mayant dans la 425 ! Personne ne me dit rien ici !!!

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La visite du musée océanographique...
Dans un groupe de touristes Bonobos qui visitent le musée océanographique de Monaco, une folle se retrouve à coté d'un Dirlo devant un aquarium géant. Soudain ce Dirlo, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'oeil droit. Et le poisson cligne de l'oeil droit à son tour. Le Dirlo cligne de l'oeil gauche. Et le poisson cligne de l'oeil gauche. Le Dirlo fait une grimace avec la bouche, et le poisson fait la même grimace.
Stupéfaite, la folle s'adresse au Dirlo : "Ben dis-donc ! Jamais, je n'ai vu une chose pareille. Dis-moi, comment est-ce possible ?"
- C'est très facile. Tu choisis un poisson, tu le regardes droit dans les yeux et tu concentres les ondes de ton cerveau sur lui. Petit à petit tu lui imposes ton intelligence. Alors il est sous ta domination et il fait ce que tu fais...
- Moi aussi je saurais ?
- Certainement.
Alors la folle, après avoir repéré un poisson, le regarde fixement dans les yeux en concentrant sur lui les ondes de son cerveau. Elle y met toutes ses forces et au bout d'une minute... elle se met à frétiller...

[ :o) désolé ! ]

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Il y a trois types d'hommes dans le monde.
Il y a l'homme qui apprend dans les livres.
Il y a l'homme qui apprend à partir de l'observation.
Et puis il y a l'homme qui doit uriner lui-même sur la clotûre électrique pour comprendre.

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Trop de pression...
Dada appelle son patron au travail pour lui dire qu'il ne viendra pas aujourd'hui car il est malade. Le patron lui demande ce qu'il a exactement et le Bonobo lui répond :
- Monsieur, je pense que je suis atteint de cécité rectale !
- Qu'est-ce que c'est que cette connerie encore ? lui demande le boss.
- C'est juste que je ne me vois pas ramener mon cul au travail aujourd'hui, chef !

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Citation : "Je ne crois pas beaucoup à la loi de la pesanteur, il est en effet plus facile de lever une femme que de la laisser tomber."
- Marcel Prevost (1862-1941).

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EXCLUSIF : Où est donc Matt ?
Il dance comme un crétin un peu partout dans le monde, même en Piccardie (c'est exprès heu !) !!! Une vidéo à voir absolument, avec le son...

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Trois affreuses...

C'est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis tombé sur une fille superbe. Elle avait un corps de rêve. Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour. On l'a fait pendant tout le week-end.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une petite gâterie ?...
- Ah ça non, on a pas pu essayer : j'ai pas trouvé sa tête sur les rails...

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La liaison dangereuse...
C'est l'histoire d'une jeune épouse qui tombe éperduement amoureuse de son dentiste. Rapidement, ils organisent des rendez-vous réguliers dans le cabinet du praticien en fin de journée, afin que le mari ne se doute de rien. Mais un jour cependant, le jeune dentiste dit à sa conquête :
- Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir cesser de nous voir. Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons !
- Mais non, ne t'inquiète pas, lui répond-t-elle, il est bête comme ses pieds ! D'ailleurs, cela fait six mois que nous nous voyons et il n'a toujours rien remarqué !
- C'est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus qu'une dent...

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Le 9 juillet 2006
Un homme est assis dans l'Olympiastadion de Berlin et s'apprête à assister à la finale de la Coupe du Monde, pour laquelle toutes les places sont bien évidemment vendues !
A côté de lui, une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui elle appartient, s'il connaît la personne à qui elle a été attribuée, car c'est quand même impossible et honteux de laisser une place libre le jour de finale !
L'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, he bien...
Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Après un silence, il lui demande : "Et il n'y avait personne d'autre de la famille, ou un ami proche, qui aurait voulu sa place ?"
Et l'homme de répondre : "Oh si, certainement... mais ils sont tous à l'enterrement..."

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Les choses qu'il faut savoir avant de mourir... pour ne pas mourir idiot :
1. Le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck.
2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40.000 dollars en enlevant une olive de chaque salade.
3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.
4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.
5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester éveillé.
6. Les fourmis s' étirent le matin en se réveillant.
7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.
8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil.
9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.
10. Un seul aliment ne se détériore jamais, le miel.
11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.
12. L'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.
13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.
14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.
et la dernière :
15. A peu près 99% des personnes qui ont lu ce mail ont essayé de se lécher le coude !

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Lien Foot à la Con : Quand Ronaldinho n’a pas de partenaire d’entraînement... (à voir absolument !!!)

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Claire rentre d'une audition avec une super nouvelle qu'elle s'empresse d'annoncer à son Yoyo :
- Je vais tourner dans un film réalisé par Spielberg !
- Quoi ??? Steven Spielberg ?!!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas !!!
- Quoi ??? Antonio Banderas ?!!
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci !!!
- Quoi ??? Monica Belluci ?!!
- Non, Geneviève Belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film !!!
- Quoi ??? Francis Lalane ?!!
- Ouais... Francis Lalane...

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Le petit Thomas prend désormais le bus pour se rendre à l'école. Il s'assoit toujours juste derrière le chauffeur, et tout au long des trajets, il récite une litanie du style : "Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un faon, si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un poulain, si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un veau..."
Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c'est comme ça tous les jours de l'année... Alors un soir, alors que le petit Bonobo commence son monologue : "Si mon papa était un coq et ma m...."
Le chauffeur du bus, excédé, l'interrompt :
- Et si ton père était un gros fumier et ta mère une sale garce, qu'est-ce que tu serais, hein ?
- Je crois que je serais... chauffeur de bus !

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Devinette à la Con : Quelle ville est jumelée avec Lisieux ?

?

??

???

-> Zagreb ! Ben oui : Zagreb - Lisieux...

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Liens à la Con : Election du chien le plus affreux au monde et Evolution de la dance (excellent) !!!

et

Lien pas à la Con : Après "Tigres et Dragons"... Tigres et cochons !!!

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EXCLUSIF : Alerte spéciale "Coupe du Monde" pour vous messieurs !!! Pour pas finir comme ça :

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Image à la Con : Grosse cochonne qui se fait tirer par deux mecs...

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" Quand je hurle, toute la vallée frissonne ", dit le loup...
" Quand je rugis, toute la savane tremble ", dit le lion...
" Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc ", dit le poulet !

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EXCLUSIF : Nouvelle Grande Déclaration du Célèbre Philosophe Belgollywoodien !!!

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Le Pingouin ? A quoi il sert ??? Pour le savoir, suffit de cliquer dessus...

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Devinette à la Con : Quelle est la différence entre un train et un fantôme ?

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??

???

Le train c'est un convoi, et le fantôme c'est pas un convoi…

[ Désolé... ]

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EXCLUSIF : Le Bétisier des Fonctionnaires de la Justice !!!

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Vidéo à la Con : Un Chien Bête et Méchant !!!

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EXCLUSIF : Le Dictionnaire du Ch'ti !!!

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Trois p’tites mignonnes...

- Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît.
Le pharmacien : « À quel parfum le voulez-vous ? »
L'homme : « Aux pommes, c'est pour tirer un boudin ! »

...

La petite Rose fait ses devoirs et demande à sa mère :
« Maman ? Quelle différence il y a entre exciter et énerver ? »
« Eh bien, je vais te donner un exemple. Il y a dix ans ton père m'excitait, aujourd'hui il m'énerve. »

...

Un couple fait une randonnée à la montagne
Anne : « Chéri... Ce paysage me laisse sans voix ! »
Dada : « Parfait, nous campons ici. »

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EXCLUSIF Bêtisiers :
Assurances ! Mots d'Excuses de Parents !! Copies de Français / Biologie / Catéchisme !!!

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Voeux Chinois pour l'Année 2006 :
Que les puces d'un millier de chiens galeux infestent le cul de celui qui vous gâchera une seule seconde de votre année 2006, et que les bras de cet abruti deviennent trop courts pour qu'il ne puisse jamais se le gratter...

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Devinettes à la Con :

Que disent deux serpents qui se rencontrent ?

?

??

???

-> Quelle heure reptile ?

...

Que dit le maître de Pluto lorsque ce dernier à uriné sur sa couette ?

?

??

???

Oh, il a niqué ma housse...

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La Vieillesse...
Trois p'tits vieux discutent tranquillement en buvant le café, se demandant quel est l'âge le plus difficile.
- 60 ans, c'est l'age vraiment dur dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps y a rien qui sort
- Oh c'est rien ça dit celui qui a 70 ans. A 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient !
- Alors en fait dit le papy de 80 ans, 80 est vraiment le pire de tous les âges...
- Tu as des problèmes pour faire pipi ?
- Non, non, je pisse tous les matins à 6h00 pile-poil. Aucun problème...
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non, je fais tous les matins à 6h30...
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible alors à 80 ans ?
- Ben... c'est que je me réveille qu'à 7h00...

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L'apéro raté du Dimanche Midi...
Un mari et son épouse sont tranquillement installés devant la télévision en buvant l'apéritif.
Le mari s'amuse à lancer des cacahuètes en l'air qu'il gobe lorsqu'elles retombent tout en regardant la TV du coin de l'oeil.
Une des cacahuètes en retombant loupe sa bouche, frappe son menton et rebondit dans son oreille.
Il essaie de l'enlever mais n'y parvient pas ! Bien que Dirlo, il doit alors se résoudre à demander l'aide de sa femme. Mais plus ils essaient de la faire sortir, plus la cacahuète s'enfonce.
Ils ne savent plus quoi faire et commencent à devenir inquiets, prêts à appeler un médecin, quand leur fille aînée sort de sa chambre avec son petit copain.
Pas le temps de faire les présentations et à la place on rend compte du petit malheur qui vient d'arriver.
- Ne bougez pas, je sais comment faire ! s'écrie le jeune homme en enfonçant vigoureusement deux doigts dans le nez du Dirlo. Fermez la bouche et soufflez bien fort !
Le Dirlo souffle fort et la cacahuète s'expulse de son oreille comme un boulet de canon.
Les deux parents restent abasourdis et les deux jeunes disparaissent comme s'il ne s'était rien passé.
- Dis-donc, s'écrie la maman, il est vachement bien ce jeune homme ! Il deviendra sûrement quelqu'un !
- Je sais pas s'il deviendra quelqu'un, mais je peux te dire qu'à l'odeur de ses doigts, il va sûrement pas tarder à devenir notre gendre !