[ Une mignonne pour les fêtes ]
C'est un ado qui va voir son père et lui demande la permission de sortir en boîte, pour la première fois, avec ses potes. Le père commence par refuser, puis finit par accepter.
- Mais tu rentres à une heure, c'est bien compris ?!
Une heure du mat', personne. Deux heures, personne. Trois heures, personne. Vers six heures, le gosse se pointe.
- Aaaaaaaaaah... t’as vu l'heure qu'il est, t’as intérêt à avoir une bonne excuse !!! hurle le père.
- Ben, papa, cette nuit... j'ai fait l'amour pour la première fois...
- Ah, bon... tu veux qu'on en parle ?... Viens t'assoir près de moi... dit le père, un peu radouci.
- Ben, en parler, oui, je veux bien... mais m'assoir, ça va pas être possible...

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La fin d'année approche... alors je tenais à vous dire ceci !

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Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier avec sa petite amie.Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe il s'approche du curé et lui demande : "Excusez-moi mon Père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage, mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général."
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille : "En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est belle, plus la somme est élevée."
À ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit : "Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie..."

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Deux jeunes garçons se font prendre par la police alors qu' ils fument de l'herbe. Ils passent dans la journée devant le juge qui leur dit : "Vous me semblez être de bons garçons et j'aimerais vous donner une seconde chance avant de vous expédier en prison. Je veux que vous passiez cette fin de semaine à convaincre le plus de personnes possible des méfaits lies à la drogue, et si vous rencontrez des personnes qui se droguent, essayez de les convaincre d'arrêter. Je vous reverrai ici même lundi pour faire le bilan."
Lundi arrive et nos deux p'tits gars sont de retour devant le juge.
Le juge demande au premier : "Alors, qu'avez-vous fait cette fin de semaine ?"
"Votre honneur, j'ai réussi à convaincre 17 personnes d’arrêter totalement d'utiliser de la drogue."
"17 personnes ? C'est très très bien. Comment êtes-vous arrivé à cela ?"
"Je leur ai montré un petit dessin, votre honneur. J'ai dessiné deux cercles comme cela : O… o… Puis je leur ai dit : « Ceci (le grand cercle) c'est votre cerveau avant la drogue et ceci (le petit cercle) c'est votre cerveau après la drogue »."
"Excellente démonstration" dit le juge, et vous (au deuxième garçon), quel est votre bilan ?"
"Votre honneur, j'ai persuadé 156 personnes d'abandonner la drogue à jamais."
"156 personnes ! C'est incroyable ! Comment avez-vous réussi cela ?!"
"Et bien j'ai utilisé la même approche (il dessine les 2 mêmes cercles) ... Je leur ai dit (pointant le petit cercle) : « ça, c'est votre trou du cul avant la prison »…"

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La famille LCJR arrive à la réception de l'hôtel où elle s'apprête à passer Noël et réclame sa chambre avec un grand lit. Le concierge embêté leur répond qu'il est désolé, mais qu'en raison d'un séminaire de dernière minute, il ne dispose plus que de chambres avec des lits jumeaux.
Le Dirlo est très énervé. Alors sa CoCo propose :
- Vous serait-il possible de rapprocher les deux lits l'un contre l'autre au moins ?
Derrière eux, les gens sourient tant ils trouvent la remarque romantique... Mais madame reprend :
- ... comme ça je pourrai lui mettre ma main dans la figure si il se met à ronfler !

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Yannick arrive au pub "Le 19", il est 21h58. Il s'assoit au bar et regarde l'un des écrans géants. Les infos de 22h commencent. L'annonceur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un
immeuble et qui menace de sauter.
La jolie serveuse blonde regarde Yannick et lui demande : "Penses-tu qu'il sautera ?"
Yannick dit : "Bonsoir... Je te gage qu'il va sauter..."
La blonde répond : "Ben moi je gage que non ! "
Yannick place un billet de 10 euros sur le bar et dit : "C'est un pari."
Juste au moment ou la blonde met son argent sur le bar, l'homme fait un plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend son billet de 10 euros à Yannick en lui disant : "Un pari est un pari, voici ton argent."
Yannick avoue alors : "Je ne peux pas prendre ton argent, j'avais vu les nouvelles de 20h et je savais qu'il plongerait."
La blonde répond : "Je les avais vues moi aussi, mais je pensais pas qu'il recommencerait !!!"

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Une bien belle histoire...

Michael Cooper, Australien alors âgé d'une vingtaine d'années, avait fait dans les années 80 un voyage au Kenya, à la fin de ses études. Lors d'un safari, alors qu'il s'était éloigné de son groupe au moment d'un arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à sa patte avant gauche, qu'il maintenait levée. Cooper réalisa que l'animal pourrait le charger, mais comme il ne semblait pas agressif, il s'en approcha prudemment et il pu constater qu'en effet, l'éléphanteau avait une énorme écharde plantée à la base de sa patte. Très calmement, Cooper posa un genou à terre et à l'aide de son couteau, retira l'écharde de la patte.
Dès que l'animal fut soigné, il pu reposer sa patte au sol, regarda longuement Cooper, puis barri bruyamment et s'en alla.
Jamais Cooper ne s'est senti menacé par l'éléphanteau et il a conservé toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
Il y a quelques jours, presque 20 ans plus tard, Cooper s'est rendu avec son fils âgé de 11 ans dans un zoo de la banlieue de Sidney. Lorsqu'ils sont passés tous les deux devant l'enclos des éléphants, l'un d'eux s'est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant gauche. Cooper s'est mis à douter : pouvait-t-il s'agir du même éléphant que celui qu'il avait soigné 20 ans auparavant ? Il s'approcha un peu plus de l'enclos alors que l'animal continuait de frapper le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d'enceinte et se dirigea vers l'éléphant. Ce dernier le souleva en l'attrapant par la taille avec sa trompe... ensuite il le fracassa contre le mur.
Ce ne devait pas être le même éléphant...

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Observez Grosminet jusqu'à ce qu'il attrape Titi... Attendez, ça en vaut la peine...

...une fois Titi attrapé , vous pouvez descendre.

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Ceci était un test pour idiots... combien de temps avez vous attendu ? 0-2 secondes - Il y a de l'espoir pour vous ! 2-5 secondes - Levé du mauvais pied ? 5-10 secondes - Peut-être lisez vous seulement lentement ? 10-20 secondes - Il est recommendé que vous ne vous reproduisiez pas... 20 secondes -1 min - L'équivalent d'une plante d'interieur. >1 min - Félicitations, vous avez un QI négatif . Pour découvrir votre prix, regardez Bugs Bunny jusqu'à ce qu'il finisse sa carotte...

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EXCLUSIF : Nouveau Bétisier des Fonctionnaires de l'Education !!!

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Claire rentre à sa nouvelle maison après une dure journée.
Elle est usée, morte de fatigue, monte tant bien que mal les deux étages et s'effondre dans le lit.
À peine est-t-elle endormie que son Yoyo-Magique vient se coller dans son dos et lui miaule à l'oreille :
- Qu'est-ce que tu ferais si je te disais que tu as un beau jeune homme, ultra-sexy et chaud comme la braise juste à-côté de toi ?
Elle lui répond dans un soupir :
- Ne t'inquiète pas chéri, je te resterais fidèle..."

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EXCLUSIF : Lauréats des igNobels 2006 + Bétisiers "Entretiens des Avions" & "Fonctionnaires" !

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Nono est en train de cuire des oeufs lorsque Zabou rentre à la maison. Elle arrive dans la cuisine et se met à hurler comme elle siait si bien le faire : "Attention ! Attention ! PLUS DE BEURRE ! RETOURNE-LES ! RETOURNE-LES ! DU BEURRE, PLUS DE BEURRE !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ?? MAIS FAIS attention ! RETOURNE-LES ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! RETOURNE-LES MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!" Etc, etc...
Le Chef, complètement excédé, finit par réussir à en placer une : "M'enfin, ça va pas dans ta tête ? (il a encore de l'espoir à ce niveau là...) Pourquoi tu cries comme ça ? Qu'est-ce qui t'prend ?"
La folle se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine : "Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."

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Corinne est dans la cuisine, se préparant à faire des oeufs à la coque. Son mari arrive. Elle se retourne et lui dit : "Fais-moi l'amour, là, tout de suite !"
Les yeux du Dirlo s'illuminent et il pense : "Hé-hé, c'est mon jour de chance !!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore dans la piscine... Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande : "Tu peux m'expliquer ?"
Elle lui répond : "Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé..."

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Le Dalaï Lama a dit : - Il faut pacifier. Il faut désarmer. ... Bush a compris : - Il faut pas s'y fier. Il faut des armées...

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EXCLUSIF : Le Grand Devinettor va deviner le personnage auquel vous pensez, il est très fort !!!

Deux Bonobos déambulent dans les rues de Bergerac après les visites de quelques "châteaux" du coin... Soudain, l'un d'eux aperçoit un policier.
- Pardon Monsieur... hips... l'agent. Le 47, il est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond séchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 84, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus.
- Il est passé, alors ?
- Oui, et le 54 est passé et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! Et le 14, et le 38 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!!
Alors le Dule se tourne vers son pote :
- Viens Nono. On peut traverser.

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Un type qui vient de fêter ses 10 ans de marriage avec un concert d'enfer du groupe YAZ revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies Chinoises. Seulement voilà : son pénis est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur. Le médecin examine l'organe du gars et dit en ricanant :
- Hé-hé, on est allé en Chine ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises ?
- Ben oui !
- Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le diagnostic.
Complètement déprimé il va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide enfin d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois, directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette
infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé. En l'examinant, le médecin chinois ricane :
- Hé-hé, on est venu en Chine récemment ?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites Chinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voir un docteur Français ?
- Ben oui !
- Et le docteur Français, il a dit qu'il fallait le couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Ce n'est pas la peine de le couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Son cauchemar est terminé se dit-t-il.
- Alors, il y a un traitement pour guérir cette maladie ?
- Non, ce n'est pas la peine de couper... ça va tomber tout seul...

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EXCLUSIF : Elles sont toutes fraîches -> Les Perles du Bac 2006 !!!

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EXCLUSIF : Que font les Chats quand les Souris ne sont pas là ???!!!